Gestaltende Formen

[Daniel Techet]

Gestaltende Formen

Und wieder ein Sterben.
Ein Vergehen dessen was war.
Verwehend zersetzt sich das Alte.
Eine Reise endet da,
wo ihr Sinn sich selber ausgeschöpft
und zu Ende gelebt hat.

Dann aber Neubeginn.
Knospengleiche Schaffenskraft aus sich selbst heraus,
die ein unsichtbares Bild und eine unsichtbare Idee in sich trägt,
die ihr die Form und ihren Nutzen gibt.

Und aus unsichtbaren Welten strömt die Kraft
und Energie für das gestaltende Formen.
Die Dinge horchen
nach der Kraft des Schöpfers
und nach seinen stillen Gedanken,
die wie Winde um die Schöpfung gehn.

Von Daniel Techet
aus "Impressionen 1"

[Nina]

Hallo Daniel,

Willkommen im Forum. Dein Gedicht habe ich gerade gelesen. Darunter steht: "aus: Impressionen I", d.h. das Gedicht ist so gedruckt und eigentlich ist es "nur" zum Lesen gedacht, aber eine Rückmeldung ansonsten nicht weiter erforderlich? Falls doch, hätte ich die eine oder andere Anmerkung. Falls nicht, auch gut. Das Thema (Werden und Vergehen literarisch zu verarbeiten) finde ich immer wieder interessant.

Liebe Grüße
Nina

[Daniel Techet]

Hallo Nina,

danke fürs nachfragen.
Du kannst mir gerne deine Rückmeldung schreiben!

Grüßle Daniel

[Die_Idee]

Lieber Daniel,

liebe Grüße auch von mir. Ich finde dieses Gedicht sehr schön und gelungen.  Ich finde besonders die Wendung "Knospengleiche Schaffenskraft aus sich selbst heraus" sehr schön.

Einen Vorschlag hätte ich allerdings, ich würde die Wiederholung anders setzen in deinem Gedicht. Wie findest du diese Variante:

... Eine Reise endet da
wo ihr Sinn sich selber ausgeschöpft,
sich zu Ende gelebt hat.

Und:
...Knospengleiche Schaffenskraft aus sich selbst heraus,
die ein unsichtbares Bild und eine unsichtbare Idee in sich trägt
und ihm Form und Nutzen gibt.

(Ihm wäre in dem Fall der Neubeginn, den du vorher nennst.)

Wie findest du es, wenn die Wiederholungen so gesetzt wären? Ich finde die Wiederholung von "sich" betont den Tod in der ersten Strophe und die Vermeidung der Wiederholung von "die" in der zweiten Strophe betont mehr das Ergebnis zu dem die Schaffenskraft wieder führt. Wie siehst du das? Ich bin sehr gespannt auf deine Meinung. Ich finde aber, die Änderungen sind gar nicht zwingend nötig, sie sind nur ein Stück weit - und auch ein Stück weit nach subjetkivem Empfinden, finde ich - eine Verdichtung des Textes. Ich finde deinen Text auch so schon sehr gut, eindeutig. Wie siehst  und empfindest du das? Ich bin sehr gespannt und freue mich auf eine Antwort von dir.

[Daniel Techet]

[quote="Die_Idee"

Wie siehst du das? Ich bin sehr gespannt auf deine Meinung. .[/quote]

Hallo,

vielen Dank für deine Rückmeldung.
Wie ich das sehe? Ich muss gestehen, dass ich mir darüber eigentlich fast gar keine Gedanken mache. Mit absoluter Sicherheit ist der Text verbesserungsfähig.. aber ich lass das ganz gerne mit der Zeit entstehen.
Ich bin davon überzeugt, dass das ganz von alleine mit der Zeit und mit der Übung besser wird, besser klingt, besser wirkt. Ich seh es ein bischen wie bei einem Kind das Malen lernt. Das entsteht ganz von alleine und in spielerischer Freude. Die möchte ich mich erhalten und habe gemerkt, dass das analytische darüber Nachdenken mich eher vom inneren Antrieb des Schreibens abtrennt..

