Bitte um Kritik - bin nicht auf der Suche nach Bestätigung!

[Günter Leitenbauer]

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[nebenfluss]

Hallo Günter,

wilkommen im dsfo. Dann zerpflücke ich mal - und zwar zunächst nur den ersten Satz, an den weiteren können sich dann andere abarbeiten.

[Günter Leitenbauer]

Herzlichen Dank!
Das sind genau die Gründe, warum ich es hier einstelle. Fundierte Kritik!
LG Günter

[nebenfluss]

Hallo Günter,

ich melde mich heute abend noch mal. Mein Gesamteindruck zum Text ist sehr viel positiver als der zum ersten Satz. Hoffe, dass bis dahin hier noch nicht die Hölle los ist. Frigide, also ehrlich. Dein Prota sollte sich schämen (aber tut er ja irgendwie auch)

[Günter Leitenbauer]

Das wäre nett

Ich bin für jede Hilfe dankbar. Meister fallen nie vom Himmel, außer vielleicht beim Skispringen.

[hobbes]

Hallo Günter,

ich würde das auch nicht lesen wollen. Das hört sich jetzt ziemlich vernichtend an, ist es aber eigentlich gar nicht.

Was mich am ehesten abschreckt, ist der (mir unsympathische) Typ bzw. seine Sicht auf die Welt und die Tendenz, die das ganze zur "Altherrenliteratur" hat.
Er nimmt sich zwar durchaus auch selbst ein wenig auf die Schippe, aber mehr so auf die Art "ja, ich weiß, das ist jetzt nicht so doll, aber so bin ich halt und das wird man ja wohl sagen dürfen" und na ja, das macht es für mich nicht besser.

Das ist eigentlich schade, denn davon abgesehen, finde ich es recht amüsant zu lesen. Wie er so ganz nebenbei vom eigenen Auto überrollt wird, das hat schon was. Und klar könnte man da jetzt an einzelnen Sätzen herumpflücken, aber es lässt sich schon auch ganz gut lesen, so vergleichsweise. Manchmal ist es ein wenig umständlich geschrieben, andererseits könnte man diese Umständlichkeit das eine oder andere Mal durchaus als Erzählton verkaufen.

Um aber doch noch ein wenig herumzupflücken, nehme ich mal diesen Absatz:

[RememberDecember59]

Lieber Günter,
ich hab den Text bis zum Ende durchgelesen, was ein gutes Zeichen ist, denn bei den meisten schaffe ich es nicht über die ersten paar Zeilen hinaus.
Ja, die Schachtelsätze - die sind mir auch aufgefallen, vor allem, weil es gleich mit so einem Ungetüm losgeht. Und es sind sehr viele Füllwörter drin - ich würde gar nicht alle rausstreichen, weil die hier als Stilmittel für mich gut funktionieren.

Davon abgesehen: Ich finde, der Prolog hat was. Diese Art von Komik spricht mich irgendwie an . Der Mann, der nach einem Seitensprung heimfährt, in einem Teich ein Bad nimmt und dann von seinem eigenen Wagen überrollt wird - die Situation ist wirklich schräg und die Erzählweise, die du dafür verwendest, lässt das Ganze regelrecht skurril erscheinen (ich hoffe, das ist gewollt). Das mag ich.

Ich hab jedenfalls ein paar Mal herzlich lachen müssen, meine persönlichen Highlights:

...der Mond grinste hinter den Wolken hervor, als wollte er ihm sagen: „Na Alter? Zuerst dreigängig auswärts essen gehen und dann ein schlechtes Gewissen wegen der Kalorien?“ Und es waren in der Tat drei saftige Gänge gewesen.

Ein Handtuch hatte er immer im Auto, man weiß ja nie...

Piep, piep, du hast das Licht angelassen! Piep, piep, du bist nicht angeschnallt! Piep, piep, das Handschuhfach ist offen! Piep, piep, du hast deinen Hosenstall noch offen! Piep, piep, du riechst nach Schlampe! Piep, piep, hast du dein Testament gemacht?

Ich finde, für einen Prolog funktioniert das recht gut, auch wenn es noch nicht ganz rund ist und Überarbeitungsbedarf besteht. Und obwohl ich nicht weiß, was du mit dem Projekt noch vorhast.

[Tjana]

Hallo Günter,
fürs Zerpflücken ist es einerseits schon recht spät für meinen Kopf und andererseits gibt es gar nicht sooo viel, das ich dafür als zwingend empfinde.
Schachtelsätze mag ich grundsätzlich gern. Aber – wie nebenfluss schon so schön begründet hat – nicht gleich am Anfang eines Romans.
Was mich auch hat stolpern lassen, war, dass du den Leser direkt ansprichst. „Unser immer noch stolzer Lover“  „Unser namenloser Held“
Das macht sich in einem Prolog, der ja  Neugier wecken soll, nicht so gut. An dieser frühen Stelle weiß der Leser noch gar nicht, ob er sich einlassen will/sollte. Da kommt das „Unser“ ein bisschen wie plumpe Vertrautheit daher, die – ich zumindest – noch nicht annehmen mochte.

[Andy1982]

Ich habe mir deinen Text auch mal vorgenommen.

-Also, der erste Satz ist viel zu lang und umständlich. Aber das wurde ja schon erwähnt.

-Dann bin ich ein wenig beim Genere und der Perspektivwahl durcheinander gekommen. Warum wählst du für einen Krimi/Thriller einen Allwissenden Erzähler? Das passt meines erachtens Gar nicht.
Der AWE ist gut für Commedy, Märchen, Fabeln oder Kinderbücher. Aber ein Thriller bei dem der Erzähler ständig kommentare dazwischen haut? Ich muss zugeben, ich fühlte mich von den ausklammerungen im Text dann auch etwas gestört, sowas mag ich eigentlich gar nicht.
Grundsätzlich ist deine Schreibe nicht verkehrt. Auch der Erzähler mit seinem eigenwilligen Humor gefällt mir. Nur zu einem Krimi/Thriller passt das einfach nicht. So ein Hinterwäldler-Krimi mit bierbäuchigem Provinz-Cop der mehr Zeit in der Kneipe als auf dem Revier verbringt, würde wohl auch noch gehen, aber das wäre dann auch kein Thriller

[Günter Leitenbauer]

Oh danke, so viele Tipps - und wertvolle!

Ich will jetzt nicht einzeln darauf eingehen, sondern werde sie mir zur Brust nehmen und unter Berücksichtigung der Ratschläge nochmal über den Text gehen, nur eines kann ich nicht stehen lassen:

FIATs in der Zeit hatten Lenkradschaltung. Da konnte man tatsächlich leicht den Gang rausnehmen, auch ganz ohne Kupplung. Ich recherchiere da normalerweise immer recht genau

Danke euch herzlich!

[BlueNote]

Hallo Günter,

ich halte deinen Schreibstil für sehr gut! Es ist deutlich die eigene Note zu erkennen, inklusive Schachtelsatz zu Beginn (mutig!) und sonstiger Eigenarten. Es ist ein bisschen gefährlich für jemanden, der mit dem Schreiben schon so weit (und entsprechend souverän) ist wie du (der Humor in den Text legen kann, der gut formuliert, originell und einfallsreich ist), sich hier die Tipps zum Abschleifen des Textes zu holen, bis wir ganz bei 08/15 sind. Ich glaube, du solltest besser auf dich selbst hören und deinen hervorragenden Schreibstil nicht verwässern lassen. Wenn Leute schon beim ersten Satz rausfliegen, möchte ich nicht wissen, was sie sonst so lesen.

Ich denke, dein Stil ist durchaus unterhaltungsliteraturkonform (das soll er wohl auch sein), aber eben trotzdem individuell. Bei Thomas Raab mit seiner "Metzger" Reihe (Kriminalromane) hat das ja auch ganz gut geklappt und seinen Höhepunkt im Roman "Still" gefunden, bei dem er sich der Autor noch weiter von Genrekonventionen entfernt hat.

