Ganz allein ? So Spät?

[Kleka]

Habe mich mal wieder in die Horrorabteilung gewagt und sogar etwas längeres ist daraus geworden! (bisher 2,5 Seiten)
Viel Spaß beim Lesen und ich freue mich über hilfreiche Kommentare!


Lenas Schritte hallten laut im leeren Parkhaus, es war eiskalt und sie bereute schon ihren Mantel nicht mitgenommen zu haben.
Das Date, zudem sie gefahren war, war  ein Reinfall sondergleichen gewesen. Sie hatte sich mit dem Mann über eine Flirtseite im Internet kennengelernt und sie waren sich gleich sympathisch gewesen.
Dumm nur, dass er sich als deutlich älter, ungepflegter und dümmer herausgestellt hatte, als sie dies im Chat vermutet hatte.
Er war mindestens 40, eher sogar 50, nicht wie versprochen „Mitte dreißig, gutaussehend und auf der Suche nach einer längerfristigen Beziehung.“ Ihr lief noch immer ein kalter Schauer über den Rücken, als sie daran dachte wie er seine Hand auf ihr Knie gelegt hatte.
Sie schüttelte den Kopf leicht und vertrieb so den Gedanken.
Die Neonröhre, die über ihrem Auto hing flackerte bedrohlich, sie war noch fast dreißig Meter entfernt, als sie mit einem metallischen Laut ausging.
„Na toll!“ Fluchte sie und griff in ihre Jackentasche, um den Autoschlüssel heraus zu holen.
Doch alles was sie in ihrer Jeans tasten konnte, war ein Kaugummistreifen.
„Scheiße!“ Presste sie zwischen den zusammengebissenen Zähnen heraus und blieb stehen.
Sie fasste nun auch in die andere Hosentasche, doch diese war ganz leer.
Auf der Stelle drehte sie sich um und suchte mit hastigen Blicken den Betonboden ab, doch der war genauso leer wie ihre Taschen, abgesehen von ein paar Blättern.
Lena ging los, zurück in Richtung des Treppenhauses, aus dem sie gekommen war.
Ihr wurde plötzlich heiß. Sie hatte nicht einmal Geld mitgenommen, wenn sie die Schlüssel also nicht wiederfand, würde sie kein Taxi nehmen können.
Es waren fast vier Kilometer bis zu ihrem Haus und selbst wenn sie dort war, ohne Schlüssel käme sie nicht in die Wohnung!
Im Treppenhaus war es ein wenig wärmer, stank aber bestialisch nach Urin. Eine Treppe unter ihr bückte sich grade ein junger Mann, als er wieder hochkam hielt er ihre Schlüssel in der Rechten.
„Das sind meine!“ Rief sie und bereute sofort den Tonfall.
„Ähm ich meine, vielen Dank.“
Der Türke sah sie prüfend an, wischte sich dann wortlos mit der Hand übers Kinn und machte einen Schritt auf sie zu.
Reflexartig machte sie einen zurück, und der Mann zog die buschigen Brauen hoch.
„Könnte ich sie wiederhaben?“ Sagte sie, und streckte die rechte Hand aus.
Er hielt ihren Autoschlüssel mit zwei Fingern und ließ den Rest des Bundes daran hin und her schwingen.
Dann leckte der sich schlangenartig über die Lippen und öffnete den Mund.
„Wie sieht`s denn mit einer Art... naja Finderlohn aus?“
Lenas Magen verkrampfte sich schmerzhaft. Er wollte kein Geld, das ahnte sie bereits, trotzdem versuchte sie es.
„Meine Brieftasche ist im Auto, ich gebe ihnen 20 Euro, wenn sie mir die Schlüssel wiedergeben.“
Er grinste diebisch. Leckte sich wieder über die Lippen und sagte, ohne auf ihr Angebot einzugehen: „Ganz alleine? In einer so kalten Nacht unterwegs? Kann sehr gefährlich sein hier!“
Ihr Magen verkrampfte sich weiter, doch schon schoss ihr eine Idee durch den Kopf und sie antwortete selbstbewusst: „Nein, mein Freund sucht grade auf dem Parkdeck nach dem Schlüssel.“
Der Blick des Südländers verhärtete sich und tastete ihr Gesicht ab, auf der Suche nach Unsicherheit oder Zweifel.
Lena versuchte seinem Blick stand zu halten, versuchte ihr Gesicht ausdruckslos zu halten, hatte sie doch alles auf eine Karte gesetzt.
Plötzlich grinste er und leckte sich wieder über die Lippen, bevor er den Mund weit öffnete und rief.
„Wir haben den Schlüssel, sie brauchen nicht mehr zu suchen!“


Hoffe ihr hattet Spaß beim lesen und eine Fortsetzung kommt gewiss

[Noelia]

Hallo mein lieber Kleka!

