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Autor Nachricht
Patrick Schuler
Geschlecht:männlichKlammeraffe

Alter: 26
Beiträge: 919



BeitragVerfasst am: 18.07.2021 13:47    Titel: ich biete dir den text zum lesen an eBook pdf-Datei Antworten mit Zitat

Neue Version »

das ich das dachte den
herzschlag als kreis uns
schluckend in rhythmen
verschieden und farben

und schläge schwimmend
im blut laut leise so
reiß auch ich die erde noch
des verstummens auf

neugier gibts die weitet 
und angst verengt den kreis 
die liebe macht und schmerz
ihn furchtbar eng im

fluss verschiedener naturen
glitzern kiesel klar am grund
ich hebe sie herauf sie liegen
angenehm in meinen händen



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"Issa"
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Pickman
Geschlecht:männlichReißwolf


Beiträge: 1087



BeitragVerfasst am: 18.07.2021 18:26    Titel: Re: ich biete dir den text zum lesen an Antworten mit Zitat

Lieber Patrick,

Dein Gedicht hat mich berührt. So etwas passiert mir nicht oft.

Trotzdem gibt es noch ein paar Details, die ich anfassen würde:

neugier gibts die weitet - Hier würde ich auch den Rhythmus ein wenig "weiten" (hier fehlt mir die Fachterminologie), z. B. zu neugierde gibt es die weitet.

angenehm in meinen Händen - Angenehm ist mir zu unspezifisch und auch zu lang. Ich würde ein einsilbiges Wort vorziehen, vielleicht warm.

Liebe Grüße

Pickman

PS: Mit dem Titel ich biete dir den text zum lesen an kann ich absolut nichts anfangen.


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Tempus fugit.
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Patrick Schuler
Geschlecht:männlichKlammeraffe

Alter: 26
Beiträge: 919



BeitragVerfasst am: 18.07.2021 19:39    Titel: pdf-Datei Antworten mit Zitat

hallo pickman smile

ja, das sind gute kritikpunkte. fangen wir von oben mit dem titel an.
der text will etwas sagen, vielleicht sogar ein denkangebot machen, ich dachte deswegen kurz, er sei vielleicht zu aufdringlich. daher habe ich ihn im titel bewusst nur zum lesen angeboten, aber das war wahrscheinlich wieder vieeeel zu abstrakt gedacht. gut, den titel des fadens kann ich nicht mehr ändern, aber ich stelle die neue version unter anderem titel ein.

die idee den rhythmus in str.3z1 zu weiten, teile ich.
ich übernehme deinen vorchlag.

"angenehm" ja ... das ist nicht konkret und fungiert in einem gedicht eigentlich nur als negation zu "unangenehm". hier muss ich klarer werden. "warm" ist mir ebenfalls nicht konkret genug, ich assoziere den begriff hauptsächlich mit angrnehmen gefühlen und dann würden wir uns gewissermaßen im kreis drehen wink

ich glaube "leicht" wäre passend, weil es schnell mit heiterkeit verbunden wird.

was hältst du von den ideen?

lg
patrick


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"Issa"
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Pickman
Geschlecht:männlichReißwolf


Beiträge: 1087



BeitragVerfasst am: 19.07.2021 18:20    Titel: Antworten mit Zitat

Hi Patrick,

die ersten Absätze passen jetzt soweit. Aber leicht assoziiere ich mit substanzlos und das willst Du, glaube ich, nicht. Wie wäre es mit gut? Aber: unkonkreter geht es kaum.

Doch was grüble ich hier? Du bist ja der Dichter. Pfiffig Blinzeln

Cheers

Pickman


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Tempus fugit.
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Janus
Geschlecht:männlichGänsefüßchen

Alter: 22
Beiträge: 39
Wohnort: Düsseldorf


BeitragVerfasst am: 29.07.2021 12:37    Titel: Antworten mit Zitat

Ein schönes Gedicht, gern gelesen!

Mir gefällt es, wie du die einzelnen Strophen verknüpfst und verflechtest.

Beste Grüße!
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magico
Schneckenpost

Alter: 103
Beiträge: 6



BeitragVerfasst am: 29.07.2021 12:50    Titel: Antworten mit Zitat

Mal kurz zu der Diskussion um das Wörtchen "angenehm". Ich finde es an dieser Stelle sehr angenehm. Mich stört viel mehr das Wort "herauf" im Satz darüber. Ein wirklich passende Alternative fällt mir zwar auch nicht ein (hinauf, auf ...?). Vielleicht doch einfach nur "auf".

Was ich allerdings überhaupt nicht leiden kann: Alles ist durchgängig klein geschrieben. Ist das Absicht? Finde ich persönlich furchtbar!


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Patrick Schuler
Geschlecht:männlichKlammeraffe

Alter: 26
Beiträge: 919



BeitragVerfasst am: 23.08.2021 15:21    Titel: pdf-Datei Antworten mit Zitat

das ich das dachte den
herzschlag als kreis uns
schluckend in rhythmen
verschieden und farben

und schläge schwimmend
im blut laut leise so
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neugier gibt es die weitet
und angst verengt den kreis
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glitzern kiesel klar am grund
ich hebe sie herauf sie liegen
leicht in meiner hand


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"Issa"
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Patrick Schuler
Geschlecht:männlichKlammeraffe

Alter: 26
Beiträge: 919



BeitragVerfasst am: 23.08.2021 15:25    Titel: pdf-Datei Antworten mit Zitat

hallo magico smile

ich hatte jetzt sehr lange zeit, über den text nachzudenken und habe nun die endgültige fassung eingestellt. das "herauf" finde ich schon passend. die durchgängige kleinschreibung .ag ich persönlich sehr, sie ist ja auch standart in der modernen lyrik, sich darüber zu streiten hieße eine grundsatzdiskussion aufmachen. und das möchte ich nicht.

lieben dank dir
und danke auch an janus
und natürlich auch dir pickman

euch einen lieben gruß
patrick


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"Issa"
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