Reue

[Dunkelblaue Kunst]

Hallo liebe DSFO-Schriftstellerinnen und -Schriftsteller,

Ich habe zwar schon immer gerne geschrieben, aber eher für mich und wenig professionell.
Dies möchte ich nun ändern, und bemühe mich zur Zeit nach Leibeskräften dazuzulernen.
Das Projekt an dem ich arbeite ist eine Geschichte, die in Richtung Mystery-Thriller geht.
Ich versuche alles von Anfang an richtig zu machen, habe Dinge wie Rahmenhandlung, Spannungsaufbau,
Szenen und Charakterblätter überdacht und notiert, die mir nun als Landkarte dienen.
Die Geschichte könnte gut auf 350 bis 400 Seiten kommen, je nachdem wie opulent ich schreibe. Und hier liegt, denke ich, der Casus Knacktus.
Ich weiß eigentlich theoretisch, was wichtig und richtig ist, habe vieles auch durch die Schreibwerkstatt hier erfahren.
Fragt sich nur, ob es denn am Ende auch so gut funktioniert, wie man denkt.

Zur Geschichte:
Mitten in den Wäldern des Rothaargebierges treffen vier grundverschiedene Menschen zufällig zusammen.
Doch, ob es ein wirklicher Zufall war, wird immer unklarer. Als eine unterschwellige und bösartige Macht
außerhalb ihrer bewussten Wahrnehmung sie durch die Wälder treibt, kommen auch nach und nach
Dinge aus den Leben der Vier hervor, die sie eigentlich längst begraben glaubten.
Und plötzlich ist das Gefährlichste in diesen Wäldern mitten unter ihnen.

Es folgt der Beginn des ersten Kapitels.
Ich habe ihn nach besten Wissen und Gewissen mehrfach gelesen und korrigiert,
auch mehrfach Formulierungen gestrafft und umgeschrieben.
Da ich aber noch Anfänger bin, erhoffe ich mir durch eine frühe Hilfe, etwas für meinen Schreibstil zu tun.
Und das bevor ich mich in einem fürchterlichen Wirrwarr verrenne und dann mühsam umlernen muss.

So, wer bis hierhin gelesen hat, dem danke ich schon jetzt. Wer noch die Geschichte lesen möchte, hier kommt sie.

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Teil 1:

Kapitel Eins:

