47 Minuten -Prolog oder eigenständige Geschichte?

[V.K.B.]

[Kaja_Fantasy]

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Da ich insbesondere im zweiten Teil nun doch recht viel geändert habe, dachte ich, ich lade eine neue Version hoch.

“Oh my gosh, it’s so amazing to be here!”
Fassungslos starrte ich mein Gegenüber an. Ich hätte unseren Aufenthalt hier mit allen möglichen Adjektiven betitelt: “Gruselig”, “verwirrend”, “frustrierend” und dank meiner neuen britischen Bekanntschaft auch “aggressionserregend” (obwohl ich mir nicht sicher bin, ob das wirklich ein Wort ist) -aber “amazing”?
Andererseits, welche Wortwahl sollte man von einem Typen erwarten, der in einem klinisch weißen Raum aufwacht, sich kurz umsieht, das in einer Ecke kauernde Mädchen komplett ignoriert und sich stattdessen mit der Frage “Are you just gay?” an den einzigen anwesenden Kerl (nämlich mich) wendet?
Zumal er, als ich das verneinte, Folgendes von sich gab: “What a pity. Because you’ve got a cute face.” Das hörte ich nicht zum ersten Mal. Nur wegen diesen beknackten Sommersprossen und den braunen Augen. “Maronenbraun”, wie meine Mutter immer sagte, obwohl das eigentlich eine Bezeichnung für eine Haarschattierung war. “Actually, I’m totally shipping us. I love shipping! #Johnlock for example, you know?”
Tatsächlich wusste ich dank meiner kleinen Schwester sogar ziemlich gut, wie Shipping funktionierte: Man nehme zwei Charaktere eines fiktiven Werks (im besten Falle) oder tatsächlich existierende Personen aus dem öffentlichen Leben (im schlimmsten Falle). Egal, ob die beiden tatsächlich zueinander passen oder nicht, in der Vorstellung geben sie das perfekte Liebespaar ab. Um diese Vorstellung zu verkünden, die Namen gut durchmischen. Einen Hashtag hinzufügen, beliebig lange backen.
Weil es ja so viel länger dauern würde, zu sagen “Ich finde, John und Sherlock sollen zusammenkommen.”
Andererseits machte es bei meinem überaus gesprächigen Kumpanen womöglich tatsächlich einen Unterschied, denn in der folgenden halben Stunde rasselte er noch mindestens zwanzig weitere “Shipping-names” herunter, bei denen ich bis auf den Hashtag keinerlei Bestandteile der englischen Sprache mehr erkennen konnte.
Wenn ihr mich fragt, litt der selbsternannte “Shipping king number 1” unter einer ernsthaften Psychose. Ich meine, ich habe weder etwas gegen Homosexualität, noch gegen Briten, ja, noch nicht mal gegen Shipping! Wie gesagt verbringt meine kleine Schwester ihre schulfreie Zeit im Prinzip ausschließlich damit, Serien zu schauen und anschließend die Namen der Charaktere derart bunt gemischt zusammenzuwürfeln, dass selbst dem größten Cocktailliebhaber schlecht geworden wäre.
Aber alles zusammen, also “schwuler, shippender Brite”, kombiniert mit einem überaus blumigen Aftershave, einer derart schrillen Stimme, dass sie meiner verstorbenen Großtante Gertrude alle Ehre gemacht hätte, sowie einem paillettenbesetzten Anzug, der das kalte Licht der Neonröhren gefühlt auf das Tausendfache verstärkt reflektierte und damit meine Netzhaut zu durchlöchern versuchte -das war einfach zu viel für mich.
Dementsprechend hatte ich mich bald der dritten Person im Raum zugewandt. Das Mädchen hatte das Gesicht zur Wand gedreht, doch aufgrund ihrer dichten, schwarzen Haare, die ihr als schwerer Zopf auf den Rücken fielen und ihrer mokkafarbenen Unterschenkel, die von ihren Shorts freigegeben wurden, tippte ich auf Asien, Osteuropa oder Südamerika als Herkunftsort.
Allerdings reagierte sie auf keinen meiner Ansprechversuche, egal, in welcher Sprache ich es probierte -und das, obwohl Englisch und Deutsch die einzigen davon waren, die ich tatsächlich beherrschte. Bei allen anderen verließ ich mich auf Fetzen, die ich irgendwo mal aufgeschnappt hatte, sodass ich theoretisch die schlimmsten Beleidigungen hätte ausstoßen können.
