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uffjedn Leseratte
Alter: 42 Beiträge: 140 Wohnort: Berlin
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16.06.2009 18:03 Alte Gespenster von uffjedn
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Alte Gespenster
Wenn der herrenlose Schmerz sich ein Frauchen sucht,
und dein ellengroßes Herz sich einen neuen Käfig bucht.
Wenn du hernach unter Haube und an Leine gehst,
und die Gier, die Qual, den Drang nicht mehr verstehst.
Wenn du satt und matt vor Mitternacht im Schlaf versinkst,
und in keiner Allnacht mehr mit Flaschenpreisen ringst.
Wenn kein Zweifel sich über deiner Stirn erhebt,
und du öfter zur Massage gehst, weil das belebt.
Wenn du ruhig schlafen kannst, ohne harsche Träume,
und du hast Arbeit und die Wohnung hat fünf Räume.
Dann bitte schlag dir selber ins Gesicht und schrei dich wach!
Guck dich heut im Spiegel an und sprich mir nach:
"Ich bin ein Mann, ich steh im Leben und ich hab Glück gehabt."
Kinn hoch, Brust raus, das Aussen hat genug an dir gelabt.
Früher ist vorbei und es wird Zeit, den Kopf zu drehen,
schlag das Fotoalbum wieder zu, zieh an der Leine, du musst gehen!
Beweg dich nun, Fuß vor Fuß und Schritt für Schritt,
lauf mein Freund, alles was du brauchst, das hast du mit!
Vor dir liegt die Zukunft, vor dir liegt das Licht.
Renn solang du kannst, deine alten Gespenster schlafen nicht.
Weitere Werke von uffjedn:
_________________ sagt Paul. |
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Pencake Exposéadler
Alter: 55 Beiträge: 2364 Wohnort: Hamburg
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17.06.2009 07:37
von Pencake
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Moin Paul,
spannende Thematik - mit den Jahren schauen solche
Gespenster immer mal wieder vorbei. Was ich gut finde,
sind zum Teil die Bilder, die du für die Sache nutzt,
sind zwar durchaus inhaltliche "Klassiker" (Leine, Fotoalbum)
aber auch sowas wie "Haube", "Massage" oder "5-Zimmer"
triffts, und ich habs noch nicht so oft gelesen.
Im Grunde allerdings ist mir dein Text zum Thema viel
zu umständlich. Die sprachliche Langatmigkeit wird durch
die Reime am Ende der Zeilen verstärkt, die wirken meist
sehr gewollt, bis zu eher humoresken Perlen wie "gehabt"
und dem Aussen das "gelabt" hat.
Auch inhaltlich überrascht der Text leider nicht. Nach der dritten
Zeile ist klar, wo der Hase langläuft. Weder brichst du an-
schließend das Thema, noch bringst du die Beteiligung
eines LI ins Spiel, noch glimmt je so etwas wie ein selbst-
ironischer Bezug auf. Deshalb bleibt das Ganze für mich
leider im Treibsand vorhersehbarer Umsetzung stecken.
Niko
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uffjedn Leseratte
Alter: 42 Beiträge: 140 Wohnort: Berlin
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17.06.2009 17:57
von uffjedn
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Haste recht ... spannend is' nich'.
Danke für den Kommentar!
_________________ sagt Paul. |
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Brynhilda Felix Aestheticus
Alter: 44 Beiträge: 7760 Wohnort: Oderint, dum probent.
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17.06.2009 18:36
von Brynhilda
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Hallo Uffjedn!
Stimmt. Ein paar Längen sind drin. Aber das ist halb so schlimm, weil sie wie poetische Atempausen wirken.
Also, mir gefällt es!
Viele Grüße,
Brynhilda
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Nina Dichterin
Beiträge: 4948 Wohnort: Berlin
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18.06.2009 13:05
von Nina
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Hi uffjedn,
manche Zeilen sind nicht "ganz stimmig" mit der vorhergehenden, das fiel mir beim Lesen auf. Auch dieser Reim "gehabt - gelabt", der mich schmunzeln ließ. Du könntest auch mit "Glück" die Zeile enden lassen. Darauf kann man ja auch ganz gut reimen.
Insgesamt könnte ich mir das als Songtext sehr gut vorstellen, bei dem es dann einen noch zu schreibenden Refrain geben sollte. "Klingen" tut Dein Gedicht gut, wenn auch an ein paar Stellen etwas holprig. Ich mag die Melodie.
LG
Nina
_________________ Liebe tut der Seele gut. |
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