Habe mich mal an deinem Text vergriffen. Vielleicht kannst du etwas davon gebrauchen...

[Hoody]

Hi Kleka.

[Vara]

Huhu Kleka,

Über einen Satz bin ich ziemlich gestolpert, ich hoff ich irre mich jetzt nicht, da es keiner der Anderen erwähnt hat, aber:

[Michael]

Hi.

Ich habe jetzt schon einige deiner Geschichten gelesen und eigentlich gefallen sie mir gut; diese Geschichte hier gefällt mir nicht so.

Du schreibst, vor allem am Anfang sehr plastisch. Ohne jegliches Gefühl.
Ich fange einfach mal an:

[Gast]

[quote="Kleka"]Habe mich mal wieder in die Horrorabteilung gewagt und sogar etwas längeres ist daraus geworden! (bisher 2,5 Seiten)
Viel Spaß beim Lesen und ich freue mich über hilfreiche Kommentare!


Hallo Kleka,

vieles wurde ja bereits gesagt, deshalb werde ich mich auf zwei Dinge konzentrieren, die mir sofort ins Auge gesprungen sind. Das eine sind überflüssige Einschübe. Ich werde mal einen Abschnitt heraus greifen und ihm der gekürzten Version gegenüber stellen.

[lupus]

Servus Kleka,

Irgendwie weiß ich nicht so recht. Einerseits hat der Text was, auf der anderen Seite kann ich nicht so recht was damit anfangen, es will keine Stimmung entstehen. Mir scheint fast er ist ein bisserl zu langatmig. Er weckt weder Emotion in mir, noch will da so was wie Spannung aufkommen. Irgendwie geht das alles zu einfach: sie denkt ans Date, schüttelt den Kopf und der Gedanke is weg. Sie findet ihren schlüssel nicht, geht ins Stiegenhaus und da is ein MAnn, der den Schlüssel hat. Sie versucht ihn reinzulegen und der Mann hat sofort eine schlagfertige Antwort parat. Und dort, wo Platz für Emotionen is, kommen de nicht so recht. Und dann sind Sachen drinn, die mE (aber das liegt natürlich auch daran, dass es nur der Anfang ist) eher die Geschichte verlangsamen: Der Mantel z.B. ich kann nicht erahnen, wofür es nötig ist, den MAntel zu erwähnen.  
Und dann ist mir noch das eine oder andere Füllwort aufgefallen (sondergleichen etwa) das eher hinderlich ist.

Ortho und Gramm brauchen nicht erwähnt werden. DAss Sprache an sich dir nicht im Weg steht (du schreibst echt gefällig und flüssig) is eh klar.

Aufbau find ich gut (aber etwas zu langsam ... der Weg bis zum eigentlichen Anfang - wo sie den Türken trifft - scheint mir ein bisserl lang zu sein)

Du machst ehr viele Zeilenumbrüche, die ich nicht nachvollziehen kann, was dir die Chance nimmt wirklich mit Absätzen zu arbeiten.

Im Detail (ich pfusch dir da hoffentlich nicht zu sehr rein, ich sersuch auf jeden FAll nix an deinem stil herumzudoktern):

[mondblume]

hi kleka

das meiste wurde schon von den anderen erwähnt.
was mir noch aufgefallen ist: mit grammatik/orthografie hapert's ein wenig. und sonst noch ein paar inhaltliche fragen:

wer geht an ein date und nimmt kein geld mit? ok, der mann SOLLTE einladen, aber deswegen hat frau doch trotzdem eine handtasche dabei, in der normalerweise auch eine brieftasche ist? da hast du es dir ein bisschen einfach gemacht. ginge nicht eher, dass sie das geld fuer zigaretten oder ähnliches gebraucht hat, oder dass sie einfach zuwenig dabei hat fuer ein taxi?