Es war ein milder Apriltag gewesen, zwar die ganze Zeit bewölkt, aber mit angenehmen Temperaturen um die fünfzehn Grad. Trotzdem kühlte es sich rasch ab, und spätestens als die letzten Sonnenstrahlen hinter dem Horizont verschwanden und es dunkel über den Wäldern des  Rothaargebirges wurde, wurde es auch unangenehm.   
Die Wolken am Himmel zogen sich zusammen und der Wind frischte auf. Sie wirkten schwarz und schwer; man konnte den Regen, der sich ankündigte, geradezu in der Luft schmecken. Es war nicht  der beste Zeitpunkt um als Frau alleine unterwegs zu sein.
Aber das kümmerte Ivana in diesem Moment wenig. Auch die Tatsache, dass sie barfuß auf dem Asphalt ging war Nebensache. Ihre Strumpfhose hatte vor einigen Kilometern die ersten Löcher und Laufmaschen bekommen und war dann anschließend an den Füßen ganz zerrissen. Das nahm sie nur am Rande ihres Bewusstseins zur Kenntnis.
Sie war alleine auf der Landstraße. Links und rechts lagen nur unbefruchtete Äcker und Wiesen. Dahinter lag im nahenden Dunkel ein Mischwald, dessen Bäume man eben erahnen konnte. Dieses Jahr waren sie spät dran und reckten ihre immer noch kahlen Äste. Vor und hinter ihr wand sich die Straße durch die unebene Landschaft. Es war Ostersonntag, weshalb vermutlich zu dieser Zeit niemand mehr unterwegs war. Stattdessen saßen alle bei ihren glücklichen Familien, aßen zusammen, unterhielten und amüsierten sich und genossen die freien Tage. Niemand war hier, der sich für ein einsames Mädchen interessieren würde. Sie wischte sich mit dem Handrücken den Rotz von der Nasenspitze. Wenn jemand zu dieser Zeit doch einen Abstecher gemacht hätte, dann wäre ihm sicherlich dieser Anblick aufgefallen. Ivana fühlte sich unglaublich müde und schwer, weshalb sie oft  über ihre eigenen Füße strauchelte. Sie fühlte sich unwohl und beengt in ihrer Kleidung. Sie trug einen auffallend schicken, schwarzen Blazer und dazu ein passenden kurzen Rock in Weinrot. Die Kleidung hätte zu einem anderen Zeitpunkt definitiv chic ausgesehen an ihr, doch gerade jetzt wirkte sie unglaublich deplatziert. Sie war zierlich gebaut, sah aber nicht unbedingt ausgemergelt oder krank aus. Sie hatte nichts bei sich,  hielt nur einen hochhackigen Schuh mit ihrer linken Hand umklammert. Den Anderen hatte sie verloren. Ihre grünen Augen blickten matt zu Boden. Ihr hellbraunes Haar war zu einem kurzen Pferdeschwanz gebunden, aus dem sich einige Strähnen gelöst hatten und nun wirr in ihr Gesicht hingen. Sie tat keine Anstrengungen dies zu ändern.
Ein kalter Schauer fuhr über ihren Rücken als ein Windhauch gegen sie blies. Sie blieb stehen und schaute sich vorsichtig um. Es wurde immer dunkler. Die schwarzen Wolken am Himmel schienen jegliches Licht aufzusaugen. So langsam wurde es schwieriger die Umgebung um sie herum zu erkennen. Oder die Straße vom Gras daneben zu unterscheiden. Nur die weiße Fahrbahnmarkierung zog sich wie ein endloses Band durch die Dunkelheit. Sie war einige Zeit gelaufen und hatte keine Ahnung wo sie sich überhaupt befand.
Gedanken huschten wie kleine, scheue Tiere durch ihren Verstand, ließen sich weder fangen noch festhalten. Alles war wirr und schien unzusammenhängend. Ihr kam es so vor, als wenn sie die letzten Stunden nur bruchstückhaft erlebt hätte. Als wenn sie zwischenzeitlich eingeschlafen wäre. Aber sie war doch weiter gelaufen.
Ivana überkam eine starke Hoffnungslosigkeit. Es begann vom Himmel herabzutropfen. Zuerst waren es nur vereinzelte kalte Kleckse auf ihrer Haut, dann immer mehr. Sie beschloss, dass es das Beste war, wenn sie sich hinsetzte. Sie musste überlegen. Sie musste sich zusammenreißen.
Sie verschränkte die Beine und vergrub ihr Gesicht in den Händen. Der Regen prasselte auf sie herab und erzeugte ein Rauschen um sie herum. Als erstes begann Ivana ihre Gedanken zu beruhigen und sie in eine chronologische Reihenfolge zu bringen. Sie folgte der Straße Schritt für Schritt zurück und versuchte jeden Moment zu rekonstruieren. Nach und nach begann sie wieder Klarheit zu bekommen.

[Mardii]

Also, wenn das der Beginn eines Mystery-Thrillers werden soll, müsste das Ganze etwas gerafft werden und mit mehr Spannung angegangen werden. Es beginnt etwas lahm damit, dass ein milder Apriltag gewesen sein soll. Vielleicht könntest du gleich mit der Protagonistin beginnen und beschreiben, wie ihr die nun eingetretene Kühle nach dem schönen Tag zu schaffen macht. Also mehr "show", wie Jarda immer so schön sagt.
Es gibt auch eine ganze Menge Füllwörter, die du streichen könntest. Etwas merkwürdig klingen in dem Kontext solche Formulierungen wie "definitiv chic". Dass ihre Kleidung nicht passend ist, könntest du auch im Zusammenhang mit der Witterung etwas gestraffter darstellen.

Das Spannende an dem Absatz, dass sich Ivana entschließt wieder zurückzugehen, um etwas, das geschehen ist, zu rekonstruieren, könnte mehr ausgeführt werden, um den Leser bei der Stange zu halten, bis sie ihre weiteren Leidensgenossen trifft. Das ist ja das eigentliche Thema, das Geheimnis des Waldes, wie du in deiner Einleitung schreibst.

[Dunkelblaue Kunst]

Hallo liebe Leute,

Ich habe scheinbar mit diesem Thread mehrere Fehler gemacht.

1. Ich habe eine Einleitung geschrieben, die das Prinzip des Incognitos ad absurdum führt.
2. Ich habe mich als Anfänger geoutet.
3. Ich habe behauptet, als Anfänger einen Roman mit komplexer Story zu schreiben.
4. Ich habe scheinbar einen Text reingestellt, der so schlecht ist, dass er fast nicht zu kommentieren ist.

Alleine das reicht wohl, um den meinsten nur noch ein müdes Lächeln und ein Kopfschütteln abringen zu können. Wahrscheinlich habt ihr das hier viel zu oft gelesen. Aus anderen Foren kenne ich auch diese Reaktion, habe auch selbst so reagiert. Immer wenn ein Anfänger sich mit einem Projekt verhoben hat, da wusste man es auch vorher.

Ich will nicht behaupten, dass mir das nicht auch widerfährt. Ich will nicht behaupten, dass ich nicht irgendwann heulen und schreien und fluchen werde, und die ganze Sache in die Ecke pfeffere.

Ich kann wohl auch kaum erwarten, dass jeder diesen Text liest, geschweige denn kommentiert. Denn es scheint offensichtlich, dass es bloss vergebliche Liebesmühe ist.
Aus diesem Grund will ich mich entschuldigen.
Ich werde weiter lernen. Und wohl oder übel kleine Brötchen backen. Viel kleinere.

 

@ Mardii: Vielen Dank für deinen Kommentar. Ich denke, ich verstehe, was du meinst. Ich werde das ganze umschreiben, straffen und den Charakter mehr in dem Mittelpunkt rücken.

[Maria]

Hey,

schließe mich Mardii an.

Kein guter Anfang, da nichts passiert, was mich zum weiterlesen bewegen würde. Die Umgebungsbeschreibungen oder Gedankengänge, das Wetter, das zieht nicht in den Text. Das kannst Du später peu a peu verteilen.  Bislang weiß man nur, dass eine Frau eine Straße langrennt. Und was die Wolken so treiben, interessiert hier noch nicht, auch nicht ob Äste kahl sind, solange es nicht dazu dient eine panische Angst erklären soll (weil sich jemand erschreckt vor einem komischen Baum z.B.)

Würde es anders beginnen, lass Ivana schlampig und abgerissen mit einem Schuh in der Hand schluchzend eine Straße entlang rennen, durch die Gegen irrlichteren, dann hätte es etwas mehr Zug und es weckt das Interesse. Würde ich eher weiterblättern wollen.
(natürlich auch kein richtiger Reißer, mir gehts nur ums Prinzip).

Sprachlich ist es schon ok, allerdings etwas verträumt. Zu den Umgebungsbeschreibungen passt das, aber nicht an der Stelle. Da dürfte es schon etwas knackiger sein, willst ja Spannung erzeugen, keinen magischen Moment auf einer Glitzerfunkelwiese.

[Angst]

Huhu,

[Dunkelblaue Kunst]

Es tut mir Leid,

dass ich in meiner krankhaften Ungeduld, bemerkt zu werden, gegen die goldene Regel #4 verstoßen habe. Ich bin es einfach nicht gewohnt, auf einem Präsentierteller zu sitzen, und darauf zu warten, wer den ersten Schnitt setzt...

