Pestdoktor

[AchWiesoNicht]

Mulmiges Ruckeln der Ferne
kieselndes Brechen der Wellen
rollendes Malmen der Räder
er kommt

Bellendes Ave der Hunde
trocknendes Meersalz die Wunde
gepökeltes Fleisch und ich schmecke
er kommt

Papier ist mir partout zu weiß
für das, was er tut -
Klopfen. Die Tür schon lange ein Spiegel
ich ächze, sie tut es mir gleich

Ich diktiere
das Testament er schreibt in geschwungen schwarzen Schwüngen kratzend
Schwingen für sie meine Schwester ich bitte
dass er auch mich das Fliegen lehren möge er wendet sich ab

Wir hieven sie hoch
ein Blatt auf dem Wasser im Herbst sein Wagen ein Schiff
gekräuselt Gerippe, die Waage geeicht
ein paar Pfund Tod ich rufe ihm nach
Bis Morgen vielleicht

[Literättin]

Zentrale Rolle des Themas Un-Gewissheit - Kann ich nicht erkennen. Zentrale Rolle spielt doch hier eindeutig der Tod, der kommt, die Schwester zu holen und morgen vielleicht LI - aber das ist bestenfalls möglich, oder nicht. Da gibt es doch klare Chancen oder auch nicht. Und Un-Gewissheit - das setzt sich nach meinem Empfinden in der Tiefe aus mehr Gegensatz zusammen. Hier ist aber die Bühne eindeutig vom Tod, dem Grauen der Pest, den ausgelieferten Geschwistern bevölkert. Da finde ich keine Un-gewissheit. Leider.

Nein, reingelegt, es müsste ja der titelnde Pestdoktor sein. Oder der Totengräber. Oder einer, der auch das Testament aufnimmt? Hm, am Ende weiß ich es nicht mehr.


Einarbeitung des Zitats - Muss ich glatt noch einmal nachschauen (...) . Ja, das Papier ist hier zu weiß (haben sich die Wagenräder, das Rollen der Meereswogen und das Bellen der Hunde versehentlich aus der Prosa-Aufgabe hier reingeschlichen?).

Ich bin ein wenig durcheinander geraten, zwischen den Zeilen, merke ich. Jedenfalls ist das Zitat vorhanden. Das Testament, das wohl darauf geschrieben werden soll, das wiederum kriege ich nicht überein mit dem Doktor-Totengräber-Tod.


Lyrischer Gesamteindruck - Eine atmosphärisch üppig-düstere Szenerie über das Sterben während der Pest. Sehr wortreich gezeichnet und mir ein wenig zu üppig-wortreich. Ein wenig zu viel wird mir auch mit Wortklang und Alliteration gespielt. Manche schöne Stelle ist aber auch zu entdecken. Das hier:

[firstoffertio]

Hmm, ich bin mir sehr unsicher darüber, was mir dies erzählt.

Denke an Madagaskar, auch an das Lied. Ein Arzt, eine Kranke, Sterbende. Gestorbene.

Manches ist mir sprachlich zu aufdringlich:

das Testament er schreibt in geschwungen schwarzen Schwüngen kratzend

gekräuselt Gerippe

Das wiederum finde ich gut:

ein Blatt auf dem Wasser

und dann überlege ich, ob es doch nur um den Herbst geht.

Auch hier finde ich Ungewissheit eher bei mir beim Lesen, als im Text.

[Constantine]

just points

[lebefroh]

Eigentlich einer meiner Favoriten, gefällt mir sprachlich wirklich sehr gut. Aber der Titel, der Titel nimmt so viel vorweg und bringt mich völlig raus - da hätte ich mir irgendwie etwas Subtileres gewünscht.

[hobbes]

Punkte*-Vergeb-Kommentar.

* zwei

[Heidi]

Der Tod ist uns gewiss. Thema erfüllt. Sprachlich nicht so mein Ding. Mulmiges Ruckeln oder Bellendes Ave oder kieselndes Brechen. Sehr detaillierte Bilder, die kaum klar sprechen und ich bin eher ein Fan von reinen Farben.

Ich frage mich, wem das LI das Testament diktiert. Vielleicht dem Sensenmann? Fände ich lustig irgendwie. Er klopft an die Tür, LI weiß vorweg davon, riecht schon den Tod, die Hunde bellen ja auch ein Ave für die Schwester und Sensi darf sie gar nicht sofort abholen, muss erst noch das verdammte Testament schreiben, das LI ihm vorspricht. Kann er das überhaupt? Hat er eine physische Hand? Interessant. Und lustig. Und das LI hat wohl auch Lust auf ein wenig Tod. Weshalb sonst der letzte Satz?

Die Idee finde ich nicht schlecht. Ein sehr gewisser Text über Un-Gewisses. Die Sache mit der Sprache allerdings ... vielleicht bleiben noch Trostpunkte für die Idee.

Edit: Haha, ich hatte den Titel völlig übersehen. Ist gar nicht Sensenmann. Schade. Das macht den Text weniger interessant.

Leider ist noch nicht mal ein Trostpunkt übrig geblieben.

[d.frank]

Ich mag die Atmosphäre. Der, keine Ahnung, Stil? passt zur abgebildeten Epoche. Es ist relativ stimmig, wenn auch nicht herausragend.
Honorieren muss man wahrscheinlich, dass der Autor sich hier komplett den Vorgaben verschrieben hat, also denen aus beiden Wettbewerben
Sich derartig einschränken lassen, da würde ich wahrscheinlich nur einen Bretterverschlag zusammengebaut bekommen.

[V.K.B.]

Vorweg: Ich bin kein Lyrik-Experte und fühle mich nicht wirklich qualifiziert, Lyrik zu bewerten. Daher muss ich mich auf mein Bauchgefühl beschränken und mehr danach gehen, was mir von Gedanken, Sprache und Inhalt gefällt, statt wirklich nach lyrischem Können zu beurteilen. Das „un“ in un-Gewissheit interpretiere ich wie cummings die Vorsilbe verwendet hat.

Hallo Inko,
das erste, was mir auffällt: der eingebaute Vers will da überhaupt nicht reinpassen, finde ich. Er sticht hervor wie ein Fremdkörper. Oder ist das die Pestbeule? Thema Un-Gewissheit ist da.
Irgendwie ist mir das Ganze aber zu künstlich bemüht, zu gruftig (sorry, bin keine 14 mehr, aber damals habe ich sowas geliebt) und zu aufgesetzt, besonders durch die vielen Genitiv-Konstruktionen, die im ersten Teil dominieren. Aber ein gewisses Können deinerseits kann und will ich nicht absprechen. Könnte also durchaus doch noch für Punkte reichen, auch wenn es an meinem Geschmack vorbeigeht.

[d.frank]

Den letzten Punkt für Dich

[Zinna]

Hallo Inko,

bei diesem Wettbewerb werde ich meinen Kommentar nach einem Schema erarbeiten.

Titel
Stark, macht neugierig.

Thema
Ungewissheit finde ich nicht.

Zitat
Fügt sich in meinen Augen nicht schlüssig ein/an.

Weiteres
Die beiden ersten Strophen gefallen mir, transportieren Stimmung, wecken Erwartungen, wie sie in das „er kommt“ münden.
Die anderen sind unausgegoren.

Überzeugt mich leider nicht. Hatte anfangs das Potential dazu.

LG
Zinna

[menetekel]

Hallo Anonymus,
das "bellende Ave" der Hunde gefällt mir ausgezeichnet.
Ansonsten kommen die ersten beiden Versgruppen überfrachtet bei mir an. -
Alle Adjektive sind in sich sehr schön ("das kieselnde Brechen der Wellen"), aber treten jene derart massiv auf, ist es mir persönlich zu viel.
Vermutlich steckt von deiner Seite her Absicht dahinter, weil du im Weiteren mit schmückendem Beiwerk sparsamer umgehst; indes bleibe ich noch vom ersten Teil erschlagen zurück.

m.

[poetnick]

Hallo Unbekannt,

[Rübenach]

Vorab: Das Problem bei den Wettbewerben im dsfo ist, dass es nur sehr eingeschränkt möglich ist, einen Text einige wochen liegen zu lassen, um ihn dann mit etwas Abstand neu zu betrachten und gegebenenfalls nochmal zu verändern. Andererseits ist eine Woche eine Menge Zeit, da können die Bewertungsmaßstäbe schon etwas strenger sein als beim fff.

Der neunte Text, die siebte Abänderung des Zitats. Bin ich zu kritisch? Wäre copy-and-paste eine Lösung für die Autoren gewesen?

Zum Text:
Erster Eindruck: Da ist jemand mutig. Sehr mutig. Massive Anklänge an Celans Todesfuge. So etwas muss verdammt gut gemacht sein, um überzeugen zu können.
Mulmiges Ruckeln der Ferne versus Schwarze Milch der Frühe
er schreibt in geschwungen schwarzen Schwüngen versus der schreibt wenn es dunkelt nach Deutschland
und vieles andere mehr. Die Schwester, der Tod ...

Oder liege ich falsch und hier liegt keine Variation zu Celan vor, sondern der Autor hatte einfach nur die (Gedicht)melodie im Kopf?

Schwierig.

Lebt doch dieses Gedicht von seiner Rhythmik, von diesem Celan ähnlichen Sound. und dieser Sound ist gut. (Was man nicht von vielen Gedichten im Wettbewerb sagen kann).

Am Ende werden es sieben Punkte

[Lorraine]

Ganz schwer (für mich), diesem Text einen Kommentar zu schreiben, ich kann aber sagen, dass mir einiges daran langsam, aber sicher näher gekommen ist. Die Stelle, an der das Zitat eingepasst wurde, klingt wie ein Misstönen, widersetzt sich, was auch am Trennungs- oder Bindestrich liegt, für mich gehört das Klopfen ausschließlich dorthin, wo es auch steht.

»Ich diktiere« – ein seltsamer Einschnitt, überhaupt ist das Gedicht unterteilt. In Abschnitte, die ganz unterschiedliche Rhythmen spüren lassen, hier beim Diktat werden die schwungvollen Bewegungen des als Rabe maskierten Pestdoktors sehr deutlich, wobei man nicht allzu genau hinsehen darf … geschwungene Schwünge?

Gut finde ich, weil hier passend:

[AchWiesoNicht]

Vielen lieben Dank an alle, die sich die Zeit genommen und einen Kommentar dagelassen haben! Ich hoffe, mir wird nachgesehen, dass ich nicht jedem einzeln antworte Aber ich schätze die Rückmeldung sehr, vor allem, da ich normalerweise überhaupt nicht im Bereich der Lyrik unterwegs bin. Eure Kritik hilft als Maßstab daher extrem, also nochmal ein fettes Dankeschön an euch