Vorsätzlich nebensächlich

[V.K.B.]

Und angefangen zu schreiben. Ob das noch was wird?

[Literättin]

@V.K.B - Hau rein!

[hobbes]

Irgendjemand hat a.no-nym vertrieben. Darüber will ich mich beschweren!

Wurden eigentlich schon alle disqualifiziert?

[Michel]

[firstoffertio]

Bei was, Michel, hilft denn ein Gewinn?

[Eredor]

Das letzte Wort. Vorerst.

[Tape Dispenser]

Ein Gewinn hilft hier nicht?

Ich dachte immer, alleine die Teilnahme ist ein Türöffner in die Welt der Literaten und Bohemiens, der geheimen Literaturzirkel, wo kulturbeflissene Menschen sich treffen und hinter vorgehaltener Hand Anekdötchen aus dem Kulturbetrieb flüstern; Lektorinnen in bodenlangen Abendkleidern gelegentlich ein dezentes glockenhelles Lachen erklingen lassen dass die Bläschen im Champagner zerspringen lässt und Verleger in Smoking und Monokel sich verschmitzt die Schnurrbartspitzen zwirbeln, ihre Heiterkeit kaum verbergen können; berühmte russische Klavierspieler auf einem Konzertflügel Chopin aus den Saiten perlen lassen und in den noch diskreteren Hinterzimmer längst überfällige Verlagsverträge mit den hoffnungsvollen Teilnehmern des Zehntausenders geschlossen werden, während sie vom livrierten Personal unermüdlich mit Lachshäppchen und Kaviar versorgt werden?

Habe ich hier etwas falsch verstanden?

[Eredor]

[Catalina]

Uschi kaute auf ihrer Unterlippe. Zum x-ten Mal versuchte sie, ihre Schreibversuche durchzulesen. Sie hatte die nasse Wäsche in der Maschine liegen lassen (die nun sicherlich diesen feucht-modrigen Geruch annehmen würde, der jeden Weichspülerduft übertünchte), die Einkaufstüten unausgepackt im Flur abgestellt und das Aufräumen auf morgen verschoben. Wenigstens einmal wollte sie die Zeit haben, ihr Werk durchzulesen. Geschrieben hatte sie es, nachdem ihr Kleiner um zwei Uhr morgens aufgrund eines Magen-Darm-Viruses einen frischen Schlafanzug und saubere Bettwäsche brauchte und sie danach nicht mehr einschlafen konnte.

Jetzt saß sie im Wohnzimmer zwischen den achtlos hingepfefferten Schlafanzügen ihrer Kinder, 36 verstreuten Filzmaler (vier davon lagen ohne Deckel auf dem hellbeigen Perserteppich) und den halbleeren Pizzakartons vom Filmeabend am Vortag. Sie versuchte, sich zu konzentrieren. Das Gehüpfe des Großen auf dem Sofa hinter ihr konnte sie so eben noch ertragen, schwieriger wurde es bei dem „Whiiuuu, whiiuuu“, das aus dem Flur klang. Ihr Kleiner bespielte mit Hingabe das Weihnachtsgeschenk seines Vaters. Uschi wollte niemandem Böses unterstellen, wurde den Verdacht aber nicht los, dass Ihr Exmann bei dem vollautomatischen Feuerwehrauto mehr sie als seinen Sohn in Gedanken hatte. „Whiiiuuu, whiiiuuu, whiiuuu.“

Sie ging noch mal die Vorgaben durch. Inhaltlich anspruchsvoll, ungefügig und mehrschichtig sollte ihr Text sein. Um die Ungefügigkeit machte sie sich keine Sorgen, die bekamen ihre Texte eigentlich immer von alleine. Dieser jetzt handelte von einer Zwiebel. Sie freute sich diebisch über ihre clevere Idee. Mehrschichtigkeit und Zwiebel, hehe, sie hoffte, das würde auch jemand verstehen. So was war anspruchsvoll. Sicherheitshalber hatte sie aber auch noch einen Käfer in die Handlung eingefügt. Zugegeben, diese Idee war nicht ausschließlich ihre, sie hatte sie aus einem dieser Reclam-Heftchen geklaut, die sie in der Schule lesen musste. Ja, das war damals ein sehr ernster und anspruchsvoller Text gewesen, der mit dem Käfer.  Nun hatte auch sie so ein Insekt in ihrem Werk, da konnte doch nichts mehr schiefgehen.

Der Zwiebel war zum Weinen zumute, als der Käfer Schicht um Schicht ihre Schutzhülle verputzte. Nein, verputzen klang zu niedlich. Zu sich nahm . Ja, herrlich doppeldeutig. Bestimmt war das voll E.  Die Schnecke lamentierte laut. Wunderbar, eine Alliteration. Sie wusste nicht, ob sie stolzer auf das zufällig entstandene Stilmittel sein sollte oder darüber, dass sie das Wort dafür kannte.

Der Große hörte auf zu hüpfen und steckte den Kopf über ihre Schulter. „Warum ist das Lametta laut? Mama? Mammmaaaa??!“ Das Feuerwehrauto verließ den Flur in Richtung Wohnzimmer „Whiiuuu, whiiuu“. Uschi klappte ihren Laptop zu. Ach, wozu noch lesen. Wird schon passen.

[Tape Dispenser]

So etwas habe ich auch gemacht. Ich habe einen Gott (den ich so verschlüsselt habe, dass man sich erst einmal durch einen zwei Meter langen Satz kämpfen muss, (den ich derart mit griechischen Fremdwörtern gespickt habe, dass selbst einem Hasenbraten schlecht würde) in das Innere der Erdkugel gepflanzt und durchscheinen lassen, dass ER es ist, der seit viereinhalb Milliarden Jahren die Erde aufpustet, nun aber Luft holen muss.

Werden wir dann im kosmischen Maßstab schrumpfen, schrumpfen die Atome, sodass wir es womöglich gar nicht mitbekommen? Ändern sich die Naturkonstanten? Fragen über Fragen, die ich hier aufwerfe und deren metaphysische Beantwortung ich nur zu gerne den Lesern überlassen will. (Mir verknotet sich nämlich immer mein Hirn dabei). Aber, habe ich gedacht, wenn du schon hier teilnimmst, dann muss du das ganz große Rad drehen.

Insofern steht so eine Teilnahme an diesem Wettbewerb vielleicht unter einer Art universeller Fußballerweisheit, die da lautet: "Wenn wir hier nicht gewinnen dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt."

Angewandt auf den Zehntausender:

Klar habe ich das geschrieben. Na und? Ihr aber müsst es lesen!

[gold]

[Catalina]

[gold]

[Catalina]

Ok, wenn ich draußen bin, dann bleibt uns nur noch Uschi ihr Text übrig. Um es in Tape Dispenders Worten zu sagen: Ihr aber müsst es dann auch lesen!

[MoL]

[Tape Dispenser]

Darf man in der heutigen Zeit eine Protagonistin überhaupt noch Uschi nennen?

Uschi rammte dem schmierigen Ork den Dolch in den fetten Wanst. "He he", kicherte sie hämisch und drehte ihn aus reiner Schadenfreude noch ein paar mal in der Wunde.
Der Ork sah Uschi mit großen Augen an.
"Verdammt, Uschi. Du hast gewonnen." Dann brachen seine Augen und er röchelte seine Seele aus. Uschi nickte nur. Dann stiefelte sie weiter zum nächsten Ork.
"Mach kein Quatsch, Uschi!", wimmerte Azul der Knochenbrecher, aber Uschi war im Blutrausch …

[Municat]

okay, ich bin definitiv nicht die Einzige hier, die Allimania kennt

call me Uschi ...

Gib Gummi, Veith! Ich will unbedingt einen Text von Dir lesen!

[nebenfluss]

Derweil las nebenfluss noch einmal die Aufgabenstellung, in der Hoffnung auf weitere Ungenauigkeiten oder  - noch besser - unauflösbare Widersprüche. Das wäre doch mal was, statt selbst disqualifiziert zu werden, den Wettbewerbsveranstaltenden mangelnde Eignung nachzuweisen. Dann könnte er sich entspannt zurücklehnen und hätte auch den ganzen Frühabgebern ein Schnäppchen geschlagen. Boro würde nichts anderes übrig bleiben, als den gesamten Wettbewerb für ungültig zu erklären.

Dummerweise fiel ihm aber nur auf, dass er die ganze Zeit den Wald vor Bäumen nicht gesehen hatte. Mit der ominösen Gegend konnte natürlich nur eine gemeint sein. Jetzt musste er aber sehr aufpassen, dies nicht im Smalltalk-Faden des Wettbewerbs zu verraten

EDIT: Darüber beschwere ich mich natürlich.

[Michel]

*frenetischer Beifall*

[hobbes]

Ab wann ist man eigentlich Spätabgeber? Morgen, 18:55 Uhr?

nebenfluss, ich fürchte, du hast die falschen Vorgaben gelesen. Der Wettbewerb mit dem Wald und den Bäumen ist doch längst passé. Hier geht es um Zebras, Giraffen, Elefanten und ob die nun angeseilt sind oder nicht.

[Tape Dispenser]

Mist! Zebras, Giraffen, Elefanten.

Strategische Überlegung: Die Mehrzahl der Teilnehmer sind anscheinend Frauen. Frauen mögen Tiere, insbesondere Kätzchen und junge Hunde. Weiterhin anzunehmen ist, dass die Bepunktung linear, wenn nicht gar exponentiell steigen dürfte, je mehr Tiere vorkommen.

Doppelmist Ich muss meine Geschichte noch mal umschreiben. Vielleicht sollte ich eine Zeitraffergeschichte in einem Streichelzoo in einer Gegend schreiben, während der Fütterung mit gaaaanz viel gerade geschlüpften Jungtieren.
Und für die Männer irgendeinen unrasierten biertrinkenden und Motorrad fahrenden Tierpfleger der Fußball schaut – in den sich eine hübsche Tierpflegerin verliebt. Damit könnte ich mir noch mehr Punkte sichern.

Hoffentlich fällt mein kleiner Trick nicht auf. ich sehe schon: Hier muss mit ganz harten Bandagen gekämpft werden.
Mist. Mist. Mist.

Letztes Mittel: PNs mit Gutscheinen verschicken – natürlich völlig unverbindlich. Ansichtsexemplare. Nur ein dezenter Hinweis, wie mein Text heißen könnte und die drei letzten Stellen vom Gutschein gibt es nach der (wohlwollenden) Bepunktung.
Haha. Das macht mir keiner nach.

[Literättin]

Gelbe Langhalszebras, menno . Ihr immer mit euren Giraffen.