Der Versuch

[lebefroh]

PAPIER ist mir partout zu weiß
es rinnt der schweiß
es drückt der steiß
ist das ein scheiß
soweit ich weiß –
fällt mir nichts ein.
GEWISS es fehlt mir die idee
das hirn tut weh
und auch der zeh
wenn ich es seh
ojemine –
was wollen die von mir?
DAS BLATT ist immer noch ganz leer
das ist nicht fair
ich weiß nicht mehr
wohin, woher
ich hoffe sehr,
dass ich es richtig mache?
AM ENDE lass ich’s lieber sein
lyrik, grrr, die reinste pein
gewissheit haben wäre fein
ich fühle mich so schrecklich klein
aufnahme im gedicht-verein
bleibt aus – und ich verwirrt.

[Literättin]

Zentrale Rolle des Themas Un-Gewissheit - Nicht wirklich . Obwohl hier die Mühen des sich abrackernden LI am leeren Blatt sehr bildhaft in Szenen gesetzt ist und witzig rüberkommt: Un-Gewissheit finde ich nicht in der zentralen Rolle. Dort sehe ich den Schreibstress, die Mühen, die Panik, die Vergeblichkeit, auch ein dabei sein wollen "im Gedicht-Verein" und all das ziemlich amüsant dargestellt. Aber Un-Gewissheit? Nein. Und mein amüsiertes Lachen ist hier freundlich, weil ich die Szene witzig finde. Heimliches Unterthema, das mir hier aufscheint: weniger darauf hin arbeiten, was die anderen von einem wollen als vielmehr was man selbst ...


Einarbeitung des Zitats - Ist vorhanden und als Thema zentraler als das eigentliche Thema.


Lyrischer Gesamteindruck - Macht Spaß. Komplett und mit leichter Hand durchgereimt, bis auf das letzte "verwirrt" was hier passt. Nicht mal schlecht gemacht - es wirkt sehr mühelos, was lustig ist, weil es in dem Schwung, der rhythmisch und reimend aufkommt, die eilige Mühe des LI gelungen verstärkt wird. Was stimmig ist: das hier nimmt sich wirklich nicht sonderlich ernst, obwohl es dem LI verdammt ernst zu sein scheint .

[menetekel]

[Lorraine]

[Constantine]

Da ich leider nur 10 Beiträge bepunkten kann, war die Auswahl schwierig.
Dein Beitrag erhält von mir leider 0 Punkte.
Sorry.

[Stimmgabel]

-


      er, der Dicht:  ist's imm das Loch im Eim ...


 gerne geschmunzelt,  Gruß Stimmgabel ...

-

[d.frank]

Getroffen!?

[firstoffertio]

Immerhin hast du einen Versuch gemacht.

[Aranka]

Hallo Inko!

Der Haufenreim! In der Lyrik selten, im Kinderreim beliebt, da er so fröhlich daherkommt, sich so kindlich naiv gibt. Aber Vorsicht! Das kann auch nur sein Gewand sein. Er spielt ganz gern mit dem Leser Versteck.

Der gesamte Textaufbau ist streng konzipiert und der Haufenreim sicherlich bewusst eingesetzt: jeweils 5 Zeilen im Haufenreim, dann eine Zwischenzeile ungereimt bevor die nächsten fünf Zeilen im Haufenreim folgen. Nach jeder Zwischenzeile kreisen die Reimzeilen um einen etwas anderen „Stimmungs-Aspekt“.

Die Thematik Un-Gewissheit wird vordergründig an dem „Versuch“, ein Gedicht zu schreiben, umgesetzt. Leise angetippt wird auch die Ebene, „Dichter“ sein wollen. Hier wird mit dem Zitat gestartet und es ist gelungen, dieses überzeugend in den eignen Text (als Anstoß/ als Start) hineinzunehmen.

Ich denke, der Autor nutzt hier das etwas naive und kindlich fröhliche Daherkommen des Haufenreimes durchaus sehr bewusst, um sich über das ach so „gewichtige“ Thema „Lyrik“ und die „nebulöse“ UN-Gewissheit einmal frisch, frech und frei von der Leber auszulassen.

Leicht ironisch/humorig durchlaufen die Zeilen Stimmungen wie Verzweiflung/ Auflehnung/ Hoffnung/ Unsicherheit. Der Leser erkennt die überzogene, vorgegaukelte Ernsthaftigkeit an der Oberfläche, aber auch die Körnchen der Wahrheit dahinter.

