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Exclamation Leseratte
Alter: 32 Beiträge: 179 Wohnort: Weltenbürger
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25.06.2013 11:38 Nachts im Fensterrahmen von Exclamation
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Nachts im Fensterrahmen brennen meine Lichter,
im schwachen Schein seh' ich die Gesichter.
Arguswacht vor Scheinreklamen. Nass-sitzend
Nachts im Fensterrahmen und warte auf den Richter.
Andachts-weise schwingen Kreise zum Quadrat
eine leise Andacht an das bestehende Eklat
Kein dir, kein mir - nur mehr das divine Opiat.
Tropfen klopfen gellend - an jedem mir bekannten Ort
Nachts im Fensterrahmen bleibt mir wenigstens das Wort
und Nachts wäscht das Wasser alles uns bekannte fort.
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Perry Exposéadler
P Alter: 71 Beiträge: 2505
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P 27.06.2013 21:23 Hallo Exclamation, von Perry
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das Bild der Kerze am Fenster hat eine alte Tradition/Bedeutung, es soll dem Liebsten in der Ferne den Weg nachhause weisen.
Das LI in deinen Zeilen scheint auch den rechten Weg in einer Welt des Scheins (Reklame, Opiat) verloren zu haben.
Konstruktiv gefällt mir die Mischung aus bildlicher und wörtlicher Verdichtung gut.
Formal ist noch einiges optimierbar z.B.
- im Fensterrahmen ist ein etwas unklarer Ausdruck, weil da i.d.R. das Glas
sitzt,
- der offene Endreim "sitzend",
- die Großschreibung von "Nachts und
- die Kleinschreibung von "bekannte."
LG
Perry
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Gast
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08.07.2013 07:48
von Gast
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Hallo Exclamation,
hier komme ich mit "Eklat" überhaupt nicht zurecht, weil das einzige Wort dieser Gestalt, das ich kenne, männlich ist; und sich auch nicht auf "Quadrat" reimt, weil man da das "t" nicht spricht. Hilfe?!
Auch insgesamt schaden die Reime deinen Zeilen eher als sie ihnen nutzen - "Ort / Wort / fort" zum Beispiel ist ein schrecklich ausgenudelter Reim ...
Gruß,
Soleatus
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silentsilvy Leseratte
Beiträge: 112
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08.07.2013 17:43
von silentsilvy
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Hi, die Reime halten das Gedicht zusammen, aber ich emfinde es als sehr zerrissen und angsterfüllt. Vielleicht ist von Täuschungen oder sogar Halluzinationen die Rede. Am besten gefallen mir wegen dem Rhyhtmus die Zeilen:
Kein dir, kein mir - nur mehr das divine Opiat.
Tropfen klopfen gellend - an jedem mir bekannten Ort
lg sisi
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hypnobader Eselsohr
Alter: 63 Beiträge: 420 Wohnort: Voralpen
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08.07.2013 18:25
von hypnobader
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Beklemmend!
In Z2 würde ich unbedingt "die" streichen.
... Nass-sitzend
Nachts - im Fensterrahmen. Und warte auf den Richter.
würde die Bedrohung noch etwas besser herausarbeiten.
Die doppelte Andacht und die von Soleatus monierte Quadrat-Eklat-Holprigkeit stören schon. Aber vlt wolltest du das ja auch.
"Tropfen klopfen gellend" hämmert.
Die nächsten beiden, und letzten Zeilen finde ich dann entbehrlich. Sollen sie was tröstliches haben? Wobei ich das mit dem Wasser auch nicht verstanden habe.
Insgesamt ein für mich eindringliches und beklemmendes Gedicht mit ein wenig sprachlichen Holperern.
Grüße
Michael
_________________ Es gilt das gebrochene Wort |
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Tr1ckSh0t Wortedrechsler
Alter: 23 Beiträge: 81 Wohnort: NRW
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06.05.2018 11:56 Re: Nachts im Fensterrahmen von Tr1ckSh0t
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Exclamation hat Folgendes geschrieben: | Nachts im Fensterrahmen brennen meine Lichter,
im schwachen Schein seh' ich die Gesichter.
Arguswacht vor Scheinreklamen. Nass-sitzend
Nachts im Fensterrahmen und warte auf den Richter.
Andachts-weise schwingen Kreise zum Quadrat
eine leise Andacht an das bestehende Eklat
Kein dir, kein mir - nur mehr das divine Opiat.
Tropfen klopfen gellend - an jedem mir bekannten Ort
Nachts im Fensterrahmen bleibt mir wenigstens das Wort
und Nachts wäscht das Wasser alles uns bekannte fort. |
Hey
Deine Gedichte gefallen mir echt. Irgendwie sehr kantig und ungeschliffen, finde ich super und habe ich so bis jetzt selten gesehen. Solche Art von Gedichten sind meist ungereimt aber deine sind gereimt, sogar sehr schön.
Die Reime kommen dort wo man sie nicht erwartet, und da wo man sie erwartet kommen keine.
"Andachts-weise schwingen Kreise zum Quadrat
eine leise Andacht an das bestehende Eklat"
Kreise zum Quadrat den Part finde ich auch super:)
Das einzige was ich zu bemängeln hätte ist, dass mir die erste Strophe etwas zweckgereimt vorkommt... Naja, vielleicht hat es auch einfach gepasst.
Ich glaube ich kenne das Gefühl, dass du versuchst rüberzubringen und ich finde es sehr gut auf den Punkt gebracht.
Freue mich auf mehr.
LG
Trickshot
_________________ NVRMND |
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