Fantasyparadies

[Enfant Terrible]

Als ich das letzte Mal
hier gewesen bin,
hatten die Träume
weicheren Boden
zum Landen.

Stachelige Schleier
von Feenstaub
zerstechen die Bilder
in meinen Augen.

Etwas geschwollen
schillern nun die Farben -
überreif,
um zu kippen.
Über dem Topf
am Ende des Regenbogens
sammeln sich die Fliegen.

Ein Einhorn kaut
an frisch abgesägten
Gliedmaßen,
und Rauch steigt schon
aus dem Schornstein
des Knusperhäuschens.

Ein bisschen Heimat.

[Egopus]

Da lese ich hier im Trash-Bereich rum und entdecke
eines der besten Lyrik-Stücke der letzten Wochen.

Warum hast du es im Trash eingestellt?
Traust du dich nicht zu dieser wirklich reinen Art der Lyrik zu stehen?

Dieser Text ist klasse!!!!!
Verstecke ihn ( und diesen Stil ) nicht in Alibi-Rubriken!!!!!!


Glückwunsch
Wie ich schon vor längerer Zeit sagte:
Du wirst eine der Besten werden und wir werden alle sagen:
Die kenne ich.


Sehr beeindruckte Grüße
Michael

[Marten]

Dito

Das gehört nicht in den Trash Bereich.

schließe mich an
"Dieser Text ist klasse!!!!!"



Marten

[Herbstregen]

Hallo Krümel!

Ein, wie ich finde, wirklich wunderbares Werk mit sehr kraftvollen Bildern! :)
Ich habe es mehrere Male gelesen und mit jedem Mal bleibt bei mir ein tolles Gefühl zurück.
Besonders gut gefällt mir die zweite Strophe.

Mehr davon bitte; das ist berauschend wie Ambrosia. ;)

[Enfant Terrible]

Wow... mit soviel Lob habe ich nun wirklich nicht gerechnet... Vielen, vielen Dank! Es freut mich sehr, dass euch dieses Gedicht gefällt!
@ Egopus: Ich hatte am Anfang tatsächlich vor, den Text in "Lyrik" zu posten, doch dann kamen mir zweifel. Ich war mir ziemlich sicher, dass man mich wegen dem Thema (Einhörner und so) verreißen würde, ohne das Gedicht wirklich gelesen zu haben. Ich selbst hielt es für keine gute Lxrik. Deswegen passte es in meine Augen besser zum Trash. Aber vielleicht darf ich es verschieben lassen...

[Probber]

[Enfant Terrible]

Beam mich rüber  

[Tiefgang]

Hallo Terrorkrümel!

Das ist sehr gut geschrieben, aber vom Hocker wirfts mich ehrlich gesagt nicht - habe ich ev. ein Verständnisproblem?
Ich lese es folgendermaßen: es geht um die Zufluchtsorte der Kindheit, die heilen Welten, die einem wie Ammenmärchen in die Schaltkreise gepflanzt werden. Irgendwann schaltet man aber und bekommt einen elektrischen Schlag von der Realität versetzt: Schlaganfall, Paradise Lost!

Liege ich hiermit völlig daneben?

Lieben Gruß

Tiefgang (an der Oberfläche?)

[Enfant Terrible]

Nein, du hast die Grundaussage völlig richtig erfasst: Das Böse hat sich seit dem letzten Besuch des Paradieses in die heile Welt geschlichen, und nun sieht das LI, wie sich alles verändert hat. Diese verwüstete Welt lädt nicht mehr zum Träumen ein.

[Tiefgang]

Hm, ich habs jetzt schon zum wiederholten male gelesen; es ist wirklich klasse geschrieben (Hut ab!); vllt. störte mich anfangs (bzw. noch immer) der Schlusssatz etwas. Aber ich will nicht rumdoktern.

Daumen hoch!

[Enfant Terrible]

Doch, doktore ruhig herum, wenn dir etwas einfällt! Denn genau daraus besteht wertvolle Textarbeit: dass man Stellen des Gefallens bzw. Missfallens aufzeigt und Verbesserungsvorschläge aufzeigt.

[WhiteMonkeY]

[jim-knopf]

Hey Krümel

ich möchte mich hier auch nochmal einschalten, weil ich geraden den Schlusssatz (mit 3 s bähhhh) ...

[WhiteMonkeY]

Jim trifft es recht gut, auch wenn er mir die Möglichkeit des Editierens nimmt

Ich hätte gerne "verlorenen" gestrichen und durch "abgetrennten" ersetzt, oder am besten einfach nur vorgeschlagen, das "frisch" zu streichen - nur meine Meinung.

Wie Jim habe ich Kritik am Hexenhaus, jedoch eignet es sich - erst recht wie du es geschrieben hast - für das Ende der Aufzählung.
Jetzt musst du entweder damit zufrieden sein, dass die Aufzählung am Ende die Kurve bekommt und somit das "bisschen Heimat" gewollt einbindet, oder du schreibst das Häuschen etwas um, was (jedoch) den Kontrast zur abschließenden Zeile verschärft.

[Eredor]

Will ich mich auch mit deinem Gedicht auseinandersetzen, das mir wie den anderen auch sehr gut gefiel.

[Egopus]

Ich finde das Gedicht kann durch die Verbesserungen nur schlechter werden.

Man muss nicht jeden Diamanten schleifen.
der Wert darf auch darin liegen, dass es ein Diamant IST.

Krümel, versaue dir dein Meisterwerk nicht.


Michael

[Enfant Terrible]

Huch, so viele Meinungen...Ich danke euch allen auf jeden Fall ganz herzlich für eure Kommentare und die Textarbeit. Ich habe mich sehr darüber gefreut!

@ jim-knopf: Die von dir hervorgehobenen Stellen sind auch meine Favoriten. Das ganze Gedicht ist um und durch die Metapher des aasfressenden Einhorns entstanden.
Kennst du den Ausdruck "Die Farben kippen"? Ich meinte damit, dass die Farben so grell und künstlich sind, dass sie kurz davor stehen, sich in ihr beängstigendes Gegenteil zu verwandeln.
Die Metapher mit dem Knusperhäuschchen sollte einen unheilvollen Touch haben in der Bedeutung: Das LI strickt sich noch eine Illusion von Heimat, doch die Hexe heizt schon ihren Ofen, dessen Rauch man aufsteigen sieht. Oder ist das zu weit hergeholt?

@ White Monkey:Die abgesägten Körperteile möchte ich auf jeden Fall lassen, da keine der angebotenen Alternativen das in sich trägt, was dieses Wort transportiert: das Gewaltsame, Brutale, Beängstigende. Körperteile, die abgetrennt sind oder verloren wurden - das kann auch infolge eines Unfalls oder einer Krankheit passieren, aber das "absägen" hat einen Nimbus der Gewalt. Verstehst du, was ich meine?

@ Dennis: Danke auch dir für deine Anmerkungen! Aber ich verstehe nicht, was dich an dem doppelten "über" stört. Es kommt zwei mal in verschiedenen Zusammenhängen vor, einmal als Präposition und einmal als Teil des Adjektivs "überreif", um es zu verstärken. Ich wüsste nicht, wie ich das ohne die beiden "über"s authentisch und korrekt umschreiben könnte.

@ Egopus: Danke für deine Warnung, aber du musst dir keine Sorgen machen. Wie du in diesem Beitrag lesen kannst, habe ich mir Gedanken um die Wortwahl etc. gemacht und werde nicht ändern, was kein grober Fehler, Stilbruch o. Ä. ist. Dennoch will ich die hilfsbereiten Rezensionen natürlich nicht unbeachtet lassen.

[WhiteMonkeY]

Ja, verstehe ich natürlich, daher schrieb ich auch, dass die beste Alternative wohl wäre, einfach das "frisch" zu streichen, und somit ja das "abgesägt" zu behalten. Aber wäre dann wohl nur eine Kleinigkeit und nur meine Meinung.
Schön, wenn es so wenig anzukreiden gibt  

Wegen dem "von vs. aus" hat sich noch keiner gemeldet?

[Enfant Terrible]

Nun möchte ich aber wissen, warum genau dich das "frisch abgesägt" stört? Passt es vom Klang, vom Rhytmus her nicht ins Gedicht, erzeugt es den falschen Klang, oder...? Wenn ich genau weiß, was das Problem ist, kann ich mir eine passende Alternative überlegen.

[Taugenichts]

Ich habe es schon damals gelesen, hatte aber gemischte Gefühle und da du schon so viele Kommentare hattest, wollte ich es eig. nicht kommentieren ^^

Also der Anfang gefällt mir noch recht gut, wobei mir der Anglizismus Fantasy im Titel unangenehm in die Augen sticht. Ich mag Anglizismen nur, wenn man sie durch das ganze Gedicht zieht, um etwas bestimmtes damit auszudrücken. So einzeln wirken sie auf mich immer einfach falsch und unpassend.

Etwas geschwollen
schillern nun die Farben -
überreif,
um zu kippen.

Diese Strophe gefällt mir eigentlich sehr gut, aber ich bin mit dem um zu kippen nicht einverstanden. Für mein Sprachverständnis müsste es entweder umkippend, als zusätzliches Adjektiv zu überreif oder "kurz davor" umzukippen, heissen.

Nun zum Problempunkt des Gedichts.
Das Einhorn.
Also ich muss gestehen, dass es für mich nach mehrmaligem Lesen zumindest immer akzeptabler wird. Trotzdem ist es an dieser Stelle einfach zu viel des Guten. Bisher war der Ton eher verträumt/humorvoll, aber nun eine so drastische Sprache? Das passt hier wirklich nicht her. Vielleicht willst du jetzt erwidern, dass genau DAS war was du beabsichtigt hast, nämlich das Märchen Bild kaputt zu machen. Und in einer Geschichte würde das vielleicht auch funktionieren. Ein Gedicht ist für mich aber ein zu kleiner Sprachraum für so drastische über den Inhalt geführte Brüche. Wenn es das Einhorn wild mit Schneewittchen treiben würde. Oder ihm das Horn abfällt etc.
Aber dieses zombie-angehauchte, auf Gliedmaßen kauen ist einfach..... mir fällt kein richtiges Wort ein..... hm, unpassend.

Und dann gehts auch noch mit dem letzten Satz zu Ende. Wieso denn ein bisschen Heimat? Weil deine Träume so furchtbar sind? Deine Traumwelt so grau? Hrm. Auch das wird irgendwie besser, desto häufiger es lese. Aber so als alleinstehender Satz passt es mir trotzdem nicht. Heimat ist ein mit so vielen Dingen konnotiertes Wort, die alle nicht hierher passen.

Vielleicht würde es mir besser gefallen, wenn du das Vorher Nachher mit ein bisschen Antithetik darstellen würdest.
Früher dies, nun nur noch das. etc.

[Enfant Terrible]

Ich danke dir vielmals für deine tiefgründige und ausführliche Kritik! Die angesprochenen Punkte werde ich überdenken, zuerst aber will ich natürlich Stellung beziehen:

[Taugenichts]

Ahhhh. Wenn du noch was so zurückhaltendes sagst, werd ich nie wieder eins deiner Gedichte lesen.
"Ich hoffe, du bist mir nicht böse, wenn ich nicht alle Kritikpunkte von dir übernehme"
Mädel! Kauf die ein Rückgrat! Weder bin ich ein großer Literaturkritiker, noch solltest du Verbesserungsvorschläge von irgendjemandem annehmen MÜSSEN. Es ist DEIN Gedicht.


Nichtsdestotrotz:
Es sind immer genau diese Sätze. Diese Herzstücke, man will sie nicht hergeben. Aber ich habe schweren Herzens gelernt, dass es zum guten Schreiben gehört, sich dann auch mal von genau diesen Sätzen zu trennen. Oft hängt man an den abgetragensten, hässlichsten und ältesten Kleidungsstücken am meisten. Trotzdem bleiben sie hässlich und unpassend...

Das Einhorn kann tun und lassen, was es will. Aber auf Gliedmaßen kauen passt einfach nicht. Dann lass etwas verwesend herumliegen. Cinderella Syphillis kriegen oder sonst irgendwas. Aber dieses Bild passt einfach nicht, auf eine im Gedicht für jeden Leser störende Art und Weise ^^