Die Blume

[jonaoswald]

Mit den beiden Terzetten bin ich noch sehr unzufrieden, was die Wortwahl und den Rhythmus angeht. Vielleicht habt ihr ja kluge Gedanken hierzu…


Ich sah sie stehen am Feldesrand,
nackt trug sie nur ein Abendkleid
von der Dämmerröte ihr beleiht
ein zartumwobenes Gewand.

Der Himmelsferne aufgespannt,
libellenflügelleicht, doch leid
ist sie ihrer Vergänglichkeit;
bald fällt sie abendstumm in meine Hand.

Aus ihrer Erde möcht ich zehren,
des Glückes dürstend tränkt begehren,
sie pflücken da fehlt mir jede Kraft.

Bis ihr Gedeihen welkt und wiegt
ihr süßer Blütentau versiegt
seh ich sie stehen dort am Feldesrand.

[Chaosprinzessin]

Dann traue ich mich jetzt mal

Aus dem Rhythmus bin ich schon im zweiten Vers "geflogen". Denn eigentlich würden da bei "normalem" Lesen die ersten beiden (jeweils einsilbigen) Worte betont, und das finde ich fast immer etwas "holprig", zumal die meisten anderen Verse unbetont beginnen. (Frag mich bitte nicht, wie dafür die Fachausdrücke sind, ich und die Theorie ... )

Die Terzette finde ich jetzt gar nicht mal so "schlimm", so ein paar Kleinigkeiten sind mir aber auch da aufgefallen. Beim dritten Vers des ersten Terzetts wäre vielleicht besser "sie zu pflücken fehlt mir jede Kraft". Ganz überzeugt bin ich davon allerdings auch nicht, denn es stünden dann zwei unbetonte Silben am Anfang. Und der Vers reimt sich als einziger auf keinen anderen im ganzen Gedicht.

Im allerletzten Vers könntest du vielleicht noch etwas kürzen, dann würde auch hier der Rhythmus besser passen. Also "seh' ich sie steh'n am Feldesrand." Hmm ... vielleicht wäre auch im allerersten Vers "steh'n" besser? Oder du lässt sie beide male "stehen", dann hast du nicht diese Apostrophen, dafür ist der Rhythmus vielleicht sogar etwas lebendiger?

Vielleicht fällt mir noch das eine oder andere dazu ein. Für heute soll es aber genug sein

LG
Mirjam

[niko]

Dann trau ich mich auch mal...

Ich finde es sprachlich sehr verkompliziert. Hinzu kommt die holprige Metrik. Und die beiden dreizeiler find ich ok, obschon auch hier die Metrik wackelt.
Das wichtigste wäre mir die leichte Vereinfachung der Sprache...

Herzliche Grüße - Niko

[jonaoswald]

[Chaosprinzessin]

Gerne   

[niko]

Hallo!

Hier mal die ersten beiden Strophen mit "dargestellter" Metrik.

4 Hebungen (fett gedruckt) und 4 Senkungen. Begonnen wird mit einer Senkung, also unbetont.
Du erkennst in dieser Darstellung vielleicht dass es hie und da holpert. Vor allem Strophe 1, erste und dritte Zeile. Würdest du statt "stehen"  "steh'n" schreiben, würde es passen!
Aber ebenso Zeile 3 in der 2.strophe...



Ich sah sie stehen am Feldesrand,
nackt trug sie nur ein Abendkleid
von der Dämmerröte ihr beleiht
ein zartumwobenes Gewand.

Der Himmelsferne aufgespannt,
libellenflügelleicht, doch leid
ist sie ihrer Vergänglichkeit;
bald fällt sie abendstumm in meine Hand.


Herzliche Grüße - Niko

[jonaoswald]

[jonaoswald]