Dumme Witze - dumme Sprüche

[Orochi Neko]

Mensch, passt bloß auf, ihr beiden, da könnte ein Katastrophenfilm von Roland Emmerich von werden. Ich seh in der Eröffnungsszene schon Terroristen über den Zaun klettern und den Tieren Viagra ins Futter mischen.
Hmmm, wenn ich ich jetzt zeichnen könnte… das wär doch mal DIE Idee für einen Hentai-Manga! (wobei, rule 34, gibt's bestimmt schon irgendwo im Netz) [/quote]
Ich würde das produzieren.

[V.K.B.]

[Orochi Neko]

Danke ich tu mein bestes.
Ist aber nicht so als ob das nicht erfolgreich wäre 5 Prozent aller Mangas sind Hentais.

[V.K.B.]

[Orochi Neko]

Wenn sie einen Organspendeausweis haben und die Ärtzte sie nach ihrem Ableben öffnen werden sie sich wundern wo die Organe geblieben sind...

[Orochi Neko]

Geht eine Frau in den Bus, da wird ihr Baby vom Busfahrer beleidigt.
Später steigt ein anderer Passant ein und fragt die Frau warum sie so entsetzt gucke. Sie erklärt ihm  die Situation.
 "Nana" sagt dieser "gehen sie zu dem Mann und sagen sie ihm die Meinung ich halte unterdessen ihren Affen."

[Schnuck]

Ein Ehepaar geht im Wald spazieren und findet drei Atombomben. Da sagt der Mann: "Die können wir hier nicht einfach liegen lassen, viel zu gefährlich. Wir sollten sie zur Polizei bringen." Darauf die Frau: "Was aber, wenn durch den Transport unterwegs eine hochgeht?" Beruhigt sie der Mann: "Dann sagen wir einfach, wir hätten nur zwei gefunden."

[Willebroer]

Der ist mal richtig gut! :

[Orochi Neko]

Was verteilt der Teufel an seine Fans?
Pentagramme

[Gast]

[Willebroer]

Ja, wenn der Teufel sich ärgert, dann springt er nicht im Dreieck, sondern ...

[Orochi Neko]

Sie mal, dir ist deine Uhr runtergefallen, aber du kannst sie nicht aufheben du hast kein Urheberrecht.

[Kettenhund]

Zwei Ostfriesen finden einen Toten vor einem Gymnasium, Da sie aber unerkannt bleiben wollen, haben sie sich überlegt, einfach eine anonyme Meldung an die Poliziei zu geben.

Sagt der erste: "Mein Gott, kannst Du "Gymnasium" richtig schreiben?"
Darauf der zweite: "Nee, Komm wir legen ihn einfach vor die Post"

[Nina]

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Sagt der Arzt: „Ich habe eine gute Nachricht und eine schlechte.
Die gute: Sie haben noch einen Tag zu leben;
die schlechte: Ich hab gestern vergessen, Ihnen das zu sagen“.

.

[Kettenhund]

Arzt zum Patienten nach der Untersuchung:
"Sie haben noch zehn zu leben."

Patient: "Was - zehn ?  Monate, Jahre oder was?"

Darauf der Arzt: "Neun"

[Pickman]

"Haben Sie Probleme mit Alkohol?"

"Nein, nur ohne."

[Pickman]

"Trinken Sie viel?"

"Nein. Das meiste verschütt' ich."

[Merlinor]

Der Betrunkene klopft auf die Gitterstäbe der Ausnüchterungszelle und lallt dem Polizisten ins Gesicht: "FFF ... ersteeehn ... se mich j...etzt? Ich saufe fffffür d...die FREIHEIT!!!"

[Pickman]

Ein evangelischer soll einen katholischen Pfarrer während einer Fortbildung vertreten. Er überlässt ihm seine Arbeitskleidung, das Drehbuch für die Messe und eine Liste mit Sünden und den für angemessen erachteten Bußen.

Die Kutte passt, die Messe geht problemlos über die Bühne, unter der Woche geht es in den Beichtstuhl.

Die erste Sünderin hat über ihrer Nachbarin getratscht. Der Vertretungspastor schlägt in seiner Liste nach, trägt ihr ein Anzahl Gebete auf, segnet sie und entlässt sie.

Die zweite Sünderin hatte unkeusche Gedanken. Der Vertretungspastor schlägt in seiner Liste nach, sagt ihr, wie viele Kerzen sie zu spenden hat, segnet sie und entlässt sie.
 
Die dritte Sünderin beichtet Analverkehr. Der Vertretungspastor schlägt in seiner Liste nach, blättert vorwärts, blättert rückwärts, Analverkehr, Analverkehr, Analverkehr – und findet nichts. Hilfesuchend spät er aus dem Beichtstuhl, als ob die Antwort irgendwo im Kirchenschiff plakatiert sein könnte. Da sieht er einen jungen Ministranten die Kalle durchqueren.

Er winkt ihn zu sich. „Hey, psst, komm mal her.“

Da Knabe tut wie ihm geheißen.

Der Pfarrer stellt ihm flüsternd seine Frage: "Was gibt denn Hochwürden gewöhnlich für Analverkehr?"

Der Ministrant sieht ihn an und sagt: "Och, mal 'n Mars, mal 'n Snickers."

[Abari]

Ein Priester, ein Pfarrer und ein Rabbi gehen FKK-baden.

Als sie aus dem Wasser steigen, kommen zwei junge Mädchen vorbei. Der Priester und der Pfarrer halten ihre Hände vors Gemächt, der Rabbi vors Gesicht.

Als die zwei vorüber sind, sagt der Rabbi: "Komisch. Meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."

[Rübenach]

Was haben unzufriedene Ehemänner und die deutsche Nationalmannschaft gemeinsam?

06

[Mogmeier]

Den folgenden Witz hatte ich mal einem Österreicher erzählt und er fand den irgendwie nicht so toll. Ich muss zu meiner Verteidigung aber dazusagen, dass mich dieser Österreicher (ein Kumpel von mir) zuvor mit irgendwelchen Deutschland-Witzen versucht hatte, aus der Reserve zu locken. Und ich dann so: Wie du mir, so ich dir!

Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich zieht?
Dann steigt in beiden Ländern der Durschnitts-IQ.