Stromausfall

[Kaffeehamster]

„Würde doch nur das Licht wieder anspringen“, dachte er in seiner prekären Situation.

Gerade eben noch, war er die Treppe hinunter gegangen und hatte versucht sich im Dunkeln seiner Wohnung die Taschenlampe zu holen. Ironischerweise hatte er nach dem letzten Stromausfall die Lampe neben dem Sicherungskasten vergessen. Jetzt war er auf den Weg hinunter doch tatsächlich gestolpert und hatte sich den Fuß mindestens verstaucht. Ausgerechnet heute war auch noch sein freier Abend. Seine Frau war ins Theater gegangen, um sich eines ihrer geliebten Shakespeare Stücke anzusehen.

„Mist!“, fluchte er laut und versuchte sich hochzuhieven. Der Stromausfall hatte dieses Mal glücklicherweise etwas mit dem Kraftwerk zu tun, wie er aus dem Radio gehört hatte. Süderelbe war quasi komplett ohne Strom. Irgendetwas war wohl bei einem routinemäßigen Wartungstermin schief gegangen. Die Menschen sollten sich beruhigen und einfach dort bleiben wo sie waren. Genau das hatte er auch tun wollen, nur eben mit seiner Taschenlampe und einem guten Buch.

Er musste einsehen, dass es zu sehr schmerzte aufzustehen und ließ sich wieder heruntersinken. Das kleine Fenster zeigte draußen eine dunkle und sternlose Nacht, nicht einmal die Straßenlaternen leuchteten. Aus Erfahrung wusste er, dass auch Rufen nichts bringen würde. Für seinen inzwischen ausgezogenen Sohn hatten sie vor fünf Jahren alle Fenster und Türen zum Keller ausgetauscht, extra schalldicht. Er war ein begeisterter Schlagzeuger einer kleinen Band inzwischen. Nur die offene Tür zum Flur würde überhaupt seine Rufe nach außen lassen. Aber es war ja niemand im Haus.

Seufzend versuchte er die Konturen des Flurs wahrzunehmen. Die Treppe war zu steil und seine Hüfte nicht mehr die beste, ansonsten hätte er sich bestimmt Stufe für Stufe hochschleppen können. Der Verteilerkasten war am anderen Ende des Flures, wenn er sich an der Wand entlang hangelte würde er bestimmt ankommen. Zumindest die Taschenlampe köännte er sich holen. Er schreckte zusammen, als er ein Rascheln in der Dunkelheit wahrnahm.

„Leo?“, rief er vorsichtig. Doch anders als sonst lief der verschmuste Kater nicht sofort zu ihm hin und es kam auch kein weiteres Geräusch. War dort überhaupt ein Rascheln gewesen? Die Dunkelheit beunruhigte ihn und jagte ihm mehr Angst ein, als er bereit war zuzugeben. Er atmete tief durch und versuchte wieder in einen Zustand zu kommen, in dem er darüber nachdenken konnte, wie er sich nun in eine angenehmere Lage versetzen konnte. Mit den Fingern tastete er nach seinem Knöchel und zog scharf die Luft ein. Sein Fuß war bestimmt auf die doppelte Größe angeschwollen.

Das leise Trippeln von Kinderfüßen schien aus dem Nebenzimmer zu kommen und sogleich schalt er sich einen Narren. Seine Kinder waren schon lange erwachsen und seine Enkel waren noch nie im Keller gewesen. Die Drillinge konnten noch nicht einmal laufen. „Heh! Hallo?“, rief er nochmal in die Dunkelheit. Doch wieder kam keine Antwort und auch kein weiteres Geräusch.

Er streckte sich und tastete in der Dunkelheit nach den Besen, welche im Normalfall hier unten neben der Treppe stehen sollten. Doch anstatt des Besens, griffen seine Finger in etwas Warmes und Haariges. Seine überreizten Sinne ließen ihn aufschreien, wie ein kleines erschrockenes Kind. Doch alles was kam war das beleidigte Maunzen seines Katers Leo, welche sich blitzschnell aus seiner Berührung zog und die Treppe hinauf flitzte. Erleichtert lachte er sogar auf, als er endlich die Erklärung für die schaurigen Geräusche gefunden hatte und wenig später hielt er den Besen in der Hand.

Er stemmte sich auf den Besen gestützt hoch. Ein unerfreuliches Knacken verriet, dass der Besen nicht als Stütze für einen in die Jahre und Fülle gegangenen Ehemann gedacht war. Widerwillig nahm er sich vor von nun an wieder etwas mehr Sport zu treiben und humpelte vorwärts. Gerade als er die Taschenlampe auf der Kommode spürte, hörte er das laute Knarren der Haustür.

„Papa?“, kam von oben die Stimme seines Sohns.

„Hier unten! Ich bin gestolpert!“, rief er so laut er konnte.

