erstes Kapitel für einen Fantasy Roman

[Gregory Pat]

So, habe mein erstes Kapitel beendet. Da ich Anfänger bin, bin ich mir nicht sicher, ob ich in diesem Kapitel schon zu viele Informationen "reingehauen" habe.
Ich bin bereit für eure Kritik (vielleicht hab' ich ja auch Glück und bekomme auch ein kleines Lob von euch   )

Viel Spaß beim Lesen

Kapitel 1

Es war Nacht geworden im Königreich Thallingdon und der sonst so belebte Burghof war ruhig und voller Stille. Zwei Wächter des Königs standen an dem großen Tor, das die Burg von der Aussenwelt abschottete und warteten auf die Ankunft der Calaroth Ritter.
„Ich glaube, sie sind da. Los, Ferdinand!“ Mit einer Handbewegung deutete der größere der Wächter auf den massigen Eisenriegel, der das Burgtor zusperrte. Ferdinand legte seinen Schild und sein Schwert ab und marschierte zur linke Seite des Tores. Er griff nach dem Eisenriegel und nickte dem anderen Wächter zu. „Okay, Rufus.“ Dann legte auch Rufus seine Waffen ab und ging zur rechten Seite des Tores und umfasste ebenfalls den Eisenriegel. Dort verweilten sie und warteten auf die Ankömmlinge.
„Im Namen von Gundust, König von Thallingdon, öffnet das Tor. Wir sind die Ritter von Calaroth!“ schallte es gedämpft aber dennoch kraftvoll über die Schlossmauern. In diesem Moment gingen beide Wächter leicht in die Knie und hievten den schweren Eisenriegel von den Haken, die an das Tor angebracht waren und warfen ihn achtlos an die Seite. Dann nahmen sie wieder ihre Schwerter und Schilder auf und öffneten, einer auf der linken, der andere auf der rechten Seite, die Tore. Die an der Aussenmauer der Burg  angebrachten Fackeln erhellten den Bereich vor dem Tor nur spärlich, so dass beide Wächter sich weiter hinauswagen mussten, um jemanden zu erkennen.
Wachsam blickten beide in die Dunkelheit hinein und nahmen drei Ritter auf Pferden wahr, die sich langsam über die Burgbrücke dem Tor und somit auch dem flackernden Licht der Fackeln näherten.
Die Ritter blieben vor den Wächtern stehen und verharrten einen Augenblick, um auf Billigung zu warten das Tor zu passieren. Doch die Wächter starrten die Ritter mit offenem Mund an und brachten kein Wort heraus. Sie waren überwältigt von dem Anblick, der sich ihnen bot.
Drei Ritter in matter schwarzer Rüstung mit ihren furchteinflössenden Helmen, deren Sehschlitze wie die Augen einer wilden Bestie wirkten. Zwei von ihnen hatten ein Breitschwert auf dem Rücken geschnallt. Der dritte hatte einen Köcher auf dem Rücken, befüllt mit einem dutzend Pfeilen. Sein langer Bogen war am Sattel befestigt. Alles war in schwarz gehalten, sogar die Pferde, auf denen sie hier her geritten waren. Das verlieh den Rittern eine beängstigende und dämonische Erscheinung.
Die Ritter positionierten sich in einer Reihe vor den Wächtern. Der mittig stehende Ritter stieg elegant von seinem Pferd ab und trat einen Schritt zu den Wächten vor. Er schien fast zwei Köpfe größer zu sein als Rufus und hatte eine kräfige Statur. Schützend hielten Ferdinand und Rufus ihre Schilde vor sich. Der Ritter hob seine Arme, fasste sich seitlich an den Helm und streifte ihn langsam von seinem Kopf. Erwartungsvoll, aber dennoch verkrampft, beobachteten Ferdinand und Rufus wer sich wohl hinter dem Helm verbirgt. Zu ihrer Überraschung sahen sie nun in ein junggebliebenes Gesicht. Das kurze, vom Helm zersauste Haar war hellgrau, fast schon weiß, genau wie die Bartstoppeln an seinem Kinn und seinen Wangen. Seine Haut war leicht gebräunt und eine kleine Narbe über der linken, dunklen Augenbraue wirkte irgendwie deplaziert.
„Mein Name ist Arvin.“ lächelte der Ritter Rufus an.
„Wir sind gekommen, weil König Gundust unsere Hilfe benötigt.“
