Formulierungshilfe gesucht ... (Hilfe!)

[Minerva]

Hallo Leute,

ich steh grad so auf dem Schlauch mit einem Satz. Zwar habe ich die Satzstruktur und auch das, was ich ausdrücken will, aber es klingt irgendwie bescheuert.
Könnt ihr mir helfen?

Seit der Schlägerei hatten sie für ihn ihre bedrohliche Ausstrahlung/ an Bedrohlichkeit verloren.

Sagt man das so oder kann man das besser sagen?
Kann man das noch intensiver ausrücken?
Vielleicht ist auch das "hatten sie für ihn" nicht so gut ...
Oder findet ihr, das passt so?

Dankeschön

[Michel]

"… hatten sie für ihn an bedrohlicher Ausstrahlung verloren"? Oder, wenn komplett verloren, "hatten sie für ihn die bedrohliche usw."?

[Minerva]

[Fistandantilus]

Vielleicht das "hatten sie" durch "wirkten sie" ersetzen: Seit der Schlägerei wirkten sie für ihn (jedoch) weniger bedrohlich.

[MacWrite]

Seit der Schlägerei empfand er sie als weniger bedrohlich

… könnte auch funktionieren.

LG Roland aka MacWrite

[Minerva]

[Taranisa]

Ohne den Kontext zu kennen:
Seine Angst / Panik vor ihnen hatte sich seit der Schlägerei (ein wenig / zum Teil) beruhigt.

[Michel]

Seine Panik vor ihnen war seit der Schlägerei einer […] gewichen?

[Bananenfischin]

Es gibt so viele Möglichkeiten, das auszudrücken, z. B. auch: Seit der Schlägerei erkannte er ihre bedrohliche Ausstrahlung als das, was sie war: eine Fassade.
Aber mir gefällt dein Ursprungssatz (die grüne Variante) eigentlich sehr gut. Wenn er zu dem Roman gehört, an dem du gerade arbeitest, dann, finde ich, passt er auch.

[Minerva]

@Taransia
@Michel
Danke für eure weitere Hilfe

[Ralphie]

Beide Varianten sind in Ordnung.

[Minerva]

[Ralphie]

Vielleicht solltest du noch die Pronomen durch Namen ersetzen, aber das schreibe ich unter Vorbehalt, weil ich die Szene nicht kenne.

[Minerva]

[Pickman]

Ich sehe es ähnlich wie Ralphie. Was mich gestört hat, war das Aufeinandertreffen von ihn und ihre.

[Minerva]

[Merlinor]

Hallo Minerva

Ich finde die Variante "...hatten sie für ihn an bedrohlicher Ausstrahlung verloren ..." am besten.
Man könnte es auch kürzer mit "... hatten sie für ihn an Bedrohlichkeit verloren ..." ausdrücken.

LG Merlinor

[Minerva]

[dürüm]

Dürfen wir vielleicht noch ein paar Sätze von "davor" bekommen, um im Kontext zu beurteilen, wie es am besten klingen würde?

[BrianG]

Seit der Schlägerei wirkte sie kleiner und harmloser.

[Schreibkopf]

"Sie erschienen ihm längst nicht mehr so befrohlich (angsteinflößend) wie vor der Schlägerei."

[Günter Wendt]

Seit der Schlägerei hatten sie für ihn ihre bedrohliche Ausstrahlung/ an Bedrohlichkeit verloren.

Fragen
Wer ist „sie“? Sind es „die anderen: Menschen, Tiere, Wölfe, Löwen, Raubtiere, als Gruppe, oder „sie“ als Regeln, Gesetze? Oder Gegenstände?

Davon abhängig sind die alternativen Sätze.

Vorschlag
Seit der Schlägerei empfand er sie nicht mehr als bedrohlich.
Seit der Schlägerei wirkten sie auf ihn nicht mehr bedrohlich.

Ihre Bedrohlichkeit war seit der Schlägerei verschwunden.

Der letzte Satz stellt die Bedrohlichkeit in den Vordergrund. Was sich stilistisch besser liest.

Aber! Es gibt immer ein Aber.   
„Bedrohlichkeit“ wirkt kalt, objektiv. Es ist ja „sein“ Gefühl. Eine Alternative wäre vielleicht „angsteinflößende/furchteinflößende/beklemmende/  Bedrohlichkeit“.
Auf https://www.openthesaurus.de/synonyme/bedrohlich
finden sich Synonyme.