Gut! Diesen eigenen Stil gilt es also zu bewahren. Schade, dass immer sogleich der Mantel des Mainstreams von manchen Kritikern über alles gelegt wird, anstatt wirklich einmal die Stärken eines Schreibers zu erkennen und diese herauszustellen (oder noch mehr einzufordern).

BN

[Günter Leitenbauer]

Erste Überarbeitung. Der Tipp mit dem kurzen Einleitungssatz gefällt mir sehr gut, auch das "unser Held" habe ich eliminiert, einige Füllwörter ebenso. Diesmal habe ich auch die im original kursiven Passagen hier ebenfalls kursiv wiedergegeben, ich hoffe, damit ist das Missverständnis, dass er schreit "Du hast kein Glück" eliminiert?

Die Idee, den Prolog nach dem Knirschen des Wagens abzubrechen, hat durchaus seinen Reiz. Noch konnte ich mich aber zu dieser Amputation nicht entschließen - es würde für den Rest des Romans einfach zu viel fehlen?

Zum berechtigten Kritikpunkt der Genreeinordnung: Thriller trifft es nicht ganz. Krimi trifft es nicht ganz. Fantasy träfe es nicht ganz. Horror träfe es nicht ganz. Es ist irgendwie ein Konglomerat von allem.

Zum Protagonisten: Der Mann ist - daher Prolog - nicht der Protagonist des Romans. Der in dieser Nacht gezeugte Sohn ist es. Der Mann ist eigentlich nur der erste, dem der Protagonist Pech bringt, denn davon handelt die Geschichte.

Ja, sowohl der Mann als auch andere Protagonisten der Geschichte sind nicht unbedingt Sympathieträger. Ich bin zu unerfahren, um zu beurteilen, ob das im Prolog ein Fehler ist?

Also momentan stehe ich hier, wobei ich euch jetzt auch den ersten Teil des ersten Kapitels angefügt habe:


Prolog

Ein Sommerabend im Jahr 1963

Es juckte!

Er griff unter den Bund seiner Hose, um sich zu kratzen, zog die Hand wieder hervor und roch unwillkürlich daran, wie das Männer nunmal so machen, wenn sie alleine sind (oder zumindest glauben, dass sie niemand beobachtet). Verdammt, er hatte den Geruch der Frau noch immer an sich, was seiner Gattin wohl kaum entgehen konnte, wenn er sich dann zu ihr ins Bett legen würde. Frauen riechen den Duft einer Geschlechtsgenossin an ihrem Mann selbst dann noch, wenn schon lange jeder Bluthund verzweifelt aufgegeben hätte.

Das Jucken machte ihm Sorgen. Er würde sich doch wohl keine neuen Bewohner in die gute Stube geholt haben? Das fehlte noch! In seine Hose hatte niemand einzuziehen, den er nicht persönlich dazu eingeladen hatte!

Um seine nach außen intakte Ehe nicht zu gefährden, die, wenn man es nüchtern und mit etwas mehr Insiderwissen betrachtete, de facto schon ziemlich am Ende war (wie die meisten intakten Ehen, wirft der Advokatus diaboli ein), zweigte er mit seinem alten Fiat daher an der nächsten Kreuzung ab und nahm statt des direkten Heimwegs einen Feldweg, der zwar in keiner Karte verzeichnet war, ihn aber alsbald zu einem kleinen Teich bringen würde. Es war eine laue Sommernacht hier in Oberösterreich, und der Mond grinste hinter den Wolken hervor, als wollte er ihm sagen: „Na Alter? Zuerst dreigängig auswärts essen gehen und dann ein schlechtes Gewissen wegen der Kalorien?“ Und es waren in der Tat drei saftige Gänge gewesen. Eine Leistung, zu der er bei seiner Frau niemals in der Lage gewesen wäre. Fast bedauerte er es, dass er damit vor ihr nicht angeben durfte. Es würde der Guten nicht schaden zu wissen, was für einen Hengst sie da im Stall hätte, wenn sie nur ein bisschen weniger frigide wäre!

