Abschied ... (Prolog) - mit bitte um Kritik ...

[Bryon]

Hallo,

dann werfe ich euch mal ein paar Seiten vor die Füße… .. vielleicht stolpert ja jemand darüber ...   (Genre: Fantasy -> Urban Fantasy in Verbindung mit nordischer Mythologie ..)

Was wünsche ich mir von euch?

-Ehrlichkeit mit eurer Kritik
-Korrektur von logischen Fehlern …
-Aussage zum Lesefluss
-Eine Aussage ob ihr weiterlesen würdet …
-KEINE Rechtschreibkorrektur - das kann man immer noch später machen  ...

Prolog
(vor ca. 1200 Jahren)

Wind und Wetter heulten voller Wut. Eiskalter Regen peitschte durch den Fjord, aber selbst das nächtliche Unwetter konnte die lichterloh brennenden Häuser von Kveykasholt nicht mehr retten.

Auf einem Hang, oberhalb der Feuersbrunst, stand in der Dunkelheit ein schwer gerüsteter Wikinger und beobachtete das grausige Spektakel. Thoralf Ragnarson, ein Hirdmann, wie man dieser Tage Krieger in Diensten der Edlen nannte, musste tatenlos zusehen, wie die Flammen sein Dorf auffraßen.

Mühsam hielt er seinen Zorn in Zaum.

Die Brandstifter, eine Horde wilder Plünderer, streiften wie hungrige Wölfe um das Dorf und suchten die Umgebung nach Flüchtigen ab. Angst und Schmerzensschreie kündeten davon, dass die Unholde gelegentlich fündig wurden.

Beim Gedanken an das Schicksal dieser Menschen spannte sich Thoralfs Kiefer. Die meisten erwartete ein Leben in den Ketten der Knechtschaft - die anderen der Tod.

Die Hälfte der Dorfbewohner hatte sich Thoralf rechtzeitig angeschlossen hatte. Aber auch sie schwebten noch in Gefahr. Die Bedrohung durch die Plünderer mahnte zur Eile.

Um die Flüchtenden schnellst möglich  in Sicherheit zu bringen, führte Thoralf sie den steilen, bewaldeten Berghang hinauf. Allerdings krochen die Dorfbewohner, behindert durch ihre Habe, langsam wie ein Wurm den Hang hinauf.

Noch galt die Aufmerksamkeit der Plünderer Kveykasholt, doch es war  nur eine Frage der Zeit bis Mordlust und Gier die Unholde auf die Spur der Flüchtenden hetzte.

Die letzten Nachzügler der Dorfbewohner überquerten gerade den schmalen Steinbogen, der gleich dem Finger eines Riesen den Klamm des ausgetrockneten Valkyrsflojt Flusses überspannte.

Die steinerne Brücke war natürlichen Ursprungs,  doch der Zahn der Zeit nagte schon solange an ihr, dass der Überweg nur noch einen Schritt breit war.

Auf diesem engen Grat konnte eine Handvoll Krieger die Mannschaft eines ganzen Drachenboots aufhalten. Doch wer sollte Thoralf helfen?
Unter den jüngeren, kräftigeren Dorfbewohnern befanden sich ausnahmslos Frauen und Jugendliche.

Wahrlich  galten die nordischen Weiber als kräftig und zäh wie ihr raues Land, und die Heranwachsenden lernten früh mit dem Bogen zu jagen.
Aber gegen einen gerüsteten Krieger würden sie so wenig bestehen, wie dürres Holz einer scharfen Axt.

„Sie kommen ..“, rief Brana neben Thoralf und deutete auf den Pfad, der sich zum tiefergelegenen Dorf schlängelte.

Eine kleine Schar Plünderer stürmte wie ein Rudel Bluthunde den Weg hinauf. Die Hatz hatte begonnen!

Thoralf richtet seine Augen auf die Frau an seiner Seite. Ihre kupferroten, langen Haare hingen in nassen Strähnen herab und umrandeten das blasse, anmutige, von Sommersprossen übersäte Gesicht.

