Rote Schatten

[Florian]

Hallo!

Ich arbeite gerade an dieser neuen Geschichte. Sie ist Teil eines größeren Werkes namens "Die Fünf Kugeln", aus der ich nach und nach Geschichten schreiben werde.

Das ganze kann man durchaus mit Herr der Ringe vergleichen, auch wenn es zumindest teilweise in der modernen heutigen Zeit angesiedelt ist. Vor allem diese Geschichte hat eigentlich auch noch recht wenig mit dem Thema "Mittelalter-Fantasy" gemein. Mehr möchte ich erst einmal nicht verraten, ich will ja nicht gleich die Spannung vorwegnehmen.

Aber genug der Rede, hier kommt einmal eine kleine Leseprobe:

Er konnte nicht schlafen, die Gedanken drehten sich in seinem Kopf als wenn er Achterbahn fahren würde. Er öffnete die Augen. Zuerst drehte sich alles, er schüttelte den Kopf als wenn er die Gedanken, die so schwer auf ihm lasteten und nicht verschwinden wollten, vertreiben wollte. Sie erinnerten ihn an die Monster seiner Kindheit, die sich zuerst in seinem Kleiderschrank, dann in dem Bücherregal über seinem Bett und schließlich unter seinem Bett dunkel, groß und unbegreiflich versteckten um ihm den Schlaf zu rauben. Ja, sie, die schwärzeste Seite der Kindheit, war zurückgekehrt, zumindest fühlte er sich gerade wie ein kleines schwaches Kind, über das irgendwelche Leute Entscheidungen treffen und er dagegen nichts als eine erdrückende Machtlosigkeit empfindet.


Ich werde dann zunächst die ersten drei Kapitel reinstellen.

Über jeden Kommentar freue ich mich, auch wenn es nur über das erste Kapitel ist - besser als gar nichts.

So, dann wünsche ich viel Vergnügen!

[Florian]