Ich saß also mit zwei mehr oder weniger durchgeknallten Personen in einem Raum von höchstens zwölf Quadratmetern fest, ohne Erinnerung, wie ich hierhergekommen war und ohne Idee, wie ich wieder entkommen konnte, denn abgesehen von uns dreien war der Raum so leer wie der Kühlschrank in meiner WG. Mit dem Unterschied, dass besagter Kühlschrank über eine Tür verfügte. Ich warf einen Blick auf meine Armbanduhr. 12:47. Damit waren seit meinem Erwachen erst gut 35 Minuten vergangen. Nicht einmal der Theorieunterricht meines 60-jährigen Ausbilders hatte sich je so unendlich lang hingezogen.
Das stetige Gequassel über Shipping im Allgemeinen, meine nicht vorhandene Homosexualität im Besonderen, sowie die UK als “the very best country all over the world” nahm ich mittlerweile nur noch als lästiges Hintergrundrauschen wahr. Der “amazing-Satz” war allerdings irgendwie in mein Bewusstsein vorgedrungen und zack, als hätte jemand einen Radiosender eingeschaltet, hörte ich unwillentlich wieder alles mit, was diese unglaublich pinken Lippen von sich gaben. Ich war mir nicht sicher, ob er tatsächlich Schminke trug, andererseits konnte eigentlich niemand von Natur aus derart pinke Lippen haben, oder?
“Anyway, I haven’t asked for your name yet!”
“Ryan”, antwortete ich automatisch und biss mir im nächsten Moment auf die Zunge.
“Wow, that’s really interesting! Because I’m an English man-” Er konnte nicht wissen, dass seine Worte mit sofortiger Wirkung einen Ohrwurm von Sting bei mir auslösten, nichtsdestotrotz hasste ich ihn dafür noch ein bisschen mehr. “But my name’s Ludewig, which is German and you’re from Germany but got an English name!”
Wenigstens kann ich meinen Namen richtig aussprechen, entgegnete ich in Gedanken. Andererseits beliefen sich seine Deutschkenntnisse auf null, vermutlich erging es seinen Eltern nicht viel anders, womöglich hatten sie ihn also tatsächlich “Ludewig” getauft anstelle von “Ludwig”.
Aber wenn wir uns schon gegenseitig vorstellten, könnte das Mädchen durchaus auch ihren Teil beisteuern. Ich berührte sie sanft an der Schulter. Eigentlich hatte ich vorgehabt, so eine “Ich Tarzan, du Jane”-Nummer abzuziehen, doch dazu sollte es nicht kommen, da sie im nächsten Moment mit einem Fauchen herumwirbelte und mir mit fünf schwarz lackierten Fingernägeln einmal quer über´s Gesicht fuhr.
Mit einem Schrei sprang ich auf und presste mir die Hand an die Wange. Als ich sie wieder wegnahm, klebte Blut daran. “Alter, ernsthaft?! Wir sind auf unbestimmte Zeit zusammen eingeschlossen, haben keine Ahnung, ob wir hier jemals rauskommen oder ob wir einfach verdursten werden und das Einzige, was dir einfällt, ist, mit das Gesicht zu zerkratzen?!”
“I don’t think she’s able to understand you. Neither am I… Oh.” Gekünsteltes Lachen. Vielleicht nahm Ludewig ja irgendwelche Drogen, das würde einiges erklären, “I did it again!”
“You did what?”, murmelte ich geistesabwesend, während ich gleichzeitig versuchte, das Blut auf meinem Gesicht mit meinem T-Shirt abzutupfen sowie meine Wut auf die beiden Verrückten in den Griff zu bekommen. Dabei war es nicht gerade hilfreich, dass der jazzige Sting-Sound in meinem Kopf nun durch Britney Spears ersetzt wurde.
“I stared at your ass.”
Ich ließ das T-Shirt sinken. “Fickt euch doch alle!”, presste ich zwischen den Zähnen hervor und marschierte zur anderen Seite des Raums. Leider brauchte ich dafür nur drei große Schritte. Nicht annähernd genug Abstand zwischen mir und Ludewig, der nun damit beschäftigt war, sich einen Hashtag für uns beide auszudenken. Letztendlich landete er bei “#Haryisreal”, da sein Nachname “Harrison” lautete. Das verstieß zwar eindeutig gegen die Shipping-Namen-Regeln, die meine kleine Schwester mir vor meinem Auszug  ungefähr 500 Mal erläutert hatte, aber ich würde mich hüten, darüber auch nur ein Wort zu verlieren.
Am besten, ich sagte gar nichts mehr. Vielleicht würde er dann irgendwann aufhören zu reden.
Ein Blick auf die Uhr -16:53. Also schon 41 Minuten, die ich hier festsaß und in denen intensiver auf mich eingeredet worden war als beim letzten Streit mit meiner Exfreundin.
