Unstillbar

[tronde]

Sonnenstrahlen blättergrün,
Flammenkörper, gleißend Schmerz:
Nur die Schatten retten mich.

Türsturz, Stufen,
Dunkelheit:
Steinern Heim,
ganz allein.

Lege mich zur Ruhe nieder,
wieder, wieder, wieder, wieder
weckt mich Leere, Gier nach Opfer.

Brauche keinen gülden Hort,
will dein Herz in Händen halten.

[Abari]

Hey,

Oh... das ist wahrhaft bitter... Ein Thriller in 42 Wörtern ist es bei Dir geworden und ich finde ihn gelungen. Aber leider nicht 100%ig spitze, weil sprachlich da nicht so das Gänsehautfeeling aufkommt - der Text bedient mir zu viel sprachliches Klischee. Sorry.

Aber Du wirst bestimmt Punkte von mir bekommen, und das, obwohl ich die Sprache unfrisch finde, aber sie in meinen Augen zu der restlichen Machart passt.

"Gülden"! Passt zu "ridikülisierend", was es in meinen Augen ist.

[Zinna]

Hallo Inkognito,

der erste Blick auf deinen Beitrag zeigt mir, du hast dich für Thema A ( Bild-basiert, Thema Schätze enthaltend) entschieden.
Erkenne ich die Inspiration durch das Bild?  Ja
Erkenne ich die enthaltenen Schätze / Schatz?  Ja

Nun meine Gedanken zu deinem Gedicht

Was sehe ich?
Da ist ein LI in Gestalt eines Drachen(?) [Vampirs?] ich tendiere wegen des Horts zum Drachen. Dieser leidet unter dem grellen Licht / der Sonne und zieht sich zurück in dunkle Gemäuer.
(Einarbeitung des Bildes)
Dort giert er nach Opfer(n). Er braucht keinen Goldschatz sondern das Herz eines LDu.
Ein Verliebter, eher Besessener, der auf ein angebetetes Wesen wartet (lauert)?

Das spricht mich nicht so sehr an.
Was mich stört, ist, dass an einigen Stellen die Sprache auf "alt" getrimmt scheint.
gleißend statt gleißender, steinern statt steinernes, gülden statt güldener. Es soll vermutlich nach Märchen klingen?
Für meinen Geschmack passt da der übrige Text im Ton nicht dazu.
Aber das ist meine persönliche Auffassung.

Wird dein Beitrag in den Punkte-Rängen sein? Mal schauen.

LG
Zinna

[tronde]

Ob wohl jemand den dazu gehörigen Prosatext "findet"?
Bin gespannt auf die Kommentare und Verbesserungsvorschläge, sie sicher kommen werden, da mein Verhältnis zur Lyrik eher mau...erblümchenhaft ist.

[V.K.B.]

Scheint mir um einen Vampir zu gehen? Der Flammenkörper könnte jedenfalls die Sonne sein, vor dem er in die Gruft flieht.
Reimschema und Metrum erscheinen mir nicht ganz stimmig. Und das Thema "Vampire" finde ich abgegriffen und gibt in dieser Umsetzung keine Originalitätspunkte von mir.

und damit leider auch keine Punkte im Wettbewerb

[Bananenfischin]

Von mir gibt es zeitbedingt leider nur einen kurzen Kommentar.
Dieses Gedicht ist für mich im Vergleich innerhalb dieses Wettbewerbs kein Punktekandidat, weil es formal zu unentschieden auf mich wirkt. In der Sprache ist es altmodisch, die äußere Form erscheint aber im Vergleich dazu zu unstrukturiert (oder ich erkenne sie nicht). Dann kommt noch mein persönlicher Geschmack dazu: Ich mag es etwas moderner. Gut gefallen haben mir das wiederholte "wieder" und der letzte Vers.

[Heidi]

[dürüm]

Ups, beinahe wärst Du mir entkommen.

Dabei hätte ich geschoren, dass ich jeden Lyriktext schon kommentiert hatte.

Nun gut.

Die Mischung von ungereimt, unsauber gereimt und gereimt, aber mit uninspiriertem Reim (wieder wieder wieder wieder ist schon etwas repettitiv?) ist nicht meins.

Entweder ungereimt. Oder gereimt.

Aber nicht mischen. (Nenn mich Purist)

Und spätestens bei "gülden" hat es bei mir gekracht. Dazu Schmerz und Herz ...

Tut mir leid, aber für einen Wettbewerb hätte ich gerne etwas mehr Originalität bei der Wortwahl.

Leider keine Punkte.

Gruß
Kerem

[Minerva]

Vorbemerkung: Leider war meine Zeit diesmal arg knapp, deswegen nur ein kleiner Standard-Kommentar. (Sorry)

Nach meiner Ansicht waren alle Beiträge von hoher Qualität und unterhaltsam. Weswegen es deiner nicht auf meine Punkteliste geschafft hat, weiß ich nicht. Das Aussortieren, auch deines Beitrags, ist mir schwer gefallen.

[anderswolf]

Vampir rettet sich in die schattige Gruft und sehnt sich nach einem Herzen. Die greifbare Unruhe der wieder-Wiederholung gefällt, ebenso die Analyse, dass der Nachtstalker nicht Geld oder Macht ersehnt, sondern die Zuneigung jener, die sie verweigern. Sprachlich verhoben, rhythmisch verstolpert.

[Gast]

Ein lichtscheues Geschöpf, das sich in seinem steinernen Heim zur Ruhe legt und sich nach den Herzen seiner Opfer verzehrt? „Ein Vampir-Gedicht“ oder  „Die Blumen des Bösen lassen grüßen“! Leider nicht ganz mein Geschmack, aber die Themenvorgabe hast du zweifellos umgesetzt.