Sonne, Mond und Sterne

[d.frank]

Alfred stapft die Treppen hinauf, das Bund an seinem Gürtel klirrt. Heute wird er keine Betten beziehen, auch keine trübseligen Gedanken an das ausgediente Leuchtfeuer verschwenden. Alfred wohnt jetzt auf 24 Quadratmetern  mitten in der Innenstadt. Nur mit dem Fernglas kann er den Turm noch sehen und ohne die Touristen, die sich in der ausgebauten Kuppel einquartieren und ihm die Wäsche und ihren Müll hinterlassen, hätte Alfred nicht mal etwas übrig, um Martyna auszuzahlen. Zuerst hat er sich noch fragen wollen, was jemanden wie sie hier her verschlagen hatte -eine 2000 Seelen Gemeinde kann sich nur mit viel Wohlwollen das Stadtrecht erkaufen-, aber am Ende  ist es immer das Meer und vielleicht auch die einsamen Herzen, die, die einen Sturm überdauern können.
Martyna redet nicht viel. Zum Glück. Alfred kann kein Gerede ertragen. In den Prospekten steht, dass er als einer der letzten Wärter noch bis vor wenigen Jahren im Leuchtturm gehaust hätte. Alfred muss jetzt den Unterhalter spielen, er verkörpert ein Postkartenmotiv, aber Martyna ist auch mit einem still kredenzten Glas Sekt zufrieden. Mit dem Ärmel reibt Alfred ein Loch in den Beschlag der Scheibe, zückt das Fernglas und starrt auf die nachtschlafende Straße. Ein Wagen kommt über den Hügel gekrochen, der rechte Scheinwerfer fast blind, weil die Ausbeute niedrig ist in so einem Nest und Alfred wundert sich, weil der Wagen abbremst und am Straßenrand unter einer ebenso blinden Laterne anhält. Was tut sie denn da, denkt Alfred und schaut auf seine Armbanduhr, streicht sich mit der linken Hand durch den frisch gestutzten Bart. Hier oben, 14 Meter über dem Meer, steht die Zeit manchmal still, die Dinge rücken ab und verlieren ihre Bedeutung. Er kann schon verstehen, dass die Leute manchmal mit Koffern kommen und dann mit sich selbst wieder gehen können, liegt vielleicht an der Stille und den vielen Treppen, den wenigen Lichtern auf der Zufahrtsstraße.
Dort bellen jetzt sicher Lösgarders Hunde, weil der Wagen zurücksetzt und die Fahrertür aufschlägt: Martyna auf ihren Absatzschuhen -für den Weg die Treppen hinauf muss sie sie ausziehen- stöckelt hinüber zur Einfahrt , reißt an Lösgarders Müllcontainern und schwemmt eine Welle aus Unrat in den ausgeharkten Graben. Die Hunde spielen jetzt sicher verrückt, denkt Alfred und sieht wie drinnen das Licht angeht. Oben in Luises Zimmer, die das Haus seit Wochen nicht verlassen und erst gestern Besuch vom Doktor gehabt hat, unten erscheint Meinhards riesiger Schatten hinter der Gardine. Martyna stöckelt zurück zum Auto. Als sie endlich die Treppen heraufkommt, ist ihre Schminke verlaufen und obwohl Alfred vielleicht etwas Tröstendes sagen sollte, sieht er lieber im Laternenraum nach der automatisch betriebenen Linse.
Die Betten bezieht er erst morgen, das schienen ihm saubere Leute. Man muss schon wirklich gemacht sein dafür,  denkt Alfred und reicht Martyna das Glas, so seltsam es klingt, aber im Leben am schwierigsten zu bekommen, sind oft die einfachsten Dinge.

[V.K.B.]

Hallo diana,
warum machst du denn für die Geschichte einen neuen Faden auf, statt sie als überarbeitete Version in den Wettbewerbsfaden zu stellen?

Egal, jedenfalls eine gelungene Überarbeitung, finde ich. Viele Dinge, die man sich vorher so mühsam wie unnötig zusammenpuzzlen musste (z.B. dass Alfred Leuchtturmwärter ist) sind jetzt viel klarer und machen die Geschichte besser lesbar. Schade, dass du diese Version noch nicht zum Wettbewerb parat hattest, aber hinterher ist man wohl immer schlauer.

jedenfalls gerne (nochmal) gelesen,
Veith

[hobbes]

Eine neue Version ist immer ein bisschen schwierig. Zu kommentieren, meine ich. Da man nun schon ein gewissen Vor- bzw. Mitwissen hat.

Aber nun. Ja, der Text ist klarer geworden, teilweise. Teilweise würde er mir aber genauso unklar bleiben wie der andere.