Doch zu meiner großen Erleichterung war der Härtetest, nach wie vielen Stunden Dauerquasseln Ludewig die Kehle trocken wurde, gar nicht nötig. Denn mit einem Mal wurde sein Wortschwall von einem sirrenden Geräusch unterbrochen, das mich ein wenig an den Flügelschlag einer Biene erinnerte. Oder einer Hornisse. Einer Killer-Hornisse, die sich durch die Decke bohrte, von dort stammte das Geräusch nämlich.
Tatsächlich hatte sich zwar keine Hornisse, aber eine Art Greifarm durch den Beton geschoben, der sich im nächsten Moment als multidirektionaler Beamer entpuppte (und glaubt mir, über die Bezeichnung habe ich lange nachgedacht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass sie richtig ist). Jedenfalls projizierte das Teil Wörter an drei verschiedene Wände des Raumes. Zwei für jeden.
“Schau zu” bei mir, bei dem Mädchen etwas auf einer anderen Sprache, die ich mit Müh und Not als Spanisch identifizierte und bei Ludewig? “Kiss her.”
Ich blinzelte zum Beamer hinauf. “Ähm. Ludewig ist schwul. Also sollte vielleicht besser ich sie küssen. Obwohl sie sich wahrscheinlich gar nicht küssen lassen würde. Ich meine”, was redete ich da eigentlich? Eilig schloss ich den Mund.
Immerhin wusste ich nun, auf welcher Sprache ich es bei dem Mädchen probieren musste…
Jemand tippte mir auf die Schulter.
Ich fuhr herum, als wäre damit ein versteckter Mechanismus in meinem Arm ausgelöst worden. Vor mir stand das Mädchen. Sie war unglaublich klein, reichte mir gerade mal bis zur Brust, war aber älter, als ich gedacht hätte, sicher über 20, und ihre Augen funkelten in einem bestechenden Karamellton.
“Ich war hier.”
“Hola.”
Ich brauchte einen Moment, um mir darüber klar zu werden, dass es erstens eine bescheuerte Idee gewesen war, sie auf spanisch zu begrüßen, da “hola” eigentlich das einzige spanische Wort war, das ich kannte und dass sie zweitens gerade etwas auf deutsch gesagt hatte, was meine Bemühungen einmal mehr ins Lächerliche zog. Aufgrund ihres Akzents brauchte ich allerdings ein wenig, um den Sinn ihrer Aussage zu entziffern.
“Du warst hier? Also, du meinst, du warst schonmal hier?”, ich packte sie an den Schultern, wobei mir der Geruch von trockenem Gras in die Nase stieg, der von ihren Haaren ausging, “weißt du dann, wie wir hier rauskommen?”
Sie schüttelte meine Hände ebenso gründlich ab wie meine Worte: “Mr. Krabbes steckt hinter. Er ist Nazi.”
Ich runzelte die Stirn. “Mr. Krabs? So wie bei Spongebob? Und sicher, dass du Nazi meinst, nicht vielleicht eher Sadist oder so?”
Sie schüttelte so heftig mit dem Kopf, dass ihr Zopf ihr um die Ohren peitschte. “Mr. Krabbes! K, r, a, b, b, e, s! Ich erkläre später. Erst”, sie deutete auf Ludewig, der, die Lippen aufeinandergepresst, den Blick zwischen ihr und den zwei englischen Worten an der Wand hin und herpendeln ließ, “er muss mich küssen.”
“Was?!” Ich trat einen Schritt auf sie zu. “Aber du willst das doch gar nicht, warum solltet ihr das tun? Nur, weil es euch ein paar Worte an einer Wand befehlen?” Ich stellte mich zwischen die beiden. “Das lasse ich nicht zu!”
“Idiota!” Sie stieß mich zur Seite. “Verräter sterben zuerst!”
War ich etwa ein Verräter, nur weil ich diese komischen Befehle nicht befolgen wollte? Und Moment, warum sterben…?
Ein Knall ertönte, wie wenn jemand eine vollgestopfte Kiste zu Boden fallen lässt, und ich taumelte einen Schritt nach hinten.
Ich sah zu, wie der anscheinend nicht nur multidirektionale, sondern auch multifunktionale Beamer wieder eingefahren wurde.
Ich spürte, wie sich das Blut auf meiner Brust ausbreitete und mein T-Shirt durchtränkte.
Ich bekam am Rande mit, wie meine Knie nachgaben, sodass ich schließlich auf dem weiß getünchten Boden lag und hörte Stimmen, die wie aus weiter Ferne zu mir durchdrangen, doch da war kein Schmerz. Müsste das Sterben nicht wehtun?
“Junkies, Psychos, stark Beschränkte… 2016!”, das war das Mädchen, was wollte sie mir damit sagen? “Erinnere… Gib nicht …”
“Murder! …police! … I love you!” Was Ludewig damit sagen wollte, war einigermaßen klar, allerdings brachte auch das mich überhaupt nicht weiter.
Schon fielen meine Augen zu und undurchdringliche Schwärze löschte alle meine Sinneswahrnehmungen aus.

