Erstlingswerk - Eindrücke über den Prolog

[Estelle Villon]

Hallöchen~

ich bin recht neu in diesem Forum und hatte mich ursprünglich zwecks Recherche angemeldet. Allerdings wäre ich professionellen Meinungen nicht abgeneigt - vor allem da ich gerade an meinem Erstlingswerk sitze

Wichtig ist mir das Feedback vor allem, da ich mit einem Protagonisten arbeite, der eher in die Schiene Antagonist fällt. Es ist ein Drahtseilakt, ihn darzustellen, da ich die Sorge habe, dass ich bei der Darstellung schnell Gefahr laufe, ihn als langweilig/trist darzustellen. Daher wollte ich gern hier um persönliche Eindrücke bitten, wie er wirkt - ob zu tragisch, zu langweilig, damit ich an dieser Problematik arbeiten kann



Hier ein Ausschnitt von Anfang an:

Der silberne Kaffeevollautomat brummte laut vor sich her, als dessen Mahlwerk die Kaffeebohnen verarbeitete, die Benjamin Lockhart zuvor in den Behälter gefüllt hatte.
Der gelangweilte Blick des 26-Jährigen war geradezu stur auf den großen Becher vor ihm gerichtet und er füllte sich seiner Meinung nach viel zu langsam mit der dringend benötigten, schwarzen Flüssigkeit.
Der Streifenpolizist, der seit geraumer Zeit aufgrund seiner Inkompetenz zu einem inoffiziellen Sachbearbeiter degradiert wurde seufzte leise auf und sein Blick schweifte zu dem breiten Fenster neben ihm.
Dunkle, graue Wolken hatten auch an diesem Dienstagvormittag Londons Himmel verhangen. Ganze drei Tage dauerte der Regen nun schon an und hatte mit der Zeit die Gemüter vieler Stadtbewohner getrübt.
Einzigst vereinzelte Blitze schenkten ihnen gelegentlich einen kurzen Lichtblick in dieser anhaltenden Finsternis, gefolgt von tiefem Donnergrollen.
Geistesabwesend sah der Schwarzhaarige dabei zu, wie der Wind die vielen kleinen und großen Regentropfen gegen das gerahmte Glas peitschte.
Für ihn hatte dieses Naturschauspiel schon immer etwas deprimierendes an sich, doch trotzdem konnte er seinen Blick davon nicht abwenden. Wie oft hatte er heute schon aus dem Fenster gesehen? Wie lange?
Wieviel von seiner effektiven Arbeitszeit hatte er dafür mittlerweile schon verschwendet?
Die Archivierung der Fallakten, die ihm am frühen Morgen zugeteilt wurden, ging nur schleppend voran. Noch immer hatte er einen hohen Stapel auf seinem Schreibtisch liegen, der einfach nicht kleiner werden wollte.

“Hey, Lockhart!” rief plötzlich jemand den jungen Mann und riss ihn damit unsanft aus seinen Gedanken. Erschrocken fuhr sich der Angesprochene durch das kurze, chaotische Haar und wandte sich zaghaft zu der Person um, die ihn soeben beim Nachnamen genannt hatte.
Es waren die wie Benjamin gleichrangingen Constables Mike und Jake, die ihm einen kurzen, provokanten Blick zuwarfen.
“Was meinen Sie, wer dieses Jahr die meisten Tore schießen wird? The Gunners oder Chelsea?” hakte der Blonde Mike neugierig nach und erntete wie zu erwarten nur das übliche, schiefe Lächeln Benjamins, dass er stets im Gespräch mit Anderen aufgesetzt hatte. Das Zweierteam beobachtete Lockhart dabei, wie er sich unsicher am Hinterkopf kratzte.
“Uhm…” begann Benjamin zögernd “...Fußball ist nicht so meins, tut mir Leid.”.
Jake rümpfte daraufhin die Nase und der Ausdruck seiner Augen besagte, dass er ohnehin nichts anderes von ihm erwartet hatte.
Auch wenn Benjamin in diesem Moment wirkte, als wäre er mit dem Kopf in den Wolken, so entgingen ihm die Reaktionen beider Männer keineswegs. Diese Art von Blicken wurden ihm auf der Arbeit häufiger zugeworfen.
“Ah.” gab Mike daraufhin unbeeindruckt von sich und sein Partner Jake konnte es sich dann doch nicht verkneifen, seinen Senf auch noch dazu zu geben “Nicht so wichtig. Letzten Endes haben doch nur echte Männer ein Gespür für Fußball.”.
Gehässiges Gelächter erfüllte die kleine Personalküche und die Beiden verabschiedeten sich mit einem beiläufigen Winken, dass wohl lediglich dem letzten, traurigen Rest ihres Anstands zuzuschreiben war. Nicht, dass ihr vorheriges Verhalten überhaupt davon gezeugt hätte.
Benjamin sah ihnen beim Verlassen der Küche hinterher.
Unbemerkt biss er die Zähne zusammen, doch verlor er dabei nicht das falsche Grinsen, dass er zuvor aufgesetzt hatte. Obwohl er innerlich kochte, kam es ihm nie in den Sinn die Maske des freundlichen, wenn auch offensichtlich zerstreuten Polizisten abzulegen.
»Wie können sie es wagen...?« schoss ihm unmittelbar danach durch den Kopf. Ja, wie konnten sie es nur wagen, sein Ego zu kränken?
Er konnte Mike und Jake schon von Anfang an nicht ausstehen. Diese hirnlosen Alphatiere mit ihrem dämlichen Gerede von Männlichkeit.
“Tch.” schnalzte der Schwarzhaarige daraufhin abschätzig mit der Zunge und starrte noch immer aus der offenen Tür, obwohl die anderen Constables schon längst aus seinem Sichtfeld verschwunden waren.
Eines Tages… eines Tages würden sie es noch bereuen, ihn so beleidigt zu haben.

Es dauerte keine fünf Sekunden, da drang bereits ein überaus genervtes Räuspern zu Benjamins Ohren. Erneut erschrak der schlaksige Mann und er wandte sich hastig um. Er erspähte eine weitere Arbeitskollegin, die die Hände in die Hüften stemmte. Marry? Nein, Marla? Sie musste durch die andere Tür gekommen sein, er hatte sie gar nicht bemerkt.
“Sind Sie endlich fertig?” fragte sie ihn schnippisch und schien mehr als nur genervt davon zu sein, dass der junge Polizist schon länger die Kaffeemaschine blockierte.
“V-Verzeihung!” verneigte er sich direkt entschuldigend vor ihr und nutzte diesen kurzen Moment der gekonnten Ablenkung aus, um einen schnellen Blick auf ihr Namensschild erhaschen zu können.
Molly. Das war ihr Name. Zugegeben, er passte zu der kleinen, etwas rundlichen Blondine, doch im Endeffekt war es ihm dann doch ziemlich gleich, wie sie eigentlich hieß.
Der Schwarzhaarige griff gehetzt nach seiner Tasse und trat einen Schritt beiseite, um der Frau platz zu machen.
“Bitte entschuldigen Sie, Molly.”  lächelte er ihr verhalten entgegen, doch erntete er nur ein kurz angebundenes “Mh-hm.”.
Sie hatte es nicht einmal für nötig befunden, ihn eines Blickes zu würdigen. Vermutlich kannte sie nicht einmal seinen Namen. Wozu hatte er sich also noch gleich die Mühe gemacht, den Ihren in Erfahrung zu bringen?
Kurz noch hatte er Molly mit seinen hellblauen Augen fixiert, die sich indes voll und ganz auf die Maschine konzentrierte und ihn mit voller Absicht zu ignorieren schien.
“Also, bis dann.” hob er schließlich zur Verabschiedung die Hand, doch blieb eine erhoffte Reaktion der Blonden aus und er verließ innerlich genervt die Küche.
Er hasste diese Art von Frauen. Allen voran Solche, die ihm keinerlei Beachtung schenkten.
Doch unterdrückte er seine negativen Emotionen und sondierte stattdessen das Großraumbüro. Der Polizist fixierte direkt den Pfad zu seinem Schreibtisch, der sich in der hinterletzten Ecke des Raumes befunden hatte.
Benjamin quetschte sich an einer Trennwand vorbei und setzte sich auf seinen Bürostuhl, der sogar unter seiner schmächtigen Statur zu knarren begann.
Billige Ausstattung - eine weitere Folge der Sparmaßnahmen.  



Dies sind 'nur' 1000 Worte aus dem Prolog, der mittlerweile 5000 besitzt, allerdings bin ich mir noch unsicher, ob ich ihn auch als Prolog belassen will. Aber das werde ich wohl im späteren Verlauf entscheiden~

Oh! Bitte wundert euch nicht über die "falschen" Gänsefüße - das werde ich im Nachhinein überarbeiten, da ich eine Numpad-Kombination brauche und es in Google Docs dann auf einen Schlag mache.

Liebe Grüße
Stella

[Babella]

[Lisbeth Eulenauge]

Hi Stella!

Ich habe den Text gerade vor allem in Hinblick auf deine genannten Sorgen durchgelesen. Tristess oder Langeweile kam bei mir nicht auf! Das ist jetzt natürlich nur ein ganz kurzer Textabschnitt, der noch nicht viel über deine Figur verrät, aber ich hatte nicht den Eindruck, dass es ihr an Potenzial mangelt oder dass ein Leser an dieser Stelle nicht weiterlesen möchte.

Was mir stattdessen aufgefallen ist, wäre etwas anderes. Ich weiß, darum ging es in deiner Frage nicht, aber ich dachte ich werfe es mal ein.
Ich komme selbst aus der Fanfiktion-Welt und mir sind ein paar Tropes aufgefallen, die ich noch von damals kenne. Natürlich sind das einfach Stilfragen, aber ich dachte es wäre vielleicht hilfreich zu wissen, dass es zumindest bei mir gleich die Assoziation "Fanfiktion-Style" hervorgerufen hat. (Kann ja auch gewollt sein und ist nicht zwingend was Schlechtes!)
Damit meine ich vor allem Dinge, wie die Figur als "den Schwarzhaarigen" zu bezeichnen. Das kenne ich fast nur aus der Fanfiktionwelt und es erweckte in mir immer den Eindruck, dass diese alternative Bezeichnung für die Figur mit einem besseren Textaufbau hätte vermieden werden können. Es fühlt sich für mich immer ein bisschen künstlich an, die Figuren so zu betiteln, so als wären einem die Alternativen für "Name" und "er" ausgegangen und man habe Angst sich zu wiederholen.
Was mir auch auffiel war der recht inflationär benutzte Übergang zwischen Exposition und aktueller Handlung, in der die Figur "aus ihren Gedanken gerissen wird". An sich ein schöner Übergang, aber leider sehr häufig benutzt. (Vielleicht bin ich da aber auch wieder aus der Fanfiktionzeit ruiniert und in "richtigen" Büchern findet dieser Übergang gar nicht so viel Verwendung wie ich denke).
Ein Letztes noch, dann lass ich dich in Ruh: gleich am Anfang ging mir die Exposition ein bisschen zu schnell und ist manchmal ein bisschen zu ausführlich. Dass Benjamin die Kaffeebohnen zuvor in die Maschine gegeben hat fühlt sich als zusätzliche Info ein bisschen komisch an beim Lesen. Teilweise werden Infos wiederholt, zum Beispiel als eine Figur Benjamin beim Nachnamen nennt, was im nächsten Satz noch einmal erwähnt wird. Man stolpert beim Lesen ein bisschen drüber. Die doch recht wichtige Info, dass Benjamin degradiert wurde steht etwas verloren zwischen den anderen Infos und geht dabei etwas unter. Dieser Abschnitt hat vielleicht ein bisschen mehr Tiefe verdient und wäre vielleicht an einer späteren Stelle im Text mit mehr Raum besser aufgehoben.

