Druselmonia

[Charlie Rose Kane]

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[Charlie Rose Kane]

fragen, die mich beim schreiben und überarbeiten beschäftigten:

erzählerzeiten: ich schwankte zwischen präsens und präteritum hin und her. erst schrieb ich im präsens, fand das aber blöde klingend, dann teilweise im präteritum, bis dahingehnd, wie es jetzt eben geschrieben ist.

kann ich das so lassen?

den abschnitt ab

druselmonia war, wie schon gesagt ... bis  ... in die tiefen meiner gehirnwindungen und war fü rmein bewusstes dasein nicht zu spüren.

da war ich mir nicht sicher, ob nicht auch präsens gehen könnte.

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asina ist die erzählerin. braucht es hier noch eine nähere umschreibung von ihr? ich war bzw. bin mir nicht ganz sicher. tät sie aber eigentlich lieber so schemenhaft lassen, wie sie jetzt ist. denn der fokus soll auf frau humperdink und druselmonia liegen.

danke fürs lesen und kommentieren.

[Leveret Pale]

Hallo Rose Kane,

Ich habe mal den ersten Abschnitt genommen und paar Anmerkungen gemacht, um dir mal zu zeigen, was du noch stilistisch verbessern könntest.

[Charlie Rose Kane]

[Charlie Rose Kane]

Druselmonia

Hallo, ich bin Asina. Seit vielen Jahrzehnten bin ich Single und rede mir ein, dass ich mir selbst genüge.
Etliche Jahre habe ich als Stenotypistin im Bundestag gearbeitet, bin allerdings seit geraumer Zeit aufgrund einer verminderten Erwerbsfähigkeit im Ruhestand und lebe nun für mein Hobbyautorendasein.
Meist sitze ich beim Essen an meinem Wohnzimmertisch, habe noch ein zweites, manchmal sogar drittes Gedeck eingedeckt und rede, während ich speise, mit meinen imaginären Freunden. Das ist wirklich unterhaltsam.
Aber neulich ist mir etwas passiert, das muss ich Ihnen unbedingt erzählen.

Es war einer dieser Tage, und ich wollte wenigstens am Abend noch etwas frische Luft genießen. Ich befand mich auf dem Rückweg, als ich meiner neuen Deckennachbarin Frau Humperdink zum ersten Mal persönlich begegnet bin. Sie ist ein opulentes Weibsstück.
Als sie mir im Treppenhaus unseres Wohnsilos über den Weg gelaufen ist, trug sie ein dunkelgrünes, figurbetontes Samtkleid mit einer Korsage aus weinrotem Leder darüber. Ihr Dekolleté war freizügig gestaltet, und meine Augäpfel fielen vor lauter möglichst Nicht-Hinstarren fast in eben dieses hinein. Ihre großen Füße – mit den grazil anmutenden Fußgelenken und Fesseln – waren mit Stilettos bekleidet, die farblich zur Korsage passten.
Nicht das kleinste Detail ihres Auftrittes hatte Frau Humperdink dem Zufall überlassen. Selbst ihr Make-Up war bis auf das I-Tüpfelchen ausgefeilt. Nur ihre Kringellockenmähne sah ungebändigt aus.
Beim aneinander Vorbeigehen streifte Frau Humperdink mit ihrer viel beringten Hand meinen Arm. Sie lächelte mir verschmitzt zu und flüsterte, dass sie verabredet sei und in die Oper gehen würde, um danach bei ihrer Freundin zu übernachten …
Ich schluckte. Meine Zunge klebte am staubtrockenen Gaumen fest, und mein Herz galoppierte eilig und unrhythmisch davon. Ich hatte schwitzige Handinnenflächen, als ich auf dem Treppenabsatz, vor meiner Wohnungstür ankam.
Nach einigen handzittrigen Anläufen beim Aufschließen der Tür betrat ich endlich meine kühle Wohnung. Meine Nase roch noch immer Frau Humperdinks Parfüm. Das brachte mich schier um den Verstand.

