Die Sternschnuppe

[Membarus]

Ein Gedankengang den ich unbedingt aufschreiben musste. Der Text floss einfach aus meinen Fingern, da konnte ich nichts machen. Ich habe noch keine wirkliche Erfahrung wie man "vernünftig" schreibt und wäre daher für konstruktive Kritik sehr dankbar!

Der Alarm im Hintergrund schrillte beinahe im Takt mit der flackernden Notbeleuchtung auf dem Kommandodeck der ARCHE, ließ die Schatten der Konsolen gespenstisch über die Wände zucken. Die Bedientafeln und Computerpults die symmetrisch im Raum angeordnet standen waren unbesetzt, viele bereits ohne Funktion. Die Bauteile hatten für Lebenswichtige Systeme verwendet werden müssen und beschränkten die Funktionen des Raumschiffes auf ein Minimum. Nur die Steuereinheit, mitten im Raum platziert, direkt vor der großen Glaskuppel des schweren Schiffes, funktionierte. Sie wurde von einem einzelnen Mann bedient. Dem letzten Überlebenden des Projekt ARCHE.
Schweiß stand auf seiner Stirn, das Gesicht vor Konzentration angespannt. Er hatte Tage für die Berechnungen gebraucht nachdem auch der Autopilot ausgefallen war. Tage, in denen sich das Schiff in der Umlaufbahn des einzigen Planeten in der habitablen Zone von Alpha Centauri B befand.
Sechzehn Jahre hatte die Reise zu diesem Stern gedauert, sechzehn entbehrliche Jahre.
Die Crew, zu Beginn der Reise noch 218 Mann stark, schrumpfte unentwegt. Die Geburtenrate war zu gering um den Verlust auszugleichen den Krankheiten, zwei Meteoriteneinschläge und ein beschädigtes Lüftungssystem gefordert hatte. Jetzt, am Ende der Reise, war er alleine. Er hatte den Defekt der Lüftung nur überlebt, weil er ein Sonnensegel außerhalb des Schiffes neu ausrichten musste. Die Automatik dafür war Monate zuvor irreparabel beschädigt worden.
Aber noch war nicht alles verloren. In den großen Tanks, tief im Bauch des Schiffes, befand sich das Erbe der Menschheit. Millionen befruchteter Eizellen lagerten tiefgefroren nur darauf, in die mechanischen Gebärmütter eingesetzt zu werden. Eine neue Generation Menschen würde hier, in der neuen Heimat fernab der Erde, aufwachsen und den Planeten bevölkern.
Er presste den Mund zu einer dünnen Linie zusammen und versuchte den Steuerknüppel möglichst gerade zu halten. Er musste im korrekten Winkel in die Atmosphäre eintauchen damit das Schiff nicht verglühte. Der Treibstoff war längst aufgebraucht, aber er konnte Sauerstoff ablassen um die Richtung zu korrigieren – was er auch tat. Nur eine winzige Korrektur von zwei Grad steuerbord.
In das Schrillen des Alarms mischte sich ein weiteres, schepperndes, Geräusch. Ein Rück ging durch das Schiff als die Sonnensegel abrissen und das Heck sich nach oben neigte. Er warf einen letzten Blick durch die riesige Glaskuppel während das Schiff zerbrach und Feuerzungen nach ihm leckten. Der bläulich schimmernde Planet war wunderschön.

Vier Lichtjahre von der Erde entfernt, unter der gelben Sonne von Alpha Centauri B, zeichnete eine atemberaubend schöne Sternschnuppe einen Bogen über den sternenklaren Nachthimmel. Ungesehen von den ersten einfachen Lebewesen die das Urmeer bevölkerten.

[Equestrice]

Hallo!

Ich habe sogleich ein paar kleine Verbesserungen zu deinem Text:

[Celanese]

Hallo!
Ich bin hier auch neu, habe also noch nicht so viel Erfahrung, wie manch anderer hier...
Meiner Meinung nach ist das richtig schön geschrieben! Anschaulich und spannend! Nur die eine Formulierung „... presste die Lippen zu einer Linie zusammen...“ gefällt mir nicht.

Lg Veronika

[Thomas74]

Ich hadere ein wenig mit dem Wort "entbehrlich". Da gibt es doch sicher schönere Synonyme...

[Thomas74]

[Membarus]

Vielen Dank für euer Feedback

@Thomas74: Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung von SciFi (ich gucke nur gerne Star Trek), habe einfach drauf los geschrieben. Jetzt wo du es erwähnst wären 16 Jahre wirklich vernachlässigbar. Eine kleine Crew wäre tatsächlich wirtschaftlicher gewesen. Danke für den Hinweis!

@Equestrice: Danke für die Korrektur, das hilft mir wirklich sehr!

[silke-k-weiler]

Herzlichen Dank, jetzt bin ich für den Rest des Tages in Endzeitstimmung!

Nee, im Ernst, hat mir sehr gefallen. Ich finde, die Lage dieses Mannes kommt gut rüber, sodass sie für mich nachvollziehbar ist. Ich finde nichts, was mich massiv stört, nur Kleinigkeiten, z.B.:

[PhilipS]

Hallo Membarus,

eine nette kleine Etüde (um mal einen Ausdruck aus der Musik zu borgen) hast Du da geschrieben. Als Szenario hat es sicherlich seinen Reiz, daraus eine SF-Kurzgeschichte im "klassischen" Stil zu machen. Wie es jetzt ist, liest es sich eher wie eine Skizze oder ein Entwurf zu einer solchen. In der Passage, in der Du die vergangenen Ereignisse schilderst, wechseln sich Plusquamperfekt und Präteritum ab. Du kannst auch Rückblenden im selben Erzähltempus schreiben, wie das, was gegenwärtig passiert, nachdem Du klar gemacht hast, dass es sich um eine Rückblende handelt, Du solltest Dich aber für ein Tempus entscheiden und dabei bleiben. Ansonsten habe ich nichts zu sagen, was nicht schon gesagt wurde.

Man liest sich.

[Membarus]

Ohje, jetzt muss ich mich mal schlau machen was Plusquam-was-auch-immer ist!

Danke für die konstruktive Kritik, Silke & Philip! Ich hoffe damit mein Handwerk zukünftig verbessern zu können. Schönen Abend noch

[BaronHarkonnen]

Hallo Membarus,

ein schönes kleines Häppchen, das ich gern gelesen habe. Nur die eine oder andere Anmerkung zur inneren Logik möchte ich loswerden (als alter und pingeliger Scifi-Leser )

- Dafür, dass diese Arche die letzte Hoffnung der Menschheit ist, ist das Ding ja ziemlicher Schrott . Nach nur 16 Jahren fällt alles auseinander? Also entweder macht man, was die anderen ja schon angemerkt haben, das ganze zu einem Generationenschiff, das mit sehr geringer Beschleunigung 100 Jahre oder mehr unterwegs ist, und bei dem die Systeme altersbedingt ausfallen. Oder man macht deutlich, dass das Teil mit schwindenden Ressourcen und letzter Kraft auf der Erde zusammengezimmert wurde und deshalb aus dem letzten Loch pfeift.

- Sonnensegel: wozu hat es Sonnensegel? Im interstellaren Raum gibts keine Sonnenenergie, die würden nur beim Start und Ankunft ein bisschen Strom liefern und wären ansonsten komplett überflüssig

- 2 Meteoriteneinschläge? Will ja nicht päpstlicher sein als der Papst, aber der interstellare Raum ist wirklich sehr leer. Ein Einschlag wäre schon extrem unwahrscheinlich, bei zweien müsste schon der Teufel seine Finger mit im Spiel gehabt haben

So weit mein Gepingel; nimm davon an, was Du möchtest, und hab ansonsten ein schönes Wochenende!

[Valentin]

Hallo Membarus,

ich sehe, du hast schon reichlich Feedback erhalten. Vorweg: Ich habe die Posts der anderen nicht durchgelesen. Sicherlich überschneidet sich somit vieles.
Dein Text hat mir aber gefallen und da wollte ich dir auch meine Anmerkungen da lassen.

[Membarus]

Vielen Dank, Baron & Calvin!