Ihretwegen hatte er vor drei Jahren den Plünderfahrten den Rücken gekehrt – ihretwegen stand er heute hier. Ihr Lachen hatte Thoralfs Leben in eine blühende, wohlduftende Sommerwiese verwandelt, auf der jeder Augenblick des Lebens zur Freude gereichte. Jetzt zeichnete Sorge und Wut Branas sonst so fröhliche Mine.

Ihre funkelnden, blauen Augen hefteten sich auf den Hirdmann. In ihnen flackerte die Erkenntnis, was er vorhatte. Trauer schlich sich auf ihre Züge und sie schüttelte den Kopf: „Du kannst es nicht mit allen aufnehmen!“

„Es ist der einzige Weg! Nur so habt ihr genug Zeit die Hängebrücke am oberen Pass zu erreichen. Wenn ihr sie überquert habt, kappt die Taue. Dann seid ihr in Sicherheit.“

„Alleine schaffst du es nicht. Es sind zu viele! Lass mich bei dir bleiben..“, sie packte die kleine Holzfälleraxt, die sie von ihrem Hof mitgenommen hatte, fester „den ein oder anderen Schädel werde ich schon einschlagen.“

Ein trauriges Lächeln bildete sich im blonden Bart des Hirdmanns. Statt einer Antwort trat er auf Brana zu, und zog sie an sich. Er umarmte sie und genoss ein letztes Mal ihren warmen Körper durch das wollene, nasse Kleid zu spüren.

Er raunte: „Ich brauche dich, um die anderen zu führen. Wenn keiner sie antreibt, wird mein Opfer vergebens sein.“

Branas Körper erbebte in seinen Armen. Dies versetzte Thoralfs einen schmerzhaften Stich, als ob ein Zimmermann einen glühend heißen Nagel in sein Herz geschlagen hätte.
Eine Stimme, tief im Inneren des Hirdmanns, schrie danach das Kettenhemd, die Rüstung und das Schwert fort zu werfen und mit Brana in den Wald zu rennen.
Doch Zweifel konnte er sich nicht erlauben. Es war an der Zeit zu kämpfen – Zeit sein Wort zu halten und die Seinen zu schützen, wie er es geschworen hatte.

Das Grollen des Sturms kündigte einen weiteren Blitz an. Einen Augenblick später krachte eine Lichtlanze in einen nahen Berg und überflutete die Nacht mit gleißendem Licht. Rief, Thor, der Gott des Donners, den Hirdmann zum Kampf? Dann war es entschieden.

Thoralf ließ Brana los und hielt sie eine Armeslänge von sich. „Geh – du musst ihr Leben schützen!“

Trotz blitzte in ihren Augen auf.

Wie er sie für ihren Mut liebte, eine echte Löwin. Einander ansehend rangen die beiden einen stillen Kampf. Schließlich senkte sie das Haupt. Mit Gram im Gesicht trat Brana wieder vor, umarmte und küsste ihn, und hauchte ihm ins Ohr: „Leb Wohl, Geliebter – mögen die Asen  dich beschützen!“
Nach diesen Worten drehte sie sich um, nahm ihr Bündel auf und eilte ohne zurückzublicken den Flüchtlingen hinterher. Bald hatte die Finsternis des nächtlichen Waldes sie verschluckt.

Thoralf seufzte und zwang sich zum Dorf zu sehen. Stumm setzt er den Helm auf und legte den Buckler an.

Zischend fuhr Angrimm, Thoralfs Schwert, aus der Scheide. Die lange Klinge spiegelte das fahle Licht des Mondes wieder, der durch die Wolkendecke schimmerte. Viele Kämpfe hatte das Schwert ihn schon begleitet und nie im Stich gelassen.

