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davidmuc Klammeraffe
Alter: 57 Beiträge: 711 Wohnort: München
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20.10.2018 01:24 Nordsee von davidmuc
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Wir hudigten den Frauen, Nachmittagen,
da lagen wir im Hafen und verschlangen
ein Fischfilet, verschlafen und verhangen
im Blick: - der sah den Tauen nach mit Fragen.
Es wehte Duft, der Schwall Benzin vom Leck
Wir warn die Mitte, ließen unser Neben
daneben sein, genießen unser Leben,
sehn in der Luft der Schwalben Ziehn vom Deck.
Weitere Werke von davidmuc:
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menetekel Exposéadler
Alter: 103 Beiträge: 2447 Wohnort: Planet der Frühvergreisten
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20.10.2018 16:22 Re: Nordsee von menetekel
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davidmuc hat Folgendes geschrieben: | Wir hudigten den Frauen, Nachmittagen,
da lagen wir im Hafen und verschlangen
ein Fischfilet, verschlafen und verhangen
im Blick: - der sah den Tauen nach mit Fragen.
Es wehte Duft, der Schwall Benzin vom Leck
Wir warn die Mitte, ließen unser Neben
daneben sein, genießen unser Leben,
sehn in der Luft der Schwalben Ziehn vom Deck. |
Lieber David,
ich traus's mich kaum zu sagen: Das ist mal eins, was mir nicht ganz so gut gefällt.
Hier wäre mir was Schüttelfreies lieber:
Zitat: | Wir huldigten den Frauen. Nachmittage
lagen wir im Hafen, ernährten uns von
Fischfilets, ganz schläfrig und verhangen
im Blick: Der sah den Dampfern nach mit Fragen.
Es wehte Duft, ein Schwall Benzin vom Heck und
wir. Wir waren Mitte und ließen unser Neben
neben sein, genossen unser Leben,
sahn in der Wolken Pracht die Schwalben ziehn.
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Das soll jetzt nicht heißen, dass ich's "besser" weiß, finde aber, dass die Verse durch das Schütteln inhaltlich in die falsche Richtung laufen.
Was meinst du? (Ist nur ein Beispiel ...)
Bange Grüße
m.
_________________ Alles Amok! (Anita Augustin) |
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davidmuc Klammeraffe
Alter: 57 Beiträge: 711 Wohnort: München
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20.10.2018 20:12
von davidmuc
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Hallo menetekel,
danke Dir - und keine Angst, dafür ist der Feedback Bereich ja da.
Schon was den Anfang betrifft, spricht eindeutig mehr für Deine Version.
Die Äquivokpassagen, als formaler Witz, verlangen offenbar zu viele Zugeständnisse. Da wird also nochmal dran gebastelt.
Die Zeitenfolge ist übrigens auch nicht ganz logisch, wenn ichs jetzt so ansehe.
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poetnick Klammeraffe
Alter: 62 Beiträge: 834 Wohnort: nach wie vor
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20.10.2018 21:21
von poetnick
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Hallo David,
so wie sich das Gedicht jetzt verändert macht es Sinn und ich bin gespannt, wie die weitere Bearbeitung sich in Form und sinnig darstellt.
Gestehe auch, dass mir derlei gar nicht in den Sinn kam, beim (zu flüchtigen) Lesen.
Mir gefällt die Szenerie mit ihren luftigen Betrachtungen und dem scheinbaren Einssein mit sich und der Welt.
LG - Poetnick
_________________ Wortlos ging er hinein,
schweigend lauschte er der Stille
und kam sprachlos heraus |
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davidmuc Klammeraffe
Alter: 57 Beiträge: 711 Wohnort: München
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25.10.2018 00:56
von davidmuc
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Ich glaube nicht, dass es mein Weg ist, schnelle nächtliche Gedichte zu verbessern, wenn Form und Inhalt so untrennbar sind: Es ist, als wolle man ein Palindrom zerstören, um dessen Inhalt grammatikalisch ins Reine zu schreiben.
Ich habe mittlerweile 2 Gedichte geschrieben, die ich gelungener finde, und mehr Zeit vergebens investiert, dieses zu retten.
Ich wollte auch längst meine Shakespeare-Ausgabe korrigieren, damit das endlich in Druck gehen kann. Davor drücke ich mich auch so erfolgreich. Z.B. Frage: Was macht man zum Beispiel mit einem Sonett, in dem das Wort "Apokalypse" eigentlich zwingend vorkommen soll? In meinem Stil bräuchte man ja einen Reim auf ypse. Also suche ich ein Synonym, das in den Kontext passt. Die nächste Zeile spielt schon auf deren Reiter an, also geht nicht sowas wie jüngster Tag.- Antwort: so ein Sonett schiebt man so lange vor sich her, bis man vergessen hat, dass eine Ausgabe von 153 fertigen Gedichten daran scheitert...
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