Der göttliche Todesengel

[Jules Verne]

Der göttliche Todesengel


Der betörende Duft der Frau tauchte mich in ein Meer entflammter Leidenschaft und ließ mein Verlangen nach ihr zur Qual werden. Da stand sie; der Wind streichelte verliebt durch ihr langes, kastanienbraunes Haar und ihre Augen, die schwärzer als das Nichts waren, blickten mich an. Es war dunkel und angenehm warm; ein Wasserfall plätscherte schüchtern dahin und der Mond sendete mildes, silberfahles Licht aus, doch nichtsdestotrotz war ihre Schönheit im vollen Zuge zu bewundern. Eine Aura der Göttlichkeit umgab sie und verlieh ihr ein Leuchten, sodass ich glaubte, ein Engel oder Aphrodite selbst stände vor mir. Ich erinnerte mich nicht mehr daran, wie ich an diese Oase der Liebe gelangt war, doch das spielt jetzt keine Rolle mehr. Die Frau ließ ihren schimmernden Mantel fallen und machte eine elfenartige Handbewegung, die mich aufforderte, zu ihr zu gehen.
“Gott hat mich gesandt, um euch zu Prüfen.
Komm zu mir, ich wärme dich.“.
Ihre Stimme klang so lieblich, dass sie mir fast den Verstand raubte. Gierig ging ich auf sie zu, das Moos unter meinen Füßen fühlte sich feucht an. Sie legte ihre Arme um meine Schultern und küsste mich.
Gerade noch spürte ich, wie süß und zart ihre Lippen schmeckten, und auch wie mich ein Gefühl vollkommener Befriedigung übermannte, als sich auf einmal ein giftiger, fauler Geschmack auf meiner Zunge ausbreitete. Als ich in ihr Gesicht blickte, erschrak ich; ihre Augen wurden erst gläsern, dann ganz weiß. Das  Gesicht begann sich zu entstellten, Zähne so spitze wie Dolche wuchsen in ihrem Kiefer und ihr Körper verwandelte sich in eine Mischung aus Mensch und Wolf. . Ich schrie vor Entsetzen, stieß sie weg und wollte wegrennen, doch sie sprang wie ein Todesengel auf meine Brust und zerbiss mir das Gesicht. Es war ein höllischer Schmerz, der wie eine Flamme in meinem Verstand brannte und meine letzte Willenskraft aufbot, um nicht in Ohnmacht zu fallen. Ich schlug  sie, warf mich ins Gebüsch und rannte so schnell ich konnte davon. Ich musste schreien, doch ich durfte nicht. Es kostete mich unzählige Tränen, die wie Säure in meinen Wunden brannten, und auch die Taublosigkeit in meinem Körper, die mich irgendwann zu Boden warf und mich reglos liegen ließ. Blut tropfte auf meine Hände und ich spürte die Hautfetzen, die von meiner Wange hingen. Die Schmerzen wurden immer unerträglicher und die Angst vor diesem Ungeheuer, dass mich jeden Moment finden und töten konnte, immer größer. Mein Herz pochte immer schneller und lauter; es dröhnte in meinem Kopf und übertönte jedes andere Geräusch, das mich auf einen Angriff hinweisen könnte.
 Nachdem meine Lähmung halbwegs geschwunden war und Wolken das letzte Licht des Mondes wie ein Kissen erstickt hatten,  erhob ich mich stöhnend und versuchte diesem Ort zu entfliehen.
 Ich war nicht weit gekommen, als ich etwa hundert Meter hinter mir Geräusche hörte. Ich wusste, es war das Rennen des Ungeheuren, das mich besessen verfolgte und jeden Augenblick umbringen würde,  und vor allem, dass ich keine Chance hatte, mich ihm zu widersetzen. Also blieb ich zitternd stehen, in Todesangst, was mich bald für ein grausamer Schmerz erwarten würde. Ich faltete die Hände und bereute für meine Sünde; als ich das abschließende „Amen“ aussprechen wollte, blieb mir die Luft weg.  Finger bohrten sich speerartig  in meinen Rücken und rissen mein Herz heraus. Ich sackte zusammen und war auf der Stelle tot.
Mein Körper lag reglos da, ich verspürte keine Schmerzen, aber konnte alles sehen und hören. Es war unheimlich zu beobachten, aber nicht zu spüren, wie sich das Monster an meinen Eingeweiden ergötze.
Schon bald trennte ich mich von meinem Körper und erhob mich in die Luft. Ich erschrak und das letzte, was ich von dieser Welt mitbekam, bevor ich sie verließ, war die zerreißende Kälte, das  Plätschern eines verseuchten Wasserfalls und der zernarbte Mond, der graue Lichtgeister auf die Erde schickte.

[Virane]

Hallo Jules

Für 14 Jahre bist du aber sprachlich, stilistisch und grammatisch schon sehr erfahren. Kompliment

Ein kleines Fehlerchen:

[TomFloow]

Da ich dieses thema liebe, muss ich auch etwas dazu sagen.

der text ist für mich einwandfrei geschrieben. die geschichte regt mich zum nachdenken an u. erregt meinen geist.

ein schöner fluss beim lesen.

ansprechend.

glg tomfloow

[Jules Verne]

Hallo Virane und Tomfloow

Vielen Dank für eure Komplimente!

