Helle Schatten

[SannyB]

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[firstoffertio]

Mir gefällt's.

Bei ergießt will ich erhebt sich lesen, weil ja die Bewegung von unten (Täler) nach oben (Gipfel) geht. Ergießt geht eher andersrum.

Vorletzte Zeile vielleicht:

und nur die Nebelschwaden?

[anderswolf]

Liest sich flott und flüssig. Gleichzeitig gebe ich firstoffertio mit der Anmerkung zu ergießt/erhebt recht, weniger bei dem Vorschlag von "nur die Nebelbänke". Ja, auch mir fehlt da irgendwie eine Taktsilbe, vielleicht kann man das aber auch mit einer Lesepause erreichen.

"und die Nebelschwaden:
bleiben."

Ein viel größeres Problem habe ich mit der scheinbaren Bedrohung durch den Nebel. Klar, "das Grauen" spielt natürlich auf das Grau des Nebels an, lässt sich vielleicht auch (bei Stephen King) in seiner Bedrohung rechtfertigen. Es klingt aber irgendwie bedrohlicher in dieser Strophe als zuvor, ohne aber diese Bedrohlichkeit zu belegen. Im Gegenteil ist der Nebel ja a priori weder gut noch böse, sondern in einem Graubereich dazwischen. Durch die Helligkeit der Schatten, die Weichzeichnung, den Verlust des Horizonts kann sogar eine gewisse freundliche Offenheit und Unendlichkeit der Welt entstehen. Erst durch die Schwummrigkeit (hier würde ich mir ein anderes Wort wünschen, assoziiere ich damit doch eher eine Bewusstseins- als eine Panoramatrübung.
[Da fällt mir eben auf, dass da Berge und Täler sichtbar sind, wo ja kein Horizont vorhanden. Was ist dies für ein Hexenwerk?]
Ansonsten fällt mir noch eine Bezugsschwäche in den letzten beiden Strophen auf: "seine Macht" kann sich sowohl auf das schwache Lichtlein als auch auf das Grauen beziehen, so wird erstmal unklar, wer schon längst besiegt scheint.

[firstoffertio]

Die Zweideutigkeit in der letzten Strophe hatte ich gar nicht bemerkt. Hatte seine Macht auf das Licht bezogen. Finde die Zweideutigkeit nun aber gut.

Die Gipfel und Täler sind für mich nicht sichtbar, sondern gewusst.

[anderswolf]

Ich nehme das Hexenwerk zurück, natürlich sind die Landmarken gewusst, denn das LyrI ist zwar nebelumhangen, aber deswegen nicht plötzlich geographiefremd, nur weil das Bekannte nicht sichtbar ist.
Dorf, Stadt, Feld und Straße sind ja auch vernebelt, aber da.

Und zugegebenermaßen finde ich die Zweideutigkeit auch gar nicht so schlimm, ich war mir nur nicht so sicher, ob sie beabsichtigt war.
Und wenn es sich tatsächlich auf das Lichtlein bezieht, ergibt auch durchaus das von Dir, firstoffertio, vorgeschlagene "und nur die Nebelschwaden bleiben" Sinn, weil ja die Sonne vor Entkräftung aufgegeben hat.

Danke fürs Drübernachdenkenlassen

[SannyB]

Danke firstoffertio und anderswolf!

Das "ergießt/erhebt" werde ich mir noch überlegen. Für mich war es so, dass ich den Neben von oben betrachtet fast wie einen See sehe, in dem alles ertrinkt. Erhebt kling dagegen so erhaben... ich weiß noch nicht...

Das "Grauen" war nicht nur als Wortspiel gemeint, sondern auch im wörtlichen Sinn. Ich habe einige Zeit in einem Ort gewohnt, in dem Herbst und Frühling vom Nebel dominiert waren. Morgens kaum 100m Sicht, mittags nicht mehr ganz so arg, aber oft genug den ganzen Tag. Da war der Blick aus dem Fenster wirklich Grauen erregend. Dieser Aspekt kommt vielleicht noch nicht so ganz rüber...

Zu der Verwirrung, auf was sich "seine Macht" bezieht: damit war die Sonne (das Lichtlein) gemeint, die es nicht schafft, den Nebel zu vertreiben - also das Subjekt des vorangehenden Satzteils, nicht das Objekt. Wenn man die Zeilenumbrüche reduziert, ist es vielleicht besser zu erkennen (s.u.). Ich glaube dann ist auch das Rythmus-Problem am Schluss nicht mehr so arg, weil die "..." nach besiegt die Lücke füllen.

Zu "und nur die Nebelschwaden bleiben": Da ist der Rythmus zwar besser, aber das Lichtlein bleibt ja auch... zumindest bis die Nacht einbricht... hmm, auch darüber werde ich noch nachdenken...


Helle Schatten

Grau in grau die Nebelbänke,
helle Schatten überm Land.
Weichgezeichnet die Konturen;
der Horizont bleibt unerkannt.

Von Tälern tief bis zu den Gipfeln
ergießt sich jene schwummrig’ Masse,
in jedem Dorf, in jeder Stadt,
auf jedem Feld und jeder Straße.

Ein schwaches Lichtlein von weit droben
versucht das Grauen zu vertreiben,
doch seine Macht scheint längst besiegt...
und die Nebelschwaden bleiben.

[firstoffertio]

Mir kam nun noch ein anderer Gedanke: Wenn du das "ergießt" drin lässt, müsste es dann nicht heißen:

ergießt sich jene schwummrig’ Masse,
in jedes Dorf, in jede Stadt,
auf jedes Feld und jede Straße.

?

"erhebt" fand ich selber auch nicht das gelbe vom Ei, war nur so eine Idee.

[menetekel]

[SannyB]

Hier meine aktuelle Version:

Helle Schatten

Grau in grau die Nebelbänke,
helle Schatten überm Land.
Weichgezeichnet die Konturen;
der Horizont bleibt unerkannt.

Von Tälern tief bis zu den Gipfeln
verbreitet sich die schwummrig’ Masse,
in jedem Dorf, in jeder Stadt,
auf jedem Feld und jeder Straße.

Ein schwaches Lichtlein von weit droben
versucht das Grauen zu vertreiben,
doch seine Macht scheint längst besiegt ...  
und die Nebelschwaden bleiben.

~Sanny~

[menetekel]

Hallo Sanny,
mir geht es nicht um das Thema. Die Themen der Lyrik sind begrenzt; die wichtigsten lassen sich an einer Hand abzählen.
Anders verhält es sich mit Begriffen, Metaphern und Bildern.
Hier ist es wichtig, durch Fantasie und Frische zu punkten.

Die zweite Fassung finde ich schon besser. Trotzdem könntest du dir überlegen, was du mit der Interpunktion bewirken möchtest. Ein Zeilenumbruch  i s t  bereits eine Zäsur - und zwar eine sehr starke.  
Vorsicht ist auch bei Verniedlichungen geboten:

[Stimmgabel]

-

Hallo SannyB,

ein Freu für mich eine experimentierende Lyrikerin [ die weiß, was sie will und versucht's, deswegen, ist Lyrik nunmal bauen ... ] hier zu lesen  

vor grade paar Hubberle Zeitverstrich deinen Faden entdeckt - und gerne mitverfolgt; die Zeit will's jetzt von meiner Seite nur kurz, bleibt dennoch viel genug, paar Gedanken zu erzählen.

Deine originale Version ist mir echt zu umbrüchig zerbrochen [ ahntest du die gleiche Leseempfindung schon ] … passt fine dein vorab hinzugestellter, konjunktiver Gedankengang _ :

[SannyB]

@Stimmgabel: Danke für Deine Rückmeldung. Es gibt auch noch Stellen, die ich evtl. umformen würde. Doch die aktuelle Version gefällt mir momentan etwas besser, als die bisher aufgekommenen Alternativen.

@menetekel: