Zweite und letzte Leseprobe: Ein Säckchen voller Scherben

[Matt Gambler]

Die Sonne war schon hinter dem Horizont verschwunden, ein leichter Hauch strich über die fremdartigen Pflanzen um ihn herum. Der Spiegel lag hinter ihm, funkelnd im Sternenlicht lag die Oberfläche da, so ruhig, als hätte sie sich niemals auch nur eine Sekunde lang verändert. So als hätte sie ihm nicht sein Schicksal gezeigt.
Als er das ferne Donnern der Hufe vorbeijagendeder Pferde hörte, wandte er gleichgültig seinen Kopf in die Richtung aus der das Geräusch kam. Sollten sie ihn finden. Sie hatten nicht den Hauch einer Chance gegen ihn.
Ein Dwillin sprang am anderen Ende der Lichtung einen Baumstamm hoch und kletterte geschwind in die dunkle, dichte Baumkrone hinauf, Rindensplitter fielen mit leisem Wispern zu Boden.. Mit schwerem Atem sah er sich um, hilflos das erdrückende Gewicht ertragend, dass seit Tagen auf seinen Schultern lastete. War das das Ende? Kein schimmernder Schleier, der ihm die Sicht nahm... Kein Knall und keine Musik... Nur dieser Lichtung mit dem Spiegel, dem Spiegel und den fremden Pflanzen. In Gedanken hörte er Gelans Stimme.

Sie hat es jetzt besser, Eljok. Sie wollte nie so sein, wie sie war..

Sein Herz zog sich schmerzhaft zusammen, wie ein Säckchen voller Scherben, von einer Faust zusammengedrückt. Nur sein Gesicht bewegte sich nicht, keine Träne fand mehr den Weg über seine kribbelnden Wangen. Zu lange hatte er dagelegen und geweint. Es waren jämmerliche Geräusche gewesen, gequält und unförmig, so laut, dass man sie für Schreie hätte halten können. Unsichtbare Flammen tanzten vor seinen brennenden Augen, die Bilder des Spiegels, die ihm gezeigt hatten was er wirklich war, wozu er seit seiner unnatürlichen Geburt bestimmt war.

Sam...

Wie einfach früher alles gewesen war! Wie sehr er es geliebt hatte, mit Temmo durch die Welt zu reisen. Und wie naiv er gewesen war zu glauben, dass es ewig so weitergehen würde...
Sie war nicht mehr sie selbst gewesen, das war ihm endlich klar geworden. Sam war nicht mehr der silberne Schmetterling den er kennen gelernt hatte. Nicht mehr das unschuldige Mädchen, dass er geliebt hatte. Sie war nur noch Schmerz und Hass und Wut gewesen. Und er hatte sie zerbrochen.
Stimmte das? Er erforschte sein Gewissen, den Blick in den sternenverhangenen Himmel gerichtet. Vermutlich stimmte das. Ein kleiner Stich, und sie war schreiend explodiert, hatte sich in die Bestie verwandelt die er letztendlich unter Tränen getötet hatte. Und an dessen Seite er viele Wochen gelegen hatte, ohne zu essen, zu trinken oder zu schlafen.
Als Gelan sie letztendlich erlöste, war Eljok davongelaufen, schreiend keuchend, stolpernd und stürzend. Erst jetzt, eine Ewigkeit später, wie es ihm schien, wagte er es, darüber nachzudenken was geschehen war. Und wie es nun weitergehen sollte. Er hob die Hand und betrachtete die blauen Flammen die darauf tanzten. Und während sein Herz ein einzelnes Mal unsicher schlug und dann wieder verstummte, schloss er die Hand zur Faust. Wenig später war er in der Nacht verschwunden.

______________________________

In den nächsten Tagen werde ich eine AG einrichten (lassen).

Wer glaubt, dass es ihm oder ihr Freude machen kann, mir zur Seite zu stehen und mit mir und anderen gemeinsam "Tenidio" zu erleben, zu überarbeiten und vermutlich nochmal deutlich umzustrukturieren, schreibt mir eine PN.

Ich kann mir vorstellen, dass wir das Ganze gemeinsam fertig stellen, bis hin zu Klappentext und Exposè. Wichtig ist mir aber, dass ihr auch die andere Leseprobe (rappende Halblinge) und vielleicht meinen Thread über festgefahrene Fantasystrukturen lest bevor ihr mir schreibt, mein Roman ist für manche aufgrund seiner Andersartigkeit sicher relativ schwer zu verdauen.

Den Thread "So kannst du das nicht schreiben, das soll doch Fantasy sein" findet ihr  hier,
die zweite Leseprobe hier.


In jedem Fall freu ich mich zum Einen über eure Hilfe, wenn ihr denn wollt - und zum Anderen natürlich auf eure Kritik an diesem Text.

Lg

Matt

[Telani]

gefällt mir, ganz ehrlich...du verstehst es echt mit deinem persönlichn Stil umzugehen und Bilder zu erzeugen. So auf die Schnelle ist mir nichts Unangenehmes in die Augen gestochen.
Der zweite Teil als er über Sam nachdenkt wirkt allerdings etwas hölzern und verliert sehr an sprachlicher Qualität im Vergleich zum Anfang. Ich weiß noch nicht so genau ob das an der Stelle eh passt oder ob du das Nievau auch bei seinen Erinnerungen aufrecht erhalten solltest.
Hm, muss da nochmal drüber lesen und dann kann ich dir vlt. mehr sagen!

Übrigens: was ist mit Maggin pennt der die ganze Zeit? Man hört ja gar nix mehr von deinem Pinguin,...hast ihn ja wohl nicht verloren oder?

LG Telani!

PS.: ad meine PN: also du musst dich jetzt nicht dazu genötigt  fühlen mich in deine AG aufzunehmen. Nur wenn du willst...fühl dich jetzt bloß nicht verpflichtet (hatte bedenken, dass das irgendwie so rüber gekommen sein könnte)!  

[Einherjer]

Hallo Matt.

[Matt Gambler]

Hallo ihr zwei!

Telani: Ich habs ernst gemeint, als ich meinte du wärst schon lange auf der Liste. Allein schon weil du jeden einzelnen meiner Texte ungefragt beurteilt hast. Vielleicht schreibst du ja einfach extrem viel, aber auch wenn du gar nichts zu sagen wusstest hast du mir imemrhin gesagt: "Du, damit weiß ich nichts anzufangen." Und das ist für mich eine wertvollere Information als irgendeine aufgezeigte unglückliche Formulierung. (Auch wenn die mich natürlich ebenso interessieren.)

Du sagst, der zweite Teil wird hölzern? Kannst du mir sagen, wo?
*betriebsblind ist*

[Einherjer]

Hallo Matt.

Mir ging es bei den "vorbeijagenden Pferden" um das "vorbei".
Es ist gut und richtig Geschwindigkeit zu erzeugen, liefert zudem einen Gegensatz zur Ruhe bzw. zur Niedergeschlagenheit deines Protags.

Mich störte, dass die Pferde das am Horizont tun. Wenn du etwas in der Ferne beobachtest oder hörst, ist das ja nicht schnell "vorbei".
"dahinjagend" gefällt mir da viel besser.
"Das ferne Donnern dahinjagender Pferdehufe" schwierig, da jagen ja auch nicht nur Pferdehufe dahin, sondern auch Pferde...
Mir fällt leider auch keine andere Formulierung ein.

[Florian]

Hallo Matt,

Ich schließe mich mal den beiden an, zum Kritisieren finde ich eh nichts mehr.
Du erzeugst da wirklich wunderbar ein melancholisches depressives Bild.

Nur ist er wegen den ganzen unbekannten Personen teilweise schlecht nachvollziehbar, aber so ist das halt in einer Leseprobe.

Ah, eines vielleicht noch: