Wort_Los

[palmer]

Mir fällt beim Hiersein und Lesen auf, dass ich die ersten Versionen fast immer lieber mag als die überarbeiteten (von Rechtschreib- und Grammatikkorrekturen mal abgesehen).

Hier auch, ganz sehr.
Der Rhythmus ist ein völlig anderer, die Geschichte wird eine andere "bis er ging um einen zu rauchen" - vorher erzählt die Kerze, danach aber sprechen die Handlungen für sich?

"Den Blick auf die Stille gerichtet" ist für mich ein unerwarteter Perspektivwechsel, eigentlich parallel zur ersten Strophe - aber ich mochte an der ersten Version, dass in der ersten Strophe Ruhe und Ratlosigkeit waren, und in der zweiten gleich alles nacheinander passierte, kontrastiert: er geht kiffen; sie geht küssen.
Das hatte eine Dichte, die in die Pointe mündete.

UND laut gelesen hatte es einen tollen Flow:

"Als er sich entfernte
um einen zu rauchen
holte sie
das Mobiltelefon*
aus der Tasche

küsste es

."

*könnte man m.E. durch "Smartphone" ersetzen aus rhythmischen Gründen.

Just my 2 cents! Original versions ftw!
Liebe Grüße durch die Nacht -
p.

[firstoffertio]

Die Kerze flackerte
zwischen ihnen
und sprach
was sie auszusprechen
nicht in der Lage waren

Als er sich entfernte
um einen zu rauchen
holte sie
das Mobiltelefon
aus der Tasche

küsste es


Das Flackern
der Kerze erzählte
was sie für sich
behielten bis
er ging um einen
zu rauchen

Den Blick auf
die Stille gerichtet
holte sie das
Mobiltelefon aus
der Tasche

küsste es

Ich muss gestehen, mir geht es wie palmer.

Außerdem weckt die erste Strophe nun die Erwartung, dass nun doch bald das, was bisher für sich behalten wurde, ausgesprochen wird.

Nicht nur deswegen finde ich "den Blick auf die Stille gerichtet" unpassend.

Die erste Version war dichter, und weniger prosaisch.

[Stimmgabel]

-

Wort-Los

Die Kerze flackerte
zwischen ihnen
und sprach
was sie auszusprechen
nicht in der Lage waren

Als er sich entfernte
um einen zu rauchen
holte sie
das Mobiltelefon
aus der Tasche

küsste es      <-- feinst !!!!  

--------------------------------------


Hallo Heidi,

nur paar Sekunden   , dennoch sehr gerne   [ die Zeit )-:  ]

Dein orig_Kleinod gefällt mir recht direkt und indirekt gut [ bis auf diese beiden Knorpelzeilen in S1, hi hi ... warum nicht ganz einfach:

und sprach
was sie beschwiegen [ ein bißchen avantgarde, warum nicht ... hat aber einen bildlichen Punkt ]

ergo gesamt:


Worte                 [ warum dieses Los?, mMn unnötig, hat doch gerade dieses hier besagte Schweigen mehr Worte als jene real haben könnten ... ]


Die Kerze flackerte
zwischen ihnen
und sprach
was sie beschwiegen

Als er sich entfernte
um eine(n) zu rauchen
holte sie
das Mobiltelefon
aus der Tasche

küsste es

--------------------------------

Geht hier dieses Schweigen zwischen beiden Protagonisten über die Wortlosigkeit hinaus, also auch ins non_Mimische. Bleibt also das Flackern der Kerze und jenes Beschweigen ... geht's hier mMn um was anderes als um eine flackernde Liebe.

Und dann diese zweite Strophe; für mich sehr antagon erfrischend ... als würde LI eine schon passierte Nachricht an sie gerichtet heimlich erfreuen; deswegen das Küssen des Mobiltelefons ... vielleicht? vielleicht ja eine ersehnte Nachricht eines neuen nahen Menschen  

Wird hier quasi das flackernd unterlegte, eingeführte Schweigen [ aus S1 ] in einen Raum der Hintergründe, der hintergründigen Worte gesetzt ... als gäbe es sowieso nichts mehr laut zu bereden und dieses Kerzengespiele ist quasi nur die Dekoration für die letzte Henkersmahlzeit eines mal existierenden Zweisams zwischen beiden Protas ... vielleicht

Ach ja, noch zu dieser Stelle:  "um einen zu rauchen"  / dieses "einen", wohl ein Joint, ist mir unnötig und zu sehr krautig auf die Nase gedrückt ... es reicht doch das vielsagende Ereignis, die schweigende Zweisamkeit und das Verlassen dieses Raumes von LD, mMn;

bleibt mir sinnvoll:  eine zu rauchen [ ist mir assoziativ genug ].



... wie schon gesagt, ein interessant verwebtes Kleinod  / die Version II sagt mir überhaupt nicht zu

Du Heidi, wieder einen lieben Gruß,  Frank ... tschüüss


[ kleine Frage:  kann man eigentlich dieses blödsinnig altbackene rot_Geschlängele der Gerold Rechtschreibung während des Schreibens ausschalten, ist wohl neu ????  / so'n Blödsinn !!!!!!!!!!! zumindest für mich als kreativen, bedachten und versierten Schreiber ]

-

[Heidi]

Liebe palmer, liebe firstoffertio,

tja, irgendwie hat sich der Inhalt beim Überarbeiten verschoben; auch der Rhythmus, du hast recht palmer. Und der Abschluss-Flow fehlt auch mir. Danke fürs dran erinnern. Es ist ein anderes Gedicht geworden, irgendwie.
Ich denke, ich werde diesen Text erst mal ruhen lassen und die erste Version innerlich für mich als "richtig" ansehen, weil besser krieg ichs im Moment nicht hin.

Danke dafür, dass ihr mir euren Eindruck hier hinterlassen habt. Das hilft mir weiter.


Liebe Stimmgabel,

[firstoffertio]

Ich überlege immer wieder, warum dir der Joint so wichtig ist.

Mir fiel nun ein, dass joint (joined, junctus) ja "verbunden" bedeutet, und Verbundenheit hier genau nicht gegeben ist, bzw. sie verraucht wurde/wird.

[Berni]

[gold]

Liebe Heidi,

... bitte Mobilphone. Siehe auch palmers Vorschlag.Über Mobiltelefon stolpere ich immer wieder. und irgendwann falle ich noch hin Ansonsten gefällt mir deine erste Version auch besser. Sie wirkt auf mich frisch und klarer. Die zweite Version hinterlässt bei mir einen etwas gekünstelten Eindruck.

Liebe Grüße
gold,die dir einen schönen Sonntag wünscht

und danke für die nette Würdigung der von mir vorgeschlagenen Version. Gehe mit dir inzwischen d'accord, dass sie zu prosaisch ist.

[Heidi]

Hallo firstoffertio,

[gold]

[Heidi]

[palmer]

Lange nicht hiergewesen und dann sehr über die neuste Version gefreut.
Gutes Gedicht und m.E. jetzt in seiner besten Verfassung. Immer mal dran gedacht in der Abwesenheit.

Schlaft schön :-*
p.