4 kilometer sind tatsaechlich eine distanz, die sich selbst in einer eiskalten nacht und in hohen schuhen bewaeltigen laesst, wenn es sein muss. mach mehr draus! 10, oder 15.

ach, immer die boesen suedlaender... sehr klischeehaft. stoert mich irgendwie. koennte es nicht unheimlicher sein, wenn es der unscheinbare 08/15 typ von nebenan waere? einer, von dem die nachbarn nach der boesen tat erzaehlen, er waere nie aufgefallen, haette nie probleme gemacht?

das mit dem lippen lecken. nach dem ersten mal hat's mich schon geekelt, muss er es grad dreimal machen? es sollte ja wahrscheinlich genau dieses gefuehl ausloesen, aber dreimal ist meines erachtens auch zu wiederholt.

die ganze atmosphaere der angst koennte allgemein noch dichter sein. aber ich find's jetzt schon ein wenig gruselig und freue mich auf die fortsetzung!

LG mondblume

[Kleka]

Vielen dank euch allen!
Ich habe die Kommentare durchgesehen und werde viel davon übernehmen!

Aber die Entfernung zB. ist für den Fußmarsch nach hause doch  gar nicht das Problem!

Ich habe teilweise das Gefühl, die Leser schließen sich sehr schnell anderen Kommentaren an! (um es mal freundlich zu sagen!)
[Etwas weniger freundlich gesagt "sie plappern nach"]


Aber sei es drum...


Naja die Spannung wollte ich etwas langsamer aufbauen, ich hoffe die nächsten Teile werden die Leser mehr fesseln

Lena schloss die Augen, damit hatte sie nicht gerechnet, und natürlich blieb es im Parkhaus still.
„Sucht ihr Freund vielleicht grade draußen?“ Fragte er und sein Lächeln war zu einer diabolischen Grimasse, voller Schadenfreude und Begierde geworden.
Ihr war schlecht, übel vor Angst und Ekel.
„Geben sie mir den Schlüssel!“ Sagte sie und versuchte nichts von der Angst in ihre Stimme dringen zu lassen.
Das Grinsen viel ab von ihm und seine Miene verfinsterte sich.
„Wie reden sie denn mit mir? Ich will ihnen helfen und ihnen ihren Schlüssel geben und sie schlagen einen solchen Ton an oder was?“
Lena schoss für einen Moment der Gedanke durch den Kopf, sie könnte ihn wirklich falsch verstanden haben, doch wieder zuckte ein Grinsen über sein Gesicht. Nur für den Bruchteil einer Sekunde, aber lange genug, das sie ihn sehen konnte.
Er machte zwei schnelle Schritte auf sie zu und sie musste sich zwingen nicht zurück zu stolpern.
Er stand nun auf der Obersten Treppenstufe, kaum eineinhalb Meter von ihr entfernt.
Obwohl er eine Treppenstufe unter ihr stand, war er deutlich größer als sie.
Er hielt ihr die Schlüssel auf Augenhöhe hin.
Obwohl sie leicht danach greifen konnte, machte er einen weiteren Schritt nach vorn, bevor sie die Hand an den Schlüsseln hatte. Er hielt sie immer noch fest und sie hatte Hemmungen sie ihm einfach zu entreißen.
„Danke“ Sagte sie, als er los ließ und die Schlüssel, warm und etwas feucht in ihrer Hand lagen.
Doch bevor sie sich umdrehen konnte, lag seine Hand schon auf ihrer Schulter und er drängte sie mit dem Rücken gegen die Wand.
Der kalte Stein drückte sich rau durch ihr dünnes Oberteil und sie konnte die kleinen Steine auf ihrer Haut spüren.
„Und meine Belohnung?“ Fragte er und seine braunen Augen funkelten bedrohlich.
„Ich werde nicht…“ Fing sie an, doch im Treppenhaus hallten Schritte.
Lena schöpfte Hoffnung, als sie zwei verschiedene Männerstimmen hören konnte, und sah wie der Blick des Mannes unsicherer wurde. Die Gesichter zwei junger Männer erschienen auf dem Treppenabsatz unter ihr und der Griff des Türken wurde fester.
„Aua!“ Sagte sie möglichst laut und der Griff wurde etwas lockerer.
Das Gespräch der Männer wurde beiläufiger und leiser. „Ich brauche Hilfe!“ Sagte sie halblaut und war sich trotzdem sicher, die Männer hörten sie!
Sie waren nun auf ihrer Höhe und schauten prüfend. „Hilfe!“ Sagte sie, dieses Mal lauter, doch der Mann drückte mit dem Daumen fest auf die weiche Stelle, direkt über ihrem Schlüsselbein. Der Schmerz zuckte durch ihre Schulter.
Die Zuschauer waren etwas kleiner, sie trugen beide Regenmäntel und schienen etwas angetrunken. Der eine öffnete den Mund etwas, doch wurde vom zweiten angestoßen, und schloss ihn wieder.
Beide gingen die Treppe weiter hoch und verschwanden kurze Zeit später über ihr.
Tränen schossen ihr in die Augen, sie hatte alle Hoffnung in diese Beiden gesetzt und nun brach alles wie ein Kartenhaus zusammen.






So, bevor nun irgendein Kommentar kommt, warum "Lena" denn nicht lauter um Hilfe schreit:
Dieses Verhalten ist absolut keine Seltenheit, wenn man sich plötzlicher, rohen Gewalt gegenübergestellt sieht wirkt das in vielen Fällen gradezu lähmend.

[mondblume]

Hi Kleka,

ist spannungsmässig wohl eher eine Überleitung vom ersten zum dritten Teil, aber das hast du ja selber geschrieben. Ich freue mich jedenfalls schon auf den dritten Teil. Hier trotzdem noch ein paar Anmerkungen

[lupus]

Hallo Kleka,

deine Reaktion halt ich - freundlich ausgedrückt - für ungebührlich. (ich könnt auch sagen 'Frechheit' oder 'Sch****') Glaubst du denn im Ernst ich setz mich 2 stunden hin, nur damit du dann so einen eingeschnappten Kommentar schiebst?

Nur zur KLärung:
2 von den Kommis bekrittelten die Entfernung
schlangenartig ist einfach falsch.
soll ich weiter machen?

wenn dir alle sagen, dass man Treppe mit Doppel-P schreibt, schreiben die dann von einander ab, oder was? Dein Text is halt einmal nicht das Gelbe vom Ei. Wenn dem so wäre, hätt' schon der erste Verleger angeklopft.

A propos Text:

der jetzt vorliegende Teil is gut/authentisch, du schaffst es die Stimmung zu transportieren, die Leute den Richtigen Ton finden zu lassen - mondblume hat das wichtigste gesagt (das darf ich jetzt oder, weil sie den Text ja mehr oder weniger gelobt hat) - aber er is einfach zu lahm. Da will einfach kein Funke überspringen.

[Kleka]

h.mm
Danke für den Kommentar!
Ich habe wohl ein wenig überreagiert  
Tut mir leid.

Ich habe auf jeden Fall gelernt unwichtige Details in zukunft zu reduzieren....
Den Rest kann ich am Sonntag einarbeiten, wenn ich wieder am heimischen Rechner sitze  
Danke!

[Noelia]

Servus Kleka!

Ich muss mich Lupus anschließen. Ich war auch etwas irritiert über deine Antwort, denn auch ich habe mir Zeit und Mühe genommen um deinen Text zu kommentieren.
Aber meine Güte, so schlimm war es nun nicht.

Also, ich wollte zu deinem 2. Teil eigentlich nichts weiter sagen, denn zum einen ist schon gut was rezensiert worden und zum andern kommt es für mich darauf an wie es weitergeht. Dann kann ich vielleicht im Blickwinkel der Gesamtheit mehr sagen, wenn du verstehst was ich meine.

Was ich damit aber sagen will: Ich lese hier weiter fleißig mit und mir gefällt es nach wi vor gut und freue mich auf den nächsten Teil der hoffentlich bald kommt.

Herzlich liebe Grüße
vom Noelchen

[lupus]

[mondblume]

hi kleka,

sag mal, gibt's da auch mal eine Fortsetzung? Ich hätte echt gerne weitergelesen!

[Kleka]

[Noelia]

Meine Hoffnung stirbt auch zuletzt^^