Schreibstil Blackout :(

[Nepo09]

Hi Leute,
ich hoffe, ich darf das hier einstellen. Bei mir geht gerade eine Blockade um. Ich zweifle an meinem eigenen Schreibstil. Ok, ich fange gerade erst an. Aber bei mehrmaligem Lesen, denke ich immer, ich schreibe einfach .... zu ... und dann fällt mir nichts ein, um es allein einzuschätzen.

Kann ich das hier posten oder müsste ich erst 2 komplette Werke hinzufügen? Eine Kurzgeschichte befindet sich bereits bei 'Impulse Prosa'.

Es wäre schön, wenn jemand das etwas einordnen kann. Es geht um Fantasy. Ein Junge, hat besondere Fähigkeiten. Weiß davon noch nichts und bekommt nun allmählich Kontakt zu den Energien.

LG

"Als über den Wollisterweg eine neue Welt einhergezogen war, verdunkelte sich jeder freie Raum mit furchteinflößender Gewissheit. Der stürmisch kreischende und nicht enden wollende Wind entfernte nun restlos das Blattwerk der dennoch stolzen Buchen entlang der Straße. So gab es immer, selbst im Winter, in fast jedem Baum noch restliche sich nicht abtrennende Blätter, die selbst dann noch ein Anzeichen von Lebendigkeit verrieten.
Doch was hier geschah, hatte dafür gesorgt, dass jegliches Merkmal auf eine Rückkehr der Wärme und Farbenfroheit vollkommen entrissen wurden. Gäbe es es nicht hier und da gelegentlich ein dunkles Leuchten aus einem der Fenster heraus, so wirkte die Siedlung, in der alles vor kurzem noch friedlich und heimisch schien, als verlassen und fremd.
In dem stürmischen Treiben erschienen diese letzten hoffnungsvollen und Zuflucht bietenden Leuchtpunkte beinahe wie scheidende, um das Leben kämpfende, Seelen. Als würde das Dunkle versuchen in die Häuser hineinzudrängen, um auch dort gänzlich das Licht zum Erlöschen zu bringen.
In dieser rauen und kargen Welt befand sich nun Mago. Er stemmte sich gegen die stürmischen Böen und wurde beinahe durch die gewaltigen Kräfte und Energien geleitet, mitgenommen oder gar entführt? Als würde jemand ihn holen wollen oder zu einem bestimmten Punkt überbringen wollen.
Mago, dem es längst nicht um den Mantel seiner Mutter gegangen war, durchströmte eine sich erlösende Zuversicht, dass er nun endlich Klarheit über die vielen Fragen erhalten könnte, die sich ihm fortwehrend boten.
Als ihn der inzwischen zum Sturm gewordene Angriff auf seinen beschaulichen und stillen Lebensbereich an den Ortsrand hingeschafft hatte, traf ihn ein schwerer Ast am Kopf.
Benommen blieb Mago am Rand der Straße liegen. Um ihn herum wütete es erbittert eine unerträgliche Ewigkeit weiter bis sich das Heulen des Windes widerwillig in vermeintlich annehmbare Bedingungen wandelte. Allen Gefahren zum Trotz lag Mago jetzt völlig regungslos und ungeschützt in einer ihm unbekannten Welt.
Über ihn lag der Mantel seiner Mutter."

[SilkeE]

Hallo Nepo,

keine Ahnung, ob das hier stehen darf oder nicht.

Was genau gefällt dir denn nicht an deinem Stil? Ich könnte dir jetzt im Detail dazu schreiben, aber ich glaube nicht, dass es hilfreich wäre. Nur soviel dazu: Ich mag gern als Leserin abgeholt werden. Mit einfachen, nicht sehr schwülstigen Sätzen und spannenden Szenen, wo Leute interagieren und Probleme lösen. Das fehlt mir hier. Ist aber auch Geschmacksache.

Du sagst, du hast gerade erst angefangen? Dann wirst du schnell feststellen, dass man seine eigenen Texten immer hundertmal überarbeitet und am Ende vielleicht trotzdem nie ganz zufrieden ist. Überarbeitung ist Teil des Geschäfts.

Überlege mal, was genau dir selbst nicht am Text gefällt und dann beginne mit dem Überarbeiten. Wer weiß, vielleicht kommt etwas dabei herum, was DIR am Ende gefällt. Nur Mut!

[Ralphie]

So übel ist der Text doch gar nicht. Ersetze "Buchen" durch "Schäferbuchen" und entferne das Gänsefüßchen am Anfang.

[Rodge]

Klar, darf das hier stehen.

Ich finde den Stil auch nicht schlecht, nur ein bisschen "schwülstig" (ich weiß gar nicht, ob das ein richtiges Wort ist). Im Grund meine ich damit, dass es für mich ein bisschen zuviel ist, wenn "jeder freie Raum sich mit furchteinflößender Gewissheit verdunkelt". Das ist aber nur persönlicher Geschmack, einem anderen Leser gefällt das möglicherweise.