Ich hoffe das war ein bisschen hilfreich, natürlich ist es immer einfacher, Fehler oder was man für Fehler hält, zu entdecken und darauf hinzuweisen, als mit richtigen Lösungsvorschlägen zu helfen, aber vielleicht hilft der Filter durch meine Brille ja ein bisschen, auch wenns nicht wirklich das war wonach du gefragt hast!
Außerdem ist das natürlich mehr als nur ein bisschen subjektiv und sollte selbstverfreilich mit einer ordentlichen Brise Salz genossen werden haha.

Liebe Grüße!
Lisbeth

[Rike La]

Hallo Stella,

hmm ja, da muss ich mich Babella leider anschließen. Der Einstieg (ein Prolog ist das mE nicht) liest sich sehr zäh und leider geht es dann auch so weiter.

Zu viele Adjektive, teilweise sind die Beschreibungen ziemlich ungelenk gewählt.

Das Alter würde ich auch unbedingt weglassen, außerdem Bezeichnungen wie "der Schwarzhaarige" und "die schwarze Flüssigkeit" und ähnliches.

[Estelle Villon]

Hallo Babella,

danke für die schnelle Antwort.

Hm, in meinem Kopf hatte sich neben hin auch her festgesetzt, aber wenn es ein Fehler ist, ändere ich es natürlich ab.

Tatsächlich bin ich ein wenig verloren gewesen, was den Anfang betraf und dass ein technischer Vorgang nicht lockt, ist ein Argument.

Eigentlich handelt es sich um drei Streifenpolizisten, allerdings kommten die anderen Beiden dazu. Inwiefern Journalistenmarotte? Ich erkenne nur gerade den Zusammenhang nicht :l

Mh, seufzen sehe ich persönlich jetzt nicht als allzu schlimm an, aber ich bemühe mich generell, möglichst verschiedene (und nicht zu veraltete) Synonyme zu nutzen, damit ich nicht so viele Wortwiederholungen drin habe.

Deine Umschreibung mit dem Innendienst ist eine gute Alternative, muss ich gestehen.

Doch tatsächlich wird es kein Krimi, sondern soll mehr in Richtung Psycho-Thriller gehen.

Zum Prolog sagte ich bereits, dass ich mir da noch unsicher bin, ob ich ihn als Prolog belasse. Kann auch gut vorkommen, dass ich alles lösche.


Vielen Dank für deine ungeschminkte Meinung, denn nur dadurch lernt man

Liebe Grüße

[Calvin Hobbs]

Hallo

[Babella]

[HiMyNameIsJulian]

Moin Stella,

wie versprochen, habe ich deinen Einstand  auch gelesen

Das ein oder andere konstruktive Feedback hast du ja schon erhalten...
Von meiner Seite aus folgendes :
- ich verstehe, wo du mit deiner Geschichte hin willst. Der Außenseiter, der von den Kollegen gemieden / gemobbt wird; Abneigung ist auf beiden Seiten. Generell möchte ich schon wissen was wie wo es weitergeht....

- was so ein bisschen... Beigeschmack hat, ist der Ausdruck "der Schwarzhaarige", das würde ich tatsächlich weghauen. Generell auch der blonde Kollegin und der blonde Kollege... streicht sich durch das chaotische Haar... Ich weiß nicht ob du im normalen Tagesgeschäft Friseuse bist , aber das klingt auf Dauer... Seltsam

- "The Gunners" bitte durch "Arsenal" ersetzen... Oder "Chelsea" durch "The Blues".. Gunners und Blues sind eher im englischen gebräuchlich, für den deutschen Leser sind Arsenal und Chelsea die bekannten Bezeichnungen.