Er musste ein Bad im Teich nehmen. Ein Handtuch hatte er immer im Auto, man weiß ja nie, nein, präziser muss es heißen: Mann weiß ja nie!

Der immer noch stolze Lover parkte also am Ufer des kleinen, zwar etwas trüben aber sauberen Gewässers, stieg aus dem Wagen, zog sich hastig aus – es war spät und schön langsam würde sich seine Frau wohl fragen, warum er heute so lange nicht nach Hause kam – und ging ins angenehm kühle Wasser. Es war schon ziemliches Pech, dass er beim Aussteigen, ohne es zu bemerken, den Ganghebel in den Leerlauf drückte, aber das wäre ja noch nicht so schlimm gewesen, wenn er zumindest die Handbremse ordentlich angezogen hätte. Oder vielleicht hatte er das auch, und das Ding versagte einfach. Natürlich gab es damals noch keine akustische Warnung, wie sie moderne Autos heutzutage haben. Piep, piep, du hast das Licht angelassen! Piep, piep, du bist nicht angeschnallt! Piep, piep, das Handschuhfach ist offen! Piep, piep, du hast deinen Hosenstall noch offen! Piep, piep, du riechst nach Schlampe! Piep, piep, hast du dein Testament gemacht?

So aber setzte sich der Wagen, als der Mann gerade ins samtigweiche Teichwasser stieg, in Bewegung, fast als wollte er sich an ihn anschleichen wie Winnetou an die feindlichen Comanchen in einem Roman von Karl May, und rollte, immer schneller werdend, in Richtung des Teichs, wobei er auf der feuchten Wiese nach guter, alter Indianerart kaum ein Geräusch machte. Er drückte Halm um Halm nieder und beschleunigte weiter, blieb aber langsam genug, damit sich wenigstens die Grillen alle noch rechtzeitig in Sicherheit bringen konnten.

Aber der Mann war keine Grille. Er war ein Hengst, der seine besten Jahre – eigentlich alle seine Jahre – jetzt hinter sich hatte.

Genau in dem Moment, als er sich bis zum Nabel im seichten Wasser stehend am Unterleib wusch, vernahm er hinter sich ein leises Knirschen, als der Wagen den Kies am Ufer des Teichs erreichte, und drehte sich um.

Manchmal hätte man gern die Sprungkraft einer Grille.

Das letzte, was der bemitleidenswerte Pechvogel sah, bevor ihn sein eigenes Auto unter Wasser drückte, waren die Scheinwerfer, die er angelassen hatte, um beim Baden etwas Licht zu haben. Wäre er weniger müde gewesen, und hätte er die zwei oder drei Glas Sekt nicht getrunken, dann hätte er das schwankende Licht vielleicht als Anzeichen einer sich nähernden Gefahr interpretiert, aber in seinem Alter hat Sex, vor allem wenn er über die volle Amateurdistanz von drei Runden geht, nunmal die Folge, dass ein Mann danach wirklich entspannt ist. Und eben auch ein kleinwenig schläfrig.

Das Letzte, was er sah, als er schon unter dem Wagen lag und verzweifelt nach Hilfe gurgelte, waren die Scheinwerfer seines Wagen. Du hast heute kein Glück. Er sah die Lichter auch noch, als er so vergeblich wie panisch versuchte, sich zu befreien. Du hast heute überhaupt kein Glück! Ein letztes Gurgeln.

Dann gingen die Lichter aus. Zuerst die des Wagens, als das eindringende Wasser einen Kurzschluss verursachte, und dann die des Mannes. Bei vollem Bewusstsein zu ertrinken ist kein schöner Tod, aber er würde keinem mehr davon erzählen können.

Als die letzten Reste von Luft aus seinen Lungen entwichen waren (Du hattest heute wirklich ziemlich beschissenes Pech!), und sich diese mit dem Wasser des Teichs gefüllt hatten, hatten sich die Wellen an der Oberfläche bereits wieder beruhigt und der Mond grinste hämisch auf einen Teich, in dem erst nach einigen Tagen ein Spaziergänger mit seinem neugierig herumschnüffelnden Hund den bedauernswerten Mann, oder vielmehr zuerst das knapp unter der Wasseroberfläche gut sichtbare Auto, entdecken würde.

Es war schon fast eine Gnade, die das Schicksal dem Bedauernswerten als letzte Wiedergutmachung widerfahren ließ, ihn nie mit dem Wissen zu belästigen, dass er in dieser Nacht einen Sohn gezeugt hatte, der nicht nur ihm kein Glück bringen würde.

Vorsichtig formuliert.

1

Freitag, 13. März 1964

Waltraud schrie.

Dass eine Geburt schmerzhaft sein konnte, hatte sie schon vorher gewusst, aber wer so etwas noch nicht selbst erlebt hat, kann sich keine Vorstellung davon machen, wie irrwitzig diese Schmerzen sind. Am ehesten kann man das vielleicht noch damit vergleichen, in einem mehrstündigen Versuch einen Tennisball zu scheißen, fiel ihr zwischen zwei Wehen ein, worauf sie sogar kurz lachen musste, nur um von der nächsten Wehe sofort und gnadenlos für diesen Anflug von Galgenhumor bestraft zu werden. Das Allerschlimmste an der Sache war aber, dass man genau wusste, dass demnächst die nächste Schmerzwelle heranrollen würde, in einer Regelmäßigkeit wie eine Dünung am Atlantik. Dass man genau wusste, diese würde noch schlimmer sein, weil jede zuvor immer noch schlimmer gewesen war. Dass man genau wusste, dass die Abstände immer kürzer und die Erholungspausen immer weniger ergiebig sein würden. Und dass man eben nicht wusste, wie lange dieser ganze, verdammte Mist noch dauern würde.

„Pressen Sie!“, befahl die Hebamme. „Und wenn die Wehe vorbei ist, ruhig atmen und die Pause zur Erholung nutzen!“

„Als wenn ich das nicht wüsste, du blödes Arschloch!“, dachte sie sich. Waltraud war keine ordinäre Frau, sie hätte sich zu jeder anderen Gelegenheit über Ausdrücke, wie sie ihr jetzt in den Sinn und teilweise auch über die Lippen kamen, auf das Heftigste entrüstet, aber eine Geburt ist eine Sache, bei der Frauen ihren Humor verlieren und auf eine Art und Weise zu fluchen beginnen, die man sonst eher von Fußballfans eines Unterligavereins kennt, wenn mal wieder der Schiedsrichter für die Gegenmannschaft pfeift. Vermutlich war das der Grund, warum die Väter jahrhundertelang draußen warten mussten und erst in den letzten Jahrzehnten mitleiden dürfen, können, sollen – und angeblich auch wollen. Sagen zumindest die Frauen. Das war praktisch die Maut, die Männer für den kurzen Ritt auf dem Motorrad der Extase zu entrichten hatten, wenn sie ihr bestes Stück nicht mit einem Gummihelm schützen wollten. Oder vielleicht auch nur in ihrer Erregung darauf vergaßen. Wenn der Schwanz steht, steht eben auch das Hirn.

Mit Waltraud litt kein Mann mit. Das war in den Sechzigerjahren des letzten Jahrhunderts auch noch nicht üblich. Zudem war der Erzeuger ihres Sohnes – sie wusste instinktiv, dass es ein Sohn werden würde – schlicht und einfach nicht zur Stelle. Gott verfluche ihn, wer immer das auch war, man konnte sich ja unmöglich alle merken. Eine neue Wehe donnerte herein wie ein Tsunami und hinderte sie an weiteren Gedanken. Verpiss dich, du verdammtes Luder!