Ich weiß nicht, wie lange ich in der Dunkelheit getrieben hatte, bis mich eine Stimme weckte. Eine Stimme, die ohne den Umweg über meine Ohren direkt in meinem Kopf zu sprechen schien und eine einzelne Frage an mich richtete: “Wer bist du?”
Ohne, dass ich aktiv etwas dazu beigetragen hätte, spulte mein Gehirn die ganze Liste ab.
“Ich bin Ryan Gour, der Typ mit dem englischen Vornamen und dem französischen Nachnamen, der aber in Stuttgart geboren und aufgewachsen ist. Meine Mutter ist Friseuse, mein Vater Stahlbetonbauer. Ich habe eine kleine Schwester namens Elena, die noch zur Schule geht.
Mein Job beinhaltet hauptsächlich das Reparieren von Radios.
Zurzeit wohne ich mit zwei Freunden in einer WG, der eine ist Student, der andere chronisch ohne Beschäftigung.
Ich bin 23 Jahre alt…” An dieser Stelle geriet mein Gedankenfluss ins Stocken.
Die Stimme ertönte erneut. “Welches Jahr haben wir?”
“2016.” Oder?
Ich schreckte hoch. Helles Licht, das Piepen von Geräten und der Geruch von Desinfektionsmittel schlugen über mir zusammen.
“Nein, wir haben 2017. Und Sie sind 24 Jahre alt.”
Der grauhaarige Arzt, der vor mir stand, lächelte mich aufmunternd an. “Herzlichen Glückwunsch, Herr Gour. Das Verfahren hat angeschlagen. Wir konnten Ihren Traum erfolgreich aufzeichnen. Wenn Sie sich ein wenig erholt haben, können wir mit der Auswertung beginnen. In spätestens zwei Wochen sollten Sie Ihre Erinnerung an das letzte Jahr wiedererlangt haben.”
Wovon redete der Kerl? Nach dem kurzen Schock des Erwachens fühlte ich mich nun wieder ziemlich dösig, so als hätte man mich für den Bruchteil einer Sekunde in eiskaltes Wasser getunkt, aber gleich darauf in das kuscheligste Frottee-Handtuch der Welt gewickelt. Ich drehte den Kopf so weit, wie das das Gewirr von Kabeln, die an mir befestigt waren, es zuließ. Allem Anschein nach befand  ich mich in einem Krankenhaus.
Mit routinierten Bewegungen begann der Arzt mich von der Maschine loszumachen, an die ich angeschlossen war. “Wir haben selbstverständlich alles bereits in Echtzeit mitverfolgt und ich muss sagen, so etwas Verrücktes habe ich bisher noch nicht gesehen.” Er kicherte. “Andererseits sind Sie ja auch erst unsere fünfte Testperson.” Testperson? “Bis das Verfahren auf dem Markt ist, wird mich wahrscheinlich nicht mal mehr ein 50 Meter großer Drache überraschen, der in einem Patiententraum auftaucht.”
Ein Traum… Natürlich! Mit einem Schlag war ich hellwach.
Glücklicherweise hatte der Arzt gerade in diesem Moment sämtliche Schläuche und Elektroden entfernt, denn ich setzte mich mit einem Ruck auf, ignorierte den leichten Schwindel, der mich dabei überkam und griff in meine Hosentasche.
Meine Finger ertasteten Papier -der Infozettel. Eigentlich war es unnötig, ihn herauszuholen, ich wusste wieder alles (gut, bis darauf, was im letzten Jahr passiert war, aber das war ja der Normalzustand). Trotzdem entfaltete ich ihn, denn leider erinnerte ich mich auch an ein paar tausend Euro, die ich zu zahlen hatte. Mit ein wenig Glück war irgendwas in meinem Kopf noch nicht richtig verdrahtet. Schließlich müsste ich doch eher Geld bekommen, wenn ich mich für ein Experiment zur Verfügung stellte, oder?
Ich richtete den Blick auf das Blatt.