Ich habe mir eher Gedanken über deine Art der Kritik gemacht und möchte dir dafür ein Lob aussprechen.
Für mich gehört zu gelungener und langfristig schöpferischer Kritik unbedingt immer Weisheit. Und diese strahlt dein Geschriebenes für mich aus. Darin ist eine zurückhaltende, wertschätzende und respektvolle Haltung gegenüber der Schöpfung eines anderen schöpferischen Wesens zu erkennen. Manche benehmen sich da ja eher wie die Axt im Walde und haben dafür dann auch sehr wichtige Erklärungen.
Ich bin in dem allen etwas einfacher. Das was zerstört kann nicht aufbauend sein und das was afbaut hat nicht den Hang zu zerstören.
Ich wünsche dir alles Gute und viel sonnige Lebensfreude im Herzen

[Die_Idee]

Lieber Daniel,

ich habe mich zutiefst gefreut über deine offene und wie ich es selbst ehrlich empfinde ebenso weise wie wertschätzende Art zu antworten. Dein Vergleich mit dem Kind trifft die wachsenden Fähigkeiten von (Hobby) Schriftstellern sehr gut. Ich bin wirklich nicht die erfahrenste Schreiberin, aber hey, jeder hat mal klein angefangen und ich denke ich kann konstruktiv, ja gern auch schöpferisch - das Wort hat mich sehr berührt - meine Meinung sagen und ich meine ehrlich ich habe ein gewisses Gespür für Texte. Bei einem Webseminar von 100 Teilnehmern fiel mir neulich als einziger auf, warum ein Text noch nicht funktionierte, wie die Dozentin dann auch auf meinen Hinweis hin schrieb, das hat mich riesig gefreut! Schreiben und Lesen finde ich ungeheuer bereichernd für meinen inneren Horizont, ja für meinen seelischen Ausgleich. Ich möchte es ganz offen sagen, ich finde dein Talent ist zu spüren, deine Gedichte empfinde ich als dicht und in sich stimmig. Lass dir trotzdem Zeit, noch sicherer zu werden und innerlich mit deinen Werken zu wachsen, da hast du eine Superhaltung schon dazu finde ich. Ich wünsche dir ebenfalls von Herzen alles Gute und viel Sonne auf deinem Autorenweg.

[Nina]

lieber daniel,

ich schreibe dir nun mal ein paar gedanken auf, die mir zu deinem gedicht kamen:

titel: gestaltende formen.

beim dichten geht es, zumindest mir, ums verdichten. da du schon länger dichtest, weißt du sicher,
was ich damit meine, ich schreibs aber gern noch mal aus: verdichten meint (für mich:): mit
treffenden und wenigen worten etwas erzeugen und transportieren - eine
atmosphäre, ein umstand, ein zustand, eine beziehung, gefühle.
für mich gilt das auch für den titel.
kryptisch soll das ganze aber nicht sein, das mag ich nicht, wenn aus einem gedicht ein rätsel
gemacht wird, wo ich mir den kopf zerbrechen muss, weil es so reduziert ist, dass es sich (für mich)
wie ein wortkrampf liest. (schönes wort, nicht? grad erfunden. *gg*).
das nur mal zwecks komplettierung dessen, was ich meine.

zurück zum titel.

[menetekel]

Hallo Daniel,

aus meiner Sicht lieferst du einen bemerkenswerten Erstling.
Mir gefällt gerade das "Vegehen" besonders gut - ein interessantes, weil doppeldeutiges Wort:

Etwas Sterbendes vergeht. Aber auch ein Schöpfer / Mensch / Sünder kann sich vergehen. In deiner Formulierung könnte sich die Gestaltungskraft selbst vergangen haben (Auswahl der falschen Form?)
Insofern sehe ich (mindestens) zwei parallele Ebenen; eine die das Sterben selbst zum Thema hat, die andere, die einen misslungen (lyrischen?) Versuch zum Sterben verurteilt.

Insofern erkenne ich nichts Überflüssiges im und am Gedicht, das sich zudem durch einen besonderen Wohlklang auszeichnet.

Herzlich willkommen.

m.