Meine Axone verknoteten sich in sich selbst, so sehr überschlugen sie sich in den plötzlich losspurtenden Tagträumereien über meine neue Deckennachbarin. Die Gehirnsynapsen klatschten Beifall, als Druselmonia, mein grünes Monster der grotesken Begehrlichkeiten, augenblicklich erwachte. Sie trat auf den Plan meiner Phantastereien und kurbelte das Kopfkino ordentlich an.

Druselmonia wohnt in meinem Kopf. Ihre Haut changiert vom grünlichen Farbton bis hin zu einem Blaustich, der gelegentlich wie die Schimmelkulturen im Roquefort wirkt. Zwei kleine Hörner lugen oberhalb des Stirnansatzes aus ihrem Haar hervor und ihre Zähne laufen spitz zu. Mit ihren Augen kann sie mich hypnotisieren, wenn sie es darauf anlegt.
Ihre Hände sind fast immer behandschuht, zumindest wenn sich Druselmonia im Wachzustand befindet. Denn diese sind mit Transmitterwarzen besetzt, die sich über die gesamte Haut der Handaußen- und -innenflächen erstrecken. Wenn Druselmonia keine Handschuhe trägt und im Wachzustand durch mein Gehirn geistert, dann stürzt sie mich regelrecht ins Gedanken- und Gefühlschaos. Denn ihre Transmitterwarzen sind semipermeabel und lassen bestimmte Botenstoffe hindurch, Stoffe, die eben jenes besagte Kopfkino einhundertprozentig in Schwung bringen.
Doch die meiste Zeit geht von Druselmonia gar keine Gefahr aus. Denn für gewöhnlich befindet sie sich im persisterähnlichen Dämmerzustand. Ihr Unwesen ruht dann in den Tiefen meiner Gehirnwindungen und ist für mein bewusstes Dasein nicht zu spüren.

Seit dem ersten Anblick von Frau Humperdink allerdings, oh-la-la, war Druselmonia hochaktiv. Sie hatte die Handschuhe ausgezogen und streifte nun durch die weitverzweigten Gänge meines Gehirns.
Dabei streichelte sie meine Nervenzellen, kniff sie und stupste diese an. Sie versprühte ihre Neurotransmitter, als wäre mein Gehirn ein ausgedörrtes Beet, das am Abend eines langen Sonnentages mit dem Gartenschlauch bewässert werden musste …

Und ich, Asina? Ich wusste überhaupt nicht, wo ich mit mir hinsollte.
Erst heute Vormittag, ein paar Stunden nach meiner persönlichen Begegnung mit meiner neuen Deckennachbarin, lag ich auf meinem Bett. Mein Zustand glich dem einer Katatonie. Druselmonia hatte den Projektor meines inneren Auges angeworfen und fuhr ihren Grusel-Dusel-Drusel-Film ab.
In diesem Augenblick meiner Vision war Frau Humperdink für mich nicht mehr das opulente Weibsstück, was ich insgeheim begehrte. Nun wirkte ihre Kleidung auf mich absurd ordentlich und sauber, während ihr Körper dem deutlichen Verfall anheimgefallen war.
Ich sah eine kopflose Frau Humperdink, die ihren Schädel unterm Arm trug und mit schleppender Schmirgelstimme immer wieder ausrief, dass sie ihr Haupt suchen würde und dieses wohl irgendwohin verlegt hätte. Aus der einen Augenhöhle krabbelte eine fette Made, während in der anderen Frau Humperdinks linker Augapfel hervorquoll und hierhin und dorthin glubschte.
Spärliche Haarsträhnen hingen kraftlos an der Schädelplatte von Frau Humperdink und sahen gar nicht mehr kringelig aus.
Ihr lippenloser Mund war leicht geöffnet, und ich hatte das Gefühl, dass er mich auslachen würde. Er entließ, während Frau Humperdink laut vor sich hinredete und mir auf Schritt und Tritt hinterher humpelte, immer wieder Schwalle von Motten, die aufgeregt um sie herumflatterten, so als ob sie eine brennende Laterne bei sternenloser Nacht gewesen sei.
In diesem Augenblick meiner überdrehten Phantasie wirkte ihr Dekolleté auf mich eingefallen und faltig. Ihr Busen hing schlaff über der Lederkorsage und ihre Füße schienen viel zu klobig für die Stilettos. Ihre Haut war aschfahl und wies teilweise tiefe Fleischwunden und grobschlächtige Narben auf. Das linke Bein hatte man verkehrtherum angenäht …

Meine Deckennachbarin rüttelte mich sanft an der Schulter, so dass ich mich allmählich aus meinem erstarrten Zustand lösen konnte und mich langsam von meiner Schlafstatt erhob. Ich musste wohl ein paar Stunden so dagelegen haben. Sie redete auf mich ein und sagte, dass meine Wohnungstür sperrangelweit offen gestanden hätte und dass sie deshalb bei mir nach dem Rechten hatte sehen wollen.
Irritiert nickte ich mühevoll mit dem Kopf und kam nicht damit klar, dass Frau Humperdink nun plötzlich wieder das opulente Weibsstück war. Abgespannt rieb ich mir die Augen und komplimentierte sie aus meiner Wohnung hinaus.
Als ich die Eingangstür ins Schloss fallen ließ und mit mir alleine war, atmete ich auf.

Jetzt, einige Stunden später, sitze ich an meinem Computer und schreibe mir Druselmonia aus dem Leib. Denn sie lässt mich einfach nicht in Frieden und fällt nicht wieder zurück in ihren normalen Dämmerzustand, wie es zumindest die teilweise persitären Bakterien zu tun pflegen, wenn ihnen Gefahr von außen droht.

© Rose Kane, Le., 07/2018

[Charlie Rose Kane]

ich glaube, jetzt passt es mit den erzählzeiten?

einige möglichkeitsformen habe ich dezimiert.   

die indirekte rede bereitet mir aber auch schwierigkeiten, ... ich bin da ein reiner bauchgefühlsattentäter.

den icherzähler namens asina habe ich jetzt doch eine greifbare kontur gegeben. kommt besser, glaub.

füllwörter dezimiert.

ähm, und nun bin ich betriebsblind.

[Charlie Rose Kane]

Druselmonia

Hallo, ich bin Asina. Seit vielen Jahrzehnten bin ich Single und rede mir ein, dass ich mir selbst genüge.
Etliche Jahre habe ich als Stenotypistin im Bundestag gearbeitet, bin allerdings seit geraumer Zeit aufgrund einer Erwerbsminderung im Ruhestand.
Meist sitze ich beim Essen an meinem Wohnzimmertisch, habe noch ein zweites, manchmal sogar drittes Gedeck eingedeckt und rede, während ich speise, mit meinen imaginären Freunden. Das ist wirklich unterhaltsam.
Aber neulich ist mir etwas passiert, das muss ich Ihnen unbedingt erzählen.

Es war einer dieser Tage, und ich wollte wenigstens am Abend noch etwas frische Luft genießen. Ich befand mich auf dem Rückweg, als ich meiner neuen Deckennachbarin Frau Humperdink zum ersten Mal persönlich begegnet bin. Sie ist eine opulente Frau.
Als sie mir im Treppenhaus unseres Wohnsilos über den Weg gelaufen ist, trug sie ein dunkelgrünes, figurbetontes Samtkleid mit einer Korsage aus weinrotem Leder darüber. Ihr Dekolleté war freizügig gestaltet, und meine Augäpfel fielen vor lauter möglichst Nicht-Hinstarren fast in eben dieses hinein. Ihre großen Füße – mit den grazil anmutenden Fußgelenken und Fesseln – waren mit Stilettos bekleidet, die farblich zur Korsage passten.
Nicht das kleinste Detail ihres Auftrittes hatte Frau Humperdink dem Zufall überlassen. Selbst ihr Make-Up war bis auf das I-Tüpfelchen ausgefeilt. Nur ihre Kringellockenmähne sah ungebändigt aus.
Beim aneinander Vorbeigehen streifte Frau Humperdink mit ihrer viel beringten Hand meinen Arm. Sie lächelte mir verschmitzt zu und flüsterte, dass sie verabredet sei und in die Oper gehen würde, um danach bei ihrer Freundin zu übernachten …
Ich schluckte. Meine Zunge klebte am staubtrockenen Gaumen fest, und mein Herz galoppierte unrhythmisch davon. Ich hatte schwitzige Handinnenflächen, als ich auf dem Treppenabsatz, vor meiner Wohnungstür ankam.
Nach einigen handzittrigen Anläufen beim Aufschließen der Tür betrat ich endlich meine kühle Wohnung. Ich roch noch immer Frau Humperdinks Parfüm. Das brachte mich schier um den Verstand.

