Erstes Kapitel - Kritik erwünscht

[Hippo1612]

Hallo liebe Forengemeinde,
der erste Satz eines Buches ist für mich gar nicht so entscheidend. Vielmehr aber das erste Kapitel - daran entscheide ich, ob ich weiterlese, wenn mich spätestens das Vierte oder Fünfte nicht überzeugt, wird das Buch weggelegt.

Ich habe u.A. seit 2017 jedes Jahr einen - unveröffentlichten - Thriller geschrieben, mit dem Protagonisten Patrick Verney, einem noch eher jungen, aber schon ziemlich schrulligem Privatdetektiv.
Nun wage ich mich daran, den ersten Roman (hier zumindest dem Beginn) hungrigen Kritikern zum Fraß vorzuwerfen appetitlich anzurichten.

Zur Orientierung zunächst der Klappentext.

[Kiara]

Vielen Dank für deinen Text
Ich war so frei, meine Eindrücke direkt hineinzuquetschen, ohne Rücksicht auf Übersichtlichkeit...


„Wo kommen Sie denn her?“
Ein Satz, der gleichermaßen anödet wie schmeichelt. Ganz abhängig davon, wie er intoniert wird. Vorwurfsvoll? Fragend? Neugierig? Abgedroschen? Heute war es keine gespielte Höflichkeit, nein, die Rezeptionistin möchte mochte, da Vergangenheit, wobei mir "interessierte" besser gefälltwirklich wissen, woher er kam.  

„Meine Heimat ist dort, wo ich gerade bin. Punkt weg“, sagte entgegnete klingt schöner oder etwas anderes, er ist ja im Gespräch
er warum hier nicht den Namen nennen und dem Er einen Namen geben? Ich würde sogar ihm im ersten Satz bereits einen Namen geben: Wo kommen Sie denn her, Mister/Herr Verney? mit einem breiten Grinsen und fragte anschließend nach der Speisekarte. „Sie wissen ja, ich hatte eine lange Anreise, und ohne Mampf kein Kampf. Ich würde werde, denn er will es ja tun, jedenfalls lese ich es so. Würde geht auch, doch das macht ihn unsicher, passt nicht zum Rest meine Koffer ins Zimmer bringen, die Gegend ein wenig erkunden und so gegen halb acht zum Abendessen erscheinen.“ Demonstrativ griff er nach dem sperrigen Gepäck. Demonstrativ erscheint mir unpassend
Leerzeile weg, durch sie wird vermittelt, dass ein neuer Abschnitt beginnt, dies jedoch nicht der Fall ist.
„Selbstverständlich.Punkt weg“, entgegnete die herzlich-dralle was für ein Ausdruck ich weiß nicht, wie ich sie mir vorstellen soll, ich denke mal, sie soll etwas voller in den Hüften sein Empfangsdame mit perfekt geschulter Dienstbarkeit. „Hier vielleicht besser "bitte schön." Sie reichte ihm die Karte. "Wenn...", da sie so geschult ist, wenn Sie doch schon in Obernitz sozusagen zuhause sind, suchen Sie sich etwas aus ich verstehe nicht, was das Zuhause mit dem Essen zu tun hat, da bin ich wohl nicht mitgekommen und es wird pünktlich um halb acht serviert. Was möchten Sie denn trinken?“
Essen und Trinken machte ihn so glücklich wie das Rauchen. Deftige Küche, gutes Bier, starke Zigaretten, ich würde hier statt dem Komma einen Gedankenstrich bevorzugen, da die Aufzählung vorbei ist das waren die einzigen Konstanten in seinem unsteten Leben. „Bier, aber aus der Region.Punkt weg“, erwiderte er fast schon lehrerhaft. Das klingt unsympathisch, ist das gewollt? „Wenn ich schon mal hier bin, möchte ich auch die hiesigen Brauspezialitäten genießen“, ergänzte Patrick Verney ahh so heißt der Kerl mit verführerischem Lächeln. Oh, gleich verführerisch Nun denn^^ soll das so? Oder soll es sympathischer klingen?