+ Prolog +   Die Entdeckung

Es stürmte und regnete, als Elon aus seinem Volvo stieg. Rasch zog er sich die Kapuze seines Mantels über. ‚Was für ein Sauwetter!’, dachte er.
Der Ordensleiter hatte ihn angewiesen nach Straßburg zu Savon zu fahren um „dort nach dem Rechten zu sehen“, wie er es so schön sagte. Aber es war schon merkwürdig, dass Savon nichts von sich hören ließ. Schließlich war er für die Baumpriester zuständig. Und dass diese aus heiterem Himmel wieder aufgetaucht waren, hätte Savon bestimmt wissen müssen. Und man konnte ihn auch nicht einmal erreichen, weder zu Hause noch auf seinem Handy. Diese Sache kam Elon reichlich spanisch vor. Schließlich galt Savon als besonders zuverlässig. Er hatte es auch immer als erster erfahren, wenn sich die hünenhaften Männer in schwarzen Mänteln irgendwo zeigten. Er hatte in der ganzen Welt Informanten, auf die man sich verlassen konnte. Nachdem der für Hamburg zuständige Spion Savon nicht erreicht hatte, rief er bei der Zentrale des Michaelordens an und berichtete, dass die Hansestadt plötzlich von Baumpriestern nur so wimmelte.
Fröstelnd lief er die Straße entlang. Straßburg war eine schöne Stadt. Aber das war auch nicht verwunderlich, da die Stadt bestimmt finanziell von der Tatsache, dass sie der Sitz des Europaparlamentes ist, profitiert. Elon kam an dem großen Liebfrauenmünster vorbei, die in der Dunkelheit wie ein bedrohlicher Koloss wirkte. Ein Blitz erhellte die imposante Fassade des gotischen Bauwerks. Elon war schon lange nicht mehr in einer Kirche gewesen. Das bedeutete natürlich nicht, dass er das Beten vernachlässigte. Für ein Mitglied des Ordens war es ein fester Bestandteil des Tages. Während er rasch weiterging, schickte er ein Stoßgebet gen Himmel. Denn auf eine böse Überraschung konnte er heute wahrlich verzichten.
Kurz darauf stand er vor dem alten Haus, in dem Savon wohnte. Dieser Name war nur ein Pseudonym, in Wirklichkeit hieß er Johannes Becker. Elon drückte auf das gleichnamige Klingelschild.
Er wartete ungeduldig und wurde langsam nervös. Elon klingelte noch einmal, doch es tat sich nichts. Der Mönch hatte den ausdrücklichen Befehl erhalten in die Wohnung einzubrechen, wenn niemand öffnete. Leicht zögernd kramte er einen Dietrich aus seiner Manteltasche.
Es war nicht das erste Schloss, das er aufbrach. Seine Hände zitterten leicht von der Kälte – war es auch die Nervosität? – sodass er etwas länger brauchte, doch letztendlich gab das Schloss nach und er konnte in das Haus treten. Bei Eintritt erhellte sich sogleich ein Treppenhaus, das weit nach oben führte.
Savon wohnte im dritten Stock. Elon klingelte, machte sich aber keine Hoffnungen. Nachdem er noch ein paar Mal gegen die Tür gehämmert und Savons Namen gerufen hatte, brach er die Tür auf. Sogleich wehte ihm ein süßlich fauliger Geruch entgegen. Elon holte seine Taschenlampe hervor. Er ging vorsichtig durch den langen Flur und bog nach rechts in den Raum ein. Er befand sich in einem Wohnzimmer. Überall auf dem Boden lagen Dinge verteilt, meistens Papiere. Es sah so aus, als hätte hier ein wildes Tier gewütet. Auf dem Schreibtisch, der in einer Ecke des großen Raums stand, sah es am schlimmsten aus. ‚Hier hat irgendjemand etwas gesucht’, dachte er.
Elon näherte sich dem Schreibtisch. Er meinte zu spüren, wie der ekelerregende Geruch immer stärker wurde und hielt sich die Nase zu. Auf dem Tisch war ein Durcheinander, einige Papiere wurden sogar bis zur Unkenntlichkeit verbrannt. Elon war sich nun sicher: Das war das Werk der Baumpriester. Beim Studieren der Zettel fiel Elons Blick plötzlich auf etwas, das neben dem Schreibtisch lag. Es war ein grauer Hausschuh. Mit einer dunklen Vorahnung ging er um den Schreibtisch herum…
Elon stieß einen Schrei aus und stolperte vor Schreck, konnte sich aber gerade noch auf den Beinen halten. Seine vor Entsetzen geweiteten Augen blickten auf die Leiche von Savon. Man hatte ihn mit einem Kopfschuss getötet. Ein Loch, umrandet von getrocknetem Blut prangte auf seiner Stirn. Elon stürmte mit dem Bild von Savons leblosen Körper vor dem inneren Auge so schnell wie er konnte aus der Wohnung und bemerkte dabei nicht das in einer Pflanze versteckte kleine Wesen, das ihn die ganze Zeit beobachtet hatte.

[Hoody]

Hallo Florian:

[Florian]

Hallo Jarda, vielen Dank für deine Anmerkungen, die sehr hilfreich sind.

Vor allem das mit den Sinnen ist mir hier gar nicht so stark aufgefallen, da ist eine große Überarbeitung fällig.

Das mit den Wortwiederholungen kann ich mir wohl nur so erklären, dass mir die Worte in Gedanken "hängenbleiben" und so wieder in die nächste Formulierung hineinrutschen. Da muss ich in Zukunft besser darauf achten.

Mit dem "Er" wird es schwierig, weil der Leser erst ein bissel rätseln soll um wen es sich handelt. Aber die andere Wiederholung werde ich ersetzen - nur blöd, dass man die Leseprobe nicht mehr editieren kann.

LG Flo

[Telani]

Hi Florian!

Kein Problem, verändere die Leseprobe auf deinem Laptop und stell sie einfach nochmal neu rein, als Antwort quasi.

Ich gebe Jarda recht, trotzdem muss ich dir sagen, dass du gute Ansätze hast. Es fehlt eben bloß noch die Vertiefung. Aber das kriegst du schon hin. Für solche "Startschwierigkeiten" gibt es hier die Schreibübungen. Die eignen sich perfekt um sich ein bisschen warm zu schreiben.

Mir ist auch noch eine Stelle aufgefallen die du verändern solltest:

[Gabi]

Hallo Florian,

dann versuche ich auch mal zu helfen.
Du solltest versuchen, die Szenen bildlicher darzustellen. Hier bei diesem Satz ist dir das zum Beispiel gelungen.