Umso mehr möchte ich mich für die beiden zusätzlich Kommentare bedanken. Ich habe mir auf jeden Fall jede einzelne Bemerkung durchgelesen und mir zu Herzen genommen.

Grundsätzlich will ich sagen, dass die Geschichte vor allem mit dem Unbewussten arbeiten soll, dass die Protagonisten erleben, weshalb ich mich etwas schwer tue, die ganze Geschichte direkt von null auf hundert zu beginnen.
Auf der anderen Seite stelle ich fest, das meine "subtilen Andeutungen" offensichtlich so subtil sind, dass man sie eher als suboptimal bezeichnen kann. Und, dass das Unbewusste ziemlich langweilig zu lesen ist.
Aber eben das machte (im Kopf) irgendwie den Reiz der Geschichte aus, an der ich nun schon seit geraumer Zeit werkele.

[Alexandermerow]

Die Idee ist nicht schlecht, aber dein Text wirkt auf mich zuerst einmal wie eine riesige Wand. Die Idee mit der "Raffung" halt ich auch für sinnvoll.

[Angst]

Huhu,

Sag ruhig mal, was du im Text als unterbewusste Andeutungen gemeint hast! Ausserdem würde ich durchaus weiterlesen, wenn du jetzt noch ein wenig mehr lieferst. Mehr Kontext kann nicht schaden. Also, zeig doch mal her :)

Liebe Grüsse,
Scheinheilige

[Dunkelblaue Kunst]

Okay,

dann mal los:

[MosesBob]

Hallo!

[1x1x1x1]

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass ich viele meiner Sachen mit solch einer langatmigen Einführung anfange. Am Anfang hilft mir das irgendwie in die Story zu kommen. Doch bin ich erstmal in der Story, streiche ich die ersten Seiten komplett und schreibe den Anfang so um, dass man gleich zu Beginn in die Geschichte geworfen wird. Und das ist jedesmal eine gute Entscheidung, denn es gibt dem Anfang das gewisse Etwas, was die langatmige Einführung nicht hat. Es hält den Leser am lesen.

Nur ein Tipp von mir.

[Maria]

[DasProjekt]

Kennst du die Liedzeile "Der Mai ist gekommen, die Bäume schlagen aus". Was ist daran spät, wenn im April die Äste noch kahl sind? Überhaupt nichts ... im Zuge der globalen Erwärmung (die dieses Jahr Pause macht) wäre alles andere besorgniserregender ... (Ich bin mir nicht zu 100% sicher, aber ich glaube, traditionell ist der 8. Mai der Tag, an dem die Bäume ausschlagen ...)

Ansonsten: Gibt es etwas abtörnenderes, als eine Geschichte mit einer genauen Beschreibung des Wetters zu beginnen? Dein erster Satz liest sich wie ein unerfahrener Kachelmann bei seinem ersten Auftritt auf SAT1. Und das soll dann ein Thriller werden? Ich bin nicht das Zielpublikum, aber ich denke, locker 70% des Thriller-Zielpublikums hättest du beim Aufschlagen des Buches und Lesen des ersten Satzes verscheucht.

Ich würde es wie Maria halten, was deine "Metaphern" angeht: muss der Holzhammer sein? Und dann auch noch ziemlich unbeholfen damit dreingeschlagen. Ich bin ohnehin kein Freund von Metaphern und davon, aus einem Text mehr herauslesen zu sollen als das, was in den Buchstaben steht. Aber irgendwie wirkt das bei dir noch ganz besonders plump. Wenn du sowas versuchst, dann musst du drauf achten, zwei verschiedene Arten von Lesern damit bedienen zu können - die, die für Metaphern empfänglich sind, und jene, denen Metaphern wurscht sind. Das erfordert Fingerspitzengefühl und darüber hinaus sehr viel ausdrucksstärkere Substantive ... die ohne Hinzufügen von Adjektiven die Message transportieren. Sowas erfordert Übung. Und viel Lesen. Und Schreiben. Und noch mehr Lesen, um dafür ein Gespür zu bekommen. Sowas klappt nicht per Händeklatschen ...