Einst hatte die Klinge seinem Vater Ragnar gehört.  Dieser hatte stets behauptet Angrimm von einem Dvergar als Geschenk erhalten zu haben, jenem Zwergenvolk das tief in der Erde hauste und meisterlich die Schmiedekunst beherrschte. Bisher hatte Thoralf noch nie einen Dvergar zu Gesicht bekommen –wie so vieles andere nicht, was die Skaldengesängen rühmten. Allerdings hatte er auch noch nie kunstvollere Runenzeichen und Verzierungen gesehen als auf Angrimms Klinge. Das Schwert war eines Königs würdig!

Auch besaß die Klinge eine Schärfe, so dass weder Kettenhemd noch Schild ihr widerstanden. Sie glitt durchs beste Eisen wie der Kiel eines Drachenschiffs durch die ruhige See. Ob der alte Ragnar doch die Wahrheit gesagt hatte und es wirklich ein Zauberschwert war?

Der Hirdmann schwang die Waffe hin und her, um sich wieder an Angrimms Gewicht zu gewöhnen und spähte den Angreifer entgegen.

Die Nornen, die nordischen Schicksalsgöttinnen, waren Thoralf hold. Nur einer der heranstürmenden, eine riesiger Kerl mit Äxten besaß Wurfbeile, aber keiner einen Bogen. Das schränkte die Angriffsreichweite  der Feinde erheblich ein.

Langsam zog sich der Hirdmann auf den Steinbogen zurück, um den Plünderern den Weg zu versperren.

Unbeherrscht stürzten die Unholde nacheinander auf die schmale Brücke. Was vermochte ein einzelner Krieger ihnen schon anhaben?

<Ende 1/3 Prolog>

Hinweise:
Kveyka ~ Altnordisch Licht
Valkyrsflojt ~ Altnordische Worte zusammengesetzt Walküre & Fluss - muss gramatiklisch nicht unbedungt so richtig sein ... - kenne die Sprache nur rudimentär ..

[Stefanie]

Grundsätzlich nicht schlecht, allerdings würde ich massiv kürzen.
Alle Rückblenden raus und die Beschreibungen knapper halten. Du fängst mit einer Actionszene an, also muss da Tempo rein.

Die ersten Sätze gefallen mir gut. Normalerweise langweilen mich Wetteranfänge, aber die Überleitung zu den brenennden Häusern ist überraschend und macht neugierig.

[Bryon]

[RememberDecember59]

Lieber Bryon,
grade gelesen, und ich sage dir auch gleich, was mir dabei so durch den Kopf gegangen ist:

Thoralf bleibt für mich ziemlich blass in diesem Text. Es ist ja nur ein Prolog, deshalb weiß ich nicht, inwieweit er überhaupt noch wichtig sein wird, aber ich finde ihn als Person irgendwie (ist nicht böse gemeint) flach. Das hat mehrere Gründe. Anfangs ist er zornig, ok, aber hättest du nicht explizit das Wort „Zorn“ erwähnt, wäre mir das vielleicht sogar entgangen. Das Gefühl kommt bei mir nicht an, überhaupt kommen mir zu wenige Emotionen an. Er muss ja nicht nur zornig sein, sondern vielleicht auch erschüttert - da im Dorf sterben ja gerade Leute, die er kannte - außerdem voller Sorge oder Angst um die Übrigen, die er noch zuvor weggeführt hat.
Vielleicht geht es dir nicht um Thoralf, sondern nur um die Handlung?
Dann jedenfalls taucht Brana auf, die (wie könnte es anders sein) anmutig ist, aber nicht nur das, auch eine Kämpfernatur, und er schickt sie gegen ihren Willen weg, weil er sich alleine opfern möchte. Ein ganz schöner Held, dieser Thoralf, aber mir persönlich ist das zu platt, zu eindimensional und ich fand diese Szenen (die man ja in ähnlicher Art schon öfter gelesen oder gesehen hat) noch nie glaubwürdig. Es fällt mir schwer, mir vorzustellen, dass Menschen sich wirklich so verhalten würden, wenn es darauf ankommt. Aber andererseits: was weiß ich schon?!

Ich hoffe, meine Anmerkungen sind hilfreich.

[Bryon]

[joycec]

Hallo Bryon,

dann will ich mal meinen Senf dazugeben.