Sie befinden sich in unserem Institut und möchten behandelt werden. Also leiden Sie offenkundigerweise unter Amnesie, werden aber von der Vorstellung nicht losgelassen, dass sich im vom Gedächtnisverlust betroffenen Zeitraum etwas Wichtiges ereignet hat.
Glücklicherweise haben wir ein Verfahren entwickelt, welches Ihre dahingehenden Probleme lösen wird: Die 47 Minuten-Methode.
Obschon noch nicht vermarktet, ist bereits zweifelsfrei bewiesen, dass die Anwendung keinerlei gesundheitsschädlichen Folgen nach sich zieht.
Wir bieten Ihnen die einmalige Gelegenheit, zu einem verbilligten Preis von nur 3000€ ihre Erinnerungen zurückzuholen, denn schon in diesem Stadium beträgt die Erfolgsquote ganze 75%.

Verdammt, mit meinem Kopf war alles in Ordnung. Abgesehen davon natürlich, dass ich “offenkundigerweise unter Amnesie litt”.
Ich sah auf. Der Arzt hatte, während er Nadeln reinigte und Pflaster wegwarf, einfach weitergeredet ohne groß auf mich zu achten.
Gerade ging es um das Thema der Auswertung: “schon eine Menge Vielversprechendes dabei. Zum Beispiel, dass weder Sie, noch eine der geträumten Personen versucht haben, mit einem Handy Hilfe herbeizurufen. Ich werde mich gleich mal mit meiner Chefin in Verbindung setzen, um-”
“Es wird keine Auswertung geben.”
Der Arzt blinzelte irritiert. “Bitte?”
“Sie haben mich richtig verstanden.” Ich erhob mich. “Keine Sorge, die 3000€ bekommen Sie natürlich trotzdem.” Auch wenn ich ehrlich gesagt keinen blassen Schimmer hatte, aus welchen Winkeln ich die zusammenkratzen sollte. Aber das hätte ich mir wohl überlegen sollen, bevor ich an der kostenpflichtigen Testphase einer Methode zum Zurückholen von Erinnerungen teilgenommen hatte.
“Wie”, stammelte der Arzt, “aber warum-”
Ich tippte auf das Papier in meiner Hand. “Die Methode”, verkündete ich mit meiner schönsten Vorlesestimme. “Die 47 Minuten-, äh, moment”, meine Augen sprangen über die mit Fremdworten und Fachbegriffen vollgestopften Zeilen, “ah, hier. Zusammenfassung: Mithilfe einiger Medikamente werden die Teile ihres Gehirns angeregt, die für das Gedächtnis zuständig sind. Um genau zu sein: Zuständig für die Teile ihrer Vergangenheit, die Sie vergessen haben.”
“Das ist mir bewusst-”
Ich hob die Hand, um ihn zum Schweigen zu bringen. “Nun wird aus ihren verlorenen Erinnerungen ein Traum generiert (weitere Medikamente sowie elektrische Stimulation spielen hierbei eine Rolle). Sie träumen den Traum, wir zeichnen ihn auf, indem wir Ihre Hirnströme umrechnen. Die geeignetste Traumdauer beträgt hierbei 47 Minuten.”
“Ich weiß, was auf dem Zettel steht. Was-”
“Moment, moment, lassen Sie mich zu Ende lesen. Im Folgenden analysiert ein Computerprogramm den Traum, wobei er in seine Einzelteile zerlegt und diese wiederum gedeutet werden. Bei der Schilderung der Ereignisse, welche für die Traumelemente verantwortlich waren, erlangen die Patienten in der Regel ihr Gedächtnis zurück.”
Ich ließ das Blatt sinken.
Der Arzt starrte mich auf die gleiche Art und Weise an wie meine WG-Mitbewohner, als sie zum ersten Mal erlebt hatten, wie ich unser Radio wartete. “Wozu war das jetzt gut?”
“Alles, was ich geträumt habe, beruht darauf, was im letzten Jahr passiert ist. Auf dem Zeug, an das ich mich nicht erinnern kann.”
“Ja. Das haben Sie doch eben vorgelesen.”
Ich verdrehte die Augen, sparte mir aber einen diesbezüglichen Kommentar. “Nun ja, ich bin kein Computerprogramm, aber ich bin im Traum gestorben. Und ich würde sagen, das bedeutet, dass jemand versucht hat, mich umzubringen.”
“Durchaus möglich.”
“Schön. Derjenige scheint aber ganz zufrieden damit zu sein, dass ich mein Gedächtnis verloren habe, denn in den letzten Monaten, bevor ich hierher gekommen bin, war alles vollkommen ruhig. Daran möchte ich ganz bestimmt nichts ändern.” Denn zu meiner großen Erleichterung war mir bei der “Schilderung dieses Ereignisses” noch nicht wieder eingefallen, wer versucht hatte, mich zu töten.
Der Arzt fuchtelte mit den Händen in der Luft herum, als wolle er ein unsichtbares Orchester dirigieren. “Aber, aber, was ist mit dem Rest des Traums?”
Hm, mal überlegen. Da wären Ludewig, ein schwuler Brite mit einer Vorliebe für Shipping. Ein angeblicher Nazi namens Mr. Krabbes. Irgendwas mit Junkies, Psychos und stark Beschränkten. Ein an die Wand gebeamtes Wahrheit oder Pflicht-Spiel… “Der Rest des Traums war einfach nur bescheuert.” Den Gedanken an das Mädchen mit den Karamellaugen schob ich rasch beiseite. “Absoluter Schwachsinn.” Ich fuhr mir durchs Haar. “Warum sollte ich meine Erinnerungen wiederhaben wollen?”