[Dunkelblaue Kunst]

Hallo,

ich danke vielmals für eure Zeilen. Auch wenn einiges echt hart zu schlucken ist. Aber besser, die harte Schule, als gar keine.

Dann beziehe ich mal Stellung.

[Aknaib]

Hallo Unbekannt,

[Dunkelblaue Kunst]

Liebe Leute,

es ist wieder "soweit". Was ich jetzt hier hineinstelle ist die Version "Overdone 3", also die inzwischen vierte Neuschrift. Ich habe mich versucht, an eure zahlreichen Tipps zu halten. Inzwischen gefällt mir der Anfang sehr gut.
Ich hoffe sehr, dass ihr dieses Mal ein wenig mehr Vergnügen beim Lesen des Textes habt.

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Teil 1:

Kapitel 1:

Um Ivana war es schwarz.
Kein Geräusch drang zu ihr.
Kein Geruch stieg ihr in die Nase.
Sie konnte nur den rauen, feuchten Boden unter ihren Füßen spüren.
Ein spitzer Schmerz drang jedes Mal zu ihr hoch, bei jedem Schritt. Von der Ferse bis tief in die Knochen. Sie konnte ihre Füße nicht sehen.
Sie fühlte nur, dass sie da irgendwo unter ihr waren und mechanisch ihren Dienst verrichteten. Sie würde ihnen gerne eine Pause gönnen.
Doch Ivana konnte es nicht erlauben, dass sie aufhörten.
Würde sie stehen bleiben, würde sie verlieren.
Ivana schlang ihre Arme um ihren dünnen Körper. Was sie vor sich sehen konnte, war ein weißes Band. Es lief  in Schlangenlinien unendlich weit vor und hinter ihr. Es verknüpfte alles, was sie zurückgelassen hatte, mit dem, was auf sie zu kam. Sie folgte ihm, einen Fuß nach dem anderen. Es war das Einzige, was momentan wichtig war. Fortgehen.
Plötzlich traf etwas Ivana im Gesicht. Verwirrt tastete sie danach. In ihrer rechten, bläulich geschwollenen Hand war Wasser.
Ihre Finger schmerzten, als Ivana sie sich an ihrem schwarzen Blazer abwischte. Ein zweiter Tropfen erwischte sie, diesmal mitten ins Auge.
Vor Überraschung blieb sie nun doch stehen, auf einmal schien alles schwarz zu verblassen und sich in ein Zwielicht zu wandeln.
Als erstes konnte sie ihre Füße wieder sehen. Die Strumpfhose war unten zerrissen und legte bläulich verfärbte Zehennägel und eine leichenweiße Haut frei. Der Boden unter ihren Fußsohlen war tiefschwarzer Asphalt.
Vorsichtig hob Ivana ihren Blick. Die Straße vor ihr wand sich durch eine unebene Landschaft aus unbefruchteten Äckern und Wiesen. Dahinter war im Dunkeln ein Wald zu erkennen. Die kahlen Bäume reckten ihre Äste in Ivanas Richtung, als wenn sie der Nacht entfliehen und Ivana um Hilfe anflehen wollten.
Doch Ivana  konnte ihnen nicht helfen.
Sie blickte in den Himmel, ihre Arme baumelten kraftlos herab. Die Sonne zog sich gerade hinter dem Horizont zurück, als sich ein Heer aus schwarzen, schweren Wolken auftürmte. Gierig schienen sie jegliches Licht aufsaugen zu wollen. Der kommende Regen hatte Ivana schon einen Begrüßungskuss gegeben. Der Wind frischte auf und ließ ihren weinroten Rock flattern. Einige hellbraune Strähnen lösten sich aus ihrem Pferdeschwanz, als Ivana von der Böe fast umgerissen wurde. Ihre grünen Augen blickten matt und glanzlos. Sie drehte sich um. Alles hinter ihr tauchte wieder in schwarz, die Straße war jetzt kaum noch zu erkennen.
Sie wusste nicht, wo sie war.
Gedanken huschten wie kleine, scheue Tiere durch ihren Verstand, ließen sich weder fangen noch festhalten. Erinnerungen baumelten verheddert wie in einem verrotteten Marionetten-Theater und ließen sich nicht entwirren. Ihr kam es so vor, als wenn sie die letzten Stunden nur bruchstückhaft erlebt hätte. Als wenn sie zwischenzeitlich eingeschlafen wäre.
Ivana taumelte plötzlich, als eine Welle der Erschöpfung sie mitzuspühlen drohte. Sie ließ sich auf dem Boden sinken und vergrub ihr Gesicht in ihren Händen. Es war keine Zeit zu rasten. So begann Ivana ihre Gedanken zu beruhigen und sie in eine chronologische Reihenfolge zu bringen. Sie folgte der Straße Schritt für Schritt zurück und versuchte jeden Moment zu rekonstruieren. Nach und nach begann sie wieder Klarheit zu bekommen. Es war wie ein Puzzlespiel, nur waren die meisten Teile schwarz und hatten bizarre Formen.
Irgendetwas war passiert.
Oder würde passieren.
Ivana spürte, wie sich ein Klos dunkler Erinnerungen hochschob, ihr drohte die Luft abzuschnüren. Sie konnte ihn gerade noch unterdrücken. Würde sie es zulassen, würde er sie wieder verschlingen und in das Nichts ziehen. Stattdessen schlug Ivana mit ihrer verletzten Hand auf den Asphalt.
Sie schrie auf vor Schmerz und mit dem Schrei löste sich der Knoten plötzlich. Einzelne Puzzleteile fielen zusammen.