[Stefanie]

[quote="Bryon"]

[Bryon]

@joycec - Danke für die Informationen, es hätte nicht so detaillliert sein müssen, auf jeden Fall habe ich die Essenz der Kritik verstanden (geht ja in die gleiche Richtung wie die von Stefanie ... ..) andererseits hilft es so natürlich zu verstehen wo und wann du auf diesen Gedanken gekommen bist

thx!

Mal sehen wie ich das umkrempel ...

@Stefanie - guter Hinweis mit der Rede, das mache ich zu 90% in der Folge so - auf der Flucht fangen die Leute aus meiner Sicht nicht immer an Dialoge zu führen .. . aber ich habe schon einen Platz gefunden wo ich es hinschieben werde ..
Ich verstehe schon was du meinst - gibt ja mehr als genug Einstände hier bei dem die Einführung viel, viel zu lang ist - ich habe übrigens schon mehrfach gestrichen gehabt .. beim urspünglichen Format hätte ich ca. 120.000 Wörter gehabt - nun hat der Roman im Entwurf "nur" ca. 94.000 ...

[Selanna]

Hallo Bryon,

da Du vorab darum gebeten hast, keine Fehelr zu korrigieren, steh ich jetzt ein bisschen hilflos da, beim Kommentieren geh ich den Text gern Wort für Wort durch und es fällt mir anders schwer. Ich weiß nicht, ob Du daran Interesse hast, dass man Dir sagt, dass zB dieser Satz mE etwas ungelenk ist:

[Bryon]

@Selanna:

Vielen Dank - Tolles Feed-back .. . wo fange ich an .. .

Also – ich dachte es hilft, wenn ich meine Wünsche sage, was mir am Herzen liegt bzgl. Korrektur – und Groß und Kleinschreibung oder ein vergessener Buchstabe belastet mich da nicht … aber wenn es dir lieber ist Wort für Wort vorzugehen, dann gerne – mich hat die Tendenz interessiert, wer mehr weitergeben möchte – gerne (Ich dachte so etwas folgt aber eher in einer AG …)

Ich musste bei der Korrektur mehrfach schmunzeln.. .

Thema : Asen, Nornen, Hirdmann – Ja ich kann es raus machen, es kam rein nach einer Kritik von jemanden der in nordischer Mythologie und Geschichte weniger interessiert ist und „sie“ fand es nervig immer im Glossar nach zu schlagen .. . – hängt wohl von der Vorbildung des Lesers ab …

Thema: Wieso Hirdmann da im Dorf und nicht mit Fürst auf Raubzug (das macht der nämlich und er hat ALLE sonst Waffenfähigen mitgenommen weil er gierig was ganz großes angreifen will .. dass er genug Feinde hat die sein Dorf bedrohen und er jemand zurücklassen sollte kam ihm nicht in den Sinn – bzw. der „lasch“ gewordene Thoralf kam ihm gerade recht … ) diese Erläuterung ist, wie vieles andere, bei einer der vielen Kürzungsorgien rausgefallen .. .

Thema: Angrimm raus in den Prolog – der „Clou“ kommt erst noch – in der 2ten Hälfte des Prologs – mir ging es erst mal darum ob man das alles gleich in die Tonne klopfen kann oder es mehr oder minder ein Ansatz ist …

Thema: Urban Fantasy .. . werde die Tage falls Interess beseteht - mal einen Auszug aus dem ersten Kapitel einstellen … ..

Dieser Prolog führt 3-4 Sachen ein die sich später erst auflösen .. . es werden ganz bewusst einige Fragen nicht beantwortet in der Hoffnung dass es den Lese antreibt weiter zu lesen ..

Auf jeden Fall nochmals vielen Dank für die Rückmeldung – ich konnte aus einigen Punkten das ein oder andere herausziehen

Liebe Grüße,

Bryon

[Selanna]

Hallo Bryon,

freu mich sehr, wenn Du etwas Hilfreiches mitnehmen konntest

[Bryon]