- Zu guter Letzt, würde ich mir die Strafversetzung aufgrund von Inkompetenz für später aufheben. Das hast du beiläufig verschossen, ohne dass es einen wichtigen Bezug zur Situation hat. Evtl kannst du das für die Story später besser gebrauchen, aber so ist die Bombe schon entschärft

Aber alles nur die Meinung eines einfachen Arbeiters Fortsetzungen werden freudig erwartet

[Estelle Villon]

Uff, viel abzuarbeiten Aber zuallererst möchte ich euch danken, dass ihr euch die Zeit für das ausführliche Feedback genommen habt.

Vorher war ich nur, wie Lisbeth schon richtig erkannt hat, in Fanfiction-Fandom unterwegs gewesen und es ist etwa 13 Jahre her, seit ich den letzten Roman in der Hand hatte. Mir war nicht einmal bewusst, dass Fanfictions ihren eigenen Stil entwickelt haben - aber dafür ist ja auch der Einstand da.

Ich habe mir die Kritikpunkte rausgeschrieben und versuche, daran zu arbeiten. Tatsächlich habe ich noch eine Kurzgeschichte im Sinn, an der mir sehr viel liegt, sie mir einmal von der Seele zu schreiben. Da werde ich auch die Punkte anwenden, so gut ich kann und es dann im Einstand posten, um zu erfahren, ob ich die Kritikpunkte dann auch verstanden und umgesetzt habe.

@Lisbeth - Danke für die Sicht aus deiner Brille, mir wäre nämlich nie im Leben aufgefallen, dass es tatsächlich Stile aus dem Fanfictionfandom sind.
Es war interessant zu erfahren, dass das, was im Fandom als 'gut geschrieben' gilt, als Romanbasis quasi ein No-Go ist und das die Kluft zwischen Fanfiction- und Romanstil so groß ist.
Das hatte mich zwar ein wenig unvorbereitet erwischt, allerdings habe ich es schon überwunden. Problematisch, dass zu erkennen ist wohl auch, dass befreundete FF-Autoren und auch ich hauptsächlich zum großen Teil Künstler sind, die visuell arbeiten, was sich auch sehr schnell im Schreibstil festsetzen kann - würde ich zumindest schätzen.

@Babella - Danke für die Kritik. Ich wusste gar nicht, dass eine 'Journalistenmarotte' so schlimm ist. Weil mich persönlich stören Wortwiederholungen sehr - aber ich schätze es liegt dann am Satzbau, dass es sich nicht langweilig liest. Allerdings werde ich versuchen, das abzulegen. Auch wenn ich jetzt schon weiß, dass ich damit wohl die größten Probleme haben werde.

@ Rike La - Auch dir danke ich für dein Feedback. Ich persönlich war immer eine Freundin von vielen Adjektiven, weil sich Texte mit Wenigen für mich einfach immer sehr trocken gelesen haben, allerdings stimme ich dir da zu, dass es den Satzbau oft erschwert und sich auf dauer zäh lesen lässt. Vielleicht war ich es auch einfach nur gewohnt, solche Texte zu lesen, da auch hier befreundete Autoren ähnlich viele nutzen und ich gern als Betaleserin hergenommen wurde. Alte Gewohnheiten lassen sich nur schwer ablegen und es fällt einem auch garnicht auf.

@Calvin Hobbs - Auch dir danke ich und mir ist ehrlich noch nie aufgefallen, dass ich tatsächlich zwei Perspektiven nutze. Die Leute, die meine Texte gelesen haben, haben es aber auch nie beanstandet. Ich frage mich, ob es ihnen überhaupt aufgefallen ist Deshalb ist das hier auch lehrreich für mich, weil ich eben keine romangeschulten Augen besitze. Allerdings bin ich mir noch nicht sicher, ob ich lediglich eine Perspektive nutze, oder die Beiden beibehalte (soweit ich weiß, ist dass zwar unüblich, aber man findet es durchaus in moderner Literatur). Die Sprunghaftigkeit der Wechsel werde ich jedoch drosseln, aber ich werde mehrere Versionen schreiben und schauen, welche sich besser lesen lässt.