Den eigenen Stil findet man nur durchs Schreiben. Schreib mehr davon und so, dass es in erster Linie dir gefällt.

Grüße
Rodge

[Nepo09]

Hallo

SilkE, Ralphie und Rodge.
Habt vielen Dank für eure Kommentare und Tipps. Ich bin manchmal ... eher öfter damit beschäftigt mich zu bremsen von zu vielen bildlichen oder emotionalen Ausschweifungen.
Obwohl ich dazu sagen muss, dass ich nun eine Stelle genommen habe, die gerade einen ersten kleinen Höhepunkt darstellt, also einen ersten Kontakt und etwas dramatisch sein sollte.
Aber schwülstig oder auch geschwollen möchte ich eigentlich nicht schreiben. Ich befürchte aber, dass auch eher ruhige Stellen zu langatmig erscheinen könnten. Ich nehme diese Hinweis alle mit auf. Und freue mich darüber, dass es schon ein bisschen gefällt.

@SilkE
Solche Dialogszenen finde ich auch spannend. Und sie schreiben sich evtl dynamischer. Evtl baue ich einen Dialog in Form von Selbstgesprächen ein in Szenen wo kein Gegenüber da ist. Danke für den Hinweis

@Ralphie
Das mit der Schäferbuche klingt auch nicht schlecht. Und evtl. meinst du dann auch die Gänsefüßchen am Ende Danke auch dir.

@Rodge
Ich übe mich darin, nicht schwülstig oder geschwollen zu formulieren. Danke auch dir für deinen Tipp.

[Arii]

Hallo,

Worüber ich gestolpert bin, war der allererste Satz.

[SilkeE]

Ich habe deinen Text einmal so umgeschrieben, wie ich ihn verstehe und formulieren würde. Nicht, weil ich denke, dass mein "Stil" besser ist, sondern, um dir zu zeigen, wie man einiges mit weniger Bandwurmsätzen, Adjektiven und Reihungen ausdrücken kann. Manchmal habe ich ganz schön an deinen Formulierungen geknapst. Du scheinst wirklich in deiner Fantasie überflutet zu werden mit Bildern und Emotionen - das ist toll so, aber ich denke, du musst es dem Leser einfacher machen, dir dabei zu folgen. Manchmal ist weniger mehr, manchmal muss man darauf vertrauen, dass der Leser selbstständig Lücken füllen kann (Kopfkino), machmal sind die Worte von dir noch nicht treffend gewählt. Wenn ich jetzt hier inhaltlich daneben liege, dann ist offenbar dein Text nicht eindeutig genug gewesen.
Wie gesagt, ich will dir damit nicht auf die Füße treten, sondern dir den gleichen Gedankengang noch einmal in anderer Sprache näher bringen. Ich hoffe, du kannst etwas Nützliches oder Sinnvolles daraus ziehen.

Das Folgende ist bei Weitem nicht perfekt, soll nur die Satzkürzen und Rhythmen, die Wahl von Wörtern und Beschreibungen usw. verdeutlichen.

Über den Wollisterweg war eine neue, unheimliche Welt hereingebrochen. Jede noch so kleine Ecke hatte sich verfinstert. Ein kreischender Wind zerrte am letzten Laub der stolzen Buchen am Wegesrand, unnachgiebig und unbeirrbar. Nur noch eine Handvoll Blätter an den Zweigen ließ vermuten, dass ein Hauch von Leben dem Ansturm trotzte. Auch das flackernde Licht, das hier und da die Fenster der Siedlung erhellte, zeugte von zaghaftem Leben, wie Seelen, die erbittert darum kämpften, nicht ebenfalls von der Dunkelheit dieser Welt verschluckt zu werden.
Mago wickelte sich fester in seinen Umhang. Mit all seiner Kraft stemmte er sich gegen die heftigen Böen, die ihn auf seinem Weg mal entführten und dann seinen Lauf wieder abbremsten. Ihre Kraft war ungeheuerlich, unwirklich, so als ruhe in ihnen etwas Leibhaftiges, das Mago seinen Weg vorgeben wollte.
Schon lange ging es ihm nicht mehr um den Mantel seiner Mutter. Er war zuversichtlich, dass er nun endlich Antworten auf all seine Fragen erhalten würde. Doch kaum war er am Ortsrand angekommen, wirbelte ihm ein schwerer Ast entgegen und traf ihn schmerzhaft am Kopf. Mit einem dumpfen Geräusch stürzte er zu Boden. Benommen blieb er liegen, fast eine ganze Ewigkeit lang. Erst als das unmenschliche Heulen des Windes nachgelassen hatte, kam er wieder zu sich. Die Welt, die ihn umgab, war ihm mit einem Mal fremd. Doch was ihn am meisten beunruhigte, war die Tatsache, dass er unter dem Mantel seiner Mutter begraben lag.

[Nepo09]

Vielen Dank Arii und SilkE.

Ich bin wirklich begeistert wie wort- und schriftvergnügt ihr seid und man hier neue Impulse erhält. Und, dass ihr euch diese Mühe macht. Schon einmal ein Dankeschön dafür.
Um noch diese Textstelle einzuordnen. Ich habe ca. 8 Seiten schon davor geschrieben. Auf denen wurde der Ort und die Siedlung und die Straße etwas beschrieben.

Mago wurde bisher so vorgestellt, dass er ein heller und wacher Junge ist, der um sich herum schon immer etwas magisches verspürt und weiß, dass er etwas wahrnimmt, was andere nicht wahrnehmen.
Er spürt, dass an diesem Tag etwas noch sonderbarer ist als sonst.
Dieser Sturm ist quasi die Einleitung von der ersten Begegnung Magos mit den Mächten die ihn umgeben.
Der Mantel flog der Mutter davon, als beide draußen vor dem Haus den Einkauf aus dem Auto holten.
Und Mago nutzt eben diesen Mantel quasi als Vorwand, um draußen bleiben zu können, um den Mantel zu "retten". Der Mantel wird in die Lüfte gehoben. Mago folgt ihm.
In Wahrheit, möchte er einfach nur näheres über diese unnatürlichen und für ihn unaufgeklärten Ereignisse wissen.
Daher ist mit "neue Welt" gemeint, dass es ab nun die Zeit gekommen ist, wo sich die Mächte nicht mehr zurückhalten können und wollen. Sie legen ab nun einen düsteren Schleier über diesen Ort. Winter ist es trotzdem
Der Mantel bekommt in der Anfangszeit der Geschichte ein paar Seiten später noch eine andere wichtige Rolle. Er soll die Verbindung und den Kontrast darstellen zu der eigens ungefährlichen und sorglosen Zeit in seinem Elternhaus und den gefährlichen Abenteuern die sein Schicksal erfordern. Quasi als Symbol. Er bekommt auf den nächsten Seiten den direkten allerersten unwiderlegbaren Kontakt und spürt erstmalig Ängste und stellt all seine Bemühungen in Frage. Und dieser Mantel begleitet ihm auf diesen ersten riskanten Weg.

@Arii
Einige Punkte sind evtl durch meine erklärenden Ergänzungen aufgelöst. Ich finde deine Hinweis spannend und auch richtig. Du schärfst gut, was ich noch zu unscharf niedergeschrieben habe. Ich werde deine Tipps gut beachten können und sie helfen mir, dass ich ein paar Fragezeichen weniger habe. Es ist auch die allererste Schreibabfolge. Ich beginne sozusagen nun etwas das Begradigen.
Z.b. dass ich zu unklar wichtige Sätze einfach so stehen lasse. Sozusagen spare ich dann an Beschreibungen, die ich an vielen anderen Stelle wirklich überlade. Ich brauch einen Feinschliff:shock: Also Dankeschön
@SilkE
Das mit den Bandwurmsätzen drückt auch meine größte Sorge aus. Also dass es sich dann auch so liest. Genau deshalb dachte ich mir, ich frage einfach mal hier im Forum. Und dass ich mit meiner Fantasie und vielen, wirklich vielen Bildern überflutet werde, triffst du auch wieder richtig. Ich habe eigentlich eine grobe und für mich selbst lohnende und spannende Geschichte schon im Kopf. Diese möchte ich eben zum Leben erwecken und ihr möglichst viele Umschreibungen schenken. Und dann fällt mir immer dies und das noch ein und ich bremse mich eigentlich schon. Toll deine Hinweise. Dem Leser Vertrauen, dass er Lücken allein kreativ füllen kann. Das sind so coole Tips, die ich hier bekomme
Und danke für deine eigen Variante. Sie gefällt mir. Die zeigst gut, welche Wellen ich noch glätten sollte. Hab lieben Dank


Ich weiß eigentlich auch, wo ich hinmöchte. Mit möglichst ausgewogenen Sätzen all diese Informationen entweder erzählen oder beim Lesen erzeugen kann. Ich weiß auch, dass ich lernen möchte und noch lernen muss. Und in erster Linie ist diese Geschichte ja für jemanden aus der Familie.
Obwohl, als das die kleine Runde machte, wurden da noch mehrere hellhörig und wollten die dann auch einmal lesen.
Es ist auch toll, in Geschichten nicht ein Durchwanderer also ein Leser, sondern beides zu sein. Ein Durchwanderer und Gestalter.

[Arii]