spaziergang am see

[Perry]

spaziergang am see

bald legt sich der sommer im herbstlichen bett schlafen
die wellen auf dem kiesweiher schlagen höher ein reiher
fliegt auf trägt mich als schatten in den späten himmel

letzte sonnentage sind vergangen die badewiesen atmen
kühle abendluft und ich gehe durch die stillgelegte halde
hänge worte an die zweige eines holunderstrauchs

die grubenkante ist frisch abgebrochen wurzeln vom
randbewuchs baumeln hilflos in der luft und ich spüre
wie auch mein leben immer mehr abzublättern beginnt

[Gast]

Gefällt mir!
Der Bezug des letzten Gedankens macht einen Umweg, aber 1 und 2 umzudrehen ging wohl nicht, dann würde es satztechnisch zu kompliziert. Oder gibt es doch eine Möglichkeit?

[Perry]

interssanter Vorschlag.
Es wäre durchaus möglich den auffliegenden Reiher als Schlussbild zu verwenden, konstruktiv wäre aber dann im Titel eine genauer Verortung der Szene hilfreich.

spaziergang am (bagger)see

letzte sonnentage sind vergangen die badewiesen atmen
kühle abendluft und ich gehe durch die stillgelegte halde
hänge worte an die zweige eines holunderstrauchs

die grubenkante ist frisch abgebrochen wurzeln vom
randbewuchs baumeln hilflos in der luft und ich spüre
wie auch mein leben immer mehr abzublättern beginnt

bald legt sich der sommer im herbstlichen bett schlafen
die wellen auf dem kiesweiher schlagen höher ein reiher
fliegt auf trägt mich als schatten in den späten himmel

Danke fürs konstruktive Feedback und LG
Perry

[Gast]

So ist es tatsächlich schöner, nach meinem Empfinden auch.
Eigentlich meinte ich aber gar nicht die Verse, sondern nur die drei Zeilen des (ehemals) letzten Verses:

Die Grubenkante bricht ab
Zeile 2
Auch mein Leben blättert ab

Also, dass Zeile 3 sich auf Zeile 1 bezieht, und deswegen für mich ein Bruch dieser schönen, traurigen letzten Erkenntnis zum vorherigen Kontext entsteht.
Jetzt, wo der Vers in der Mitte steht, empfinde ich das aber gar nicht mehr als Bruch, sondern sogar als besser. Ein Zufallstreffer, die Qualität des Textes ist so hoch, dass ich ihn nicht verletzen konnte.

[Perry]

ich freue mich immer über konstruktives Feedback, um meinen Texten einen "Feinschliff" zu schenken. Wobei natürlich vieles auch individuelles/subjektives Empfinden ist.
LG
Perry

[Gast]

Wenn ich Perry lese, weiß ich sofort, ich bin zu Hause.
Ich brauche keinen Feinschliff von Perry.

[Perry]

danke fürs Wertschätzen,
Textarbeit ist für mich bis zur Druckphase ganz normal.
LG
Perry

[Heidi]

[Perry]

danke fürs ausführliche konstruktive Feedback.
Was den Titel anbelangt gefällt mir "baggersee" auch nicht besonders, weil es etwas abgelutscht ist, irgendwie muss aber erkennbar sein, dass es sich um eine Kiesweiherlandschaft handelt. Aber das lässt sich bestimmt noch irgendwie lösen. Das "abblättern" ist einerseits dem Herbst geschuldet, andererseits lehnt es sich aber auch an das Verwittern (abbrechen der Grubenkante) an.
Mal sehen was daraus noch wird.
LG
Perry

PS: Hier eine weitere Arbeitsfassung:

spaziergang am kiesweiher

letzte sonnentage sind vergangen die badewiesen atmen
bereits kühle abendluft ich gehe durch stillgelegte halden
hänge worte als blätter an zweige eines hollerstrauchs

die grubenkante ist frisch abgebrochen wurzeln baumeln
hilflos am steilhang hängen ohne halt in der luft und ich
spüre wie auch mein leben langsam abzublättern beginnt

bald legt sich der sommer im herbstlichen bett schlafen
die wellen auf dem kleinen see schlagen höher ein reiher
fliegt auf trägt mich als schatten in den späten himmel

[Chaosprinzessin]

Hallo Perry,

ich bin an deinem Gedicht ja schon etwas länger "dran". Manches braucht einfach Zeit, um zu wirken. Und ich brauche oft Zeit, die (hoffentlich) richtigen Worte zu finden.

Als ich heute die neueren Versionen gelesen hatte, dachte ich zuerst, die erste finde ich besser. Aber als ich alle dann nochmals in Ruhe auf mich habe wirken lassen hat sich das geändert. Irgendwie mag ich jetzt die letzte. Trotzdem sind da noch zwei kleine Stellen, über die ich "gestolpert" bin. Die eine ist die letzte Zeile der erste Strophe. "worte als blätter an zweige" ist mir irgendwie etwas viel verschachtelt, das gefiel mir in der ursprünglichen Version besser. Und das zweite ist eigentlich eine Kleinigkeit, nämlich der Titel. Ich finde, es ist gar nicht nötig hier "kiesweiher" zu schreiben, denn aus dem Text wird das ja irgendwie klar. Naja, vielleicht ist es auch, weil ich es ganz gerne mag, wenn der Titel nicht zu viel verrät?

Und egal in welcher Version, mich hat dein Gedicht jedes mal berührt, wenn ich es gelesen habe. Da war schon mal die eine oder andere Träne dabei …

LG
Mirjam

[Gast]

Bei "Holler" stolpere ich als Nicht-Süddeutscher doch ziemlich. Nur als Hinweis gedacht, falls nicht gerade das Absicht ist.

[Perry]

danke fürs ausführliche Feedback.
Der "hollerstrauch" ist der Zeilenlänge geschuldet.
Ich denke, ein bisschen Rätseln (Holler-Hollunder) schadte nicht.
Was die Bildebene anbelangt, lege ich durchaus Wert auf Nachvollziehbarkeit.
Ohne den Kies-Hinweis wäre kein Zusammenhang zwischen See und Halden gegeben.
LG
Perry

[anuphti]

[Perry]

danke für die konstruktiven Hinweise.
Das zweimalige "blätter/blättern" werde ich auf jeden Fall noch ändern, beim Rest muss ich noch etwas nachdenken:

spaziergang am kiesweiher

letzte sonnentage sind vergangen die wiesen atmen
kühle abendluft ich gehe durch stillgelegte halden
und hänge worte an zweige eines hollunderstrauchs

eine grubenkante ist abgebrochen wurzeln baumeln
am steilhang hängen ohne halt in der luft und ich spüre
wie auch mein leben langsam abzublättern beginnt

bald legt sich der sommer im herbstlichen bett schlafen
die wellen auf dem kleinen see schlagen höher und ein
reiher trägt mich als schatten in den späten himmel

LG
Perry