Der alte Birnbaum

[masniB]

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[firstoffertio]

Eine etwas makabre Geschichte, und ein Birnbaum, der keine Kinder mag.
Ist okay, aber du vernachlässigst Metrum zugunsten von Reimen.

Ich hab das auch gerade gemacht, in einem Text für einen achtzigsten Geburtstag, weil ich da so viel unterbringen muss, und … Sehr unbefriedigend.

Du hast aber ja die Wahl, was du rein steckst, und wie.

Wenn du reimst, sollte das Metrum auch einheitlich sein. Viele Fuellwoerter kannst du rauslassen.Und musst du reimen? Mal zum Anfang ein paar Ideen:


Der Sommer schickt sich an,
die Herrschaft zu beenden
und übergibt dem Herbst
das Land zu treuen Händen.
Obstbäume auf der Wiese
der Stolz von Anneliese.
Am Boden liegen überall
gefallne Früchte, süß und prall

Da! Mir zu Füßen – ich kanns nicht fassen
eine Harke, die hat jemand liegen lassen.

[Abari]

Firstoffertio hat recht: Das Metrum sollte schon bei solch einem ironischen Kavaliersstückchen nicht rumpeln. Da rate ich Dir auf jeden Fall, darüber nachzudenken. Lies ihn Dir vielleicht mehrmals laut vor und prüfe, wie Du vielleicht umformulieren kannst um den Vortrag flüssiger zu machen.

Ansonsten ist die Idee frisch und witzig und ich spüre, wieviel Spaß es Dir gemacht haben mag, den Text zu schreiben. So ein guter "Perspektivwechsel" ist garnicht so leicht zu finden und zu formulieren. Es lohnt sich also in meinen Augen sehr, an diesem Text weiter zu arbeiten.

[masniB]

Vielen Dank für euer Feedback und die Anregungen. Ich gebe zu, ich habe meine Verse bislang nur im Freundeskreis im Rahmen von Geburtstagsfeiern u.ä. dargeboten. Insofern hat das Firstoffertio sehr scharfsinnig erkannt. Dieses "Erstlingswerk" in diesem Forum ist ein Versuch meinerseits, ob ich mich auch in dieser Form ausdrücken kann. Bislang habe ich nur Erzählungen veröffentlicht. Es scheint mir aber, dass da noch ein sehr, sehr langer Weg vor mir liegt.
Den Vorschlag von Firstoffertio finde ich wunderbar. Der Text liest sich wunderbar flüssig und nimmt meiner Stimmung nichts. Ich habe das voller Neid und Bewunderung gelesen. Doch, werde ich diese Qualität je erreichen?
Ich werde in mich gehen.

[firstoffertio]

Das war nur ein Vorschlag von mir, zur Veranschaulichung.

Bei so einem langen Text wie deinem ist vielleicht ein erster Ansatz, nach dem Entwurf, zu gucken, was wirklich rein muss, und was raus kann.
Mit einem halben  Ohr schon mal auf die Metrik. Und dann kannst du verfeinern.

[Harald]

Moin,

Als "Reimedichter" habe ich im ersten Moment gedacht, "das Ding ist ’ne Gurke" …

Dann war ich versucht, den Vorschlag zu bringen, alles in Prosa zu schreiben um manche Sätze zu "entkrampfen".

Inzwischen tendiere ich dazu, Dir anzuraten, alles so zu lassen, wie es ist, lediglich manche Wortkürzungen - die mangels Metrik wahrlich nicht notwendig sind - zu unterlassen und eventuell verkrampfte Zeilen ein wenig flüssiger zu schreiben.

Danach würde ich an deiner Stelle das ganze Teil entweder selbst  oder durch eine/n Schauspieler/in aus dem Bekanntenkreis gut betont einsprechen (lassen).


Kürzen will ich nicht anraten, ein gutes Teil Ironie ginge eventuell verloren …

[masniB]

Danke dir, Harald, für deinen Kommentar. Dein Umschwenken von Verwerfen auf noch einmal Lesen und es sogar noch erträglich zu finden, hat mich in eine winzige Euphorie versetzt. Ich werde mich in den nächsten Tagen mehr mit der Metrik auseinandersetzen. Wie gesagt, als Hobbydichter ist mir die Metrik nie gegenwärtig gewesen. Freunde sind ja eher gnädige, weil unkritische Zuhörer.
Wegen der doch überwiegend positiven Resonanz auf mein "Verserl"  war ich schon sehr überrascht. Ich war felsenfest davon überzeugt, dass ich wegen Unvermögen in Grund und Boden kritisiert werde (du warst ja auch kurz davor ) und war vorauseilend schon wild entschlossen, meine kaum begonnene Karriere als Dichter wieder zu beenden. Aber dank eurer konstruktiven Kritik werde ich das vorhandene Gedicht wirklich hinsichtlich der Metrik überarbeiten und evtl. auch mal wieder eine neue Arbeit einstellen.

[masniB]

Der alte Birnbaum

Der Sommer schickt sich an,
seine Herrschaft zu beenden
und übergibt dem Herbst
das Land zu treuen Händen.
Die Obstbäume, dort auf der Wiese
sind der ganze Stolz von Anneliese!
Auf der Erde liegen überall
gefallene Früchte, süß und prall.
Da! Mir zu Füßen – ich kanns nicht fassen:
eine Harke! Die hat jemand liegen lassen.
Die scharfen Zinken weisen himmelwärts.
Oje, so bringen sie gar deft’gen Schmerz,
dem, der gar zu achtlos wandelt durch den Hain…
Doch das soll mein Problem nicht sein.
Warme Sonnenstrahlen lassen sich hernieder
und wärmen meine alten Glieder.
Genussvoll, wie im Speck die Made
Ergeb‘ ich mich dem Sonnenbade.
Was nähert sich dort so  geschwind?
Oh nein! Nicht wieder dieses dicke Kind!
Jeden Nachmittag  Punkt vier
kommt dies‘ menschgeword’ne Trampeltier
und traktiert mich mit seinen dicken Füßen,
wenn es klettert von Ast zu Ast.
Es wird mir so den Tag vermiessen,
was nicht zu meiner schönen Stimmung passt!
Schon steht das Mädchen vor mir
mit gespreizten Beinen
begieriger als sonst,
so will‘s mir scheinen.
Deutlich lese ich  in seinem Gesicht
schonen wird es mich auch heute nicht!
Es schaut nach oben und
gierig leckt es seinen Mund.
Seine Augen suchen, strahlend vor Entzücken
den besten Platz zum Birnen pflücken.
Weit oben erspäht das Kind mit geübtem Blick
von allen Früchten das schönste Stück.
Ich spüre, wie’s in meinen Eingeweiden zieht
und ahne schon, was mir gleich blüht!
Autsch! Schon tritt mich dieses Schwergewicht
mitten in mein Baumgesicht!
Steigt dann von Ast zu Ast
und ungeachtet,
dass  sie Zweig um Zweig abschlachtet,
versucht  es nun, sich weiter hochzuziehen.
Die Balance halt ich nur mit vielen Mühen.
Warum kann dieser Balg sich nicht begnügen
mit  den Birnen, die am Boden liegen?
Sie schmecken doch genauso fein!
Nein, die ganz oben müssen es sein!
So hievt sie  sich von Ast zu Ast,
kaum kann ich sie mehr stemmen, diese Last!
Meine Zweige, die gen Himmel ragen
sind nicht so biegbar mehr
wie in meinen jungen Tagen!
Und wieder malträtiert es mich mit diesen
unfassbar verschmutzten Füßen…
endlich hat es ihr Ziel erreicht und
schiebt sich sogleich die Birne in den Mund,
schaukelt mit seinem Hintern, dem prallen
auf einem Ast,
ausgerechnet dem morschesten von allen.
Meine Krone schwankt jetzt allzu sehr,
ich halte das Gleichgewicht nicht mehr!
Es knirscht und knarzt mein Geäst verstärkt,
was der Vielfrass gar nicht merkt!
Vom Schicksal gefordert
muss ich mich entscheiden,
Ballast abwerfen oder weiter leiden?
Es hat alles keinen Zweck
dieses Kind, es muss jetzt weg!
Unter leisem Ächzen und Stöhnen
Beginne ich, mein Gebälk zu dehnen.
Auch den Arm streck ich, auf dem das Mädel sitzt
es hat nun schon die dritte Birn‘ stibitzt
Das reicht! Schnell recke ich meine Glieder
und schreiend saust das Kind hienieder
Äste bersten, Zweige reissen und trotz alledem
Empfinde ich d i e s e Schmerzen angenehm
Schadenfroh sehe ich das Ekel fliegen,
dann bleibt es reglos auf der Erde liegen.
Und durch seinen Fuß, den linken
ragt der Harke rechter  Zinken.

[Abari]

Hey,

ach, masniB, ich glaube, wir schalten mal einen Gang runter.

1. Gliedere den Text in Sinnabschnitte (Strophen). Prüfe, ob die (etwa) gleich lang geraten. Idealfall wäre eine durchgehend gleiche Anzahl Verse pro Strophe.

2. Versuch ein Metrum. Klassisch "deutsch" ist der vierhebige Knittelvers, d.h. auf einen Vers kommen 4 Hebungen. Die Silbenanzahl ist frei, was dem angehenden Dichter sehr entgegen kommt. Falls Du Vorbilder möchtest, sieh Dir bitte Hans Sachs und Wilhelm Busch an. Das wäre  auch so eine erheiternde Lektüre.

Wie ich bereits sagte: Die Idee ist gut, aber an der präzisen Umsetzung hapert es noch. Und manchesmal fließen Dir die Reime nätürlich hin, manchmal nicht.

Versuch nicht alles in ein Gedicht zu packen, sondern gehe Schritt für Schritt vor. Ein Metrum, eine Strophenform. Das liest sich auch leichter.

[Stimmgabel]

-

Hallo masniB,

mir gefällt deine originale Einstellung sehr fine, quasi eine Erzähl-Weise über einen gierig gefräßigen Birnendieb, dem Seltsames ob seiner Gier widerfuhr, hi hi …in Form des quasi auktorialen Birnbaum-Erzählers, ein ebenso gelungener Lyrlk-Plot …  / hat mir eine Lesefreude bereitet.

Deine Glättung in Version II nimmt meiner Meinung nach dem originalen Ton-Duktus seine innere, authentische Erlebsprache des Birnbaums [ gerade im Wechsel der unterschiedlichen Hebungszahlen der einzelnen Verse spürbar - mit der Leichtigkeit endend in den Endreimen   ] … ich würde das Original so belassen  

… masniB, dir einen Gruß, Stimmgabel


-  kleine Anmerkung [ nur eine Makulatur ] zum unteren Teil, würde hier das Wort Ast einmal durch ein Synonym ersetzen, taucht ja dort 3-mal plus einmal Geäst auf.

-

[masniB]

Vielen Dank für eure Anmerkungen und Anregungen. Aber ehrlich: bisher habe ich ja nur Mundartgedichte verfasst und die personenbezogen auf Geburtstagsfeiern, Hochzeiten und dergleichen vorgetragen. In Bayern sagt man dazu: "derblecken", ihr kennt das vielleicht aus dem Fernsehen, wenn der Starkbier-Anstich übertragen wird. Dabei muss ich weder auf Metrik noch sonstige lyrische Stilistik achten. Als es nun an das  E i n g e m a c h t e  ging, wurden mir meine poetischen Grenzen sehr schnell aufgezeigt.   Ich habe erkannt, dass meine Stärken eindeutig im erzählerischen Bereich liegen.
Ja, richtig: der "Ast" kommt wirklich zu häufig vor und ich war auf verzweifelter Suche nach Synonymen. Da kam mir schon der erste Verdacht, dass mir Lyrik nicht so einfach aus der Feder fließt. Die Schärfe, bzw. die Aggression habe ich deswegen etwas heraus genommen, da mir während der Überarbeitung die Idee kam, die Geschichte, die tatsächlich so ähnlich passiert ist, aus der Sicht des "dicken Kindes", also meiner Resi, zu erzählen.
Ich danke auf jeden Fall allen für die konstruktive Kritik, kann euch aber zu 99,5 Prozent versprechen, dass ich euch in diesem Forum nicht mehr in die Quere komme. Die 0,5 Prozent behalte ich mir für den Fall vor, dass es mich  vielleicht doch noch einmal überkommt.
Ich bin auch dankbar dafür, dass ich schon einige Einblicke in die Lyrik bekommen habe und ziehe den Hut vor all den Poeten!

[Abari]

[masniB]

Hallo, abari,
ja, im Nachhinein dachte ich mir auch, dass die Formulierung "in die Quere komme" sehr unglücklich gewählt war! Denn objektiv betrachtet bedeutet ja diese Aussage, dass ich irgend jemandes Weg versperrt hätte und da gab es weit und breit niemanden! Ich danke dir auch für deine Hinweise, aber gerade dabei erkannte ich, dass mir - vor allem im Zusammenhang mit meinem Gedicht- die Umsetzung völlig schleierhaft geblieben ist. Ich habe ja noch länger vor, dem dsfo zugehören zu wollen (wie geschwollen, ich doch manchmal daherreden kann, wenn es sich nicht reimen muss ). Dabei lerne ich doch hoffentlich dazu und starte dann einen zweiten Versuch. Mit meinen 0,5 Prozent habe ich mir ja die Blamage eines Rücktritts vom Rücktritt schon erspart.

[Abari]

Hey,

nur lustig zugeschrieben. Da gibt es "unglücklichere" Fälle als Dich. Deine Sprache ist natürlich, Du hast einen Blick fürs Wesentliche... Alles Dinge, die Deiner Lyrik zugute kommen dürften. Versuche einfach ein bisschen rum. Mal mit, mal ohne Reim, kurz, lang... Wie Du möchtest. Letztendlich ist es "nur" ein Text. Sonst nichts. Bleib bitte entspannt.