Was haltet ihr von den Veränderungen?
Und noch eine spezifische Frage: Sollte Ryan die Spanierein/ Südamerikanerin als Frau, nicht als Mädchen bezeichnen, nachdem er festgestellt hat, wie alt sie ist? Es klingt irgendwie komisch, wenn ich es mache, deshalb habe ich es erstmal bei "Mädchen" belassen, aber eigtl. würde ihn das auch älter wirken lassen, oder? Schließlich sind sie ungefähr im gleichen Alter. (Es kam ja auch die Beschwerde, dass er zu jung wirkt, ich habe ihn jetzt ein Jahr jünger gemacht, aber viel jünger wollte ich ihn nicht machen, wahrscheinlich, weil ich schon die Handlungsideen für den Roman im Kopf habe, der auf Basis dieser Geschichte entstehen könnte.)

[V.K.B.]

[Kaja_Fantasy]

[V.K.B.]

[Kassiopeia]

Hallo Kaja,

ich finde auch, dass die Veränderungen deinen Text noch einmal verbessert haben. Liest sich jetzt für mich noch schöner!
Die Erklärung zum Thema "Shipping" hast du gut eingebaut, sodass jetzt auch Leser etwas damit anfangen können, denen das vorher vielleicht kein Begriff war.

[Kaja_Fantasy]

[Kaja_Fantasy]