Feind; Freund

[Susanne2]

Feind

Gaby erwachte.
Sie öffnete die Augen, starrte ins Dunkle und registrierte im Sekundenbruchteil, dass sie zusammengeschnürt wie ein Paket in einem Behältnis lag, das viel zu klein war. Bei jeder Bewegung stieß sie irgendwo an - mit ihrem schmerzenden Kopf, ihren gefesselten Füßen und Händen in ihrem Rücken. In ihrem Mund steckte ein Knebel, die Lippen waren zusätzlich verklebt worden und sie konnte nur mühsam atmen. Bei jedweder Veränderung ihrer Lage schossen schmerzhafte Wellen durch ihren Körper.
Panik erfasste sie, sie wimmerte und wand sich, als sich die furchtbare Erkenntnis in ihr Bewusstsein stahl, dass sie in einer Kiste lag. Ihre Nase war verstopft, sie verschaffte sich mühsam Luft.
Was war passiert? Vage flogen Bilder von ihrer Joggingrunde auf sie zu. Allein auf weiter Flur im Park, am frühen Morgen, Kopfhörer aufgesetzt, ihre Lieblingsmusik lief. Ohne Vorwarnung umfasste sie jemand von hinten und presste ihr ein stinkendes Tuch über Mund und Nase. Und dann – nichts mehr!
Sie musste dem Teufel begegnet sein!
Es hatte doch kein Mensch einen Grund, sie zu entführen. Eine harmlose Philosophiestudentin, kaum Geld auf dem Konto. Was bezweckte der Kidnapper? Wer plante, sie zu quälen?
Die verbliebene Luft fühlte sich für sie nicht mehr wie ein Freund an, sondern wie ein Feind, der sie innerhalb kürzester Zeit vernichten würde. Mit jeder verstreichenden Minute fielen ihr die Bemühungen, zu atmen schwerer.
Der Kampf gestaltete sich als das Entsetzlichste, was Gaby in ihrem Leben je erlebt hatte - und er endete mit ihrem qualvollen, einsamen Tod, ohne dass sie seinen schrecklichen Grund erfasste.
 

Freund

Bernds Anspannung wuchs mit jeder Minute.
Laura bestimmte seine Gedankenwelt, von dem Moment an, als er ihr auf dem Kostümfest begegnete. Sie war seitdem nicht nur seine Freundin, sondern seine Seelenverwandte. Darum konnte er es kaum erwarten, um ihre Hand anzuhalten. Ihr Geburtstag schien ihm der richtige Zeitpunkt – der Tag war gekommen!
Seit dem frühen Morgen beschäftigte er sich mit den Vorbereitungen. Der Geburtstagstisch war gedeckt, es fehlten noch die Rosen, die er gerade besorgt hatte und nun dazu stellen wollte. Er schloss die Tür auf und eilte mit dem Rosenstrauß in die Küche, damit die wertvollen Blumen ins Wasser kamen. Er dekorierte sie in der Kristallvase, danach stellte er sie auf den Tisch, neben die Kerze.
Er trat zwei Schritte zurück, betrachtete zufrieden sein Werk. Nach einem kurzen Augenblick zündete er das Kerzenlicht an und trug es behutsam in das Nebenzimmer. Er platzierte das Lebenslicht auf einer mit einem Tischtuch bedeckten Kiste am Fenster.
Bernd faltete seine Hände, senkte den Kopf und betete mit lautlosen Worten. Er öffnete seine Augen und sein Blick fiel auf ein Zeitungsausschnitt, der wie vergessen auf dem Fensterbrett lag. Die Überschrift sprang ihm entgegen, die ihm eine Gänsehaut verursachte:

Junge Frau auf dem Fahrrad vom Auto überrollt – tot

Der ausgeschnittene Artikel stammte von vor sechs Jahren. Laura lebte nicht mehr.
Die Erkenntnis raubte ihm den Atem. Er wendete sich ab und rannte hinaus.
Als die Tür hinter ihm ins Schloss fiel, klammerte er sich an die Hoffnung, dass Laura nur ihr Lebenslicht auspusten müsste. Dann konnte sie sich etwas wünschen, ihren Platzhalter in der Holzkiste einnehmen und mit Bernd endlich glücklich werden. Sie hatte viel Ähnlichkeit mit Laura gehabt.
Diesmal musste es klappen! Die Tränen verschleierten seinen Blick während er die Straße hinunterlief. Bei seiner Rückkehr sollte ihn Laura an der Tür empfangen. Er musste nur fest genug daran glauben.

