Könnt ihr meinen Schreibstil bewerten? Vielleicht auch ein Paar Verbesserungen?

[Tinkseltown]

Könnt ihr bitte meinen Schreibstil bewerten? Evtl. ein paar Tipps zur verbesserung geben?

Das Haus
Die Fenster des Hauses waren mit Panzerklebeband zugeklebt. Und die Farben der Blumen (im Garten) waren schon längst erloschen. Dazu war das Gras wie ein kleiner Dschungel. – Der Garten wurde lange nicht mehr gepflegt. Wozu auch? Es lohnte sich nicht mehr.
Sharon lief über einen Kiesweg, der langsam von der Natur zurückerobert wurde, zu der Tür des Hauses. Sie öffnete sie langsam. Gott! Sie musste mal geölt werden. Das ging ja in die Ohren. Autsch. Mit einem Schritt stand sie im Flur.
Der Flur war ebenfalls abgedunkelt. Tücher hingen vor den Türen. Sharon hörte Schritte näherkommen. Ein schwarzhaariger Mann kam mit einem geladenen Gewehr aus der Ecke gesprungen. »Auf dem Boden und Hände hinter dem Kopf!«
Sharon tat, was ihr befohlen wurde. Sie fügte aber noch hinzu: »Ich bin nicht besessen!«
»Warum sollte ich dir trauen?«
»Wenn ich besessen wäre, hätte ich Sie nicht schon längst getötet?«
Der Mann nickte. Er half Sharon wieder auf die Beine. Jedoch hatte der Mann das Gewehr sich um gehangen, damit er jeder Zeit darauf zugreifen konnte. Der Schwarzhaarige ging zum einen Regal und holte zwei Stück Stoff raus. Davon reichte er eins Sharon. »Binde dir das um deinen Kopf!«
Sharon beäugte dies misstrauisch. »Warum?«
»Du wirst nur besessen, wenn du diese Dinger ansiehst. Glaub mir! Kein schöner Anblick.« Der Mann band sich das Stück Stoff um den Kopf.
Sie band es sich ebenfalls um den Kopf, so, dass ihre Augen verdeckt waren.
»Ich bin übrigens Thomas.«, sagte der Mann.
»Sharon.«

[Ribanna]

Hallo,
erst einmal: ich bin kein Profi, nur eine Hobbyschreiberin.
Ich finde, dein Text könnte noch überarbeitet werden. Beispiel: Und die Farben der Blumen (im Garten) waren schon längst erloschen. Dazu war das Gras wie ein kleiner Dschungel.

Einen Satz, schon gar gleich den zweiten, mit "Und" zu beginnen, empfinde ich als Todsünde.
Farben erlischen nicht, die verblassen.
Die Klammer ist überflüssig. Das Gras war - ja was denn? Hoch, lange nicht geschnitten? Oder voller Unkraut? Bei "kleiner Dschungel" denke ich an Tiere, schreiende Papageien etc - aber nicht an ungepflegte Rasenflächen - wenn du das gemeint hast.
Sharon geht in ein Haus, in dem sie irgend etwas Schreckliches, Gefährliches erwartet - und das Quietschen der Tür ist ihr wichtigstes Problem?

Was ich meine ist, du solltest die Spannung etwas mehr ansteigen lassen und genauer beschreiben, was gerade mit deiner Heldin passiert.

Nur meine Meinung. Über die Geschcichte selbst kann ich nichts sagen, dafür ist der Text zu kurz.

[nothingisreal]

Hallo Tinkseltown!

Ich bin unsicher, ob du im richtigen Forum gepostet hast, eventuell wäre dein Text im Einstand besser untergebracht. Allerdings hast du explizit nur nach Stil gefragt, vielleicht passt es doch hierhin.

Ich werde deinen Schreibstil nicht bewerten, sowas ist oft subjektiv, und ich hoffe, dass wird auch keiner tun. Aber ich kann dir einige Tipps geben, mit denen du deinen Schreibstil verbessern kannst.

[Equestrice]

Hi!
Wie Ribanna schon gesagt hat: Die Klammer ist unnötig. Das Ziel ist ja, dass sich der Leser ohne Kommentar des Autors ein Bild von der Situation machen kann. Vielleicht könntest du den Satz folgendermassen umformulieren:

Hohes Gras wucherte im Garten wie Unkraut. 'Wie in einem Dschungel', dachte sich Sharon. Zwischen den Halmen versteckten sich kleine Blumen, ihre Farben schon längst verblasst. Natürlich war der Garten nicht gefpflegt. Wozu auch?

[Christof Lais Sperl]

Schöner Rhythmus, schöne sprachliche Bewegung! Gut!

Aber warum ausgerechnet Sharon? Da gäbe es doch so viele bessere Lösungen. Meine Meinung ist, geläufige englische Namen müssen aus den Texten raus, wenn dies nicht für die Geschichte wichtig ist. Wie wäre es denn meinetwegen mit Anaïs, Insa, Belinda, Grit...  VLG Cls

[Aneurysm]

Hallo Tinkseltown,

so sehr ich verstehe, dass du deinen Schreibstil verbessern möchtest – ich lege beim Lesen selbst viel Wert darauf –, so wenig glaube ich, dass dir diese Diskussion hilft. Ein kurzer Ausschnitt gibt mir als Leser einen ersten Eindruck, aber ich kann unmöglich sagen, ob ich den Schreibstil mag oder nicht. Wenn ich einen Roman lese, braucht es manchmal mehrere Kapitel, bis ich mich an den Schreibstil gewöhne; und umgekehrt kann mich der Stil eines Autors nach hundert Seiten nerven, obwohl ich ihn anfangs brillant fand.

Nothingisreal schreibt, dass Bewertung eines Schreibstils subjektiv ist. Das stimmt, aber was sie und andere hier zum Text bemerken, ist ebenso subjektiv. Alle Vorschläge gründen auf der Prämisse, dass literarisches Schreiben ein Handwerk sei, das man durch das Befolgen von Stilregeln erlerne, zum Beispiel der, man dürfe einen Satz nicht mit und beginnen. Und wenn ich nur wenige Seiten aus einem Lieblingsbuch überfliegen muss, um diese Stilregeln mehrfach gebrochen zu sehen, habe ich keinen Grund, mein Schreiben daran auszurichten.

Schreiben ist erlernbar, aber nicht dadurch, dass man vermeintliche Regeln befolgt. Es ist aus meiner Sicht sinnlos, sich über den Schreibstil viele Gedanken zu machen, denn dein individueller Stil wird mit der Zeit automatisch entstehen. Du musst als Autorin selbst entscheiden, wie du deine Gedanken formulierst, und andere können dir diese Aufgabe nicht abnehmen, weil sie ein anderes Sprachgefühl haben. Um zu prüfen, ob der Text deinem Sprachgefühl entspricht, könntest du ihn laut vorlesen oder einige Tage liegen lassen, bevor du ihn überarbeitest.

[Thomas74]

[nothingisreal]

[Phenolphthalein]

[off Topic]

[Aneurysm]

[Phenolphthalein]

[Aneurysm]

[Rodge]

Ein Zombie-Buch? (wenn du es nicht schon kennst, der Meister dieses Genres ist Justin Cronin, The Passage), da kann man lesen, wie er es macht.


Abseits der Stilfragen, möchte ich noch eine andere Facette betrachten:
Da schlendert jemand zu einem Haus, vorbei an einem verotternden Garten (das ist übrigens ein guter Einstieg, lediglich das "warum auch" würde ich weglassen, damit eine Frage für den Leser offen bleibt), dann will jemand Sharon ihre Rübe wegschießen, und doch bleibt sie relativ entspannt und versucht es mit Logik "Ich bin nicht besessen". Das paßt für mich nicht in die Streßsituation. Hier solltest du an der Beschreibung und am Dialog noch feilen, dass wird der lebensbedrohlichen Situation nicht gerecht.

Ansonsten: Schön geschrieben (die Logikfehler, auf die hingewiesen wurde, müssen natürlich auch noch raus).

Grüße
Rodge

[Ribanna]

[Phenolphthalein]

[Bananenfischin]

Hallo Tinkseltown,

Setting und Thema deines Texts scheinen, mit kleinen Änderungen, an Bird Box angelehnt zu sein. Zum Üben ist das gar nicht schlecht.

Wenn du eine Szene beginnst, gibt es theoretisch tausend Dinge, die du erzählen und beschreiben kannst. Ein erster Schritt beginnt in der Auswahl dessen, was in der Szene relevant ist. Dazu muss es auch in Beziehung zur übergeordneten Geschichte gesetzt werden.
Beides scheint mir bei dir noch nicht geglückt. Ich versuche mal zu erklären, wieso dieser Eindruck bei mir entsteht:

Der verwilderte Garten, der Weg, auf dem sich Grünzeug breitmacht, sogar die quietschende Tür, mit all dem gibst du Hinweise darauf, dass wir uns in einer Welt befinden, die aus den Fugen geraten ist, und das schon vor einiger Zeit. Wochen, wenn nicht Monate.

[Tinkseltown]

@Bananenfischin Danke für deinen Tipp. Und ja: Das Werk wurden von Birdbox inspiriert. Sorry, dass ich dir nicht so schnell antworten konnte. Ich hatte meinen Laptop während der Woche nicht.

[Bananenfischin]

Kein Ding. Stell doch eine neue Version ein, wenn du überarbeitet hast!

[Gast]

Sollte ich die Szene falsch verstanden haben, bitte Bescheid sagen.
Sharon steht vor einem Grundstück, sieht sich das Haus an und geht durch den Garten auf das Haus zu.

-Von außen zu erkennen, dass es sich um Panzerklebeband handelt, halte ich für weit hergeholt, da die Fenster bestimmt von innen verklebt sind, aber vielleicht irre ich mich.
-Die Beschreibung des Gartens wirkt unrund.
-Warum sollten die Farben der Blumen verblassen?
-Die Tücher vor den Türen ergeben nicht wirklich Sinn. Bei verdunkelten Schreiben ohne zusätzliche Lichtquelle im Haus, ergibt es sich, dass der Flur abgedunkelt ist.
-Woher weiß sie, dass das Gewehr geladen ist.
-Wenn man besessen wird, wenn man sie ansieht, ergibt sich ein Widerspruch, denn das Gewehr würde den Mann ja dann nicht schützen
-Vergangenheit und Dialoge finde ich verwirrend. Man fragt sich, passiert es gerade oder ist es schon passiert.
-Außerdem schaffst du es, gerade wenn Spannung aufkommt, diese standrechtlich zu erschießen.

Ich habe mal versucht, den Text zu bearbeiten.