Er liebte es an seinem Beruf, ständig neue Gegenden zu sehen. Wiederholung gab es schon, aber nicht zu oft. Klingt unschön, wenn es denn so sein soll, dann "Wiederholungen gab es selten." Er liebte es, Orte zu besuchen, an denen die statt denen es wohl niemand anderen verschlagen würde, und "nur um" anstatt "und" ein paar Tage später wieder in einer Großstadt zu sein. Nun steuerte er mit seinem auffälligen Mercedes auf die Talsperre Hohenwarte zu, um sich mit seinem Auftraggeber zu treffen. Auch wenn dieser ein Hotel in Saalfeld vorschlug, so bevorzugte er es, in kleinen Ortschaften zu übernachten. Er mal wieder den Namen verwenden?mochte den Charme uralter Einrichtungen, Komma weg, wobei ich da nicht sicher binund in Städten würde man wohl kaum für 50 fünfzig Euro pro Nacht ein Dreisternezimmer erhalten. Es war ewig das gleiche Prozedere – gestresst anreisen, schnell im Hotel einchecken, dann "anschließend" statt "dann", oder ganz streichen umgehend den Auftraggeber aufsuchen und loslegen.


Das reicht erst mal.

a) Wie gelungen ist die doch sehr rasante und unverblümte Einführung der Hauptperson? Wird eher zu viel oder zu wenig verraten?
ich erfahre einiges über ihn, den Namen zu spät. Dazu mehr in Punkt e

b) Gibt es handwerkliche Fehler, die auf jeden Fall abgestellt werden müssen?
ja, die Punkte in der wörtlichen Rede, wenn danach ein Komma folgt.

c) Ich gebe viele Hintergrundinfos über die Arbeit von Detektiven. Letztendlich liegt es mir auch daran, den Beruf und die Arbeit realistisch und verständlich zu vermitteln. Ist das so angemessen oder schieße ich über das Ziel hinaus?
Bin nicht so weit gekommen, sorry

d) Wie gefällt euch das Geschriebene insgesamt?
Hier geht es nur um den Teil, den ich bearbeitet habe: Mittel. Wortwahl und Satzbau, da könntest du geschickter formulieren, andere Synonyme verwenden. Grob gesagt: Hier im Forum mitarbeiten, dabei wirst du viel lernen.

e) Würdet ihr weiterlesen wollen?
Bisher nicht, weil das Handwerkliche mich abschreckt. Doch das muss nichts über deine Geschichte aussagen. Ich fand den Einstieg an der Rezeption ok, doch anschließend wäre ich gerne direkt in etwas Interessantes hineinversetzt worden, anstatt Erzählungen und Erklärungen zu lesen. Es würde der Spannung gut tun, die Nebeninformationen als kurze Rückblenden einzustreuen und schneller zum Meeting zu kommen, damit die Geschichte vorangetrieben wird.
Weiterhin viel Spaß beim Schreiben!

[Hippo1612]

Hallo Kiara,
vielen Dank für das ausführliche Feedback. Das zeigt zwar auf, dass ich eben nicht mehr und nicht weniger als ein passabler Hobbyschreiber bin, aber diese Erdung ist eben umso wichtiger, wenn man sich wirklich ernsthaft verbessern möchte.

Vorallem ist es wie so oft so, dass Dinge, die für einen selbst logisch sind und sich "richtig" lesen bei anderen eben doch nicht so klar sind.
Ein paar deiner Gedanken möchte ich aufgreifen.

Späte Namensnennung
Soll Spannung aufbauen und quasi nur langsam an den Protagonisten heranführen. Ein Experiment, in vorherigen Werken wusste der Leser immer sofort, mit wem er es zu tun hat. Anscheinend ist hier gut gemeint tatsächlich nicht gut gemacht, das wäre ja schnell zu ändern.

herzlich-drall
Man könnte es auch als "großmütterlich" beschreiben. Eine einfache, aber gutherzige Dame über 50 mit Leibesfülle schwebte hier als passende Figur für die Angestellte einer Dorfpension in meinen Gedanken.

Sie spielt mit dem "wenn Sie hier schon zuhause sind" darauf an, dass der P. meinte, er wäre da zuhause, wo er gerade ist.

lehrerhaft
Das ist gewollt. Der Protagonist mag ein angenehmer Zeitgenosse sein, aber er hat seine Macken.

verführerisches Lächeln
Er hat stellenweise ein schlechtes Gespür für die richtige Mimik/Gestik, das kommt im Buch noch öfter vor. Er ist nicht so selbstsicher, wie er sich gibt.

