die teile

Vincent Vice. · Eselsohr Alter: 33 Beiträge: 428 Wohnort: Heute

Gast · 13.01.2018 22:04 von Gast

Hi,

das ist doch etwas platt, finde ich.

"Es gibt immer einen Neuanfang", dass ist dieser Text auf eine Zeile reduziert.

Leider völlig bedeutungslos und lyrisch unattraktiv in meinen Augen.

Schade,
M.

Vincent Vice. · Eselsohr Alter: 33 Beiträge: 428 Wohnort: Heute

Hallo Monochrom,

schade, dass Dir mein Text nicht zusagt.
Und schade, dass "Es gibt immer einen Neuanfang" für Dich die einzige Aussage darin ist.

Aber vielen Dank für Dein Feedback! smile

Ich wünsche Dir einen tolle Tag

LG

W

Nina · Dichterin Beiträge: 5000 Wohnort: Berlin

Hallo Vincent,

mir gefällt Dein Gedicht. Es braucht noch etwas Zuwendung, dann wird es noch schöner. Ich geh mal durch:

Vincent Vice. · Eselsohr Alter: 33 Beiträge: 428 Wohnort: Heute

als ich zerbrach
in all die vielen
teile
war da nur schmerz
angst und zweifel und
wer bin ich?

die teile
schnitten schmerzten und
fielen
durch taube hände
in dunkles schwarz

bald verfärbte zeit
schwarz zu grau
lehrte greifen sehen und
verstehen

ich setzte meine
teile
zusammen anders
als zuvor und sah

ich kann das bild ich
verschieben und ändern und
wachsen
ich bin. neu

Vincent Vice. · Eselsohr Alter: 33 Beiträge: 428 Wohnort: Heute

Hallo Nina,

vielen Dank für Dein hilfreiches Feedback! smile

Ich habe es mir zu Herzen genommen und meinen Text noch mal überarbeitet, wie Du oben siehst.

Außerdem habe ich ihn etwas lyrischer übersetzt und weiter ausgebaut.

Ist das zu viel des Guten?

Danke!

W

edit: Die letzten beiden Strophen vielleicht komplett rausnehmen?

Nina · Dichterin Beiträge: 5000 Wohnort: Berlin

Hallo Vincent,

gern geschehen und das freut mich, dass Du Dich gleich an die Überarbeitung gemacht hast. Du fragst, ob das zuviel des Guten war/ist. Ähem, ja. Das ist ja jetzt fast ein komplett anderes Gedicht. Du hast mehr verändert als nötig. Ich lese noch mal drüber, und vergleiche dann die beiden Versionen. Den Anfang des Ursprungsgedichtes, also konkret die erste Zeile, würde ich auf jeden Fall so lassen, wie Du es da hattest, das kann ich schon mal sagen/schreiben. Bis bald.

LG
Nina

Stimmgabel · Papiertiger Beiträge: 4370 Wohnort: vor allem da

-

Hallo Vincent Vice,

zeige dir mal meine Inspiration aus deiner Überarbeitung [ als wäre nun nichts mehr da ... für mich so mehr Smile

]

teile

brach ich
in die vielen

wer bin ich

fielen
neu

----------------------

Gruß Stimmgabel .... gerne reingeschaut ...

-

Vincent Vice. · Eselsohr Alter: 33 Beiträge: 428 Wohnort: Heute

Hallo Stimmgabel,

danke für Dein Feedack.

Leider sind wir zwei lyrisch so weit auseinander, dass ich mal wieder dem Problem gegenüberstehe, das ich bei allen Deinen Gedichten habe:

Ich kapiere es nicht (und das obwohl es dieses Mal sogar ursprünglich mein Text war lol2

).

Mir ist schon klar, dass es einen Sinn haben muss, der sich mir nur einfach nicht erschließt. So verstehe ich nicht, warum Zeilen zwei und drei nicht vertauscht sind, weil das LI ja keine Teile zerbricht, sondern in Teile zerbrochen wird.
Und das letzte "fielen" erschließt sich mir so gar nicht. Vielleicht im Sinne von "Die Teile sind neu gefallen"?

Aber ich ziehe aus deiner Antwort folgendes: Meine Version ist noch zu viel Gelaber. Werde mich wohl noch mal an eine Überarbeitung setzen.

LG und Danke

W

Berni · 20.01.2018 00:42 von Berni

Hallo Vincent,

ich finde die erste Version stärker als die überarbeitete. Ich glaube, du hast zu viel auf einmal gewollt. Geh mal etwas vorsichtiger über Text I, denn er hat viel Gutes an sich. Schau mal, wo es zu prosamäßig wird und versuche, dort etwas zu straffen. Stell nicht alles komplett um, das ist gar nicht nötig. So sehe ich das zumindest.

Nina · Dichterin Beiträge: 5000 Wohnort: Berlin

Lieber Vincent,

ich habe nun mal beide Versionen "abgespeckt". Sie sind nicht perfekt,
aber vielleicht hilft es Dir, diese beiden Versionen zu haben und dem
Gedicht den "letzten Schliff" zu geben bzw. aus beiden die Teile zu
nehmen, die Dir am meisten gefallen bzw. dem entsprechen, was Du
auszudrücken gewollt hast. Vielleicht gefällt es Dir ja auch schon so,
wie es ist.

Beim Kürzen ist das ja immer so eine Sache. Mir persönlich ist dabei
die Frage wichtig: Was genau will ich mit dieser Strophe sagen? ... um
dann die Worte abzuklopfen auch hinsichtlich der Frage: Brauche ich
dieses Wort (hier) überhaupt und gäbe es dafür noch ein besseres,
meint: Treffenderes?

Version 1:

es hat mich zerbrochen
in unzählige teile
da war nur noch schmerz
angst und zweifel
und die frage
wer ich bin

ich nahm die teile
setzte sie wieder
zusammen
ordnete und
gewichtete
anders

und stellte fest
das ich kann ich
verändern
und damit wachse
ich

alternativ:
[und mein neues
ich]

-

Version 2:

ich zerbrach
in viele teile
war nur noch schmerz
angst und zweifel und
die frage:
wer bin ich?

ich setzte die teile
zusammen
anders als zuvor
und sah

ich bin. neu

-
Hat doch schon viel Schönes, oder? *smile*.

Liebe Grüße
Nina