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crim sex, crim & rock'n'roll
Beiträge: 1578 Wohnort: München
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06.06.2023 17:07 kauerte ein rabe von crim
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kauerte ein rabe
unterm alten lattenzaun
kauerte ein rabe
krächzte quälend langsam
quirlig nur die ameisen
die seinen körper übersähten
er pickte. pickte im gefieder
ich trat heran, er sah mich
aber floh nicht, krächzte wieder
augenscheinlich sterbend
unter ameisen und ameisen
brich eine latte ab vom zaun
schwing sie, dacht ich
zertrümmre diesen körper
voller luftgefüllter knöchlein
ist gnade nicht die seltsamste gewalt?
der rabe aber schaute, streckte
erst ein bein, dann das andere
stand, sprang und flog
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Skarabäus Eselsohr
Beiträge: 227
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06.06.2023 19:54
von Skarabäus
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Hallo Inko,
"ist gnade nicht die seltsamste gewalt?"
Was für ein Satz, was für ein Statement!
Kann Gewalt jemals Gnade sein? Lesen wir hier, wie sich ein Paradoxon auflöst?
Es gelingt Dir mit großem Geschick zu erreichen, dass der Lesende (zumindest ich) dem LI zustimmt. Gewalt scheint in der sehr plastisch beschriebenen Situation (Ameisen krabbeln im Gefieder) eine gute, eine gnädige Lösung zu sein, um ein Leid zu beenden. Und dann fliegt der vermeintlich todgeweihte Rabe fort...
Dein Gedicht (oder Deine Fabel in lyrischem Gewand?) hält dem Lesenden sehr gekonnt einen Spiegel vor. Wie schnell maßen wir uns an ein Leben für nicht (mehr) lebenswert zu erachten, dabei können wir nicht wissen, ob es zu einem späteren Zeitpunkt nicht doch noch besondere Momente von Erfüllung und Freude bereit hält. Für mich ist es ein wertvoller Beitrag zur Debatte über Sterbehilfe (die ich prinzipiell begrüße).
Deine Zeilen haben mich zum Nachdenken angeregt und ich werde sie nicht zu letzten Mal gelesen haben. Vielen Dank dafür.
LG Skarabäus
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crim sex, crim & rock'n'roll
Beiträge: 1578 Wohnort: München
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07.06.2023 19:42
von crim
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Hallo Skarabäus,
wunderbares Feedback. Du lässt mich an deiner Lesart teilhaben und ich nicke vor mich hin. Einzig Sterbehilfe (speziell als Debattenbeitrag) hatte ich nicht primär im Sinn, jedenfalls hätte der Rabe dann vielleicht darum gebeten. Ich sehe aber deine Gedanken weiterhin als schlüssig und füge somit meinem Lesen etwas von deinem Lesen hinzu, und das ist wertvoll für mich.
Vielen vielen Dank.
Das Inko
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Skarabäus Eselsohr
Beiträge: 227
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08.06.2023 06:23
von Skarabäus
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Inkognito hat Folgendes geschrieben: | Einzig Sterbehilfe (speziell als Debattenbeitrag) hatte ich nicht primär im Sinn, |
Ah, das war bereits ein Teil meiner weiterführenden Gedanken, der Versuch die Essenz* Deines Gedichts weiterzutragen in meine persönliche Gedankenwelt, "Bubble" würde man heute wohl eher sagen. (Stanislaw Jerzy Lec sagte so treffend: "Gedanken wechseln die Köpfe und nehmen deren Form an."). Das hätte ich deutlicher sagen müssen.
*Essenz: Auch hier kann das, was für mich die Essenz ist abweichen von der von Dir intendierten. Aber vielleicht hören wir hier noch andere Stimmen dazu.
Mich hat vor allem fasziniert, wie gut es Dir gelungen ist, mich davon zu überzeugen, dass "gnädige Gewalt" (ich staune immer noch über dieses eigentlich grausige Oxymoron) eine gute Lösung wäre, nur um dies gleich darauf wieder in Frage zu stellen.
LG Skarabäus
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crim sex, crim & rock'n'roll
Beiträge: 1578 Wohnort: München
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08.06.2023 23:01
von crim
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Hi Skarabäus,
danke für deine weiterführenden Gedanken. Wenn mir persönliche Gedankenwelten aufgezeigt werden, nehme ich die immer gerne als Geschenk.
Autoren-Intentionen sind so ein Ding. Vorhanden, ja meistens. Maßgeblich für ein Lesen des Textes, nein. Der Text muss ja ohne mich auskommen.
Ich freue mich jedenfalls sehr über deine Eindrücke. Es fächert mir die Wirkweise auf, und dass da für dich als Leser etwas funktioniert und überspringt.
Danke.
Das Ink
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Fistandantilus Weltenwanderer
Alter: 44 Beiträge: 817 Wohnort: Augsburg
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04.07.2023 23:42
von Fistandantilus
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Starke, einprägsame Zeilen!
Einen Rechtschreibfehler hab ich entdeckt, "übersäen" schreibt man ohne "h".
Ich tue mich in der Lyrik immer ein bisschen schwer, wenn alles klein geschrieben ist und Satzzeichen fehlen. Warum machen das die Lyriker so oft? Ernstgemeinte Frage, ich komme ja aus der Prosa.
Ich nehme mir mal die Freiheit, es dahingehend abzuändern, will schauen, wie es dann wirkt:
Kauerte ein Rabe
Unterm alten Lattenzaun
kauerte ein Rabe,
krächzte quälend langsam.
Quirlig nur die Ameisen,
die seinen Körper übersäten.
Er pickte. Pickte im Gefieder.
Ich trat heran, er sah mich,
aber floh nicht, krächzte wieder,
augenscheinlich sterbend
unter Ameisen und Ameisen.
Brich eine Latte ab vom Zaun,
schwing sie, dacht ich,
zertrümmre diesen Körper
voller luftgefüllter Knöchlein,
ist Gnade nicht die seltsamste Gewalt?
Der Rabe aber schaute, streckte
erst ein Bein, dann das andere,
stand, sprang und flog.
Joa, jetzt weiß ich auch net.
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crim sex, crim & rock'n'roll
Beiträge: 1578 Wohnort: München
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05.07.2023 09:59
von crim
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Hi Fist,
tatsächlich geht hier wenig bis nichts verloren, wenn man das so setzt wie du.
Insofern, ja, das könnte ich machen. Bei mir ist das nämlich eher so etwas, das sich halt verfestigt hat, ohne groß darüber nachzudenken. Aber wenn ein Text dadurch keinen offensichtlichen Mehrwert bietet (bei manchen tut es das durchaus), dann bleiben schon noch ein paar Überlegungen, warum man trotzdem kleinschreiben könnte. Bin da aber nicht dogmatisch. Und denke noch ein bisschen drüber nach.
Hier im Text fand ich einzig diese einzelne Stelle, wo ich einen Punkt setze, interessant (zum Thema Interpunktion), weil ich mich letztendlich frage: Warum eigentlich dort?
Hier ist eine interessante Diskussion aus dem Forum zur Kleinschreibung: https://www.dsfo.de/fo/viewtopic.php?p=969332&highlight=kleinschreibung#969332
Und sonst, vielen Dank für die Fehlerfindung, dein Gefallen, deinen Kommentar.
LG crim
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Fistandantilus Weltenwanderer
Alter: 44 Beiträge: 817 Wohnort: Augsburg
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05.07.2023 10:38
von Fistandantilus
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Vielen Dank für den Link, eine wirklich interessante und aufschlussreiche Diskussion dort.
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