Verlangen

[zeroinfinity]

Wir streifen endlos nach einem ungreifbaren Ziel
und merken nicht, dass mit jedem Schritt,
ein Stück von dem, was wir wollen, verloren geht
bis wir alles aufgeben um jenes verlorene Stück wiederzuerlangen
und am Ende nicht mehr wissen,
was wir jenseits des Horizontes wollen.
 

[Klemens_Fitte]

Wir streifen endlos nach einem ungreifbaren Ziel und merken nicht, dass mit jedem Schritt, ein Stück von dem, was wir wollen, verloren geht bis wir alles aufgeben um jenes verlorene Stück wiederzuerlangen und am Ende nicht mehr wissen, was wir jenseits des Horizontes wollen.

Hallo zeroinfinity,

ich weiß: was ich da oben mache, macht man eigentlich nicht. Und es ist auch nicht fair, allein aus der Tatsache, dass sich ein Gedicht problemlos in einen Fließtext wandeln lässt, auf seine lyrische Qualität zu schließen. Aber: an dieser Stelle musste ich es einfach ausprobieren, weil mir die Verssetzung keinerlei inhaltlichen/ästhetischen Mehrwert zu bieten scheint.

Du hast dir sicher etwas dabei gedacht, wahrscheinlich auch mehr als nur: es ist ein Gedicht, also muss man es eben in Verse setzen. – Nur: mir erschließt es sich nicht.

Hinzu kommt, dass die transportierte Aussage zwar eine ist, der ich tendenziell zustimmen würde, aber dadurch, dass sie so wahr ist – zeigt sich ja schon in der Wir-Ansprache – läuft sie mE auch Gefahr, banal zu wirken; zumal sie hier durch nichts konterkariert wird, keine Aspekte hinzugefügt werden, die ich mir so oder so ähnlich nicht selbst schon an irgendeinem Punkt in meinem Leben gedacht habe, sprich: mir fehlt ein wenig das Neue, Interessante.

Das muss jetzt nicht heißen, dass dein Gedicht schlecht ist. Aber es könnte besser sein?

btw.: wenn mit jedem Schritt ein Stück verloren geht, gibt es viele verlorene Stücke, nicht jenes, für das wir alles aufgeben könnten.

[Abari]

Hey,

die wichtigen "Probleme", die ich in Deinem Text auffinde, hat Klemens schon formuliert.

Versuche doch einmal, statt eines LWirs ein LIch einzubetten; natürlich verändert das die Textaussage, dessen bin ich mir voll bewusst. Vermutlich ist es Dir so aus der Feder geflossen. Aber um für viele zu sprechen, kann es sinnvoller sein, von sich auszugehen. Dann zeigt der Text eine Erfahrung, die ein LI macht, was der Leser automatisch auf sich bezieht und prüfen kann, ob er diese Erfahrung teilt. Das kann ich im Sinne des Textes nämlich schon.

Die Textwirkung Deines "Mammutsatzes lässt sich sicher zusätzlich noch steigern, wenn Du verschiedene Satzzeichen - zB Bindestriche und Apostrophe - einsetzt und damit anzeigst, dass hier ein Dir wichtiger Gedanke eingeschoben wird. Jetzt "rausche" ich durch den Text und nehme wenige Informationen mit, obwohl mir jedes Wort bewusst gesetzt scheint. Ein bisschen habe ich den Eindruck, dass Du mich als Leser philosophisch zu beeindrucken trachtest, aber das brauchst Du nicht.

Das "wollen" am Schluss würde ich ins Präteritum setzen, weil das LWir dort ja innerlich schon am Ende des Weges angekommen ist und über seine Fehlentscheidung, den Weg gegangen zu sein, und den Verlust der Stücken reflektiert.

Ich finde auch, dass Dein Text Potenzial hat. Das LWir beschreibt eine Erfahrung, die sicher viele Menschen teilen können und beobachtet sehr genau. Allein an dem LWir stoße ich mich hauptsächlich, weil es so erklärende Aspekte impliziert. Ich weiß, dass Menschen beim Philosophieren oft von "Wir" sprechen, aber das macht es nicht gut im Sinne eines lyrischen Textes. Das Wunder liegt ja eher darin, dass der Leser die Erfahrung mit dem LI teilt und "erkennt", dass der Text seine Erfahrung spiegelt. Ein LWir macht so eine Erkenntnis oft kaputt.

Nimm Dir, was Dir gefällt.

[zeroinfinity]

Das mit dem "Wir" habe ich schon absichtlich so geschrieben. Das ist nicht nur philosophieren, sondern auch das beschreiben einer Situation. Vielleicht hätte der Alternativtitel das besser rübergebracht. Der hieß "Soldaten".

[Abari]

Hey,

[zeroinfinity]

So, das ist die neue Version des Textes. Ich hoffe, das er sich jetzt besser liest.

Wir streifen endlos nach einem ungreifbaren Ziel.
Merken nicht, dass mit jedem Schritt,
ein Stück von dem, was wir wollen, verloren geht;
bis wir alles aufgeben um es wiederzuerlangen
und am Ende nicht mehr wissen,
was wir jenseits des Horizontes wollten.

[Abari]

Wir streifen endlos nach einem ungreifbaren Ziel.
Merken nicht, dass mit jedem Schritt
ein Stück von dem, was wir wollen, verloren geht;
bis wir alles aufgeben, um es wiederzuerlangen,
und am Ende nicht mehr wissen,
was wir jenseits des Horizontes wollten.

Warum reite ich auf den drei Kommas herum? Weil sie da noch gesetzt bzw. gestrichen werden müssen. Das ist alles und leider keine Geschmackssache, insofern sich der Text der Grammatik unterwerfen soll, was mir so zu sein scheint. Sorry. Aber es gibt einen Gewinn dabei: Der Schritt von Vers zwei zu Vers drei wird durch ein Enjambement (oder Verssprung) verbunden; eine Sache, die in der Lyrik lange Tradition hat. Letztlich ist es Deine Entscheidung, aber wenn ohne Satzzeichen, dann konsequent. Bitte sieh das nicht als Rumgemäkele an, ja? Ich finde es bedeutend besser gelöst als vorher. Aber letzten Endes muss es Dir gefallen.

Ansonsten hat der Text viel gewonnen, finde ich. Wie geht es Dir mit der neuen Version? Findest Du Dich darin wieder?

Wie lautet eigentlich nun der Titel?

[James Blond]

Ich denke ebenfalls, dass der Text, der mit einer ausgefeilten Syntax anstelle einer lyrischen auf präzise Weise eine philosophische Aussage zu formulieren sucht, durch die korrigierte Zeichensetzung erheblich hinzugewonnen hat. Allerdings ist auch diese Version hinsichtlich der Zeichensetzung noch verbesserungswürdig, denn das Zeugma funktioniert als rhetorische Figur nur innerhalb eines Satzgefüges, nicht aber über Satzgrenzen hinweg.  

Statt

[Aywa_Surreya]

Klar, verständlich, gut !

[Mephistoria]

Sehr schön geschrieben. Hab zwar bei dem Titel auf eine andere Art verlangen gehoft. Aber trotzdem sehr schön.