Den Titel mag ich (lieber), auch wenn mir nicht klar ist, was er mit dem Text zu tun hat. Das Laternenlied?

Ich stolpere gleich über "das Bund." duden sagt mir dann allerdings, da gäbe es nichts zu stolpern. Sachen gibt's.

Das hier bringt mich auch ins Stolpern:

[d.frank]

Hallo Veith

Aus von hobbes genannten Gründen: Weil ich wissen wollte, wie sie in neuem Gewand auf den unbedarften Leser wirkt.
Ich teile nämlich die ebenfalls von hobbes genannten Bedenken, es wäre immer noch zu konfus. Aber ich denke auch, dass ich zunächst mal Abstand zum Text brauche, um ihn überhaupt noch irgendwie objektiv beurteilen zu können.
Vielen Dank für dein Wohlwollen!
Hast du den Guardian jetzt schon mal gespielt? Das hatte ich letztens schon fragen wollen, aber da wirkte es erst recht deplatziert.
Das mit dem Wettbewerb stört mich nicht. Ich habe nicht wegen der Platzierung mitgemacht. Ich versuche mir und meinem Schreiben näherzukommen, über den Austausch mit anderen Autoren und ihren Texten und ich lerne nie aus!

[d.frank]

Hallo hobbes

[hobbes]

Ich könnte jetzt noch mal antworten, aber ich glaube, das nützt gerade weder dir noch mir. (Hatten wir das nicht schon mal? ) Einigen wir uns vielleicht vorerst auf: ich sehe es so, du siehst es anders.

Vielleicht schadet es auch der Rezensentin nicht, ein bisschen Abstand zum Text zu bekommen

[nebenfluss]

Hallo Diana,

ich habe die erste Version im PokaPro gelesen und auch die Diskussion dort überflogen. Irgendwie verstehe ich nicht, warum du jetzt, wo der Wettbewerb vorbei ist, immer noch versuchst, - überspitzt formuliert - einen Roman in das Korsett von 500 Wörtern zu quetschen? Wer hätte etwas davon?

Die Verdichtung, wie du es nennst, bringt mich um jedes literarische Vergnügen. Im Pokapro zählt sowieso, dass ein Text ein Thema hat, welches er konsequent abfährt (würde da zum Vergleich mal die Villeneuve-Studie von Jenni vorschlagen), während bei dir (wenn ich mal hobbes' akribisches Kopfprotokoll zusammenfasse) fast jeder Satz in eine neue Richtung strebt, womit du zwar jede Menge Terrain absteckst - nur erzählst du uns nicht, was darauf wächst und wer da eigentlich lebt = warum uns das interessieren sollte.

Gib der Erzählung den Raum, den sie braucht - und da du wirklich gerade etwas auf dem Schlauch zu stehen scheinst, schreibe ich einfach mal frei von der Leber weg, was mir da so an Ansätzen einfiele.

Nehmen wir z. B. Alfred: Was bringt mir ein pensionierter Leuchtturmwärter, wenn ich durch ihn nicht meine eigene (oder überhaupt eine) Nostalgie kennenlerne? Wieso darf ich nicht Alfreds Melancholie beim Bettenmachen teilen und mit ihm an all die schönen Berufe und Dinge denken, die der technische Fortschritt entbehrlich macht und dem Verfall überlässt? Wie fühlt es sich an, wenn das eigene Leben zum Museum wird, und welcher Trost wäre denkbar? Und was ist mit dem Schiffskapitän draußen auf See: Kann er zu seinem GPS das gleiche heimelige Vertrauen aufbauen wie zum Licht in der Finsternis, das seiner Zunft jahrhundertelang den sicheren Weg an Land gewiesen hat? Das wären die Fragen, denen ich gerne nachgehen würde, wenn ich "ehemaliger Leuchtturmwärter" höre.

Für Martyna gilt exakt das Gleiche: Auch bei ihr wird nicht einfach ihr Gewerbe benannt, und die großartige Möglichkeit, es literarisch auszuschlachten, bleibt ungenutzt. Du hälst die Dame auf Distanz, als müsste uns ihre Nähe unangenehm sein. Ich würde sagen, dann schreibt man besser nicht über Prostituierte, denn das hieße in meinen Augen: dem Text zwar etwas aufregende Frivolität anbehaupten, sich aber auf keinen Fall die Finger daran schmutzig machen zu wollen.
Aufschlussreich sind im Falle einer Prostituierten z. B. immer die Verhältnisse, aus denen sie stammt, weil sich daraus in der Regel ergibt, ob sie nicht vielmehr eine Sexarbeiterin ist (ob man der begrifflichen Abgrenzung nun folgen möchte oder nicht), also: Wie freiwillig tut sie das, kann sie Freier ablehnen, wie hoch ist ihr Preis.
Und dann natürlich die Beziehung der beiden. Wenn du Inspiration dafür brauchst, kannst du sie dir vielleicht bei Sue Ulmers Pokapro-Beitrag holen.
Auf jeden Fall sehe ich es nicht als meine Aufgabe als Leser an, mir auszudenken, wie sie es getrieben haben da oben im Leuchtturm, als Alfred zur Feier des Augenblicks ein weiteres Mal das Leuchtfeuer anschmiss. Klar, es kann diverse Gründe geben, eine solche Szene nicht schreiben zu wollen; vielleicht glaubt man z. B. nicht, dass es überhaupt zu etwas wirklich Lustvollem kommen kann, wenn Geld im Spiel ist. Aber dann setz die beiden eben auf zwei Bettkanten, schweigend, rauchend, und lass sie einander hassen aus tiefstem Herzen. Hauptsache, du erweckst deine Figuren zum Leben, und mit ihnen die Nachbarn und durch die das Milieu usw.

Versteh mich bloß nicht falsch - du kannst schreiben, du hast deinen Zugang zur Literatur. Das ist dir hier, denke ich, auch schon mehrfach versichert worden. Nur gibt es da manchmal auch etwas Verkrampftes, mit dem du dir selbst im Wege stehst, und das bedeutet (offenbar) in diesem Fall: Nicht sehen zu wollen, dass du all die Infos zwar mit viel Mühe in 500 Wörter stopfen kannst, so dass man theoretisch "verstehen" kann, was passiert ... es aber in der Literatur letztlich ja nur in Maßen um Verstand, sondern mindestens ebensosehr um Emphatie, Lust und Emotion geht - beim Schreiben wie beim Lesen. Und dafür bleibt dir in dieser Selbytbeschränkung kein Raum.

Also, entscheide dich ... entweder du konzentrierst du auf einen Aspekt des Ganzen, oder fass' eine sehr viel längere Erzählung, vielleicht sogar eine Novelle ins Auge. Ich bin mir ziemlich sicher: Die würde ich gerne lesen wollen.

EDIT: Au weia, ich habe dich ganz schön zugetextet. Ich hoffe, du nimmst es mir nicht krumm.

[d.frank]

Hallo nebenfluss

Nach deinem Verschwinden habe ich drei Bücher von Suter gelesen und Eines (sein Durchbruch und in meinen Augen sein Bestes) hat mich zu etwas Neuem inspiriert. Da ich dem Vorankommen damit den Vorzug geben möchte, wird Alfreds Geschichte in ihrem Ansatz bleiben müssen.
Dass du ihm deine Gunst geschenkt hast, nehme ich als (vielleicht unfreiwilliges) Kompliment, dass da viel mehr zu erzählen wäre, weiß ich selbst, aber das ist gerade nicht meine Baustelle.
Der Wettbewerb und dass ich dieses Mal rundum daran teilnehmen durfte, war eine tolle Erfahrung für mich. Bevor ich aber den Faden verliere, möchte ich mich nun nicht weiter daran aufhalten. Alfreds kleiner Abriss ist nicht der erste Text, von dem mir gesagt wurde, ich hätte das falsche Gefäß für ihn gewählt. Vielleicht passen die Themen, die mich umtreiben, einfach nicht mehr in so wenige Zeilen, vielleicht fehlt mir das Können für einen durchweg durchgestylten Text, wie auch immer, ich liebe das Schreiben, besonders wenn es ganz unbewusst passiert.

[nebenfluss]

Suter finde ich sehr unterschiedlich. Hatte er seinen Durchbruch nicht mit "Small World"? Definitiv einer meiner Lieblingsromane überhaupt, werde ich eventuell eines Tages noch ein drittes Mal lesen. Den "Teufel von Mailand" und den "Koch" fand ich auch ganz gut. Mit der Almen-Serie kann ich weniger anfangen, für die Business Class fehlt mir entweder der Humor oder die Erfahrung mit derselben; über "Die Zeit, die Zeit" habe ich mich richtig geärgert und danach kein Buch mehr von ihm in die Hand genommen.

Ja, dass ich mir etwas Längeres mit Alfred und Martyna vorstellen könnte, darfst du gerne als Kompliment verstehen Habe mittlerweile auch den ersten Teil von der Frau Dublonski gelesen, das gefällt mir vom Stil her richtig gut.