Hat mir gefallen. Ich konnte hier und da schmunzeln und konnte gelassen etwas mitnehmen und mich an der "Machart" erfreuen, was mir einige Punkte wert ist.

Gruß Aranka

[Heidi]

Dieser Versuch klingt als Gesamtbild sehr unsicher in mir nach. Ich begegne hier einem lyrischen Ich, das an sich zweifelt. Es möchte ein weißes Blatt Papier füllen, etwa schreiben, versucht alles. Sehr eindrücklich beschrieben, wie sich dies auch körperlich auswirkt:

[V.K.B.]

Vorweg: Ich bin kein Lyrik-Experte und fühle mich nicht wirklich qualifiziert, Lyrik zu bewerten. Daher muss ich mich auf mein Bauchgefühl beschränken und mehr danach gehen, was mir von Gedanken, Sprache und Inhalt gefällt, statt wirklich nach lyrischem Können zu beurteilen. Das „un“ in un-Gewissheit interpretiere ich wie cummings die Vorsilbe verwendet hat.

Hallo Inko,
oh, ein Meta Gedicht zum Wettbewerb, nette Idee (muss ich sagen, denn ich hab bei der Prosa ja das gleiche gemacht)
Mich stören hier die übertriebenen Reime, die immer arg weit hergeholt wirken. Kann gut sein, dass es Absicht sein soll, um schlechte Lyrik zu parodieren, aber das parodistische kommt mir nicht weit genug raus. Humorvolle Gedichte sind aber eh nicht mein Ding, muss ich zugeben. Jedenfalls nicht so platt, auch wenn es viele davon gibt. Aber wie gesagt, ist nicht meins, bei einem Gedicht bin ich old-school und erwarte etwas erhabenes. Byrons Euthanasia war (tiefschwarzer) poetischer Humor vom Feinsten, das Gedicht liebe ich. Mit reinen "Witzgedichten" (jetzt nicht abfällig gemeint) kann ich nichts anfangen.

Von daher eher keine Punkte

[Zinna]

Hoppla! So ein Haufen Reime!

Hallo Inko,

bei diesem Wettbewerb werde ich meinen Kommentar nach einem Schema erarbeiten.

Titel
Sehr schlicht gehalten.

Thema
Ist deutlich umgesetzt, beginnt schon mit dem Titel.

Zitat
Es fügt sich stimmig, da du die weiteren in Großschrift beginnenden Verse in dem gleichen Metrum gestaltet hast.

Weiteres
Ein LI hadert auf erheiternder Weise mit dem Verfassen eines Gedichtes, ist unsicher, ob es dazu in der Lage ist.
Am Schluss das „verwirrt“ ist ein stimmiges Stopp.

Dürfte in meine Punkteränge gelangen.

LG
Zinna

[poetnick]

Hallo Unbekannt,

[Rübenach]

Vorab: Das Problem bei den Wettbewerben im dsfo ist, dass es nur sehr eingeschränkt möglich ist, einen Text einige wochen liegen zu lassen, um ihn dann mit etwas Abstand neu zu betrachten und gegebenenfalls nochmal zu verändern. Andererseits ist eine Woche eine Menge Zeit, da können die Bewertungsmaßstäbe schon etwas strenger sein als beim fff.

Das ist das vierte Gedicht, welches ich bewerte und das dritte, welches das Zitat gegen die aufgestellten Regeln verändert. Auch sonst überzeugt mich das Gedicht nicht. Die Reime kommen sehr aufdringlich daher und ich habe den EIndruck, dass der Verfasser seinen Text betont auf Lustigkeit getrimmt hat.

[lebefroh]

Vielen Dank für Eure Kommentare - die haben mich echt gefreut!

Ich hatte ehrlich gesagt erwartet, dass mir mehr Aussagen wie Rübenachs um die Ohren fliegen würden - und übel hätte ich es Euch nicht genommen.  

Denn ernst hatte ich das ganze nicht wirklich gemeint, es ist sozusagen der Gedankenstrom, der mir nach lesen der Vorgaben durch den Kopf ging - weil mir klar war, dass ich nichts tiefsinniges würde liefern können. Den ich dann aus einer Laune heraus abgeschickt habe, in erste Linie, weil ich über mich selbst lachen musste.

Jetzt freut mich um so mehr, dass hier einige mit mir lachen konnten!

(Und witzigerweise gefallen mir Eure Kommentare noch besser als die in der Prosa, obwohl ich da sehr viel besser abgeschnitten habe!)