Im Lichtertausch

[jim-knopf]

Im Lichtertausch

Wenn Dunkelheit die losen Lichterenden
Wie blutig rote Münder wund zerreibt
Und jene, die noch kämpft mit Dämmerhänden
- Sonne heißt sie - still sich einverleibt

Wenn sich der Morgen zwielichtsgrau zerflutet
Und Leuchtturmlichter aus den Schatten fliehn
Die seidig fließend, honigfarben blutend
Voll Ungeduld und Macht nach Westen ziehn

Wenn sich im Lichtertausch die Tage wiegen
Wenn jedes Leben auf und nieder steigt
Dann bin ich heute nicht mit aufgestiegen
Ich, der nur dazwischen schwebt und schweigt

[Eredor]

Hi Roman,

das Gedicht gefällt mir schon recht gut. Auch ich hätte für eine solche "leichte" Thematik die Reime genommen, da sie den Text gewissermaßen schweben lassen, wenn du verstehst, was ich meine.

Was mir nicht gefällt, ist das holprige Metrum. Das stört wirklich. Wirklich wirklich.

Bitte schau, dass du das hinbiegst, das Gedicht hat es doch verdient!

lg Dennis

[Tom Boy]

Hallo Roman,

mir gefällt das Gedicht ausnehmend gut. Es liest sich flüssig, die Reime sind nicht erzwungen, der Satzbau klingt natürlich. Das ist mal wirklich ganz reine Poesie, auch inhaltlich ganz leicht, nur auf Schönheit bedacht.

Wo genau Dennis die Unreinheiten im Metrum sieht, ist mir nicht ganz klar. Das ist ja durchgehend Trochäus mit abwechselnd weiblicher und männlicher Endung, nur im jeweils letzten Vers der ersten und letzten Strophe beginnt es mit einem Jambus, was aber thematisch gut passt. Könnte man jetzt in der mittleren Strophe auch machen (z.B. "ungeduldig schnell" statt "voll Ungeduld und Macht), muss man aber nicht. Echt nicht.

Ich find's gelungen!

Liebe Grüße

Judith


PS: Deutsch-LK all over again

[jim-knopf]

hey leute
vielen Dank für die Kommentare
Und endlich darf ich Judith auch mal verbessern.
 

[Eredor]

Hi Roman,

es stimmt, da ist wohl vom Metrum her nichts falsch. Ich habe es ungeschickt ausgedrückt und noch dazu etwas schnell geurteilt. Es ist viel mehr so, dass mich das Versmaß verwirrt.
Mein innerer Leser stolpert bei jeder Zeile, frag nicht warum. Vielleicht ist es die eine Hebung zu viel, zu viel wechselnde Kadenzen... auf jeden Fall stört mich da was.


lg Dennis

[Enfant Terrible]

Im Grunde schönes Gedicht, aber durch den nicht ganz glatt umgesetzten Reimzwang ist recht viel Ballast enthalten. Ein bisschen viel "Blut" ist drin.
Aber immer noch besser als
Wunden küssen

[jim-knopf]

Hey ihr zwei Süßen
Vielen Dank nochmal für die Kommentare

[Enfant Terrible]

Wunden küssen?
Bei "Sonne heißt sie" stolpert es zum Beispiel ganz heftig. Generell hat das Gedicht, finde ich, obwohl es recht schön gelungen ist, so etwas gezwungen Klassisches an sich - du wolltest unbedingt verzaubernde Bilder bringen, aber die echte "Story" fehlt mir da.
Und ich weiß nicht, ich finde die letzte Strophe irgendwie schwach. Zwar relativ sauber geschrieben und flüssig zu lesen, aber so recht will sie nicht passen zu dem "Pomp" der vorangehenden Zeilen. Sie wirkt überflüssig, wie ein Kommentar. "Ich, der dazwischen ..." Naja.

[jim-knopf]

sodala...
und jetzt mit Audiodatei. Wie ich mir das gelesen vorstelle.
Weil ich das immer noch nicht ganz verstehe, wo das holpert und warum. Ihr habt warscheinlich recht damit   , aber irgendwie hätte ich gern eine Begründung, wenn sowas denn überhaupt möglich is.

Ich weiß, ich bin nervig.
Aber ich saß da zwei Tage dran und will was mitnehmen aus der Kritik.

Gruß
Roman

[Nihil]

Hi Jim!
Dein Gedicht finde ich sehr schön. Hier geht es eher um Form und Sprache, und das ist beides einwandfrei. Der Inhalt ist ein wenig laff, aber nun gut, es kann nicht alles perfekt sein. :)
Deinen gelesenen Vortrag finde ich allerdings weniger gut, weil du wenig betonst und die Pausen an falschen Stellen machst (immer am Versende). Für die ersten beide Verse wäre zum Beispiel besser, Lichterende und Wie miteinander zu verbinden, statt sie zu trennen. Aber der Vortrag ist ja eigentlich auch nur eine Kleinigkeit.

- Nihil

[jim-knopf]

hey nihil

schönen Dank für den Kommentar
freut mich, dass dirs gefällt (zumindest einigermaßen)  

[Tom Boy]

[jim-knopf]

Schönen Dank

was mir auffällt: Warum hör ich mich auf den Audioaufnahmen eigentlich immer an, als würde ich lispeln?

[Tom Boy]

Ich möchte hiermit ganz offiziell bekanntgeben: Roman lispelt nicht!

[jim-knopf]

ith lithple nitht

[Nachtregen]

Das ist Poesie. Das geht ganz tief
und kommt von ganz innen.

[Tiefgang]

Würdest du es nicht vorgetragen hier ebenso präsentieren, wäre ich aufgrund des Reimschemas einfach drüber hinweggegangen, aber so, da ich es hören durfte, muss ich dir mitteilen, dass ich es wunderschön und gut finde.

[MrPink]

Gefällt mir ausgesprochen gut, erkenne keinen Holperer und Stolperer, in meiner lyrischen Laienhaftigkeit. Es liest sich super und lädt ein, es laut zu lesen und mit den Betonungen zu spielen. Das könntest du allerdings auch noch machen, die Stimme dazu hast du allemal. Mit den Betonungen am Ende verkommt es ein wenig zu einer Büttenrede (mir schoß dabei schon mal ein Tätäää Tätäää Tätäää durch den Kopf, sorry - Als kleines Kind musste ich bei Oppa immer Mainz bleibt Mainz gucken, ich bin da bestimmt hypersensibilisiert und scheide somit als represäntative Schnittmenge der gemeinen Hörerschaft aber sowas von aus. )

Aber geschrieben ist es Klasse richtig Klasse.

andi

[MosesBob]

Manche Worte, Jimi, feuern wir wie Salven blind in eine Menschenmenge. Einige verfehlen wir. Aber die, die wir treffen, reißen wir um.

[Nina]

hi jim,

schön gelesen.
hab kein lispeln gehört.

lg
nina

[jim-knopf]

guten abend
vielen dank euch allen für die kommentare
freut mich außerordnetlich



Gruß
Roman

[Jocelyn]

Hallo Roman,

das Gedicht gefällt mir sehr gut.

Aber ich finde es nicht "leicht", wie hier schon gesagt wurde. Oder ich verstehe etwas anderes unter Leichtigkeit.

Lieben Gruß, Caecilia