Ferdinand blickte zu Rufus,der zwar seine Lippen bewegte, aber keinen Ton heraus brachte. Mit einem leichten Ellenbogenstoß in Ferdinands Rippen versuchte Rufus ihn von seiner Stummheit zu befreien.
„Äh...seid gegrüßt, Sir Arvin.“ stammelte Ferdinand und blickte hilflos zu Rufus, der kurz überlegte, seinen Blick nach vorne richtete und versuchte sich so groß wie möglich zu machen, um selbstsicherer zu wirken.
„Der König erwartet Euch schon.“ Ferdinand und Rufus gingen zur Seite um den Rittern deutlich zu machen das Tor zu passieren. Arvin nickte den beiden zu, nahm die Zügel seines Pferdes und schreitete mit ihm durch das Tor. Die beiden anderen Ritter folgten ihm.
Kaum waren sie im Burghof, schlossen die Wächter das Tor, legten ihre Waffen nieder und hoben den schweren Eisenriegel an. Mit einem dumpfen Knall fiel der Riegel in die Haken. Sie nahmen ihre Schwerter und Schilde wieder auf und Ferdinand postierte sich an der linken Seite des Tores, während Rufus zu den Rittern eilte.
„Wir haben dort drüben Stallungen.“ Rufus wies mit seinem Schwert auf ein Gebäude in der rechten Ecke des Burghofes. An der Innemauer, die den Burghof vom Innenhof trennte, hingen in bestimmten Abständen Laternen, die genug Licht warfen um die Stallungen zu erkennen.
„Ich werde sofort einem Stalljungen auferlegen sich um die Pferde zu kümmern.“
Die beiden anderen Ritter stiegen von ihren Pferden und legten ihre Helme ab. Sie sahen älter aus als Arvin, schienen aber genauso gut in Form zu sein.
Arvin reichte einem der Ritter die Zügel seines Pferdes.
„Gabriel, bringe die Pferde zu den Stallungen und gib dem Stalljungen einen Silberling für seine Dienste.“
„Der wird sich aber freuen!“ lachte Gabriel mit einer tiefen und rauhen Stimme.
Gabriel hatte die gleiche Größe wie Arvin, war aber muskulöser gebaut. Er hatte schulterlanges schwarzes Haar und sein langer Vollbart war an seinem Kinn zu zwei Bartzöpfen gepflochten. Gabriel wirkte wie ein Hüne, der alles und jeden in Grund und Boden stampfen würde, wenn er es wollte. „Komm mit, Wächter.“ röhrte Gabriel Rufus an. „Bring mich zum Stalljungen. Dann bekommst du auch 'nen Silberling.“ Gabriel fing laut an zu lachen, was Rufus im ersten Moment erschreckte. Gabriel klopfte ihm leicht auf die Schulter. „Scheinst nicht so humorvoll zu sein, was? Macht aber nichts. Die anderen beiden lachen auch nie über meine Witze.“ Während sie in Richtung der Stallungen schlenderten deutete Gabriel mit einer Kopfbewegung auf Arvin und den kleineren Ritter. Der war wesentlich kleiner als Arvin und Gabriel, vielleicht gerade Mal einen Meter fünfundsechzig groß. Dieselbe Größe schien auch sein Bogen zu haben, den er in seiner rechten Hand hielt. Arvin wandte sich zu ihm.
„Hast Du auch so einen großen Hunger wie ich, Nyn?“ Nyn nickte Arvin mit großen Augen zu und rieb sich mit der linken Hand den Bauch. Nyn war schmächtig, doch seine Körperhaltung verlieh ihm ein selbssicheres Auftreten. Sein mahagonirotes Haar reichte bis zu seinem Kinn. Er hatte sehr helle Haut und sein Gesicht war übersät mit Sommersprossen.
Gabriel und Ferdinand kehrten kurze Zeit später zu den beiden zurück. Von Weitem hörte man Gabriel schon lauthals lachen.
„Verstehst du, in seinen eigenen Helm!“ Gabriel klopfte Ferdinand auf den Rücken und hörte abrupt auf zu lachen.
„Du verstehst nicht, oder?“ Gabriels Stimme klang enttäuscht. Er wandte sich Arvin und Nyn zu. Nyn schmunzelte und schüttelte nur mit dem Kopf.
„Kommt, Freunde.“ brüllte Gabriel. “Lasst uns was essen. Rufus, führe uns in den Palas.“
„Sehr wohl, Sir Gabriel.“ Rufus verbeugte sich kurz vor den Rittern. Dann öffnete er die Tür, die in den Innenhof führte. „Hier entlang, Sires.“

[Gregory Pat]

Mir ist schon ein Fehler aufgefallen. Und zwar am Ende habe ich die Namen der Wächter vertauscht. Sorry   

[Pütchen]

Lieber Gregory Pat,

bin gerade auf dem Sprung und komme nicht zum lesen - aber dies hättest du, solange noch kein Kommentar dahinter steht, noch selbst ändern können.

Über die "edit"-Taste rechts oben im Beitrag.

Erst wenn ein Kommentar folgt, kannst du nur noch innerhalb von 10 Minuten ändern, danach müsstest du dich an einen Moderator wenden


Und noch etwas:

Du kannst dich auch gerne auf unserem Roten Teppich vorstellen, dann werden Andere auf dich (und natürlich deine Texte ) aufmerksam:

http://www.dsfo.de/fo/viewforum.php?f=31



Zu deinem Text komme ich später ...

Erst mal:

Herzlich Willkommen hier im Forum und liebe Grüße

Pütchen

[Einherjer]

Hallo Gregory Pat,

Von mir erstmal ein herzliches Willkommen in diesem Forum.

Zu deiner Geschichte:

Das erste was mir aufgefallen ist, sie ist viel zu detailliert. Die Torwachen legen zweimal ihre Schwerter (ja, und Schilde) ab. Das musst du nicht schreiben. Es wirkt etwas protokollhaft, wenn du zu genau den Handlungsablauf beschreibst, es sei denn diese Informationen sind für den Leser wichtig.
z.B. Wenn sie ihre Waffen ablegen, und bekommen in der nächsten Sekunde eins auf die Mütze. Das wäre relevant.
Auch, dass der eine Towächter den linken Torflügel aufschiebt und der andere den rechten ist vollkommen überflüssig.
Genauso wieviele Fackeln wo am Pferdestall brennen.

Dazu kommt die Anzahl der namentlich genannten Personen. Beiden Torwächtern hast du Namen gegeben, ebenso wie den drei Rittern.
Wenn du als Autor bereits Namen verwechselst kannst du dir vorstellen wie es den Lesern geht.

Hab jetzt leider nicht mehr allzuviel Zeit, deshalb fasse ich mich im folgenden sehr kurz.

Es ist ein Romananfang. D.h. du musst eine Grundspannung erzeugen, die den Leser an deine Geschichte fesselt.
Dein Romananfang zusammengefasst: Drei Ritter kommen in eine Burg und scherzen mit den Torwachen.
Überzeugt nicht wirklich. Bring Spannung hinein, die Ritter habens eilig, sie sind gestresst, sind drei Tage durchgeritten und wollen jetzt schnellstmöglich zum König. Lass sie nicht mit den Torwachen scherzen, oder darüber reden ob sie Hunger haben.

Ich hab nicht mitgezählt wie häufig in deinem Text das Wort Ritter vorkommt. Aber eindeutig zu häufig. Gibt so viele andere Wörter die du ausweichend benutzen kannst... Bewaffnete, Schwergepanzerte, Reiter usw.

Das wär es aus Zeitgründen jetzt leider erstmal von mir. Bin sicher du bekommst noch mehr Feedback von anderen. Vielleicht finde ich auch später nochmal die Zeit genauer auf deinen Text einzugehen.

Einen freundlichen Gruß

Einherjer

[Hoody]

Hallo lieber Schreiber Gregory Pat.

Einherjer hat eigentlich alles gesagt, ich gehe noch ein bisschen näher drauf ein. Lies dir bitte alles durch. Habe mir viel Mühe gegeben.

