Aus einem Traum

[Elfentritt]

Also ich habe Kürzestgeschichten geschrieben, die von Träumen inspiriert sind. Das war meine erst.


Aus einem Traum

Diesen Abend sollten wir bei Madame Tati die härtere Variante des Spiels lernen, wie es die Männer spielten und so klopfte ich mit ganzer Kraft, wie es mir geboten war, auf den Tisch, während ich verstohlen zu ihm hinüberschielte und sah, wie er mit Freunden sprach, auch sie beim Spiel, und wie er vor wenigen Sekunden noch so überzeugt zum Zeichen des Sieges auf den Tisch gehauen hatte. Aber Madame Tati schalt mich, irgendetwas hatte ich falsch gemacht.
Später am Abend, fast alle waren gegangen, bis auf einen Kellner hinter der Bar, der den Tresen polierte, und er und ich, bekam er einen Anruf. Für den Geschäftsführer, hiess es. Man wolle heute Abend noch dinieren. Es mussten wohlhabende Leute gewesen sein, aber er war nicht in Stimmung, erklärte, wie es sich verhielte und lachte die Ungläubigen am anderen Ende aus, sagte: „Wissen sie nicht, wie es sich anfühlt, abgestempelt zu werden? – So fühlt es sich an!“ und schlug den schwarzen Hörer des Telefons wie zuvor die Faust beim Spiel auf den Tisch.
Daraufhin warf er mir, da ich ihn über den leeren, den uns trennenden Nachbartisch beobachtet hatte, müde oder vielleicht nur verächtlich einen grimmigen Blick zu und verschwand. Aber ich spürte, wie mir die Wut in die Kehle stieg und wie sie diese zu zerdrücken drohte. Da sollte ich lernen wie ein Mann auf den Tisch zu hauen, für die Kunden, für die Show, aber in Wirklichkeit konnte ich nichts tun. Denn diese Leute am Telefon, die ich nicht kannte, und etwas Kleines in mir, das belanglos schien, es aber nicht war, blieben ungerächt –
Eines Tages, ich dekorierte wieder einmal heimlich sein Büro, in einer meiner glatten, pinkfarbenen Seidenblusen und die Orchideen, die ich platzierte, waren von derselben Farbe – eine kam in ein kleines separates Glas und mit dem Finger zog ich eine geschwungene Linie von dieser einen Blüte über den Schreibtisch und die Wasserschale, um darin die Fingerspitzen einzutunken, wie er es mochte und der Sekretärin zu organisieren aufgetragen hatte, bis zu den anderen Orchideen in ihrem Wasserbehältnis auf dem Tablar – da trat er plötzlich aus dem Nebenzimmer, ruhigen Schrittes. Ich hielt in der Bewegung inne, habe nur auf seine eleganten Schuhe, den Stoff seiner Hosen gesehen, so erschrocken war ich.
Schliesslich habe ich ihn und damit einen unglücklichen Mann geheiratet. Er verstand viel vom Tanzen, machte eine Grösse aus mir, zeigte mir wie ich meine Hüften für den Hochzeitstanz zu überbiegen hatte in weissen, seidenen Strümpfen, so dass das Publikum mir zujubelte. Aber es bedeutete auch den Tod von Mama. Sie starb einsam und ich hatte keine Zeit. – und dennoch, zwischen all den Tälern, war er die Liebe meines Lebens.
Doch beginnen wir am Anfang. Ich war neun Jahre alt, als mich meine Mutter weggab zu mir fremden Leuten. Dort war ich Familie zweiten Grades; eigentlich war ich eine billig zu habende Dienstmagd. Es hiess: „Adèle, putz die Schuhe!“ Oder: „Hohl Kohle herauf, es wird kalt“. Aber im Grunde ging es mir nicht so schlecht, wie es andere getroffen hatte.
Manchmal dachte ich an meinen Vater, der meine Mutter hatte sitzen lassen, von dem ich nicht einmal seinen Nachnamen kannte, den meine Mutter niemals über die Lippen gebracht hatte. Daher trage ich ihren Mädchennamen, selbst jetzt noch, nach der Hochzeit, da er mein Künstlername sei. Das neue Familienoberhaupt damals hiess Madame Clèf und sie war im Grunde gleich streng zu all den aufgenommenen Kindern, aber verstanden hat sie mich nicht. Sie konnte beispielsweise meinen verträumten Blick nicht gutheissen.

[Kiara]

Danke für deinen Einstand

Der erste Satz ist etwas zu lang - für mein Befinden. Das mag subjektiv sein, aber für mich sollte er packender formuliert dastehen.

Im Allgemeinen verwendest du einen interessanten Satzbau. Interessant - das kann man so oder so sehen.
Du springst von einer zur nächsten Szene, wie in einem Traum - so hattest du es ja auch beschrieben. Das ist wahrscheinlich das, was mir in einer Art aufstößt, die ich nicht zu beschreiben in der Lage bin,
aber:

Es sind Satzteile und Kreationen darin, die, so kann ich jedenfalls für mich behaupten, überragend sind.

"da trat er aus dem Nebenzimmer, ruhigen Schrittes."

Das Trennen des Satzes, der auch als ein Ganzer ok wäre, macht ihn aus.
So geht es mir bei einigen anderen ebenfalls. Und wiederum andere nerven mich etwas, weil sie "zu viel" sind, zu viel vermitteln, zu lang, zu verworren.

Ergo: Wenn es ein Traum war, den du einfach skizzieren wolltest: Hut ab Da ist viel Potenzial drin, wenn ich dass für meine Wenigkeit behaupten darf. Es tut mir leid, dass ich nicht besser darauf eingehen kann - bin darin nicht so gut. Ich wollte dir jedoch nicht meine Gedanken vorenthalten.
Spiegelt natürlich nur meine Meinung wider. Bestimmt gibt dir jemand, der geübter im "Testlesen" ist, bessere Hilfestellung.

[Equestrice]

Hi!

Erstens:

Meiner Meinung nach ist der Text nicht ganz so nachvollziehbar - Vor allem der Übergang von der Bar zum Büro scheint mir etwas plötzlich. Aber da Träume nun nicht mal logisch sind, könnte man das vernachlässigen.

Zweitens:

[nebenfluss]

[Orschi]

Ich befürchte, ohne das natürlich beweisen zu können und Hinweise auf Literaten vermeidend, dass, wenn man es ein wenig genauer betrachtet und auf den Fluss in einer Geschichte achtet, im Grunde  - und das ist eigentlich jedem bewußt - gar nicht nötig ist, so viele und  - pardon - verquaste Schachtelsätze zu verwenden.

[nebenfluss]

Nehmen wir mal den nächsten:

[nicolailevin]

Vorab: Ich find das mit dem Traum grundsätzlich problematisch. Als Ausgangspunkt oder Ideengeber wunderbar, auch als Stilelement für fantastische Übergänge ok, im Idealfall hast du einen literarischen Albtraum à la Kafka. Aber auch der fügt in eine schlüssige Geschichte halt doch nur ein oder zwei traumartige (Kern-)Elemente ein.

Ich war also gnadenlos und brutal ohne Rücksicht auf Träumereien

[Elfentritt]

Liebe alle

Vielen Dank für eure Kommentare und eure Mühe!
Normalerweise schreibe ich gar nicht so lange Schachtelsätze, denke ich zumindest mal. Vielleicht seh ich's auch nicht mehr

Ich wollte einfach meinen Traum, den ich auch ein wenig ausgeschmückt habe, möglichst kunstvoll aufs Papier bringen und darin die Gleichzeitigkeit und andere Dinge eines Traums einfangen.
Jede meiner Traumgeschichten ist anders, aber nur bei wenigen ist es mir gelungen, dass wirklich eine Geschichte daraus entstand. Ich empfinde diese auch als die gelungeneren bzw. vorzeigbareren Texte.
(Eine richtige Kurzgeschichte zu machen ist schwierig. Ich glaube, ich habe mir mit meinen Traumgeschichten ein einfaches Genre zugelegt oder ein Genreproblem. Aber immer noch besser, als nichts zu schreiben.)

Die meisten meiner Kürzestgeschichten stellen wie diese hier skizzenhaft Bilder und Emotionen dar. Ich glaube mein Hauptproblem ist das Durchhalten einer Geschichte bzw. das Ploten. Ich mache es mir dann gemütlich, indem ich Sätze drehe und so. Und wenn etwas ungrammatisch ist, sage ich mir, hey, das ist jetzt halt poetisch

Das nächste, was ich einstellen werde, wird aber sicher ein normaler Prosatext im Fantasy-Genre sein. Ich weiss nicht, wie schnell ich sein werde. Ich bin manchmal ziemlich faul.

Vielen Dank für den Strukturierungs-Tipp bei Schachtelsätzen. Jetzt muss ich's nur noch können
P.S das 'unglücklich' bei "und damit einen unglücklichen Mann geheiratet"
holpert tatsächlich. Ich glaube ich hab es belassen, weil 'unglücklich' ein unglückliches Wort ist und ich's somit passabel fand, aber ich hatte auch keine elegantere Lösung.
PPS. die Protagonistin war in meinem Traum nicht schwanger, aber man kann es in der Tat so interpretieren.

Vielen Dank, dass ihr meinen Text trotz der kleinen Zumutung, die er darstellt, gelesen habt. Danke, dass ihr mir eure Gedanken geschrieben habt. <3

[malu_vs]

Hallo Elfentritt,

Ich hab mir mit den langen Schachtelsätzen wirklich schwer getan. Am Ende der Geschichte bleibe ich verwirrt zurück, so wie es wohl nach einem solchen Traum sein sollte.
Für mich ist das aber nichts, ich warte dann mal auf deine "normalen" Texte.

Um hier im Detail etwas zu kritisieren (was noch nicht angesprochen wurde) gelingt mir nicht durch meine Verwirrung XD