Der Garten des Hauses, vor dem Sharon steht, gleicht einem Dschungel. Er wurde schon länger nicht mehr gepflegt, sodass die Blumen im hüfthohen Gras kaum zu erkennen sind. Die Natur hat den Garten längst zurückerobert. Doch wieso hätte auch jemand Zeit an dem Garten verschwenden sollen, wenn es doch nur noch ums Überleben geht. Sie versucht einen Blick ins Haus zu werfen, doch die Fenster sind anscheinend von Innen mit einem dunklen Klebeband bedeckt. Bedeutet dieses, dass sich in diesem Haus ein möglicher Verbündeter befindet? Sharon nimmt ihren Mut zusammen, öffnet das Gartentor und tritt hindurch.  Kies knirscht unter ihrem Fuß, als er auf dem Boden aufsetzt. Es scheint ein Kiesweg zum Haus zu führen, doch im hohen Gras ist er nicht mehr zu erkennen. Vorsichtig setzt Sharon einen Fuß vor den anderen, immer erleichtert, wenn der Kies unter ihrem Fuß knirscht. Als sie die Tür erreicht, ist ihr Puls so angestiegen, dass sie ihr Herz schlagen hört. Sie ergreift die Klinke und drückt diese herunter. Das Quietschen der Tür schmerzt in den Ohren. Etwas Öl würde ihr sicher gut tun. Sharon tritt durch die offene Tür und steht einen Schritt später in einem Flur. Wegen der abgedunkelten Fenster kann sie nur schwer etwas erkennen. In den Türrahmen scheinen statt der Türen Tücher hängen. Plötzlich ist das Durchladen eines Gewehrs und Schritte zu hören. Das Tuch im Türrahmen vor Sharon fällt zu Boden und ein Gewehr kommt zum Vorschein, begleitet von dem Befehl: „Legen sie sich auf den Boden und strecken die Arme von sich!“ Jetzt wo das Tuch zu Boden gefallen ist, kann Sharon hinter dem Türrahmen die halb geöffnete Tür erkennen. Auf ihr wurde ein Spiegel befestigt, in dem Sharon nun einen schwarzhaarigen Mann erkennen kann, der neben dem Durchgang steht und sie im Spiegel beobachtet. Während sie dem Befehl folge leistet, antwortet sie: „Ich bin nicht besessen!“ „Warum sollte ich ihnen trauen?“, erwiedert der Mann „Wenn ich besessen wäre, hätte ich Sie nicht schon längst getötet?“ „Stimmt auch wieder“, antwortet der Mann und erscheint im Türrahmen. Er schultert das Gewehr , sodass er es jederzeit griffbereit hat und hilft Sharon auf die Beine. Gemeinsam betreten sie das Zimmer aus dem er gekommen ist. Dort geht er zu einem Regal und holt zwei Tücher hervor, wovon er eines Sharon mit den Worten  reicht. „Verbinden sie sich damit die Augen!“ Sie beäugt das Tuch misstrauisch und fragt: „Warum?“ Sie können nur Besitz von dir ergreifen, wenn du sie direkt ansiehst. Glaub mir, dass ist kein schöner Anblick!“ Während beide sich die Augen verbinden, stellt sich der Mann vor. „Ich heiße übrigens Thomas.“ „Sharon.“

[Tinkseltown]

Ich hab' mich mal an was neuem versucht.

Die Mine
Tropfen fallen von der Decke der Mine. Zillah konnte nichts sehen. – Es war zu dunkel! Nur die Fackel gab ein schwaches, oranges Licht von sich. Die Schienen waren leicht sichtbar. Sogar der Rost auf dem Eisen war leicht erkennbar. An den steinernen Wänden war ein Geländer befestigt, wo Zillah sich festhalten konnte. Sie wagte ein paar Schritte.
Die anderen Mienenarbeiter bereiteten die Eisenwagons vor. Er wurde mit Spitzhacken und ein paar alten Laternen beladen. Einige Arbeiter klopfte mit ihren Händen etwas Staub von ihrer Hose ab. Eine kleine Sandwolke entstand. Manche mussten husten. Dann stiegen sie in die einzelnen Wagons.
»Zillah! Kommst du?«, rief eine Stimme. Sie hallte leicht durch die Höhle.
Sie drehte ihren Kopf. »Huh? Ach ja. Komme.« (Mist! Das erste Missgeschick. Gar nicht gut. Vor allem am ersten Arbeitstag. Was wäre wohl passiert, wenn die Decke über ihr eingestürzt wäre?)
Zillah stieg in einen der Wagons und quetsche sich zwischen zwei Männer, die wie wütende Bullen wirkten. Genau der richtige Körperbau für die harte Mienenarbeit.
Der Mann, der vor ihr sitzt, drückte gegen einen Hebel. Er brauchte etwas mehr Kraft als man zumuten würde. Die Bremsen lösten sich und die Räder begann sich zu drehen. Sie rollten davon…

[Gast]

besser, manchmal vielleicht die falsche Wortwahl und du springst zwischen den Zeiten

guter Spannungsaufbau, hast eine spannende Athmosphäre aufgebaut  

[Bananenfischin]