[Telani]

Wow, also Hubi hat sich ja schon mächtig ins Zeug gelegt und dir eine sehr gute Review gegeben.

Einherjer hat es zwar schon erwähnt, doch ich will es ein klein bisschen ausführen. Wenn es das erste Kapitel in deiner Geschichte ist, dann versuche doch mit ein, zwei Sätzen dem Leser verständlich zu machen warum gerade mitten in der Nacht drei so gruslige Reiter vor den Toren der Burg stehen?
Dieser Umstand fällt dem Leser auf und er erzeugt Spannung, mit der musst du allerdings noch mehr arbeiten. Nimm irgendetwas vorweg ohne was zu verraten, einfach um den Leser neugierig zu machen. Irgendwas in die Richtung "der nahende Krieg verlangte nach ihnen, oder es eilte sie, denn die Dunkelheit hielt das Reich in ihren grausamen Klauen ,..." was auch immer in deinen Text passt.

Sonst stimme ich Hubi zu, ich finde auch die Charakterisierung deiner Handelnden schön gemacht! Da gehört schon mal einiges dazu dem Leser einen Charakter ans Herz zu bringen

Mir ist auch noch ein Tippfehler untergekommen:

[Gregory Pat]

Erstmal ein Danke an euch Alle!
Ihr seid mir eine große Hilfe. Ein riesiges Dankeschön geht natürlich an
Jarda, der sich anscheinend ganz schön ins Zeug gelegt.
Okay, dann werde ich das Kapitel noch Mal überarbeiten.
Nochmals vielen Dank an euch alle!

Gruß
Gregory Pat

[Mercedes de Bonaventura]

Ich würd sagen: dranbleiben!


Hier ein paar Gedanken dazu:

Gibt es einen Prolog?
Statt den (zu) vielen Details am Anfang (Wache) wäre eine Umgebungsbeschreibung vielleicht sinnvoller.
Der Bereich vor dem Tor ist nur spärlich erhellt: trotzdem erkennen die Wachen „eine kleine Narbe“…(?)
schreiten, schritt, geschritten
Irgendwie verschwindet das Mystische: die Wachen beschreiben die Reiter als unheimlich, diese verlieren aber in den Dialogen dann jegliche „Gefahr“. (Absicht?)

Was ist, wenn du die ganze Szene aus einer andren Sicht beschreibst: Lass die Wachen weg: stürz dich voll und ganz auf die Beschreibung der Ankunft der Reiter. (Kurze Dialoge zwischen den Rittern: etwas, das neugierig macht!)
Oder:
Es ist also Nacht, Dunkelheit, ruhige Burg, großes Tor. Burggraben? 2 Wachen (wenn die wichtig für später sind: gib ihnen etwas Farbe, ein paar Ecken und Kanten!)
Was tun die beiden? Warten sie gespannt auf die Ankunft der Fremden? (denn gesehen haben sie die Reiter offenbar noch nie!)
Lass die Ankömmlinge unscharf. (Sie sind die „Guten“. Oder? Und Arvin ist eine Hauptperson? (Oder lieg ich ganz falsch?)
Schaff eine Stimmung! (unheimlich, bedrohlich, fremd, ungewiss)

Nur mein persönlicher Geschmack: lächelnde, gut gelaunte oder gar scherzende Ritter verlieren ihren Raubein-Charme. (Sie wurden gerufen, weil der König Hilfe benötigt: dürfte sich eher um eine ernste Angelegenheit handeln, oder?)

Mach weiter!
(genaue Ausformulierung der einzelnen Sätze würd ich auf später verschieben!)
Käte

[Gregory Pat]

Du hast mich überzeugt Käte:

[Mercedes de Bonaventura]

Würdest du uns an der „gefeilten“ Version deines 1. Kap. dann auch teilhaben lassen?
Wäre interessant…

Eine lieblich lächelnde Käte
 

[Gregory Pat]

Natürlich, ihr müsst aber noch etwas Geduld haben  

[Mercedes de Bonaventura]

Oh, ich bin schrecklich ungeduldig...
 