@HiMyNameIsJulian - Auch vielen Dank für dein Feedback. Es freut mich zumindest, dass man erkennen kann, wohin ich mit meiner Geschichte bzw. dem Protagonisten will. Er ist ohnehin schon sehr schwierig, weil man eben nicht zu viel vorwegnehmen darf - wie Calvin schon anmerkte, eine Planung für den ersten Mord - geht nicht, weil der Charakter emotional eben noch nicht so weit ist bzw. das Ereignis fehlt, dass ihn letztlich dazu bewegen würde. Das ist auch ein Grund, warum es so schwierig ist, ihn darzustellen.
Gut, 'der Schwarzhaarige' etc sind tatsächlich, wie ich jetzt auch erkannt habe, Marotten aus dem Fanfiction-Fandom. Jeder nutzt sie. Aber nein, ich muss dich enttäuschen, ich bin keine Friseuse, sondern Krankenpflegerin
Oh, gut zu wissen, dass Arsenal und Chelsea im Deutschen bekannter sind.


In dem Sinne - heute werde ich mir einen meiner noch nie gelesenen Romane mit auf die Nachtschicht nehmen
Aufgegeben habe ich nicht. Tatsächlich hat mich das Feedback nur noch weiter motiviert, an meinem Können zu feilen. In dem Sinne erwartet in Bälde eine Kurzgeschichte im Einstand!

Liebe Grüße

[Lisbeth Eulenauge]

[Pickman]

Hi Estelle Villon,

ich schließe mich Babella an.

Noch etwas: Wann immer möglich würde ich auf einen Prolog verzichten und gleich ins erste Kapitel einsteigen.

Cheers

Pickman

[Estelle Villon]

Hey Pickman,

auch dir danke für die Kritik. Ich weiß, dass Prologe mit Vorsicht zu genießen sind, aber leider werde ich bei diesem Projekt nicht drum herum kommen. Ich habe schon verschiedene Ansätze durchdacht, kam aber leider zu diesem Schluss - bisher zumindest.

Ich habe mir sämtliche Kritikpunkte aufgeschrieben, rausgefiltert und versucht, sie umzusetzen - mit einem Neustart.
Ich übe sogar auf meinem RP-Server, den 'neuen' Stil umzusetzen

Eure Einschätzung zu der neuen Version würde mich brennend interessieren, sofern gewollt natürlich. 500 Worte zählt sie.

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Er nahm den Fuß vom Gas und ließ den Wagen ausrollen, bis er ganz zum Stehen kam.
Wie ironisch, so dachte Benjamin, hielt er direkt an einem Hang vor der Stadt. Der Stadt, die er von Anfang an so abgrundtief verabscheute.
„Game Over“, flüsterte er, bar jeglicher Emotion.
Was er getan hatte würde ihn jetzt einholen. Er genoss das Spiel, solange es anhielt. Nichts währte ewig. So naiv war er nicht.
Als er zuvor Marie’s Nachricht gelesen hatte, wusste er, dass es nun vorbei war. Es würde keine weiteren Spiele mehr für ihn geben. Lediglich graue Wände hinter Gitterstäben.
Erneut las er ihre Nachricht.

Miss Lemming
22:31 Uhr

„Er weiß es“

Noch eine Weile saß er in seinem Auto. Er rührte keinen Muskel. War er erleichtert? Oder war er traurig? Er wusste es nicht. Er konnte nicht mehr sagen, was Wahrheit und was Lüge war. Der Benjamin, den er anderen präsentierte und der, der er wirklich war. Ein einziger Zwiespalt. Ein Schmierentheater.
Doch eines wusste er. Er konnte es fühlen. Er lebte damit, schon seit er denken konnte.
Er war ein tauber, blinder Narr. Des Lebens so überdrüssig, so erschöpft.
Doch dann kam sie.
Marie.
Er biss die Zähne zusammen.
„Marie“, entwich es ihm, er ballte die Fäuste. Sie trat einfach in sein Leben und zwang ihn, damit umzugehen. Mit ihr umzugehen. Sie ließ ihm keine Wahl. War es pure Absicht? Wusste sie von Anfang an, wer er war?
Ein Kopfschütteln. Schon wieder zweifelte er. Er zweifelte ständig.
Marie mochte ihn von Anfang an. Zumindest glaubte er das. Marie hat seine hässliche Seite gesehen. Sie hatte sie akzeptiert. Auch das glaubte er. Nun, zumindest hatte sie ihn nicht verpfiffen.
Er musste ihr vertrauen, oder? Sie würde ihn nicht verraten, oder?
Benjamin stieß die Autotür auf und trat auf die Straße. Sein Blick glitt für den Moment zu den Sternen am Firmament. Nein, Marie würde ihn nicht verraten. Sie hatte ihn schließlich gewarnt. Sie hatte es von sich aus getan.
Er beruhigte sich ein wenig. Dieser Gedanke spendete ihm Trost.
Dinge und Gefühle, die er so vehement ablehnte. Sein ganzes Leben schon. Freundschaft, Vertrauen, Liebe, Hoffnung ...Widerwärtig. Doch eben Solche ließen ihn jetzt einen ruhigen Kopf bewahren. Er nahm es hin.
Denk nach.
‘Er weiß es’. Er würde ihn niemals erschießen. Er war zu weichherzig. Niemals würde er ihm eine Kugel verpassen können.
Er würde Benjamin zur Räson bringen wollen. Über Gerechtigkeit faseln. Darüber, dass er sich ändern könnte. Darüber, Buße zu tun.
Das Benjamin nicht so wäre.
Dabei war es doch er, der einer falschen Vorstellung von ihm unterlag. Er… hatte diese Version von ihm im Kopf. Die des zerstreuten Polizisten. Jemand, der noch viel zu lernen hatte. Der auf einen Mentor angewiesen war. Der Hilfe brauchte.
„Wie naiv kann man sein?“, zischte er genervt.
Ja. Es war nicht seine Schuld, wenn man ihn für jemanden hielt, der er nicht war. Für die Kognition anderer war er nicht verantwortlich.
Benjamin erspähte einen Felsen auf dem Hang und entfernte sich von seinem Wagen.
Nein. Kampflos würde er nicht untergehen. Er würde sich nicht verhaften lassen.
Seine Zukunft hatte sich doch gerade erst vor ihm aufgetan. Er hatte endlich ein Licht gefunden, dass ihn durch die Finsternis leitete. Niemals würde er zulassen, dass es erlosch.
Benjamin ließ sich auf dem Felsen nieder und überblickte die Stadt.
Dieses Drecksloch, dachte er und verzog das Gesicht. Als er so auf die Häuser hinab blickte, kam ihm in nur Eines in den Sinn.
Und zwar, dass diese Stadt der Beginn seines Untergangs war, den er nun um jeden Preis abzuwenden versuchte.
Er würde Marie nicht enttäuschen.

[Mogmeier]

Hallo Estelle,

ich habe mir jetzt erstmal den Anfang/Prolog vorgenommen.
Der Text, fiel mir auf, will noch nicht so richtig fließen. Dieser Eindruck wird durch die vielen kurzen Absätze verstärkt. Natürlich gehören Absätze zu einem Text, aber zu viele davon, die zumal in dem Maße gar nicht notwendig sind, reißen den Text nur unnötig auseinander. Klar, lässt sich so etwas nicht vermeiden, wenn zum Beispiel bei der direkten Rede hin und her gewechselt wird etc., aber gerade den Anfang des Prologs hätte man gut und gerne in einen Absatz reindrücken können, wenn man die verschiedenen Sätze hie und da zueinander noch ein bisschen anpasste.