[Dunkelblaue Kunst]

Damit der Text nicht ganz so alleine ist, der nun folgenden Abschnitt:

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Ivana hatte als Kind Puzzle geliebt. Sie war immer schon ein cleveres Mädchen gewesen. Cleverer als ihre beiden jüngeren Brüder allemal.
Aber diese waren jetzt nicht hier. Ihr stiegen auf einmal Tränen hoch, die sich nicht unterdrücken konnte. Mit den Gesichtern ihrer Brüder schossen noch andere Erinnerungen unkontrolliert in ihr Bewusstsein.

Ihr Vater, wie er im Bett lag. Seine Hand war immer so stark gewesen. Stattdessen hatte Ivana nun seine kalten Finger gehalten.
Seine blauen Augen hatten sie um Verzeihung gebeten. Aber sie hatte ihm nicht verzeihen können, sie war doch selbst erst vierzehn Jahre alt gewesen.
Das Blut, das in ein weißes Becken fiel und vom wirbelnden Strom des Wassers mitgerissen wurde. Ihre Hände waren voll davon.
Sie wusste nicht, ob es ihr Blut war. Aber sie musste sich beeilen.
Der Sommer, in dem sie das erste mal den alten Traktor auf dem Hof ihrer Eltern fahren durfte. Als sich der Traktor in Bewegung setzte, schrie Ivana im ersten Moment auf. Der Schrei wandelte sich in Lachen, als sie merkte, dass sie die Kontrolle über das Monstrum hatte. Damals legten sich die Hände ihres Vaters noch warm auf ihre.
Die Bühne ihrer Schule, auf der sie stand. Ihr Gedicht auf Englisch hatte sie perfekt auswendig gelernt. Sie versprach sich kein einziges Mal. Die Hände ihrer Eltern flatterten beim Klatschen wie aufgeregte Tauben, als der Beifall Ivana umtobte.
Der Mund, der gefüllt war mit fauligen Zahnstummeln. Ivana wurde schlecht, jedes Wort aus dem Mund schien wie eine gammelige Frucht aufzuplatzen und ihren Gestank zu verbreiten. Grobe Hände packten sie, zerrten sie näher an den schreienden Mund.
Die Berge der Südkarpaten, die den blauen Himmel vom ewigen Grün Siebenbürgens trennten. Die Hände ihrer Eltern tanzten über jeden einzelnen Gipfel, als sie Ivana die Namen nannten.  
Das Gesicht ihrer Mutter, die glücklich lächelte. Die Blätter Papier mit den gelben Sternenkranz auf dem Küchentisch sahen wie eine Einladung in ein neues Leben aus. Ivanas zitternde Hand bewegte sich über das Papier, und der Stift hinterließ eine blaue Linie. Sie würde nun fortgehen.