[d.frank]

[Pickman]

Liebe Diana,

ich kenne die Vorversion nicht, bin in dieser Hinsicht also ein Leser ganz nach Deinem Wunsch. Aber in einer Hinsicht muss ich Dich enttäuschen. Ich finde nichts, was ich irgend wie besser machen oder auch nur verbessern könnte, nicht einmal am letzten Satz, dessen Form und Inhalt hervorragend zu einem Menschen passen, der viel Zeit mit sich selbst verbringt.

Liebe Grüße

Pickman

[d.frank]

Hallo Pickmann

danke für dein Lesen hier.
Und was ist mit den Lücken? Mit Martyna und Meinhard und Luise?
Hast du die Handlung für dich weiterdenken können oder lief das eher unter: Muss ich nicht so genau wissen?

LG
diana

[Pickman]

Hi Diana,

was für Lücken? Martyna kippt Lösgarders Müll in Lösgarders Garten. Lösgarder erscheint als Schatten hinter der Gardine. Offenbar ist ihm Martynas Tun nicht verborgen geblieben.

Erschließbar ist, dass Martyna nicht weglaufen kann (denn sie trägt Stöckelschuhe) oder will (denn sie zieht sie nicht aus) und dass Meinhard Lösgarder sie einholt und - wie auch immer - zum Weinen bringt, wofür er sich etwas Zeit nimmt. Ist das die Lücke, die Du meinst?

Cheers

Pickman

[Gast]

Diana, dies war mal ein Wettbewerbsbeitrag und du arbeitest nicht mehr daran, macht nichts, hab die Geschichte dreimal gelesen. Warum, ich mag sie, verstehe nicht alles. Tu mich dazu in grün.

[d.frank]

Hallo EM,

also du hast überhaupt nicht kläglich versagt!
Du hast die zweite Version gelesen. Die habe ich geschrieben, weil die erste noch kryptischer war. Das ist ein Problem auf Autorenseite.

[Gast]

[gold]

Ach, liebe Diana,

jetzt kommt die gold daher und verwirrt dich noch mehr? Hoffe nicht. Ich, jedenfalls, mag die Wettbewerbsversion deiner Geschichte. Gerade das Kryptische hat seinen Reiz. Und sie hat Charme.
Gerade auch mit den Fragezeichen, die sie in meinem Kopf entstehen lässt. Am Wenigsten kann ich dir bei Version 2 verzeihen, dass der Prota nicht mehr in seinem Leuchtturm steht. Somit geht für mich das Besondere deiner Geschichte verloren.

Ich denke, Version 2 ist ein typisches Beispiel dafür, was ein Erklärbär anrichten kann.

Liebe Diana, egal, welcher Version ich jetzt den Vorzug gebe, mir gefällt der Plot und die gemeinsamen Elemente der beiden Texte auf jeden Fall. Der Titel
ebenso, nur kann ich keinen Bezug zum Text herstellen.

Mich gerne nochmals damit befasst
liebe Sonntagsgrüße
gold

[d.frank]

Hallo gold,

da holt die Em den alten Leuchtturmwärter wieder hervor und dass gerade, wo ich einen Beitrag im aktuellen Wettbewerb habe, der dem Alfred wahrscheinlich in nur wenig nachsteht, und schon schreibst du, dass Alfred nicht mehr in seinem Leuchtturm stehen würde.

Ganz vorher schrieb Pickman, dass Meinhard Lösgarder Martyna zu Fuss verfolgt.

Em schrieb was von Straßenstrich.

In der Tat, ich bin einigermaßen verwirrt.

Vielleicht betexte ich lieber Bilderbücher?


Der Titel steht für eine Zeile aus dem bekannten Kinderlied. Ich fand ihn passend für das Einfache und Ursprüngliche, das eigentlich greifbar über den Figuren schwebt und dabei doch so unerreichbar ist.

LG
diana

[gold]

[Gast]

Diana, mit dem Straßenstrich wollte ich den Irrweg meiner Gedanken aufzeigen. Die Ausbeute schien sich mir auf das Licht zu beziehen, etcetera ... Insgesamt brauchts für die Verwirrung unser Zusammenwirken, das bewirkst nicht du allein.

Gold, Alfred steht doch die ganze Zeit über im ...? -- Okay, werd jetzt nicht die Erstversion lesen. Hätte dann bloß wieder Erklärdrang betreffs eigener Irrtümer.

Edit: Ich bin emr.
Nicht die EM. #Europameisterschaft Auch der Prominentenartikel gebührt mir nicht, trotz Gleichheit der Initialen mit denen Remarques.

[d.frank]

[Gast]

Diana, ich empfand das nicht als forsch, es gibt nichts zu entschuldigen.