Meine Axone verknoteten sich in sich selbst, so sehr überschlugen sie sich in den losspurtenden Tagträumereien über meine neue Deckennachbarin. Die Gehirnsynapsen klatschten Beifall, als Druselmonia, mein grünes Monster der grotesken Begehrlichkeiten, augenblicklich erwachte. Sie trat auf den Plan meiner Phantastereien und kurbelte das Kopfkino ordentlich an.

Druselmonia wohnt in meinem Kopf. Ihre Haut changiert vom grünlichen Farbton bis hin zu einem Blaustich, der gelegentlich wie die Schimmelkulturen im Roquefort wirkt. Zwei kleine Hörner lugen oberhalb des Stirnansatzes aus ihrem Haar hervor und ihre Zähne laufen spitz zu. Mit ihren Augen kann sie mich hypnotisieren, wenn sie es darauf anlegt.
Ihre Hände sind fast immer behandschuht, zumindest wenn sich Druselmonia im Wachzustand befindet. Denn diese sind überall mit Transmitterwarzen besetzt. Wenn Druselmonia keine Handschuhe trägt und im Wachzustand durch mein Gehirn geistert, dann stürzt sie mich regelrecht ins Gedanken- und Gefühlschaos. Denn ihre Transmitterwarzen sind semipermeabel und lassen bestimmte Botenstoffe hindurch, Stoffe, die eben jenes besagte Kopfkino einhundertprozentig in Schwung bringen.
Doch die meiste Zeit geht von Druselmonia gar keine Gefahr aus. Denn für gewöhnlich befindet sie sich im persisterähnlichen Dämmerzustand. Ihr Unwesen ruht dann in den Tiefen meiner Gehirnwindungen und ist für mein bewusstes Dasein nicht zu spüren.

Seit dem ersten Anblick von Frau Humperdink allerdings, oh-la-la, war Druselmonia hochaktiv. Sie hatte die Handschuhe ausgezogen und streifte nun durch die weitverzweigten Gänge meines Gehirns.
Dabei streichelte sie meine Nervenzellen, kniff sie und stupste diese an. Sie versprühte ihre Neurotransmitter, als wäre mein Gehirn ein ausgedörrtes Beet, das am Abend eines langen Sonnentages mit dem Gartenschlauch bewässert werden musste …

Und ich, Asina? Ich wusste überhaupt nicht, wo ich mit mir hinsollte.
Erst heute Vormittag, ein paar Stunden nach meiner persönlichen Begegnung mit meiner neuen Deckennachbarin, lag ich auf dem Bett. Mein Zustand glich dem einer Katatonie. Druselmonia hatte den Projektor meines inneren Auges angeworfen und fuhr ihren Grusel-Dusel-Drusel-Film ab.
In diesem Augenblick meiner Vision war Frau Humperdink für mich nicht mehr die opulente Frau, die ich insgeheim begehrte. Nun wirkte ihre Kleidung auf mich absurd ordentlich und sauber, während ihr Körper dem deutlichen Verfall anheimgefallen war.
Ich sah eine kopflose Frau Humperdink, die ihren Schädel unterm Arm trug und mit schleppender Schmirgelstimme immer wieder ausrief, dass sie ihr Haupt suchen würde und dieses wohl irgendwohin verlegt hätte. Aus der einen Augenhöhle krabbelte eine fette Made, während in der anderen Frau Humperdinks linker Augapfel hervorquoll und hierhin und dorthin glubschte.
Spärliche Haarsträhnen hingen kraftlos an der Schädelplatte von Frau Humperdink und sahen gar nicht mehr kringelig aus.
Ihr lippenloser Mund war leicht geöffnet, und ich hatte das Gefühl, dass er mich auslachen würde. Er entließ, während Frau Humperdink laut vor sich hinredete und mir auf Schritt und Tritt hinterher humpelte, immer wieder Schwalle von Motten, die aufgeregt um sie herumflatterten, so als ob sie eine brennende Laterne bei sternenloser Nacht gewesen sei.
In diesem Augenblick meiner überdrehten Phantasie wirkte ihr Dekolleté auf mich eingefallen und faltig. Ihr Busen hing schlaff über der Lederkorsage und ihre Füße schienen viel zu klobig für die Stilettos. Ihre Haut war aschfahl und wies teilweise tiefe Fleischwunden und grobschlächtige Narben auf. Das linke Bein hatte man verkehrtherum angenäht …

Meine Deckennachbarin rüttelte mich sanft an der Schulter, so dass ich mich allmählich aus meinem erstarrten Zustand lösen konnte und mich langsam von meiner Schlafstatt erhob. Ich musste wohl ein paar Stunden so dagelegen haben. Sie redete auf mich ein und sagte, dass meine Wohnungstür sperrangelweit offen gestanden hätte und dass sie deshalb bei mir nach dem Rechten hatte sehen wollen.
Irritiert nickte ich mühevoll mit dem Kopf und kam nicht damit klar, dass Frau Humperdink nun plötzlich wieder die opulente Frau war. Abgespannt rieb ich mir die Augen und komplimentierte sie aus meiner Wohnung hinaus.
Als ich die Eingangstür ins Schloss fallen ließ und mit mir alleine war, atmete ich auf.

Jetzt, einige Stunden später, sitze ich an meinem Computer und schreibe mir Druselmonia aus dem Leib. Denn sie lässt mich einfach nicht in Frieden und fällt nicht wieder zurück in ihren normalen Dämmerzustand, wie es zumindest die teilweise persitären Bakterien zu tun pflegen, wenn ihnen Gefahr von außen droht.

© Rose Kane, Le., 07/2018

[Charlie Rose Kane]

p.s. bei der erwerbsminderung bzw. verminderten erwerbsfähigkeit bin ich mir nicht im klaren darüber, was jetzt der korrekte ausdruck ist. ... asina leidet unter einer "fiktiven berufskrankheit" ...
ich habe tante google befragt, bin aber nicht so wirklich schlau geworden, aus dieser ganzen juristerei.

[d.frank]

Hab jetzt schon mehrere Texte von dir gelesen.
Was mir auffällt, was auch Geschmackssache sein kann:
Du feuerst dem Leser ein ganzes Bataillon an Beschreibungen um die Ohren, so dass man den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr sieht. Mitunter sind die dann nicht nur schief (das sind sie bei mir auch des Öfteren und das muss ja nicht immer gleich schlecht sein, wenn aber der halbe Text daraus besteht, kann auch das Ungewöhnliche schnell langweilig werden), sondern einfach auch nicht gelungen.

[Charlie Rose Kane]

[Charlie Rose Kane]

Druselmonias Sexbomb(e)

Hallo, ich bin Asina. Seit vielen Jahrzehnten bin ich Single und rede mir ein, dass ich mir selbst genüge. Etliche Jahre habe ich als Stenotypistin im Bundestag gearbeitet, bin allerdings seit geraumer Zeit aufgrund einer Erwerbsminderung im Ruhestand.
Meist sitze ich beim Essen an meinem Wohnzimmertisch, habe noch ein zweites, manchmal sogar drittes Gedeck aufgetischt und rede, während ich speise, mit meinen imaginären Freunden. Das ist wirklich unterhaltsam. Wenn es nicht gerade Essenszeit ist, hocke ich oft auf dem Holzschemel an meiner Arbeitsplatte im Schlafzimmer und mosaiziere mir im Licht einer elektrischen Schiffslaterne meine Welten zusammen. An realen Sex ist dabei meist nicht zu denken, auch nicht an Autoerotik.
Aber neulich ist mir etwas passiert, das muss ich Ihnen unbedingt erzählen.