Käte

[Pütchen]

Hallo Gregory Pat,

so, da bin ich ja dann wieder viel zu spät da.

Jarda hat ja schon eine super Vorlage geleistet und auch die anderen hatten tolle Anregungen.

Nur so viel von meiner Seite erst mal:

Tolle Ansätze

Bin gespannt auf deine Überarbeitung

Liebe Grüße, Pütchen

[Gregory Pat]

Hey Leute!
Ist ja ganz schön schwer "lebendiger" zu schreiben.
Ich habe jetzt den Anfang des ersten Kapitels überarbeitet.
Was haltet ihr bis jetzt davon?


Nur schwach drang das grelle Licht des Vollmondes durch die dichten Wolken. Die Nacht wirkte dadurch gespenstischer, fast schon beängstigend. Ab und an unterbrach der Ruf einer Waldohreule die unheimliche Stille, die den sonst so belebten Burghof wie ausgestorben erscheinen ließ. Lediglich zwei Wächter des Königs standen an dem wuchtigen Tor, das die Burg zu Thallingdon von der Aussenwelt abschottete.
...

Ich habe mir gedacht, wenn der Anfang soweit gut sein sollte,
fällt einem das Weiterschreiben sicher leichter.
Deswegen haben ich nur einen kleinen Auschnitt hier reingesetzt.
Freu mich schon auf eure Kritik!

[DasProjekt]

Hallo Gregory,

klinke mich mal nur hier ein für deinen letzten Beitrag.
Du schreibst das noch zu passiv. "wirken", "erscheinen lassen", das sind "schwache Wendungen". Die musst du vermeiden, wenn du wirklich ein Bild zeichnen willst, du musst den Leser reinwerfen, und dann darf nichts "scheinen" oder "wirken", dann muss es "sein". Dann darfst du keine Vermutungen in den Raum stellen, wie etwas sein könnte, weil es so und so wirkt - dann musst du Fakten schaffen. (Mal ganz abgesehen, dass grelles Licht selten schwach erscheint, und wenn etwas schwach durch Wolken dringt, ist es nicht grell...)

Das ist jetzt nicht wirklich mein genre, aber ich versuch das mal anhand deines kurzen Abschnittes hier.

Dein Abschnitt:

[Ahriman]

Diese Wörter gehören nicht hinein, die sind zu modern:
abschottete
hievten
elegant
deplaziert
positionierten
Da sind noch mehr.
Soldaten marschieren nur dann, wenn sie als Truppenverband den Standort wechseln. Auf Wache gehen sie hin und her, und sie gehen zum Tor und so weiter.
Eisen war im Mittelalter teuer. Das gebrauchte man nur dort, wo es nicht anders ging. Die Sperr-Riegel der Burgtore waren in der Regel dicke Holzbalken in eisernen Halterungen.

er schreitete = falsch. er schritt
und streifte ihn langsam von seinem Kopf. Erwartungsvoll, aber dennoch verkrampft, beobachteten Ferdinand und Rufus wer sich wohl hinter dem Helm verbirgt.

Er nahm den Helm ab. Und dann die Zeitform: nicht verbirgt, verbarg.
Im ganzen: Unmöglich. Und so umständlich.
Das geht so:
Die Wächter öffneten auf diesen Ruf hin das Tor. Dann griffen sie zu ihren Waffen.
Laß all diese unnötigen Einzelheiten weg! Anstatt:
Kaum waren sie im Burghof, schlossen die Wächter das Tor, legten ihre Waffen nieder und hoben den schweren Eisenriegel an. Mit einem dumpfen Knall fiel der Riegel in die Haken. Sie nahmen ihre Schwerter und Schilde wieder auf und Ferdinand postierte sich an der linken Seite des Tores, während Rufus zu den Rittern eilte
So:
Kaum waren sie im Burghof, schlossen die Wächter wieder das Tor. Rufus eilte zu den Rittern.

[caesar_andy]

Da hier schon viel zum Sprachelichen gesagt wurde, gehe ich mal näher auf das inhaltliche ein, weil mir da viel missfallen hat. ich hoffe, dich nicht zu demotivieren, aber den teil kannst du so wie der ist "den hasen geben", um es auf Schwäbisch zu sagen.