Mit meinen Händen

[ohlear]

Viele, viele Bäume. Hohe Häuser mit wunderschönen Balkons. Mehrere Pflanzen die sich Wände hinunter oder hinauf schlängeln. Klare warme Luft, ein sanfter Himmel.
Dächer. Rot, Schwarz, braun.
Großstadt.
Ich sehe nach oben.
Von mir aus, ohne das du vorher mit dem Finger darauf zeigen musst.
Und dennoch mit dem Gedanken an dich.

Ich laufe breiter als sonst, ich muss nicht mehr darauf achten deiner Eleganz gerecht zu werden. Meine Schultern sind aufrecht genug, aber mein Gang nicht ansatzweise so beschwingt wie er sollte.

Schöne Menschen mit hässlichen Gesichtern. Es wird wohl nur noch dich geben. Dich ohne mich.

Meine Hände schmerzen.
Wo bist du, verflucht?!

Ich zücke mein Handy, lasse es gefährlich schnell über meine Hand gleiten und schalte es ein.
Meine Knöcheln sind noch immer rot, blau und violett. Dabei sind bereits Tage vergangen.
Abwesend wähle ich deine Nummer und versuche dich zu erreichen. Irgendwie.
Genauso wie ich es schon seit Monaten getan habe.
Aber du bist bereits fort.
Weg. Gerannt. Gesprintet.
Viel, viel zu schnell. Und mir hat der Atem dafür bereits vor Wochen gefehlt.
Ich bin dir nachgejagt, wissend dich eigentlich nicht einholen zu können.
Denn du bist nicht einmal stehen geblieben um mich anzusehen als ich nach dir gerufen habe.

Jetzt bin ich hier, du dort.
Und das ist so unendlich weit weg von mir. Ich werde dich nie wieder erreichen können. Ich werde dich nie wieder berühren können.
Als ich das letzte mal deine Haut an meiner fühlen durfte, traf meine rechte zu einer Faust geballten Hand dein Gesicht. Zum dritten Mal.
Dein Gesicht. Dein regungsloses, leeres Gesicht. Deine dunklen Augen.
Ich habe mich gut gefühlt, für den kleinsten Bruchteil einer Millisekunde, aber ich habe mich zu gut gefühlt. Es war nicht irgendetwas, nicht einfach nur ein Impuls und ich bin mir sehr sicher, dass du das weißt.
Habe ich dich verloren?  

Ich werde hier bleiben. Und ich werde mich dir aufdrängen. Ich werde dich nicht allein lassen.

Während ich dich, zum zehnten Mal heute, anrufe blicke ich in den dunkler werdenden Himmel, hinauf zu den hoch gelegenen Balkons.
Ich habe mich noch nie so schrecklich einsam gefühlt.

[Anoa]

Hallo,

ein Stalker?

Du machst ihn verständlich. Das ist gelungen.

Aber man muss wissen, wenn Schluss ist. Liebe als Krankheit.

[ohlear]

Danke für deinen Kommentar, Anoa.
Ich finde es lustig, dass du auf diese Interpretation gekommen bist. Um ehrlich zu sein ist es verständlich, so ganz ohne Erklärung.
Eigentlich ist er allerdings kein Stalker, zwar nicht wirklich normal, aber wer ist das schon?
Das kurz zufassen ist schwer, aber eigentlich geht es um ein Paar. Nach einigen Eskapaden ist ihm eine Sicherung durchgebrannt und er ist handgreiflich geworden. Das Hinterherrennen und so weiter ist metaphorisch gemeint.
Der Text soll seine Gedanken zu der zu dem Zeitpunkt herrschenden eisigen Stille zwischen ihnen darstellen.

[silke-k-weiler]

[riese70]

Hallo ohlear,

ich hab in deiner Geschichte auch die Trennung gesehen und nicht den Stalker, mag aber daran liegen, dass ich selbst einen Liebesroman schreibe und damit anders vorbelastet bin. Was ich aber nicht gesehen habe, ist das eigentlich der Anfang einer Geschichte, das Ende oder direkt die Geschichte. Als Anfang müsste dann ja wohl eine neue Beziehung her, die ihn tröstet. Als Ende wäre dann wohl die Geschichte davor zu erzählen. Wenn es direkt nur diese Geschichte ist, dann verwirrst du mich.
Aber mit 14 eine solche Geschichte zu schreiben, damit erstaunst du mich, ehrlich.
Zum Stil können dir bestimmt andere viel mehr sagen, aber es ist auf jeden Fall jede Menge Pathos zu spüren, ob es das richtige Maß für ein Melodram ist, kann ich allerdings nicht sagen.

Ich hoffe mehr von dir im Forum zu lesen.

LG riese70 - Steffen

[ohlear]

Danke für eure Antworten.
Ich werde mir die Anmerkungen zu Herzen nehmen, denn ihr habt recht. Ich neige oft dazu Fakten auszublenden und so kommt es zu violetten Knöcheln und so weiter.

Der Text ist sozusagen ein kleiner Auszug mittendrin, es geht nicht nur um ihn und das Liebesdrama löst sich auch auf. Als einzelner Text ist es bestimmt sehr schwer zu werten.

[Calvin Hobbs]

Hallo ohlear, interessanter Text.
Klingt an manchen Stellen recht erwachsen, aber man merkt auch die fehlende Lebenserfahrung.
Der Aufbau ist recht gut, vllt. wäre etwas weniger Pathos mehr.
Dass er/sie seinen Partner/in geschlagen hat, kommt mit dem "Zum dritten Mal." einerseits zu kurz, andererseits zu viel.
Falls es auf Gewalt in einer Beziehung abzielt, ist es zu wenig.
Wenn er/sie beim letzten Treffen so oft geschlagen hat, klingt es für mich einen Ticken unglaubwürdig, da danach seine Hand verletzt ist. Wie hat dann erst der Partner ausgesehen?
Bin gespannt, was Du als nächstes hier reinstellst

[Lemminem]

Ich mag es, wenn Texte mit ner schönen Beschreibung einsteigen. Ich hatte ein hübsches Bild im Kopf, als ich deinen Text gelesen hab. Gefällt mir gut. Beim Feedback schließe ich mich an.
Liebe Grüße,
Kiano