Ihr habt beide neue Punkte aufgezeigt an denen ich arbeiten kann, das hilft mir echt weiter!

Ich habe mal eine Frage am Rande weil ich das so spannend finde: Sähe ein Text in etwa so wie die Berichtigungen von Calvin & Equestrice aus nachdem man ihn von einem Lektor zurück erhält?

[Valentin]

Hallo Membarus,

ich denke, es ist von Lektor zu Lektor unterschiedlich. Wobei ich da nur drei Vergleiche habe.

- Einmal erhielt ich highlevel Feedback. Da ging es darum, dass z.B. fünfzehn Seiten ohne Dialog echt mühsam sind zu lesen. Oder, dass ich den Fokus/die Pointe auf einen anderen Punkt hätte legen sollen, da die gewählte Lösung zu ausgelutscht war.

- Ein andermal gab es kleinere Korrekturen, was Wortwiederholung oder auch Wortwahl anging. Wobei da der Fokus mehr darauf lag, ob die Konflikte realistisch sind und in kurzer Zeit auf den Punkt kommen. z.B. nicht mehr als drei Seiten, in denen es zu einem glaubhaften Konflikt kommt. Dabei leuchten dem Protagonisten die Argumente des Gegenüber ein, doch er kann trotzdem nicht darauf eingehen, da er sonst sein ganzes Leben ändern müsste.

- letzten Juli hatte ich mir mal ein Schnupperlektorat gegönnt (das war damals mein erstes). Ich wollte sehen, wie es aussieht, was dabei rumkommt etc. Da wurde in erster Linie gestrichen. Anbei die erste Seite des Lektorats, damit du einen Eindruck bekommst. (Heute würde ich das natürlich ganz anders schreiben.)


BG
Calvin

[Membarus]

Danke Calvin, das ist wirklich sehr aufschlussreich!

[Herdis]

Hallo Membarus,


da ist Dir ein interssanter Einstand gelungen. Die Idee dahinter ist wirklich gut und trotz, wie Du es nennst, Unkentnissen, schon gut umgesetzt.
Erbsen wurden bereits gelesen und gezählt, denen kann ich, so wie ich es sehe, mich so anschließen und brauche nichts mehr zufügen.

Zu Deiner Frage Lektorat: Das kenne ich persönlich nur mit Textkorrektur (im Text selbst) und entsprechenden Anmerkungen dazu am Rand (was wurde geändert, gestrichen, ergänzt, korrigiert, ist unklar, sollte ausgearbeitet/umgearbeitet werden etc.). Gibt dazu auch eine eigene Kürzelschrift (wenn es Dich interessiert, die steht in einem entsprechenden Duden). Dazu ggf. noch eine schriftliche Anmerkung zusätzlich. Die Korrektur kann, muss aber nicht zwingend hilfreich sein (wie auch manche Kommentare im Forum). Ich denke, da hast Du wenn entweder Glück oder Pech mit dem/r Dich betreuenden Lektor/in.

Viel Spaß im Forum,

LG,
Herdis

[PhilipS]

[Membarus]

Danke Herdis, danke Philip!

@Philip: Nein, ich empfinde das nicht als belehrend. Im Gegenteil: dafür bin ich doch hier! Genau das sind die Dinge die mich in meiner Entwicklung weiter bringen.

[Municat]

Moin Membarus

Du hast einen sehr flüssigen Schreibstil und ein feines Gespür für die Sprache. Beim Lesen entstehen lebendige Bilder. Auch die Idee gefällt mir richtig gut und baut sich in einem angenehmen Erzähltempo auf. Du malst genug Bilder, um Tiefe zu erzeugen und findest dann den richtigen Moment, um die Handlung weiter zu bringen.

Die Kernaussage für mich ist: Auch die letzte Hoffnung der Menschheit verglüht. Trotzdem (oder vielleicht gerade deswegen) sntsteht neues Leben dort, wo die ARCHE ein neues Zuhasue für die Menschheit finden wollte.

Ein paar Kleinigkeiten sind mir trotzdem aufgefallen:

An einigen Stellen fehlt noch ein Komma.