Als Ivana wieder zu sich kam, lag sie zusammengekauert auf dem Boden. Sie konnte nicht einmal die Hände vor ihren Augen sehen.
Ihre Kleidung war komplett durchnässt. Alles in ihrem Körper tat weh. Sie gab auf.
Sie ruhte dort am Rande der Straße. Der Regen prasselte auf sie herab und erzeugte ein Rauschen um sie herum. Ivana dachte an nichts.
Die Welt  schien so winzig klein zu sein. Sie spürte, wie der Schmerz träge von ihren Füßen pulsierte. Ihre rechte Hand fühlte sich dumpf an, als wäre sie in ein Paket voll Watte gepackt. Ein Zittern durchlief ihren dünnen Körper in glühenden Wellen. Im Gegensatz zu Ivana hatte er noch nicht beschlossen, das Ganze so enden zu lassen. Ihr Herz war das einzige, was sie schmerzhaft am Leben hielt. Mit jedem stechenden Schlag drückte es von Innen gegen ihre Brust, quetschte ihr Blut durch die Adern. Jeder Schlag raubte ihr den Atem.
Sie wünschte, es würde aufhören.
In der Ferne tauchte plötzlich ein heller Punkte auf, der rasch zu einem gewaltigen Lichtkegel anwuchs. Ivana drehte den Kopf leicht und wurde vom hellen Licht geblendet. Es umstrahlte sie komplett, doch sie konnte keine Wärme spüren.
Das Auto raste nur wenige Zentimeter an ihr vorbei. Das Quietschen der Bremsen war ohrenbetäubend laut. Die Rücklichter wurden heller, als der Wagen zurücksetzte. Der silberne Mercedes hielt neben Ivana mitten auf der Straße an. Sie hörte, wie die Fahrertür geöffnet wurde. Sie sah eine Gestalt vorne um das Auto herumlaufen, konnte aber im grellen Scheinwerferlicht nur einen Schemen erkennen.
Man hat mich gefunden, dachte sie kraftlos.

[Dunkelblaue Kunst]

Hallo liebe Leute,

Ich komme mir fast schon schäbig vor, so um Aufmerksamkeit zu winseln. Aber ich würde es nicht tun, wenn es mir nicht wichtig wäre.

Der letzte Kommentar ist nun schon anderthalb Wochen alt, seitdem habe ich etwas Neues (und wie ich dachte Besseres) hineingestellt.
Ich bin nun etwas ratlos. Sicherlich kann ich verstehen, dass nicht unbedingt jeder Lust hat den Text durchzulesen und zu kommentieren, wenn er denkt, dass es keinen Sinn hat.
Da kann ich auch niemanden vom Gegenteil überzeugen.
Es wäre allerdings nett, mir dann wenigstens zu sagen, dass ich wohl besser ganz von vorne anfangen soll. Bevor dann dieser Post ganz versumpft, will ich einfach nur Gewissheit haben.