Ich war gewiss nicht schlecht im Deutschunterricht, aber es zeigt sich doch immer wieder der Unterschied zwischen Profiautoren und solchen, die es werden wollen. Ich würde mich freuen, wenn du Zeit findest, den Rest auch noch "zu zerpflücken". Ich sammele erstmal ein paar Meinungen, bin mir aber sicher, einige Punkte nach deinen Hinweisen verbessern zu können.

[Minerva]

[Hippo1612]

Hui, erstmal vielen Dank für die ausführliche Auseinandersetzung mit dem Kapitel und die netten Worte.

[Minerva]

Die Daten an den Anfang ...
Um den Namen zum Anfang zu bekommen, ändere doch die Szene so, dass er der Frau seinen Namen buchstabieren muss. Denn das muss er garantiert, ich wüsste auch nicht, wie der geschrieben werden würde. Dann schießt er das mit den belgischen Vorfahren nach.
Und dann könnte er beispielsweise denken, dass er keine Ahnung hat, wie oft er in den 27 Jahren seines Lebens den schon hatte buchstabieren müssen.
So was in der Art. Und schon hast du alles drin. Der Leser weiß zu Anfang an Bescheid und hat ein Bild vor Augen. Und das ist gerade in Hinsicht auf seine Vergangenheit, das Konservative wichtig. Sonst denkt jeder, dass der Typ Mitte 50 ist! (so eine Art von Irrtum gehört zu den unangenehmen für den Leser)

Mercedes
Dass er ein etwas protzigeres Auto fährt lässt darauf schließen, dass ein wenig kompensiert, das ist ok, es ist ja nicht zu protzig, dass es ihn unsympathisch macht. Gleichzeitig vermutet man, dass er recht gut sein muss, wenn er sich das leisten kann. Eventuell kann man das aber noch subtil anklingen lassen.

Seine Art zu sprechen
"Ist eine seiner Macken. Beim Verschleiern seines jungen Alters, um ernsthafter zu wirken, schießt er gern über das Ziel hinaus.
Dabei ist er gar kein Schaumschläger, sondern durchaus gut in dem, was er tut, stellt sich aber doch immer wieder selbst ein Bein."

Das hab ich nun verstanden, aber sei achtsam. Es besteht die Gefahr, den Leser mit dieser Redeweise überzustrapazieren und ihn für einen, wie du sagst, Schaumschläger zu halten, einem Schwätzer. Solche Leute finden sich eher in Nebenrollen. Und die können nerven. (Tun sie in echt ja auch).

Nichts dagegen, diese Schwäche zu behalten, aber mach es nicht so oft und zeige, wie die Leute darauf reagieren, zeige, dass er sich eventuell schämt, wenn mal wieder einer die Augen rollt, weil er übers Ziel hinausgeschossen ist. Lass ihn schwätzen und einen dummen Blick ernten, lass ihn rasch in Normaldeutsch nachkorrigieren. Nicht zu oft, aber so zwischendurch mal.
Lass es ihn in bestimmten Situationen tun, wenn er jemanden beeindrucken will. Im schlimmsten Fall sogar eine Frau, die dann keine Bock mehr hat (das alles auf längere Sicht gesehen, nicht am Anfang).
Es besteht auch deutlich die Gefahr, neben dem Genervt-sein, dass es als Stilschwäche des Autors ausgelegt wird. (hatte ich ja so gesehen). Da brauchst du Fingerspitzengefühl.
(Würde sich auch bei der Rezeptionistin andeuten lassen. Beispiel: Sie wiederholt: regionale Brauspezialitäten ... sie zieht die Augenbraue hoch, er hüstelt verlegen und denkt, dass er wieder mal zu dick aufgetragen hat)

Seine Qualitäten
"Er mäandert irgendwo zwischen Genie und Wahnsinn, im einen Moment ein hervorragender Ermittler, im Nächsten schon orientierungslos und auf der falschen Fährte. Allerdings kommt er durch sein ungewöhnliches Denken, dass einerseits unstrukturiert und chaotisch ist, andererseits aber präzise und analytisch immer auf geniale Einfälle, die ihn dann doch noch weiterbringen."

Das noch ein wenig mehr vorausdeuten - ein, zwei Sätze irgendwo reichen -, dass er sich vor Aufträgen nicht retten kann oder wie ausgebucht er ist. Damit lese ich hinein, dass er gut sein muss. Geht auch anders, aber ich würde es nicht verbergen

Die Frauen
"Trotz seiner unbestreitbaren häuslichen Qualitäten (guter Zuhörer, fantastischer Koch, etc.) klappt es mit den Damen nie und alle Versuche, eine dauerhafte Beziehung zu etablieren schlagen legendär fehl. Das lässt ihn aber, weil er sich eine Partnerin wünscht, oft flirten, in der Hoffnung, dass es eben doch mal funktioniert. Das ist im ersten Kapitel noch nicht relevant, stellt sich aber ab dem dritten Kapitel nach und nach heraus."

Ein bisschen Off-Topic:
(Nun ja, wenn er nie zu Hause ist XD, vielleicht ist ihm das nicht bewusst ... dass diese Fitzelchen Zeit nicht ganz ausreicht ...  zumindest nicht für Normalfrau. Das müsste dann schon eine sein, die entweder auch ihr eigenes Ding macht oder eine, die seine unverzichtbare rechte Hand in den Ermittlungen wird, weil sie ihn in allem ergänzt. Ich glaub, was anderes ginge bei ihm nicht bei den Voraussetzungen ... Und auch vorher als Berufsbetreuer und in der Wirtschaft, hatte er 100pro nicht viel Zeit. Das sind keine 40-Stunden-Jobs)

Ok, es klappt nicht mit den  Frauen, das hatte ich mir fast schon gedacht. Und die Nummer solltest du auch gleich zu Anfang ausspielen! Dort, wo er verführerisch lächelt. Das kannst du z.B. ein bisschen karikieren ... jetzt flirtet er schon mit 50-jährigen Rezeptionistinnen .. natürlich vorsichtig, nicht kränkend gegenüber der Dame. Und zeig, wie er auf Frauen wirkt. Wird die Dame vielleicht rot? Dann  denk ich: oh, er hat Wirkung auf Frauen, gutaussehend und/oder charmant, gefällt mir. Und Männer identifizieren sich vielleicht mit ihm a) weil es ihnen genauso geht oder b) weil es eben nicht so ist und sie sich damit in der Geschichte fiktiv identifizieren können, sozusagen einen Charmeur erleben können, mitleben können.
Mach doch so ein bisschen die Mitleidsmasche  dazu und lass ihn an seine letzte Freundin/Abenteuer denken und wie verdammt lange das schon her ist. Greife es später (eventuell!) auf, wenn er allein im Bett liegt. Das muss keine Riesenstory sein, aber so nebenbei.

Und damit hat man Mitgefühl mit ihm und das ist gut! Da denk ich so ein bisschen .. ach der arme Kerl *knuddel*. Und Männer denken möglicherweise: Ach Scheiße, kenn ich, Kumpel. Die anderen: Arme Sau, gut, dass es bei mir läuft.
Denk nicht, dass Mitgefühl negativ ist. Man kann sich damit identifizieren und ist dann gespannt, was so alles passieren wird, wie er seinen Fall löst, wie er mit seinen Probleme und Komplexen umgeht und so weiter.

Diese Dinge les ich so ein bisschen raus, aber du spielst sie nicht richtig als Trümpfe aus. Keine Sorge, du verschießt dein Pulver nicht, wenn du gleich in Vollen gehst. Im Gegenteil.
Du hast halt meist nur die Chance, dass die Leute die ersten Seiten lesen. Da musst du alles geben, damit man es weiterlesen möchte (interessante Person, besonders begabt, Identifikationsmöglichkeiten, Mitgefühl und ein paar hinderliche blöde Schwächen sind perfekt) Du musst keine seitenweise Erklärungen über seine Kindheit und Charakter bringen, nein, aber deute das Notwendige an, nutze die Chance, dass sich der Leser identifizieren kann, Mitgefühl empfindet ... dann aktiviert das den emotionalen Teil im Gehirn und wir wollen weiterlesen.

Versuche nicht, den Charakter geheimnisvoll wirken zu lassen, indem du Namen, Alter, Herkunft Schwächen, Leiden zurückhältst. Baue es geschickt ein und mache ihn lebendig. Gleich zu Beginn.

Beruflicher Hintergrund
"Verney hat das erste Staatsexamen, machte ein Referendariat als Berufsbetreuer, was ihm aber zu nahe ging, sodass er in die Wirtschaft wechselte. Es folgte nach drei Jahren der Burnout in hoher Position, nachdem er hintergangen und unsanft ausgebootet wurde."

Da könnte man an der Stelle mit dem Dementen noch subtil drauf hinweisen. "In seiner Zeit als Berufsbetreuer hatte er ständig/einmal mit einem bla bla." Dann wird das klarer, woher er das gleich weiß.

Mördernamen
"Wie sieht das denn mit dem Mörder aus? Sein Name wird erst genannt, nachdem ihn der Hauptkommissar ermittelt hat. Nur wird davor dann natürlich von "dem Unbekannten", "dem Mörder", etc. gesprochen. Das klingt jetzt zwei Jahre später ziemlich kitschig bis grob falsch."

Hm, ne eigentlich nicht. Der Name wird genannt, wenn er bekannt ist. Man kann ihn auch den „Täter“ nennen.

Noch ein paar Kleinigkeiten:
„Man trachtet mir nach dem Leben!“, fuhr es aus dem sichtlich gehetzten Auftraggeber.
Auch der Redebegleitsatz klingt etwas gestelzt. „entfuhr es dem Mann“ reicht aus.
"dem sichtlich gehetzten" ist klar, ergibt sich aus dem Inhalt, unnötige Adverb-Partizp(???)-Konstruktion. „Auftraggeber“ ist mehr allwissender Erzähler und eigentlich unnötig, denn das sieht Patrick auch so, ohne dass es einer allwissenden Sichtweise bedarf.

„und äußerte sich mit einer bemitleidenswert gekünstelten Gesichtsentgleisung“

- zeigen statt äußern (äußern ist eher reden)

- "bemitleidenswert gekünstelt" ... ist das wirklich so gemeint. Schaust du als Autor oder besser als der Erzähler auf ihn und bewertest, dass sein Ausdruck so gekünstelt wirkt, dass du ihn bemitleidest?
Kann nicht sagen, ob das gut/schlecht oder richtig/falsch ist. Ist wohl Geschmackssache. Ich bin unsicher. Da brauchst du mehr Meinungen. Ich würde es eher streichen, weil es urteilend ist. Obwohls ganz witzig klingt.

„Ja sicher. Aber die Polizei meinte, für so einen Verdacht kann man nicht das entsprechende Personal abstellen. Und man nimmt mich nicht für ernst. Ich zittere. Ich vergesse Dinge. Sie verstehen?“
„Durchaus. Sie haben Anhaltspunkte, dass das keine natürlichen Ursachen hat, etwa durch eine Vergiftung mit Psychopharmaka? Wer hätte denn ein Motiv, und seit wann ist das so?“

Dieser Berg an aneinandergereihten Fragen. Wie soll sich dieser arme vergessliche Mann das alles merken?
Sollte es Absicht sein, weil er gern übers Ziel hinausschießt, er ist ja auch noch ein recht junger Ermittler, dann zeige besser so etwas, wie eine verwirrte Gegenreaktion (gar nicht mal aus dem vergesslichen her, sondern eher daraus, wie aufgebracht der Mann ist.) Dann muss sich Patrick zusammenreißen und schön der Reihe nach fragen.


Detektivarbeit
Nochmal die Details der Detektivarbeit. Das finde ich sogar richtig gut, weil das mein menschliches Bedürfnis nach Rumschnüffelei befriedigt, stellvertretend. Also leg den Schwerpunkt am besten auf den Schnüffelteil, das Ausspionieren, im Internet schnüffeln, die schmutzigen Geheimnisse ausgraben, durch Fenster gucken (uiuiui) und so weiter. Übertreibe nicht, indem du z.B. eine Seite drüber schreibst, wie er Fingerabdrücke nimmt (wenn Detektive das überhaupt tun).
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Puh, ich hoffe das hilft dir weiter, zu sehen, wo es meiner Meinung nach noch klemmt. Du kannst alles verwenden an Ideen, wie du willst. Im Grunde sind das nur Sachen, die ich herausgelesen habe, die schon da waren.

[Hippo1612]

Da hast du dir aber erneut sehr große Mühe gegeben! Dafür ziehe ich meinen nicht vorhandenen Hut (es sind noch genug Haare da, wenn auch mit nachlassender Tendenz).

Charakterisierung des Protagonisten
Es ist ja so, dass ein tolles erstes Kapitel keinen schlechten Roman rettet, ein vergeigter Einstieg muss aber doppelt ausgebügelt werden. Da möchte ich natürlich nicht zu sehr über die Stränge schlagen, wobei deine Ausführungen mich dazu ermutigen, den Detektiv offensiver einzuführen. Deine Beispiele bzw. Änderungsvorschläge sind teilweise so gut, dass ich sie direkt übernehmen würde. Bei manchen Stellen würde ich aber eher bei meiner Formulierung bleiben, um den individuellen Schreibstil nicht zu verwässern.

Ich habe aus den letzten drei Jahren vier (!) Bücher der Reihe auf der Festplatte, was mir genug Zeit gab den Protagonisten bis ins Detail zu beleuchten. Das, was ich nach nunmehr tausend Seiten weiß, ist natürlich beim allerersten Einstieg jeder anderen Person völlig unbekannt.

Er macht natürlich in vier Geschichten eine Weiterentwicklung durch, wie es jede Hauptfigur machen sollte, aber das hat auch einen anderen Grund: Ich habe den Kardinalfehler gemacht, im ersten Buch den Protagonisten sehr, sehr eng an meiner Wenigkeit zu orientieren, weil mir das Schreiben dann bedeutend leichter fiel. Sogar das Auto ist exakt das Gleiche, wie ich es vor der Tür zu stehen habe oder die Narben, die er hat. Die Musik, die er hört, oder eben auch der manchmal unfreiwillig schräge sprachliche Ausdruck, den ich im Buch aber bewusst karikiere.

Das habe ich ab der Mitte der zweiten Geschichte langsam korrigiert, bis es dann zu einem klaren Bruch am Ende des dritten Buches kommt. Ich will nicht zu viel spoilern, aber da gibt es einen Einschnitt, der ihn prägt und erklärt, warum man ihn kaum wiedererkennt, wenn man die vierte Story direkt nach der ersten liest. Es wurde mir zunehmend unangenehm, mich selbst wiederzuerkennen.
Wenn ich tatsächlich irgendwann dazu komme, zu Veröffentlichen, dann auch unter einem Pseudonym - das würde ich aber auch, wenn der Protagonist mit mir keine Ähnlichkeit hätte. Mein Umfeld würde mit größtem Befremden reagieren, wenn es erführe, dass ich Bücher schreibe, in denen sadistische Gewalt vorkommt.

Der 40-Stunden-Job und die Frauen
Es ist nicht so, dass er nicht einen langweiligen Bürojob annehmen würde, wenn er die Richtige kennen lernt.

Der Detektivberuf
Ein Sachbuch soll es natürlich nicht werden. Wie ich im Thread zu Recht und Polizei schon anmerkte, 100% Realitätstreue muss nicht zwingend sein, aber der Leser hat einen Anspruch darauf, dass ihm kein Mumpitz erzählt wird. Da kann er sonst auch gleich Lenßen&Partner ansehen.

Der Mördername
Da werde ich wohl einfach das Experiment fortführen. Oder ich benenne ihn mit einem Spitznamen, die Idee kam mir eben und ich finde sie ziemlich gut. Seine Freunde nannten ihn Schilkin, weil er eine Flasche Wodka auf Ex trinken konnte.
"Und dann schlitzte Schilkin ihm die Kehle auf" klingt natürlich blöd, aber da findet sich sicherlich ein glaubwürdiger Name. Jedenfalls besser als "Duweißtschonwer näherte sich mit dem Messer".

[Minerva]

[ahorn]

Hallo Hippo1612,
gern habe ich deinen Text gelesen. Eine schöne klassische Detektivgeschichte, die, so hoffe ich, im weiteren das eine oder andere Mal, dem Zwerchfell wohl gesonnen ist.

Dennoch vielen mir ein paar unlogische Zusammenhänge auf, die – so bin ich der Meinung – in einem Kriminalroman nicht gehören. Es sei den sie sollen den Leser in die Irre oder zum Ziel führen.

[Hippo1612]

Vielen Dank für erneut sehr fundierte Kritiken. Das bringt mich weiter, und da graust es mir schon vor der Überarbeitung der weiteren Kapitel. "Das perfekte Buch" gibt es nicht und ich werde es auch nicht schreiben, aber ich bin frohen Mutes, immer besser zu werden, auch weil jetzt die Logik zerpflückt wird, und von dieser lebt ein Krimithriller, wenn sie stimmig ist.

[Minerva]

[Hippo1612]

Ich habe mal ein wenig herumprobiert und einige Vorschläge angenommen.
Vielleicht kann jemand auf den Tempus schielen, ob das Präteritum auch sauber eingehalten wird und der Konjunktiv auch richtig genutzt wird.

[Hippo1612]

versehentlicher Doppelpost, kann weg.

[Minerva]

Eine vorläufige Anmerkung/Tipp ... was mir sehr auffällt.
Streich doch bitte mal probehalber all deine Adjektive und Adverbien aus dem Text und lies die neue Version, setze die Gestrichenen dann nur spärlich wieder ein.

An manchen Stellen ist es aktuell überladener als vorher. Ich sag nur herzlich-dralle, großmütterliche ... mit perfekt geschulter ... PUH

Versuche stattdessen so etwas wie Details, z.B. graue Haare.

Sowie:
"Er liebte es an seinem Beruf, ständig neue Gegenden zu sehen. Wiederholungen gab es selten. Außer ironischerweise in dieser Textstelle Er liebte es"

[Hippo1612]

Es ist etwas schwierig, zwischen "kahl wie eine Glatze" und "geschmückt wie der Weihnachtsbaum" die richtige Menge zu finden... letztendlich soll die Szenerie ja plastisch und facettenreich wirken.

[ahorn]

Hallo Hippo1612,
nimm die Glatze.
Streiche wie es dir Minerva geraten hat alle Adjektive und Adverbien.
Ändert sich der Inhalt deines Textes nicht, bis du fertig.
Wenn doch, dann versuch zu beschreiben - wieder ohne Adjektive.

Beispiel es ist wichtig für den Text, dass Herr Katzner korpulent und elegant gekleidet ist.
Herr Katzner strich über seinen Kugelbauch, dann griff er mit seinen Wurstfingern in die Innentasche seines Nadelstreichenjacketes.
So in der Art!

Gruß
Ahorn

[Hippo1612]

Ich merke gerade, dass ich langsam "betriebsblind" im ersten Kapitel werde und anfange, mich im Kreis zu drehen.
Ich werde mir das mal im Hinterkopf abspeichern und zunächst alle anderen Kapitel Stück für Stück von handwerklichen Unzulänglichkeiten in der Wörtlichen Rede befreien und auf Logikfehler prüfen. Das wird einige Zeit in Anspruch nehmen.

Ich stelle immer wieder fest, dass ich einfach weitermachen sollte, wenn ich irgendwo ins Stocken komme. Das klingt negativer als es ist. Ich bin mit dem ersten Kapitel nun deutlich zufriedener als vorher, insofern kann ich allen Kommentatoren hier nur danken.

Wenn ich alles selbst Korrektur gelesen habe, würde ich mich sehr freuen, falls sich hier trotz des riesigen Aufwandes ein Testleser findet, der das ganze Buch bewertet, aber das sehe ich frühestens zu Beginn nächsten Jahres wirklich aktuell werden.

Letztendlich möchte ich euch auch nicht als "komplette" Lektoren missbrauchen, ich werde hier zukünftig bei einzelnen Absätzen oder Passagen nach eurer Expertise fragen, aber keine ganzen Kapitel mehr.