[Bea H2O]

Ich finde es gut, dass versucht wurde, hier etwas Spannung zu erzeugen. Leider konnte ich in der Kürze nicht so gut mit den Charakteren mitfiebern. Ich fand es auch etwas schade, dass der zweite Blickwinkel so vorhersehbar war. Er hat den ersten Teil meiner Meinung nach eher ergänzt, statt eine neue Perspektive zu geben. Interessanter hätte ich es gefunden, wenn z.b. Freunde ihr nur einen Streich hätten spielen wollen.
Die Überschrift vom zweiten Teil fand ich da auch missführend. Wer ist denn hier der Freund?
Insgesamt aber gerne gelesen. Mit ein bisschen mehr Kreativität hätte es ein Favorit von mir werden können.

[Xeomer]

Der erste Part hat mir eine Gänsehaut verpasst. Echt gut geschrieben!



Diesen Part musste ich ganz oft wiederholen.

[Lapidar]

Ein Plot für einen richtig bösen Serienkillerfilm!
Hat was.

[Gast]

Hallo Inko,

im Vergleich mit anderen Texten im Wettbewerb kommt dein Beitrag in meiner subjektiven Sicht nicht unter die Top-Ten, für die ich Punkte vergeben und auf die ich detaillierter eingehen möchte.

LG
DLurie

[Gast]

[a.no-nym]

Hallo Inko,

dies ist ein neutraler Kommentar, um später ggf. eine Bewertung vornehmen zu können.

Freundliche Grüße
a.

[Amarenakirsche]

Dieser Text hat es für mich nicht unter die Bepunkteten geschafft. Mir fehlt die Verbindung der beiden Stücke. Was hat die Frau im Kofferraum mit Laura zu tun? Ich dachte, die wäre bei einem Unfall verstorben? Und der Prota in Teil 2 lebt nach sechs Jahren immer noch mit der Illusion, dass er seine Freundin heiraten wird? Vielleicht habe ich zu wenig derartige Erfahrungen gemacht, aber das Ganze war für mich leider nicht nachvollziehbar. Tut mir leid.

[V.K.B.]

Hallo Inko,
oha, das ist doch schon ziemlich durchgeschallert. Jemand sucht seiner verstorbenen Freundin einen Ersatzkörper, und macht das nicht zum ersten Mal. Irgendwann muss es ja mal klappen. Themenvorgabe recht klar umgesetzt, Frage ist nur: Wird die Kiste wirklich auf verschiedene Art und Weise benutzt? Aber okay, lass ich gelten. Im ersten Text eine Todesfalle, im zweiten ein Symbol der Hoffnung (wenn auch trotzdem noch Mordinstrument).
Viel aus dem Wort BeGegnerIn rausgeholt, gefällt mir.

Ein paar kleine Unstimmigkeiten im ersten Text, wohl der Dramatik wegen. Tatsächlich ist der Tod durch Sauerstoffmangel (anders als Ersticken durch nicht mehr atmen können) nicht qualvoll, sondern höchstens die Zeit davon, wenn man seine Situation noch mitkriegt und begreifen kann (hauptsächlich Angst). Aber dann dürfte man langsam wegdämmern, einschlafen und nicht mehr aufwachen. Aber okay, es bleibt unklar, ob sie wirklich erst an Sauerstoffmangel stirbt, schließlich erwähnst du auch, dass ihre Nase verstopft ist (Erkältung?). Ansonsten fällt einem auch das Atmen nicht schwerer, wenn einem die Luft ausgeht. Man atmet ganz normal weiter, das Gehirn bekommt nur nicht mehr genug Sauerstoff, aber man merkt das nicht, bis man umkippt. Deshalb sind ja auch CO2-Pockets in Höhlen so heimtückisch, oder Kohlenmonoxid-Vergiftungen. Selbst wenn man in einer solche Umgebung nicht fixiert ist, kann die einen schnell umbringen, weil man eben keine Atemnot verspürt und damit auch keine Notwendigkeit, sich schnellstens aus der Gefahrenzone zu begeben.

Ansonsten gerne gelesen,
Veith

[Ribanna]

Ein Irrer und sein Opfer. Krimistimmung.
Gut gezeichnete Charaktere, atmosphärisch, handwerklich gut.
Das Thema erfüllt.
Das gefällt mir.

[d.frank]

Nach mehreren Anläufen hat mich wenigstens die Pointe noch ein bisschen überraschen können. Tut mir leid, das ist nicht meins, zu konstruiert, zu sehr an den Haaren herbeigezogen und nichts, das irgendwie nachhallen könnte, außer der ziemlich flache Horizont eines mutmaßlichen Serientäters.

[Gast]

Liebe/r Autor/in,

Du hast die Aufgabenstellung Nr. 2 – dasselbe Ereignis aus unterschiedlichen Perspektiven zeigen – gewählt und das vorgegebene Thema ist in beiden Texten erkennbar.

Die Geschichte liest sich aus meiner Sicht etwas verwirrend, und so richtig kann ich die Logik hinter Bernds Gedankenspiel nicht nachvollziehen. Vielleicht muss man das auch nicht bei einem Psychopathen, trotzdem hätte ich mir eine andere, "passendere" Erklärung für den Mord gewünscht.
Du hast Gabys Gedanken und Gefühle, vor allen Dingen auch das langsame Ersticken, eindringlich beschrieben, sodass ich ihr die Panik abkaufe. Was mich an diesem ersten Text ein wenig stört und für mein Empfinden sprachlich nicht so schön wirkt, ist die häufige Verwendung des Possessivpronomens.

LG Katinka

[Jenni]

Das ist ja furchtbar. Also, inhaltlich furchtbar, eine Frau wacht im Sarg auf und stirbt, Perspektivwechsel auf ihren Mörder. Aber auch wie das erzählt ist, spricht mich nicht an. Offenbar soll das nur schocken, ohne (mir) irgendeinen Mehrwert zu bieten, und wozu soll ich die Perspektive des Mörders lesen, wenn daraus nicht mal eine Motivation deutlich wird, sondern nur: Psychopath. Sprachlich auch eher unerfreulich, das hätte es ja noch reißen können, eine sprachliche Originalität. Gefällt mir nicht, was anderes fällt mir dazu leider nicht ein.

[holg]

Ich mag das nicht.
Zum einen, weil das so gar nicht mein Genre ist. Zum anderen, weil das zum größten teil Infodump ist, ohne den die ganze, sehr zweifelhafte Geschichte aber nicht funktionieren würde.

Ja, cool, dass im ersten teil die Geschichte und der Tod von Gaby auserzählt wird und im zweiten Teil eine ganz andere, nämlich die vom um seine Laura trauernden Bernd. Der Dreh, dass Gaby in der Kiste liegt und so weiter … ja, klar.
Ist halt nicht mein Genre.

[Phenolphthalein]

Hallo Inkognito,

Ich bin leider nicht im Geschehen drin. Du beschreibst zwar, was deiner handlungstagenden Person widerfahren ist, aber das vermittelt mir der Erzähler.
In dieser Situation wäre es jedoch schöner gewesen, quasi selbst mitzuerleben, was da passiert, wie sie wieder zu sich kommt, wie sie erkennen muss, dass sie gefesselt wurde, oder dass ihr Kopf schmerzt. Das sind alles Dinge, die dynamischer funktionieren.
Doch auch jetzt muss ich wieder die Kurzgeschichtenkarte ziehen und auf die Wortbegrenzung achten und dafür ist es in Ordnung.
Was mir jedoch auch auffällt, dass du den Text mit der Wortwahl ein wenig überlädst und dadurch fast schon ins theatralische abgleitest. Das ist wie bei der jungen Frau, die sich den Handrücken an die Stirn hält und nur deshalb nicht umfällt, weil hinter ihr keiner steht, der sie auffangen wird.

Im zweiten Text solltest du auch auf die Gestaltung achten. Die gleichartigen Satzanfänge, wirken schnell wie eine Aufzählung, wie ein Prozess mit einer bestimmten Abfolge. Das mag, angesichts des Endes, sogar von dir beabsichtigt sein, aber es liest sich nicht wirklich spannend.

Ein Text, bei dem ich das handwerkliche außen vor lassen muss, wobei nicht so sehr wie bei dem Zehntausender. Letztlich für mich kein direkter Kandidat für Punkte.

Viele Grüße,

Pheno

[hobbes]

Oh dear. Zu viel von allem. Und die Gaby, nein, ich glaube ihr nicht, ich glaube diese ganze Szene nicht. Und dem Bernd glaube ich auch nicht.

Die Geschichte blicke ich auch nicht so richtig. Bernd liebte Laura, aber Laura ist tot, was er aber immer wieder verdrängt, bis er dann den Zeitungsartikel wieder sieht.

Und jetzt sucht er nach Laura-Platzhalterinnen, die er dann aber in eine Kiste sperrt? Und die Kiste im Bernd-Absatz ist die gleiche, in der Gaby drinsteckt? Falls das so ist, erklärt das viel von meiner Verwirrung, denn die Gaby-Kiste muss ja schon Sarg-Ausmaße haben, sonst würde sie ja nicht reinpassen. Wenn du aber von einer Kiste schreibst, dann denke ich da an etwas viel kleineres und bringe daher das eine nicht mit dem anderen zusammen.

Aber selbst wenn ich alles kapiert hätte, nun ja, dieser Text raubt mir leider nicht den Atem, was unter anderem auch daran liegt, dass "raubt mir den Atem" einer dieser Ausdrücke ist, die meiner Meinung nach mitsamt dem stockenden Atem in einer dunklen Kiste auf Nimmerwiedersehen verschwinden sollten.

[Eliane]

Vorgaben:

Begegnung: ja
Gegner: ja
In: ja

Ort/Ereignis/Objekt: Selbes Ereignis, zwei Perspektiven.

Der Text hat gute Ansätze, teilweise mehr als nur gut (der Schlusssatz des zweiten Teils zum Beispiel). Er verspielt sie allerdings leider mit etwas holpriger Sprache und einigen Ungenauigkeiten und Wiederholungen, die nicht sein müssten. Beispiele:

[lilli.vostry]

Hallo,

eine seltsame, verworrene Geschichte, halb Krimi und Psychodrama, in der eine
Person qualvoll erstickt - oder war es nur ein Albtraum?! Da der erste Satz lautet: Gaby erwacht.

Sie wird zum "Feind" für einen Mann, der durch einen Unfall seine Freundin verlor, wohl weil sie ihr zu ähnlich sah und er es nicht verarbeitet hat??
Warum sperrt er die andere Frau in eine Kiste?

Die Bezüge der beiden Texte erscheinen mir nicht plausibel und nicht
verständlich genug erzählt.

Grüße,
Lilli

[Susanne2]

Liebe KommentatorenInnen und PunktevergeberInnen,

vielen Dank für die Bereitschaft, sich mit meinem Text zu beschäftigen, ich habe einige gute Hinweise bekommen (danke!) und werde später noch darauf eingehen. Da jetzt das Wochenende vorbei ist, muss ich mich aber jetzt um meinen Brotjob kümmern, daher wird das noch einen Moment länger dauern.

Freundliche Grüße
Sanne

[Susanne2]

[Susanne2]

[Susanne2]