Es war einer dieser Tage, und ich wollte wenigstens am Abend noch etwas frische Luft genießen. Ich befand mich auf dem Rückweg, als ich meiner neuen Deckennachbarin Frau Humperdink zum ersten Mal persönlich begegnet bin. Sie ist eine opulente Frau.
Als sie mir im Treppenhaus unseres Wohnsilos über den Weg gelaufen ist, trug sie ein dunkelgrünes, figurbetontes Samtkleid mit einer Korsage aus weinrotem Leder darüber. Ihr Dekolleté war freizügig gestaltet, und meine Augäpfel fielen vor lauter möglichst Nicht-Hinstarren fast in eben dieses hinein. Ihre großen Füße – mit den grazil anmutenden Fußgelenken und Fesseln – waren mit Stilettos bekleidet, die farblich zur Korsage passten.
Nicht das kleinste Detail ihres Auftrittes hatte Frau Humperdink dem Zufall überlassen. Selbst ihr Make-Up war bis auf das I-Tüpfelchen ausgefeilt. Nur ihre Kringellockenmähne sah ungebändigt aus.
Beim aneinander Vorbeigehen streifte Frau Humperdink mit ihrer viel beringten Hand meinen Arm. Sie lächelte mir verschmitzt zu und flüsterte, dass sie verabredet sei und in die Oper gehen würde, um danach bei ihrer Freundin zu übernachten …
Ich schluckte. Meine Zunge klebte am trockenen Gaumen fest, und mein Herz galoppierte unrhythmisch davon. Ich hatte schwitzige Handinnenflächen, als ich auf dem Treppenabsatz, vor meiner Wohnungstür ankam.
Nach einigen handzittrigen Anläufen beim Aufschließen der Tür betrat ich endlich meine kühle Wohnung. Ich roch noch immer Frau Humperdinks Parfüm. Das brachte mich schier um den Verstand.

Meine Axone verknoteten sich in sich selbst, so sehr überschlugen sie sich in den losspurtenden Tagträumereien über meine neue Deckennachbarin. Die Gehirnsynapsen klatschten Beifall, als Druselmonia, mein grünes Monster der Begehrlichkeiten, augenblicklich erwachte. Sie trat auf den Plan meiner Phantastereien und kurbelte das Kopfkino ordentlich an.

Druselmonia wohnt in meinem Kopf. Ihre Haut changiert vom grünlichen Farbton bis hin zu einem Blaustich, der gelegentlich wie die Schimmelkulturen im Roquefort wirkt. Zwei kleine Hörner lugen oberhalb des Stirnansatzes aus ihrem Haar hervor und ihre Zähne laufen spitz zu. Mit ihren Augen kann sie mich hypnotisieren, wenn sie es darauf anlegt.
Ihre Hände sind fast immer behandschuht, zumindest wenn sich Druselmonia im Wachzustand befindet. Denn diese sind überall mit Transmitterwarzen besetzt. Wenn Druselmonia keine Handschuhe trägt und im Wachzustand durch mein Gehirn geistert, dann stürzt sie mich regelrecht ins Gedanken- und Gefühlschaos. Denn ihre Transmitterwarzen sind semipermeabel und lassen bestimmte Botenstoffe hindurch, Stoffe, die eben jenes besagte Kopfkino einhundertprozentig in Schwung bringen.
Doch die meiste Zeit geht von Druselmonia gar keine Gefahr aus. Denn für gewöhnlich befindet sie sich im persisterähnlichen Dämmerzustand. Ihr Unwesen ruht dann in den Tiefen meiner Gehirnwindungen und ist für mein bewusstes Dasein nicht zu spüren.

Seit dem ersten Anblick von Frau Humperdink allerdings, oh-la-la, war Druselmonia hochaktiv. Sie hatte die Handschuhe ausgezogen und streifte nun durch die weitverzweigten Gänge meines Gehirns.
Dabei streichelte sie meine Nervenzellen, kniff sie und stupste diese an. Sie versprühte ihre Neurotransmitter, als wäre mein Gehirn ein ausgedörrtes Beet, das am Abend eines langen Sonnentages mit dem Gartenschlauch bewässert werden musste …