[Pütchen]

EDIT: Okay, es kamen schon weitere Kommentare, die ich nun nicht berücksichtigt habe, da ich ein bisschen mit deinem Text beschäftigt war. Falls also was von Telani und Gabi sich mit meinem deckt, ignorier es einfach




Lieber Florian,

so, da bin ich. Du siehst, schon der erste Kommentar von unserem Jarda da (mit ein paar guten Tipps ), kaum dass es weniger zu lesen ist

Sicherlich ist in den weiteren Kapitel, die du zuerst drin hattest, die Spannung etwas gestiegen. Generell musst du hier daran arbeiten, dass der Leser schon am Anfang gefesselt wird.

Deine Story hat Potential und mir gefällt sie inhaltlich gut. Klingt richtig spannend

Jarda hat ja schon einiges angesprochen - hier mal eine konkreter Verbesserungsvorschlag:

[Florian]

Hallo ihr drei!

Erst einmal vielen, vielen Dank für eure Kommentare! Ich war total platt als ich sie entdeckt habe, hätte nicht erwartet hier von so einer Vielzahl an Vorschlägen förmlich erschlagen zu werden.
Was für eine Erleichterung, dass ihr trotz der vielen Mankos doch noch Potenzial darin seht. Ich hoffe ich kann dieser Hoffnung gerecht werden.

Ich habe jetzt stundenlang über dem Kapitel gebrütet und denke, dass es jetzt leserlicher ist.

@Telani:

[Pütchen]

Hallo Florian,

schön, wie du die Vorschläge alle gleich gut umgesetzt hast und selbst noch was feines daraus gebastelt hast

Liest sich schon gut

So auf die Schnelle ist mir nur eines noch ins Auge gestochen:

[DasProjekt]

Hallo Florian,

ich habe jetzt die anderen Kommentare nicht gelesen und möchte mich vorab entschuldigen, wenn sich etwas wiederholt. Aus Zeitgründen beschränke ich mich auch erstmal nur auf das kursive Stück aus deinem Eröffnungsbeitrag:

[Florian]

Hallo ihr beiden und danke für die Anmerkungen!

@Pütchen: Bin erleichtert, dass du jetzt damit zufrieden bist.

[Pütchen]

Hallo Florian,

[DasProjekt]

Hallo Flo,

"als ob" und "als wenn" nehmen sich nichts, zählt für mich daher nicht als Überarbeitung - solche Begriffe musst du vermeiden, sobald du die Gefühle der Perspektivperson selber beim Wickel hast. Die ziehen nur, wenn dein POV jemand anders beobachtet, nicht aber sich selbst.

Komplizierte Sätze - gewollt? Das ist ein Minenfeld, das musst du meiden. Du willst doch den Leser nicht verlieren, oder? Wenn mir in einem Prolog ein solches Gebilde um die Ohren fliegt, klappe ich das Buch zu und nie wieder auf - weil ich das Gefühl habe, der Autor frönt hier nur seiner Schwatzlust und macht sich keinen Kopf darüber ob ich, der Leser, ihm folgen kann oder nicht.

Und mit den Adjektiven meinte ich gar nicht mal so sehr die Stelle, die du zitiertest, sondern ganz allgemein. Adjektive sind auch nur bedingt bildhaft, sie sind ein Hilfmittel, mehr nicht. Das starke Verb und das starke Substantiv sollten dem Adjektiv gegenüber immer den Vorrang haben. Adjektive machen in den meisten Fällen nur dann Sinn, wenn sie etwas wirklich außergewöhnlich beschreiben, etwas ganz konkret aussagen.
Ganz simples Beispiel, ein "weinrotes" Kleid ist einem "roten" Kleid immer vorzuziehen, aber noch besser würde es, wenn du die Farbe sowieso nur dann erwähnst, wenn sie eine besondere Bedeutung für den Charakter hat, und sie dann nicht nur einfach vor das Substantiv davorpappst, sondern mit einem Nebensatz Druck verleihst: "Das Kleid umschmeichelte ihre Schenkel, von demselbem Blutrot, das auf ihren ausdrucksstarken Lippen lag und zum Küssen einlud." (Ist jetzt sicher ein typisches LiRo-Beispiel, aber sag ehrlich, welches ist jetzt am Bildhaftesten, und wieviele Adjektive im Verhältnis zu Substantiven findest du in meinem Satz?)

Vielleicht hab ich es jetzt ein wenig deutlicher gemacht, was ich meinte?

[Florian]

Hallo,

Es fällt mir jetzt wirklich schwer auf eure Kommentare zu antworten, weil ihr mich genau an dem Wickel mit meinen größten Problemen gepackt habt.

@Pütchen: Die ganze Passage mit dem Betreten der Wohnung müsste überarbeitet werden. Ich schreibe da von einer "bedrückenden Atmosphäre", obwohl ich noch gar keine aufgebaut habe.
Danke für die Anregungen und die Tipps, ich sollte mich noch genauer durch die Workshops arbeiten.


@Projekt:
Danke auch dir für deine Anregungen, die mir zu denken gegeben haben.
Deinen Beispielsatz kann man wirklich als perfekt bezeichnen, nur war mir nie ganz klar was dahintersteckt.

Aber Minenfelder sind doch ganz interessant. Aber du hast recht, vor allem in einer Leseprobe ist das schon sehr gewagt.
Es ärgert mich, dass man solche Stellen nur schwer als Autor selbst beurteilen kann - weil man weiß ja schon vor dem Schreiben ganz genau, was die Person denkt. Deshalb meinen besonderen Dank an dieser Stelle für das Aufzeigen dieser Falle.

Liebe Grüße und eine Gute Nacht, Flo

[Matt Gambler]

An dieser Stelle ein kleines Lob von mir.

Und mir.

Nicht für den Text (der gefällt mir auch, aber darum gehts mir nicht) sondern für deine Art, mit Kritik umzugehen. Natürlich, man soll es als konstruktiven Rat aufnehmen, es ist auch gut gemeint und in fast allen Fällen ernstzunehmen - aber mir hat gut gefallen, dass du im Gegensatz zu manchen anderen von denen ich in der kurzen Zeit die ich hier bin gelesen habe bereit bist, dein Geschreibsel auch zu verteidigen wenn du anderer Meinung bist.

Ich mag deinen letzten Satz nämlich sehr!

...auch wenn er vielleicht in irgendeiner Weise nicht ganz erlaubt oder korrekt ist, er... passt da einfach... ziemlich gut hin, so...
(Gutgemeinter Ratschlag gemischt mit eigener Meinung, mehr nicht.)

Und ich denke es ist wichtig bei aller konstruktiven Kritik doch nicht alles als die Wahrheit zu nehmen, sondern eben als das was es ist - ein gut gemeinter Ratschlag.

Freu mich auf die Fortsetzung der Geschichte.
Ja, tut er. Vermutlich sogar mehr als er zugibt. Machs gut!

[Florian]

Hallo Matt, danke für deine Meinung!

[Telani]

Hi Florian!

Hab mir deinen Text mal durchgelesen. Ich finde eigentlich schon, dass es mit der Spannung ganz gut klappt, zumindest bei mir kam sie ganz gut rüber. Auch die Beschreibung des sonderbaren Traumes ist dir gut gelungen.

Allerdings muss ich dir sagen, dass ich manchmal ein Problem habe mit der Länge deiner Sätze. Die sind teilweiße sehr lang und wenn ich fertig bin damit frag ich mich, worum es nochmal ging.
zB:

[Pütchen]

Hallo Florian,

es geht schon ganz schön spannend weiter

Gefällt mir.

Ein paar wenige Kommas fehlen (nichts tragisches) und mit dem Einschub "dachte er" solltest du meiner Meinung nach sparsam umgehen. Aber es ist nichts, was wirklich stört. Manchmal könntest du vielleicht die Gedanken noch besser umschreiben, das würde es flüssiger machen. Oder das "dachte er" einfach weglassen, da es dem Leser wohl klar ist, dass Branco das denkt.

Noch eine Anmerkung:

[Florian]

Guten Abend, vielen Dank für eure Kommentare!

Schön, dass dieses Kapitel nicht so "schlimm" ist wie der ursprüngliche Prolog, so langsam werde ich besser.
Durch alles was ich hier gelesen habe, vor allem die Kritik hier und die Schreibwerkstatt habe ich jetzt einen ganz anderen Blick auf das was ich so produziere. Vorher hab ich mehr oder weniger einfach so darauf los geschrieben.

Jedenfalls hab ich jetzt dank Ferien wieder mehr Zeit, das nächste Kapitel sollte also nicht mehr lange auf sich warten lassen.

@Telani:

[Florian]

Guten Abend,

Hier ist die überarbeitete Version des 1. Kapitels.
Ich habe wieder lange darüber gebrütet. Der Vorschlag mit den weiteren Beschreibungen der Wohnung war schwer umzusetzen, weil sie schwer in den Erzählfluss einzubauen waren, aber ich konnte teilweise noch etwas einbringen.

Ansonsten habe ich auch das mit der zweiten Gestalt im Traum umgeschrieben, so gefällt es mir zumindest besser.

Dann habe ich noch ein paar Kleinigkeiten verändert, aber diese fehlenden Kommas haben sich gut versteckt. Naja, ist auch nicht gerade mein Spezialgebiet.

Zum nächsten Kapitel: Mir ist heute spontan die Idee kommen ein weiteres einzuschieben, damit vor allem die späteren Konflikte unter einigen Personen deutlicher werden. Also wird es noch etwas dauern, aber ich denke bis zum Wochenende sollte es fertig sein.

Liebe Grüße, Flo

PS: Achja, den Titel habe ich noch geändert, weil ich mir den anderen für später aufheben will.


+ 1. Kapitel +   Das Erwachen

Branco wachte an diesem Morgen spät auf – zu spät, wie er beim Blick auf den Radiowecker neben seinem Bett feststellte. Eigentlich müsste er schon seit einer halben Stunde im Ciu sein, der Bar am Ballindamm in Hamburg in der er arbeitete. Er fluchte und ärgerte sich darüber, dass er schon wieder verschlafen hatte. Sein Chef Ingo sah das zwar (noch) recht locker, aber gestern hatte er Branco gefragt, ob irgendetwas mit ihm nicht stimme oder ob er krank sei.
Krank war Branco nicht, aber etwas stimmte mit ihm nicht, da war er sich sicher. Nur was war es? Denn er fühlte sich tatsächlich nicht wohl. Es war ein unbeschreiblich bedrückendes Gefühl, das ihm jede Nacht den Schlaf raubte. Brauchte er etwa Urlaub? Nein, Branco war ein Arbeitstier, Urlaub hatte er nie nötig. Er beschloss nicht weiter darüber nachzudenken, stand rasch auf und machte sich daran die kleine Küchenzeile nach etwas Essbarem abzusuchen.
Doch diese seltsame innere Stimme, die seit letzter Zeit zu ihm sprach forderte ihn dazu auf, weiter über die Sache nachzudenken. Sie schien aus weiter Ferne zu stammen, als kämpfe sie sich einen Weg von seinem tiefsten Inneren an sein Bewusstsein. Es war eine Kinderstimme, die ihm seltsamerweise bekannt vorkam. Allerdings hatte sie nichts von der für ein Kind üblichen Heiterkeit und Sorglosigkeit. Stattdessen erinnerte ihn die Stimme an die zahlreichen Horrorfilme, in denen diese jungen unschuldigen Geschöpfe mit ihren kalten Worten die Ausweglosigkeit der Situation deutlicher machen als es ein Erwachsener je könnte. Gedankenversunken blickte er zu seinem Fenster hinaus auf die baumbesäumte Heitmannstraße, während er das hastig mit Nutella bestrichene Baguette hinunterschlang. Er musste wohl verrückt geworden sein, denn wer hört schon Stimmen in seinem Kopf?  
Auch die immer schlimmer werdenden Alpträume bereiteten Branco Kopfschmerzen. Er sah Bilder von furchtbaren Schlachten, Leid und Elend. Immer wieder tauchte darin auch der schattenhafte Umriss einer Frau auf.
Er nahm sie deutlich wahr, als stünde sie neben ihm in der Dunkelheit. Er sah sie von der Seite, ihr Blick war immer auf den Tisch gerichtet, vor dem sie stand. Dort lagen dicke Bücher, über die ein Plan ausgebreitet lag. Was dort zu lesen war, konnte er jedoch in der Dunkelheit nicht erkennen. Manchmal erkannte er auch im Hintergrund eine verzerrte Gestalt. Sie war kaum zu erkennen und gab ein groteskes Bild ab. Immer wenn er sie genauer betrachtete verschwand sie, dabei gab sie ein höhnisches Kichern von sich, das eine Ähnlichkeit mit einer schreienden Katze besaß.

