Sterbeszene, realistisch oder Klischee-Alarm?

[Thomas74]

Ok, danke auch dir für deinen Input.
(und natürlich auch BeaH20, auch wenn ich wieder nicht vom System benachrichtigt wurde. )
Es wird wohl auf eine gekürzte Version, wie von @Bea vorgeschlagen, hinauslaufen.
Das mit den hölzernen Dialogen scheint ein grundlegendes Problem bei mir zu sein. Ich lese die schon immer mehrfach laut, schon, um phonetische Unstimmigkeiten auszumerzen, aber irgendwie will ich wahrscheinlich zu viel transportieren.
@Smilla, es gibt noch heftigere Szenen, aber da hänge ich gerade ein wenig fest. (hartnäckiger Logikfehler)[/quote]

[Smilla R. T.]

Noch heftiger, du lieber Himmel.

Vielleicht liest man ja doch noch etwas davon in einem der Threads hier, wäre schon gespannt.

Zu den Dialogen, ich denke das ist eine gute Hilfe sie laut vorzusagen. Den Rest des Gesagten finde ich auch nicht hölzern.
In meinem Kopf entstehen viele Szenen zu allererst über Dialoge, der Rest entspinnt sich drum herum, das hilft mir. Wenn ich Gesagtes später eifließen lasse tue ich mir auch schwer.

[lindaa]

Hallo Thomas74!

Bin ein bisschen spät dran, aber ich muss loswerden dass ich deinen Schreibstil wirklich sehr gut finde! Ich finde du schreibst sehr authentisch und die Figuren kommen gut rüber, es wirkt nicht gezwungen oder affektiert. Die überarbeite Sterbeszene gefällt mir sehr gut. Ein paar Sachen sind mir dabei aufgefallen, vielleicht hilft dir ja etwas davon weiter

[Thomas74]

Okay, danke für dein Feedback!

Mag sein, dass ich das falsch sehe, aber für mich sind ungläubig und erstaunt zwei verschiedene Dinge.
Ursprünglich stand da "fassungslos". Aber fassungslos auf etwas zu starren erschien mir etwas arg abgegriffen. Oder nicht? Ich kann es auch wieder zurück ändern...
Das mit dem Rücken an der Wand...wenn man so sitzt, lehnt man ja automatisch dran, ansonsten säße man vor der Wand. Ich denke nochmal drüber nach.

Übrigens...OT...Diesmal hat die Benachrichtigungsfunktion artig funktioniert.

[Phenolphthalein]

[Thomas74]

[Phenolphthalein]

Dann sollte alles gut sein.

[Bea H2O]

[Thomas74]

[Thomas74]

Das Buch ist zwar noch nicht fertig, aber zur Verkürzung der Schreibblockadenzeit habe ich mal am Klappentext gebastelt. (nennt man , glaub ich, das Pferd von hinten aufzäumen... )

Vierzig Jahre sind vergangen, seit die Welt vor die Hunde ging. Was früher Europa war, ist heute ein wüstes Ödland unter ewig trübem Himmel. Die Zivilisation, wie wir sie kennen, existiert nicht mehr.
 Zwischen den Ruinen der Großen Stadt stellen sich die Schwestern Gina und Lisa mit ihren Schicksalsgenossen dem täglichen Überlebenskampf.
Nach einem erfolgreichen Einsatz wird der junge Söldner Marek vor eine Wahl gestellt, die nicht nur über sein eigenes Leben entscheidet.
In einem schäbigen Bordell fristet die blutjunge Prostituiere Larissa eine trostlose Existenz voller Drogen und Gewalt.
Doch zwischen Trümmern und Tod haben die jungen Menschen die Hoffnung auf eine bessere Zukunft noch nicht verloren. Aber der Weg zum Glück führt über schmerzhafte Pfade. Und nicht jeder wird zu den Gewinnern gehören.
Eine Geschichte aus dem DRECKSRATTE-Universum.


Eure Meinungen würden mich interessieren.

[Kiara]

Hallo

Ich habe gestockt, nachdem ich die Zeile von Gina und Lisa gelesen hatte und es anschließend mit Marek weiterging. Bis ich dann kapiert habe, dass es eine Art Aufzählung der Protas ist.
Du könntest dieses Verständnisproblem, falls es denn andere Leser*innen auch haben, lösen, indem du den Satz "Doch zwischen Trümmern..." direkt nach "Die Zivilisation, wie wir sie kennen..." einfügst.
So wäre es für mich angenehmer zu lesen, weil ich von vornherein darauf vorbereitet werde, dass es um verschiedene Geschichten von Protas in einer großen Geschichte geht.

Abschließend den Satz "Und nicht jeder wird zu den Gewinnern gehören" wieder ans Ende stellen.

[Thomas74]

Ah, ok. Das werde ich wohl so umsetzen. Danke für den Anstoß!

[Thomas74]

Habs mal umgesetzt

Vierzig Jahre sind vergangen, seit die Welt vor die Hunde ging. Was früher Europa war, ist heute ein wüstes Ödland unter ewig trübem Himmel. Die Zivilisation, wie wir sie kennen, existiert nicht mehr.
 Zwischen den Ruinen der Großen Stadt stellen sich die Schwestern Gina und Lisa mit ihren Schicksalsgenossen dem täglichen Überlebenskampf.
Währenddessen wird zwischen den Trümmern der
 junge Söldner Marek vor eine Wahl gestellt, die nicht nur über sein eigenes Leben entscheidet.
Zur gleichen Zeit fristet
In einem schäbigen Bordell die blutjunge Prostituiere Larissa eine trostlose Existenz voller Drogen und Gewalt.
Doch zwischen Trümmern und Tod haben die jungen Menschen die Hoffnung auf eine bessere Zukunft noch nicht verloren. Aber der Weg zum Glück führt über schmerzhafte Pfade. Und nicht jeder wird zu den Gewinnern gehören.
Eine Geschichte aus dem DRECKSRATTE-Universum.

(Die falschen Zeilenumbrüche sind handybedingt...)

[Zirkusaffe]

Der Klappentext liest sich jetzt schon besser als vorher, doch die zwei Einleitungen der anderen Protagonisten - Marek und Larissa - lesen sich jetzt so abgehackt und hölzern beim Beginn der Sätze, dadurch, dass du zwei Mal dasselbe in anderen Wörtern ausdrückst, also "Zur gleichen Zeit" und "Währenddessen".

Ich würde das ganze vielleicht so umformulieren und dabei ein wenig umstellen, denn andersherum hab ich da auch keine schöne Lösung gefunden:

[Gast]

Hi Thomas74

das ist doch schon recht knackig.

Ein Vorschlag für den Beginn - Geschmackssache:

Vierzig Jahre sind vergangen, seit die Welt vor die Hunde ging. Europa ist nur noch ein wüstes Ödland. Unter ewig trübem Himmel herrscht einzig das Gesetz des Stärkeren.
Zwischen den Ruinen der Großen Stadt kämpfen die Schwestern Gina und Lisa mit ihren Schicksalsgenossen ums nackte Überleben.

LG
DLurie

[Thomas74]

Danke auch euch. @Zirkusaffe, das mit der Bandenstruktur stimmt natürlich. Mir fehlt nur gerade das passende Adjektiv.
"... Gina und Lisa mit ihrer Band???? Kinder dem täglichen..."
Verwahrlost? Passt nicht, da sie noch am ehesten die Werte der Zivilisation hochhalten
Elternlos? Stimmt auch nicht in allen Fällen.
Bloss ohne Charakterisierung würde ich das Wort Bande nicht stehen lassen. Schicksalsgenossen trifft es aber auch nicht zu 100%, wie du schon festgestellt hast.

[Zirkusaffe]

Gute Frage, da fällt mir auf Anhieb auch kein super Ersatz ein. Dann entweder stehen lassen oder den Satz umbauen - also so, dass du nicht ein "Band???"-Wort brauchst.

z.B.

[Thomas74]

Wir nähern uns...Jetzt gefällt es mir selber besser.

Vierzig Jahre sind vergangen, seit die Welt vor die Hunde ging. Europa ist nur noch ein wüstes Ödland unter ewig trübem Himmel.
 Zwischen den Ruinen der Großen Stadt stellen sich die Schwestern Gina und Lisa in ihrer Straßenkinder-Bande dem täglichen Überlebenskampf.
Währenddessen fristet die blutjunge Prostituiere Larissa eine trostlose Existenz voller Drogen und Gewalt.
Und der junge Söldner Marek wird vor eine Wahl gestellt, die nicht nur über sein eigenes Leben entscheidet.
Doch zwischen Trümmern und Tod haben die jungen Menschen die Hoffnung auf eine bessere Zukunft noch nicht verloren. Aber der Weg zum Glück führt über schmerzhafte Pfade. Und nicht jeder wird zu den Gewinnern gehören.
Eine Geschichte aus dem DRECKSRATTE-Universum.

[Zirkusaffe]

Top, gefällt mir jetzt sehr gut so.

[Thomas74]

Ich hab gerade noch den Satz mit der Zivilisation rausgenommen, nachdem das Thema in den beiden Sätzen davor schon thematisiert wurde.

[Kiara]

[Thomas74]

Ich bevorzuge den optimistischen Satz weiter unten. Ist so mein Bauchgefühl. Erstmal runterziehen, dann langsam wieder aufbauen.