Mich würde sehr interessieren, welche Botschaft ihr aus dieser Kurgeschichte interpretiert.

Vielen lieben Dank nochmal, für das Lob!

mfg
Jules

[Aknaib]

Hallo Jules,

Ich kann mich der Meinung meiner Vorgänger nicht anschließen.

Du verwendest romantische Adjektive und dann kommen nüchterne Verben oder Worte, wie "nichtsdestotrotz", die dem Satz das Verträumte nehmen.
Weniger ist oft mehr. Ich meine, du solltest einige Adjektive hier orange makiert, streichen. Deine Geschichte ist davon überladen.

Beispiel:

[Jules Verne]

Hallo Aknaib,

Schade, dass dir die Geschichte nicht gefällt.
Naja, kann man nichts machen.


Hat noch jemand eine Meinung zu dieser Geschichte?

Liebe Grüße,
Jules

[lupus]

[Jules Verne]

Na dann, Hallo lupus!

[lupus]

Du willst mich auf den Arm nehmen, oder?

Tipp:
http://www.dsfo.de/fo/viewtopic.php?t=2067
http://www.dsfo.de/leitfaden/index.php/Zeigen%2C_nicht_beschreiben%21

du sollst nicht beschrieben, sondern Bilder erzeugen. (Deshalb auch meine Anmerkung von wegen Bericht)

also nicht betörend / Entetzen / Angst beschreiben, sondern ein Bild erschaffen --> Kopfkino. Das hat nix mit Detailverliebtheit zu tun, sondern mit Handwerk.

Beispiel?
er erschrak ... es jagte ihm Eispickel ins Rückenmark
er hatte Kopfschmerzen .... sein Kopf fühlte sich an wie eine Blechdose in der tausende von Kieselsteinen tanzten
betörend .... ihr Geruch erinnerte mich an mit Dash gewaschene Wollsocken

Alles klar?

Einige Details

welche Farbe das Nichts hat? Keine
Die Augen sind nicht schwarz. besten Falls die Iris

[Jules Verne]

Na gut, es bringt nichts zu Streiten.
Warscheinlich hast du Recht, das der Text nicht gelungen ist, weil du ja ganze 27 Jahre älter als ich bist und somit mehr Erfahrung hast.
Also, Tut mir Leid.

Was mich aber interessiert;
Was ist deiner Meinung nach die Botschaft des Textes?


lg
Jules

[Virane]

Gerade das ist für mich der ausschlaggebende Punkt!

Erst 14!!!

Aber das Werk hier ist schon so geschrieben wie von einem erfahrenen Literat
Das sollte vielleicht ein wenig berücksichtigt werden

LG
VIRANE

[Hoody]

[lupus]

[Alogius]

Hi,

ich hab die anderen Rezensionen nur überflogen. Wenn ich nun Wiederholungen konstruiere, musst Du damit leben.
(Eine sprang mir aber ins Auge, dazu komme ich später.)

Der Text ist, insbesondere für Dein Alter, gar nicht schlecht geschrieben, wenn ich mal vorab so ungenau sein darf. Auf jeden Fall zeigt er Talent und einige ausbaufähige Möglichkeiten, die Du besitzt. Betrachte das vielleicht als einen Ansporn, diese zu erweitern.

Beschrieben wird eine eher unmotivierte (weil plötzliche) Begegnung, die nicht allzu gut endet. Unmotiviert, weil die Geschichte (übrigens wie vieles hier im Forum aus dem Bereich Fantasy oder Horror) wirkt, als hätte man sie aus einen größeren Zusammenhang gerissen. Das Böse oder die Bedrohung hat zwar ein Gesicht, aber dem Text fehlt ein Sinn, der Zusammenhang und letzten Endes auch nachhaltige Wirkung produzieren würde.
Auch verwendest Du eine zwar sehr bildhafte und vielfältige Sprache, doch die meiner Ansicht nach extreme Verwendung von Adjektiven, dazu im Kontrast plötzlich sehr sachliche und dann plump wirkende Worte, schmälert den Text auf der Stil- und Sprachebene.
So ambitioniert er auch ist, er scheitert am eigenen Anspruch, den Du zu hoch geschraubt hast und durch Verwendung immens vieler Spielereien glaubtest, erreichen zu können.
Weniger kann manchmal mehr sein. Eine beklemmende Atmosphäre entsteht meist durch Auslassungen.

Details:

[Jules Verne]

Nabend Alogius,

Vielen Dank für den ausführlichen Kommentar.
Ich hoffe du verstehst mich, wenn ich nicht einzelnd auf alle  deine Kritikpunkte eingehe, da fast Alle von Lupus schon angemerkt und von mir beantwortet wurden. Trotzdem danke, für deine Meinung, das Lob und die Kritikpunkte.

( Tut mir leid, mein BBC Code funktioniert nicht)


Eine sprang mir aber ins Auge, dazu komme ich später.


Mach das.


Der Text ist, insbesondere für Dein Alter, gar nicht schlecht geschrieben, wenn ich mal vorab so ungenau sein darf. Auf jeden Fall zeigt er Talent und einige ausbaufähige Möglichkeiten, die Du besitzt. Betrachte das vielleicht als einen Ansporn, diese zu erweitern


Vielen Dank.


Das Böse oder die Bedrohung hat zwar ein Gesicht, aber dem Text fehlt ein Sinn, der Zusammenhang und letzten Endes auch nachhaltige Wirkung produzieren würde.


Nun, ich wollte eigentlich dem Text einen Sinn geben, schade, dass die Lehre bei dir nicht angekommen ist. Werde sie aber gleich erklären.



Auch verwendest Du eine zwar sehr bildhafte und vielfältige Sprache, doch die meiner Ansicht nach extreme Verwendung von Adjektiven, dazu im Kontrast plötzlich sehr sachliche und dann plump wirkende Worte, schmälert den Text auf der Stil- und Sprachebene.
So ambitioniert er auch ist, er scheitert am eigenen Anspruch, den Du zu hoch geschraubt hast und durch Verwendung immens vieler Spielereien glaubtest, erreichen zu können.
Weniger kann manchmal mehr sein. Eine beklemmende Atmosphäre entsteht meist durch Auslassungen.



Da hast du Recht. Diese Sachen habe ich nicht umgesetzt.



Ich erinnerte mich nicht mehr daran, wie ich an diese Oase der Liebe gelangt war, doch das spielt jetzt keine Rolle mehr

Schon aufgrund der Aussage dieses Satzes solltest Du ihn ersatzlos streichen. Das ergibt sonst keinen Sinn, weshalb es erwähnt werden müsste.



Das habe ich geschrieben, damit beim Leser nicht alt zu viele Fragen aufgeworfen werden; warum er plötzlich in diesem Dschungel ist, wann das alles passiert ist etc.


Was ist eine "elfenartige Handbewegung"?

Damit meinte ich eine elegante Handbewegung.



Seltsamer Vergleich. Wie springt denn ein Todesengel?


Den Todesengel habe ich benutzt, um den krassen Unterschied herzustellen. Im ersten Absatz hatte ich nämlich noch geschrieben, dass sie wie ein Engel war, und deswegen wollte ich hier Todesengel benutzen.


lg Jules.

[Jules Verne]

@Lupus:


Hallo , ( sorry, ich hab kein BBCode)

o.k. ich machs kurz:
1) bei Sätzen, deren innere Bezüge falsch sind, oder die Fall-Fehler aufweisen oder bei Wörtern, die es nicht gibt, bei Wörtern, die falsch verwendet werden gibt es kein Streiten, sie sind einfach falsch.
2) ich hab nicht recht, weil ich älter bin - was soll der Quatsch? - sondern weil: falsch = falsch = falsch. Völlig unabhängig davon ob du 10, 25, 60 oder 155 Jahre alt bist.



zu 1)Ich denke es gab viele Kritikpunkte von dir, bei denen es nur um Geschmackssache geht, und worüber man sich streiten kann. Bei den restlichen Sachen habe ich dir schon gesagt, das ich falsch lag.

zu 2)Nein, ich meinte, du bist älter als sich und somit erfahrener, du hast mehr Ahnung.  Du sagst immer falsch- du sagtest in deiner Rezension es sind zuviele Adjektive vorhanden und die Erzählweise ist nicht gut. Deshalb ist sie doch nicht falsch, oder?
Darum meinte ich, dass du tendierst Recht zu haben, weil du geübter bist.
Bei den wenigen Sachen, die logisch falsch waren, lagst du nicht immer richtig ( wie schon oben gezeigt).




Oder: überzeug mich davon, dass ich falsch liege, bin bereit dazu zu lernen.



Hast du meine damalige Rezension übersehen?


Zu deiner Frage nach der Botschaft: ich kann keine erkennen. let me know.



Meine Intension war, zuerst einmal die Primitivheit der Menschen, und wie leicht sie zu manipulieren sind, zu zeigen. Der Prota lässt sich von dem Todesengel durch ihr Äuseres verführen/blenden.
In der Mitte habe ich gesagt, das sie von Gott gesandt ist, um die Menschen zu prüfen. Gott will sehen, wie primitiv seine Geschöpfe sind, und als er merkt , das sie es sind, bestraft er sie, oder zumindest den Prota, der für die Menschheit steht.. ( Mit dem Todesengel, derdann versucht den Prota umzubringen).


@Virane


Danke für dein Engagement.
Aber natürlich hilft mir konstruktive Kritik, und da sollte zuersteinmal mein Alter nicht berücksichtig werden.
Am Ende, wenn der Text vor Kritik nur so wimmelt, kann natürlich das Alter berücksichtigt werden und die positiven Dinge angemerkt werden.


Danke an Alle.

Grüße,
Jules

[lupus]