Doch als Branco mit der Zahnbürste im Mund sein Spiegelbild betrachtete und sich überlegte, wie er sein angeschlagenes Äußeres wieder auf Vordermann bringen könnte, verdrängte er den Gedanken an die Alpträume und die beiden seltsamen Gestalten. ‚Das ist doch verrückt!’, und es wäre es auch nicht wert, darüber noch weiterhin Gedanken zu verschwenden.
‚Du solltest mal wieder etwas Sport treiben und etwas Anständiges essen.’, sagte er sich. Er hatte zugenommen und mit seinen Bartstoppeln kam er sich wie ein Penner vor. Dabei war er vor allem beim Zurechtstutzen seines Kurzbarts immer sehr penibel, nicht zuletzt weil seine Mutter immer dafür gesorgt hatte, dass er nie ungepflegt aus dem Haus ging. „Du weißt nie wen du triffst und der erste Eindruck spielt immer eine große Rolle.“, hatte sie ihm jedesmal gebetsmühlenartig vorgetragen, während sie ihn mit ihrem scharfen Blick von oben bis unten musterte.
Jetzt hatte er nur sporadischen Kontakt zu seinen Eltern, obwohl sie nur ein Wohnviertel weiter lebten. Insgeheim war es ihm auch recht, denn er hatte keine Lust auf stundenlange Gespräche, die nur darauf hinausliefen, dass sie ihm vorhielten was er in seinem Leben alles schon falsch gemacht hatte. Immer wieder gerne konfrontierten sie ihn mit seinem schlechten Abitur. „Du hättest studieren können und ein Architekt werden wie dein Vater, dann hättest du keine Geldsorgen! Es ist auch nicht die feine Art, sich immer bei seinen Eltern zu bedienen.“
Dieser Satz hatte Branco schwer getroffen, seitdem beschränkte sich der Kontakt nur noch auf das Nötigste. Außer wenn er sich wirklich in einem finanziellen Engpass befand hatte er seine Eltern noch nie um Hilfe gebeten und dann auf einmal so etwas! Selbst bei ihrem Drang ständig jede Kleinigkeit zu kritisieren hätte er nie gedacht, dass seine Mutter ihm das vorhalten würde. ‚Na klasse, noch so eine erheiternde Erinnerung, das wird ja immer besser!’, dachte Branco, als er seine Wohnung verließ und verdrängte auch diesen Gedanken. Ja, verdrängen war seine Spezialität.

Seit einigen Tagen fühlte er sich auch auf den Straßen unwohl, komische Gestalten in schwarzen Mänteln trieben in der ganzen Stadt ihr Unwesen. Jens, sein bester Freund, der auch im Ciu arbeitete, hatte dafür nur einen Lacher übrig. „Das sind halt die Gothics, die haben hier halt wieder irgendein Treffen.“ Doch diese Leute hatten höchstens eine Ähnlichkeit mit den Gothic. Sie waren zwar ebenfalls in schwarze Mäntel gehüllt, aber von diesen grimmigen und ungewöhnlich hochgewachsenen Männern ging eine für Branco schwer zu beschreibende Aura aus, sodass er immer einen großen Bogen um sie machte.
Als Branco sich fragend was für einen depressiven Mist sein Gehirn als nächstes ausspucken würde um eine Ecke bog, stieß er mit einem dieser Männer zusammen. Dieser reagierte sehr aggressiv und konnte sich, wie es Branco schien, nur mit Mühe davor zurückhalten ihm mit seiner Faust ins Gesicht zu schlagen.
Er entschuldigte sich und machte sich mit schnellen Schritten davon. Beim Zurückblicken sah er, wie die Blicke des Mannes ihm folgten. Ihn überkam die Angst und er verspürte den Drang loszurennen. Aber er unterdrückte ihn und versuchte unauffällig in einer Touristengruppe, die an der Alster entlanglief unterzutauchen. So schnell wie möglich wollte er im Ciu ankommen.

[Matt Gambler]

Sooo...sooo...sooo...
Hm.

(Übersetzung: Sorry dass ich erst jetzt Zeit finde)

[Pütchen]

Hallo Florian,

mir gefällt dieser Teil eigentlich ganz gut. Ich kann auch mit dieser Stimme im Kopf was anfangen.

Wundert mich eigentlich, dass Matt das nicht kann (mit seiner Maggin )

Dafür hab ich einen anderen Kritikpunkt.

Ich würde vor und nach wörtlicher Rede noch jeweils einen Absatz einbauen. Dies liest sich flüssiger und hebt es mehr hervor.

Bin schon gespannt auf die Fortsetzung

Liebe Grüße, Pütchen