Eilige Schritte kamen die Treppe hinunter und sein Sohn stand mit seinem leuchtenden Handy in der Hand vor ihn. In dem grellen Licht der Taschenlampe wirkte er wie ein erschrockenes Reh, winkte dann jedoch freudig seinem Sohn zu.

„Hilf mir, Junge. Dein alter Herr hat im Dunkeln versucht kunstvoll die Treppe herunterzuspringen!“, scherzte er und zischte fluchend, als er seinen Fuß falsch belastete.

Sein Sohn schüttelte den Kopf und kam zu ihm. Gemeinsam stolperten sie die schmale Treppe hinauf und kurz nachdem er endlich wieder in seinem Lieblingssessel saß, holte sein Sohn den Erste-Hilfe-Kasten.

„Zeig mal her“, sagte er mit der Schmerzsalbe in der Hand fing in aller Seelenruhe an seinen Fuß zu untersuchen. Leo kam an und rollte sich auf seinem Schoß zusammen. Genug Abenteuer für einen Tag.

[CIPO86]

Dein Stil ist recht gut (auch wenn ich hier und da ein paar sprachliche Verbesserungsvorschläge hätte), gute Beschreibungen der Atmosphäre.
Inhaltlich finde ich das für eine Kurzgeschichte aber ausbaufähig.

[Raven1303]

Hallo Kaffeehamster,

ist das der Anfang einer längeren Geschichte oder gar abschließend?
Du schreibst ja in der Kategorie, dass es eine Kurzgeschichte ist...
Dann muss ich aber gestehen, finde ich sie ziemlich langweilig.
Es passiert ja eigentlich nix und einen Aha-Effekt gibt es auch nicht. Ich finde, da müsste irgendwie noch etwas Würze in die Geschichte.

Der erste Satz gefällt mir auch nicht, kann aber nicht genau sagen warum.

[Anja Glück]

Die Geschichte ist eigentlich gut und ab und zu musste ich auch schmunzeln.
Etwas finde ich aber nicht so schön: das Ende
Ich weiß dass ich selber kein Profi bin aber ich bin auch kein Fan von offenen Enden...
Na ja ich muss aber sagen dass ich mich zeitweise wirklich wie der alte Mann gefühlt habe und konnte mir alles sehr gut vorstellen. Ich habe mich auch etwas erschrocken als er Leo statt dem Besen berührt hatte.
Wenn etwas an der Geschichte perfekt war dann , dass sie sehr sehr lebendig geschrieben wurde

[Sören]

Moin Kaffeehamster!

Der Ansatz ist gut. Stellen wie

[Jarandrel]

Mir gefällt hier, dass Du mit dem ersten Satz gleich ins Geschehen einsteigst. Der reicht auch aus, dass ich die Rückblende im zweiten Absatz noch lese, bevor es wieder spannend weitergeht.

[F.J.G.]

Hallo Kaffeehamster!

Das hat mir gefallen:
Du schreibst sehr stimmungsvoll! Es liest sich wirklich spannend. Okay, zu einem kingesquen Es reicht es noch nicht, aber du hast es wirklich geschafft, dass ich dran geblieben bin, und das muss was heißen!

Das hat mir nicht gefallen:
Okay. Ich bin dran geblieben. Und dann … kam das Ende. Das mich enttäuscht hat. Geht die Geschichte einfach so zu Ende? Sein Sohn hilft ihm mit seiner Photonenpumpe eine Treppe hinauf, dann kommt der Kater hinzu und alle machen Rambazamba, weil der spannende Schreibstil, obwohl so vielversprechend, im Sande verlaufen ist?

Versuch doch, einen Twist am Ende einzubringen. Irgendeine Art der Wendung. Etwas Unvorhergesehenes.

Du könntest zum Beispiel den alten Mann im Keller einen Flaschengeist finden lassen, der ihm Unheil verkündet, weil der Stromausfall durch einen umgeknickten Windpark verursacht wurde, bei dem ein Growian das Haus seines Sohnes unter sich zermalmt hat.
Du könntest aber auch in den Bereich Verblendung gehen und der Kater Leo hat unbekannte Verbrecher ins Haus des Mannes gelockt, die den Stromausfall von langer Hand geplant haben, um die Überwachungsanlage lahmzulegen.

Siehst du? Möglichkeiten über Möglichkeiten.
Gib dich nur nicht mit 08/15-Endungen zufrieden. Überrasche deine Leser und führe sie auf neue Fährten!

Liebe Grüße,
der Kojote

[holg]

Hallo Kaffeehamster,
Kurzgeschichte, das finde ich gut.
Keine aufgesetzte Pointe, das finde ich gut.
Alltagsgeschichte, die eine tiefere Bedeutung haben kann, aber nicht muss; das finde ich gut.

Stilistisch ist da mMn aber eine ganze Menge zu arbeiten. Beispiele: