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Autor |
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Tiefgang Reißwolf
Alter: 43 Beiträge: 1139 Wohnort: Hamburg
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19.09.2008 14:01 Ich kann die Welt nicht mehr verstehen von Tiefgang
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Ich kann die Welt nicht mehr verstehen
Frühmorgens schon
krächzt von Dächern
Singsang herab.
Der Hahn gackert,
die Hühner krähen.
Im Schweinestall
purzeln funkelnde Strasssteine
in glänzendes Stroh,
während die Magd stolz
die Perlen der Bäuerin
um ihren dicken Hals trägt.
Neben der Treppe
zum Stall
liegen vereinzelt
zertrampelte Lorbeerblätter
im Dreck.
Spätabends dumpf
ächzt hinter Zäunen
Abgesang hervor.
Die Katzen bellen,
nur ich armer Hund,
ich heule.
Weitere Werke von Tiefgang:
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Nina Dichterin
Beiträge: 4948 Wohnort: Berlin
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19.09.2008 15:36
von Nina
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Hallo Tiefgang,
würde gern mal auf Deinem Bauernhof eine Woche Urlaub buchen. Ist noch was frei? Ich würde mir das nämlich gern mal aus der Nähe anschauen und anhören.
Magd schreibt sich übrigens so.
Du hast hier eine schöne Atmosphäre geschaffen. Das einzige, was sich mir entgegenstellt ist das Wort: Dann vor spätabends. (Kann das nicht weg?)
LG
Nina
_________________ Liebe tut der Seele gut. |
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Tiefgang Reißwolf
Alter: 43 Beiträge: 1139 Wohnort: Hamburg
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19.09.2008 15:59
von Tiefgang
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Hey Nina,
danke, das mit der Magd, ja ... (kann ein Moderator mal, äh, beheben?) *hüstel
Das dann könnte schon weg, aber irgendwie muss vor spätabends noch ein Wort hin, das darauf hindeutet, dass es zu Ende geht, der Abgesang beginnt. Eventuell würde schon ein Komma vor dem spätabends reichen?
Gruß, Gerold
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Nina Dichterin
Beiträge: 4948 Wohnort: Berlin
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19.09.2008 16:07
von Nina
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Hallo Tiefgang,
ja, ich dachte mir schon, dass Du das sozusagen als zeitlichen Aspekt hineingebracht hast. Bei mir ist dieses "dann" in Erinnerung an den Schulunterricht, in dem ein Lehrer mal sagte: Wenn Ihr eine Erzählung etc. schreibt und einen Ablauf beschreibt, dann verwendet nicht dauernd ...und dann, ...und dann, ....und dann... Und ich glaube deshalb stoße ich mich auch daran. Es hat zwar eine Aufgabe, dieses "dann" bei Dir im Gedicht, aber es ist nicht schön. Ich dachte alternativ an ein "und", aber das ist auch nicht viel schöner. Ein Komma macht es - für mich - auch nicht schöner/besser. Ich habe leider keine Idee momentan. Aber vielleicht fällt mir ja noch etwas dazu ein.
LG
Nina
Und wegen Magd... kann mal passieren. Ist kein Beinbruch.
_________________ Liebe tut der Seele gut. |
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Tiefgang Reißwolf
Alter: 43 Beiträge: 1139 Wohnort: Hamburg
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19.09.2008 16:09
von Tiefgang
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Danke Nina, ich überleg mir was - das und ist ansich eigentlich schon schöner, aber immer noch nicht wirklich gut.
Und ein Beinbruck kann auch mal passieren.
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Nina Dichterin
Beiträge: 4948 Wohnort: Berlin
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19.09.2008 16:14
von Nina
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Zögerlich vielleicht?
Oder zaghaft?
Schließlich?
Leise?
Gute Besserung -> bezogen auf den Beinbruch.
_________________ Liebe tut der Seele gut. |
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Tiefgang Reißwolf
Alter: 43 Beiträge: 1139 Wohnort: Hamburg
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19.09.2008 16:18
von Tiefgang
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Leise würde inhaltlich passen, da würde ich aber dumpf favorisieren.
Allerdings wirkt das komisch, wenn man das vor das spätabends stellt - und da möchte ich aufgrund der Klammer zum erstn Absatz nicht rumdrehen.
Hm, schwierig ...
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Nina Dichterin
Beiträge: 4948 Wohnort: Berlin
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19.09.2008 16:25
von Nina
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Dann würde ich es so machen:
Spätabends dumpf
ächzt hinter ....
Fänd ich gut. Aber Dir muss es natürlich gefallen. Ist ja Dein Gedicht.
_________________ Liebe tut der Seele gut. |
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Tiefgang Reißwolf
Alter: 43 Beiträge: 1139 Wohnort: Hamburg
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19.09.2008 16:31
von Tiefgang
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Abgewogen und für gut empfunden
Ps.: http://www.youtube.com/watch?v=QzZjZFee2FQ hat mich bei der Titelgebung inspiriert.
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Nina Dichterin
Beiträge: 4948 Wohnort: Berlin
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19.09.2008 16:39
von Nina
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Klasse! Das Spätabends dumpf gefällt mir wirklich sehr gut und jetzt find ichs einfach exzellent!
Zitat: | Danke für die Textarbeit Nina! |
Gern geschehen. Es war mir ein Vergnügen. Vielleicht hast Du ja demnächst auch ein paar Anregungen für meine Texte. Würde mich freuen.
_________________ Liebe tut der Seele gut. |
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