Und ich, Asina? Ich wusste überhaupt nicht, wo ich mit mir hinsollte.
Erst heute Vormittag, ein paar Stunden nach meiner persönlichen Begegnung mit meiner neuen Deckennachbarin, lag ich auf dem Bett. Mein Zustand glich dem einer Katatonie. Druselmonia hatte den Projektor meines inneren Auges angeworfen und fuhr ihren Grusel-Dusel-Drusel-Film ab.
In diesem Augenblick meiner Vision war Frau Humperdink für mich nicht mehr die opulente Frau, die ich insgeheim begehrte. Nun wirkte ihre Kleidung auf mich absurd ordentlich und sauber, während ihr Körper dem deutlichen Verfall anheimgefallen war.
Ich sah eine kopflose Frau Humperdink, die ihren Schädel unterm Arm trug und mit schleppender Schmirgelstimme immer wieder ausrief, dass sie mich mit ihrem Haupt umkegeln wolle, um mich dann wie eine Puppe liebzuhaben. Aus der einen Augenhöhle krabbelte eine fette Made, während in der anderen Frau Humperdinks linker Augapfel hervorquoll und hierhin und dorthin glubschte.
Spärliche Haarsträhnen hingen kraftlos an der Schädelplatte von Frau Humperdink und sahen gar nicht mehr kringelig aus.
Ihr lippenloser Mund war leicht geöffnet, und ich hatte das Gefühl, dass er mich auslachen würde. Er entließ, während Frau Humperdink immer noch laut vor sich hinredete, dass sie mich mit ihrer Puppenliebe beglücken wolle, und mir auf Schritt und Tritt hinterher humpelte, immer wieder Schwalle von Motten, die aufgeregt um sie herumflatterten, so als ob sie eine brennende Laterne bei sternenloser Nacht gewesen sei.
In diesem Augenblick wirkte ihr Dekolleté auf mich eingefallen und faltig, und es kam mir immer näher. Frau Humperdink hatte mich fast eingeholt. Ihr Busen hing schlaff über der Lederkorsage und ihre Füße schienen viel zu klobig für die Stilettos. Ihre Haut war aschfahl und wies teilweise tiefe Fleischwunden und grobschlächtige Narben auf. Das linke Bein hatte man verkehrtherum angenäht.
Ich konnte ihren erdigen Atem schon riechen, als sie Anlauf nahm, um ihren Kopf wie eine Kanonenkugel auf einer Kegelbahn auf mich loszulassen. Meine Beine waren wie aus Gummi, und meine Füße klebten wie Insekten auf einer Fliegenfalle fest. Frau Humperdinks Schädel berührte meinen Knöchel. Er öffnete seinen lippenlosen Mund bis ins Endlose und Schwärme von handtellergroßen Motten drangen aus ihm hervor. Sie umhüllten mich vollständig und nahmen mir die Sicht.
Mein Hasenherz fühlte Furcht und dennoch stieg eine diffuse Wärme in mir hoch. Diese machte sich kribbelnd in meinem Unterleib breit. In meinen Ohren ertönte der Sexbomb(en)song von Tom Jones wie eine Werbeeinblendung im Supermarkt und wollte gar nicht enden.
Dann streifte Frau Humperdinks Atem meinen Nacken und es wurde dunkel um mich herum …

Meine Deckennachbarin rüttelte mich sanft an der Schulter, so dass ich mich allmählich aus meinem erstarrten Zustand lösen konnte und mich langsam von meiner Schlafstatt erhob. Ich musste wohl ein paar Stunden so dagelegen haben. Sie redete auf mich ein und sagte, dass meine Wohnungstür sperrangelweit offen gestanden hätte und dass sie deshalb bei mir nach dem Rechten hatte sehen wollen.
Irritiert nickte ich mühevoll mit dem Kopf und kam nicht damit klar, dass Frau Humperdink nun plötzlich wieder die opulente Frau war. Abgespannt rieb ich mir die Augen und komplimentierte sie aus meiner Wohnung hinaus.
Als ich die Eingangstür ins Schloss fallen ließ und mit mir alleine war, atmete ich auf.

Jetzt, einige Stunden später, sitze ich an meinem Computer. Der Sexbomb(en)refrain hallt noch immer durch meinen Kopf und verirrt sich – allmählich immer leiser werdend – in den Gängen meines Gehirns. Dabei schreibe ich mir Druselmonia aus dem Leib …

© Rose Kane, Le., 07/2018

[Charlie Rose Kane]

titel: begierde
info: le., 11/2016