So, und jetzt, bitte keine Mitleidsposts. Falls jemand noch irgendetwas schreiben will, dann die nackte Wahrheit. Ich werde schon mit allem fertig!    

Auf bald.

[Geisterregen]

Guten Morgen


   liebe Dunkelblaue Kunst,

    du hast einen schönen Nick, das will ja schon was heißen.

    Die letzte Version finde ich schon im einiges besser, allerdings immernoch stellenweise schwammig =/ .
    Die Naturbeschreibungen finde ich persönlich ablenkend. Entweder du kürzt sie und setzt sie nur an ganz gezielte Stellen, oder du verknüpfst sie mehr mit der Protagoniston.  Etwa, dass sei sich vor den Ästen fürchtet etc. Sie läuft ja davon, die Äste könnten ihr wie Arme vorkommen,die sie packen wollen.  
 Das wär etwas dramatischer, als dass die Bäume Hilfe von ihr erwarten.

     Aber leider finde ich prinzipiell,dass dein Anfang sehr klischeelastig ist.  
     Frau  hat sich verlaufen, läuft vor Mysterium davon.  Ehrlich, mich überrascht da nichts..

   Du solltest vllt. direkt am Anfang einen Anhaltspunkt auf das Geheimnis geben.. ein Geheimnis,das der Leser nicht kennt, das der Leser so noch nie gelesen hat..

     Ich sitze grade leider nur an einem mini-winzigen Netbook,kann daher schlecht zitieren und alles zu lesen ist daher auch anstrengender. Deshalb hab ich auch nur den 1 teil der geschichte gelesen..

So und nun überrasch uns   Direkt im ersten Abschnitt bitte

[Gast]

Hallo Dunkelblaue Kunst,

ich hätte da ein paar Anmerkungen, die deine Annahme, ohne den Hinweis auf deinen Anfängerstatus wäre dein Stück anders bewertet worden, widerlegen.  

Beginnen wir mit der Präzision. Eine der ersten Autorenpflichten ist es, SEHR GENAU darauf zu achten, was er schreibt. Sagen die Worte wirklich genau das, was ich ausdrücken wollte?
Du hast unter anderem folgendes als Fehler bezeichnet:

[Nemo]

Hallo Dunkelblaue Kunst,

wenn Dir der Text so wichtig ist, will ich etwas dazu schreiben (was natürlich schwer fällt, da schon so viel Richtiges und Wichtiges geschrieben wurde).

Zum einen: Als Roman - gleich welchem Genre er in den weiteren Kapiteln folgen wird - spricht mich der Text nicht an. Zwar glaube ich, ein aufmerksamer Leser zu sein, aber irgendwann haben mich Deine Umstandsbeschreibungen dann doch verloren. Es ist sehr anstrengend nachzuvollziehen, was Du überhaupt beschreibst. Die Protagonistin kommt aus einem dunklen Dämmerzustand und findet sich wieder in der Welt, während gerade die Sonne untergeht. Wer hier nicht höllisch aufpasst glaubt, es wäre Nacht und erst später geht die Sonne unter. Das lädt geradezu zum Missverständnis ein. Ich habe leider keine Zeit, um mich jetzt jedem Satz zu widmen. Man merkt Deinem Stil leider an, dass er auf wackligen Füßen steht. Ein Hinweis sei an dieser Stelle dazu gegeben: Bemühe dich um kräftigere Verben. Es gibt da so einige Stellen, an denen Du die Kraft der Sprache ungeschickt abwürgst:

[Dunkelblaue Kunst]

Hallo,

Ich bin euch zum Dank verpflichtet. Eure Worte sind zwar hart, aber fair und ehrlich. Und ich weiß dann jetzt woran ich bin. Eure angemerkten Sachverhalte waren die tönernen Füße, auf denen meine Selbstzweifel standen. Und dadurch, dass ihr sie eingerissen habt, ist aus der Zweifelei Gewissheit geworden. Eure Kritik hilft mir sehr mich zu verbessern.