Was den Dialogablauf betrifft, ist es besser, nicht ständig erzwungen zu schreiben, wer wie was wo dabei macht. – Dazu lieber nur das Wesentliche Handeln der sprechenden Personen aufgreifen, bzw. kann man einen Dialog kommentarlos auch mal durchlaufen lassen.

Dann sind mir viele Um- bzw. Beschreibungen aufgefallen, die wahrscheinlich dazu dienen sollten, dem Text eine gewisse Abwechslung einzuhauchen. So etwas, vor allem auch zusammen mit der übermäßigen Verwendung von Adjektiven, lässt so einen Text dann allerdings wie einen Bericht ohne Struktur wirken. Hierbei sich also lieber auf das Nötigste beschränken bzw. auf »Show, don’t tell« zurückgreifen, wenn man etwas näher umschreiben möchte.

Dinge, wie z.B. das Erwähnen von Farben oder sonstiger Details, würde ich vorrangig nur aufgreifen, wenn diese in irgendeiner Relevanz zur Handlung und oder zum Protagonisten stehen, oder ich damit eine Stimmung erzeugen möchte (die Stimmung der Gesamtszene zu unterstützen bzw. dadurch einzufangen).

Viele Grüße
Mog

[Selanna]

Hallo Estelle,

auch mal ein paar Anmerkungen/Ideen von mir:

[Estelle Villon]

Hallo Mogmeier,

danke, dass du dir die Zeit genommen hast. Das du die Absätze ansprichst, finde ich gut weil ich immer eine Stimme in meinem Kopf habe, die mich anschreit, Absätze zu machen Blocktexte sind furchtbar zu lesen, aber dass es dadurch zu viele sind, wäre mir nicht aufgefallen. Ich versuche, darauf zu achten.
Den Rest hatte ich mir schon als Kritik rausgeschrieben und mir auch mal Gedanken gemacht, bezüglich Umschreibungen. Auch die Dialoge und versucht, es soweit zu kürzen und rauszulassen (Über deinem Beitrag habe ich ja versucht, das bisher Angewöhnte umzuwerfen, da es sich dabei um eine Art Fanfictionstil handelte).

Der Flut von Adjektiven habe ich schon via Kurzgeschichte den Krieg erklärt. Frage ist nur ob es mir auch gelungen ist, sie an unnötigen Stellen zu vermeiden


Und auch Hallo Selanna

danke, dass du dir die Zeit nimmst Die Kritik hier hat mir schon sehr viel gebracht und ich versuche, mich umzustellen.

[Levo]

Auch noch einmal zum Prolog:

[Levo]

[Selanna]

Hallo Estelle,

[Ralphie]

Hallo miteinander!

@Selanna ... ich würde auch "Er schüttelte den Kopf" schreiben. Weg vom Nominalstil!

[Estelle Villon]

Hallo Levo,

ich versuche mich aktuell an der personalen Perspektive, weil ich es auch für innere Vorgänge als geeigneter erachte. Gestern hatte ich noch Szenen aus der Geschichte einer Freundin gelesen und mir fiel auch auf, dass sie ebenfalls extrem zwischen auktorial und personal wechselt. Aber hey, immerhin ein Fortschritt, dass ich das jetzt sehe - zumindest teilweise
Alte Gewohnheiten sterben nur schwer.

Es wird immer deutlicher, was für ein schwerer Charakter er ist, aaaber ich geb da nicht auf mit der Darstellung. Ich mein, ich weiß wie er tickt, was er denkt und kenne das weshalb und warum, aber es anderen zu vermitteln ist eben eine andere Sache. Vielleicht wird es mit der Personalen einfacher/deutlicher, aber ja, er ist tatsächlich sehr ablehnend - innerlich.

Danke für den Tipp mit zu viel Gestik, den merk ich mir
Auch das doppelt Ausdrücken
So viele Aha!-Effekte
Danke für deine Einschätzung, ich werd die Texte nachher nochmal vergleichen.


@Selanna