Waltraud führte ein, wie man ein klein wenig verharmlosend sagen könnte, promiskuitives Leben. Sie hatte keine Ahnung, wer als Erzeuger (Vater wollte sie ihn unbewusst nicht nennen, nicht einmal in Gedanken) in Frage kommen könnte. Dazu hatte es im letzten Sommer zu viele Nächte mit zu vielen Männern und vor allem mit viel zu viel Alkohol gegeben. Wobei manchmal der Alkohol die Männer zur Folge hatte und noch öfter die Männer den Schnaps, weil ersteres die Auswahl erleichterte und zweiteres über eine wieder einmal schlechte Auswahl ganz passabel hinwegtröstete. Sie hätte ein Buch schreiben können, wie unfähig und wenig einfühlsam viele Männer im Bett oder auf der Rückbank oder, sei’s drum, auch auf dem Klo einer drittklassigen Spelunke waren. Wobei das mit dem Klo ja meistens noch ging, keine Ahnung warum. Vor allem auf der Rückbank war es oft einfach nur enttäuschend, anscheinend hatte die Krone der Schöpfung es im Auto nicht nur beim Fahren eilig, nein, Autos schienen ihnen generell Stress zu machen!

Und manchen dieser Kreaturen war es dann auch schlichtweg egal, was die Frau beim Sex empfand, wenn sie denn überhaupt etwas dabei spürte. Man musste ja schon froh sein, wenn einer nicht noch fragte ob er gut war, nachdem sie ihm gerade einen geblasen hatte! Der Alkohol hüllte über diese Unzulänglichkeiten der Männer eine besänftigende Decke, dachte sie. Sicher hatte eine Frau den Schnaps erfunden, vierzigprozentig! Vermutlich eine Ägypterin mit irgend einem dämlichen Machoarsch von Pharao als Mann oder sowas in der Art. „Aua, verpiss dich, du Miststück!“ Das galt der nächsten Wehe, und diesmal schrie sie es laut heraus.

Die Abstände der aus dem Nirgendwo hereinbrechenden Schmerzwellen wurden stetig kürzer, die Wehen selbst immer heftiger. Als wenn da drinnen ein Sturm wüten und die Schmerzen aufpeitschen und an eine Steilküste werfen wollte, wo sie die Felsen hochjagten um dann in eine Gischt aus Nadelstichen zu zerplatzten. Selbst die Hebamme hätte auf eine diesbezügliche Frage zugeben müssen, dass es eine besonders schwere Geburt war, was sie aber Waltraud weder sagte noch spüren ließ. Hebammen sind berufsbedingt einiges gewohnt – auch, immer Zuversicht auszustrahlen, egal, wie verzwickt die Lage ist. Und die Lage war in der Tat verzwickt, im Sinne des Wortes. Dieses Baby hatte einen ziemlich großen Kopf für das zierliche Becken der Gebärenden. „Wenn das nur gut geht!“, dachte die Hebamme, die sich langsam mit dem Gedanken anfreunden musste, dass ihr geplantes und vereinbartes Rendezvous mit diesem so unverschämt gutaussehenden Freund ihrer Bekannten heute wohl platzen dürfte. Naja, wäre sowieso wieder nichts daraus geworden. Das mit den Männern klappte bei ihr einfach nicht. Verdammt, man sollte der armen Frau den Rest ersparen und das Baby mit einer Sectio holen, dachte sie beim nächsten Schrei Waltrauds.

In einem christlichen Krankenhaus der 1960er Jahre war aber eine Geburt mittels Kaiserschnitt das allerletzte Mittel und wurde nur angewendet, wenn die werdende Mutter schon halb tot war. So ein wenig wie damals bei Cäsar, von dem dieser Eingriff angeblich ja den Namen hat, und den man, wenn man der Legende trauen darf, ohne Rücksicht auf die Mutter dieser aus dem Leib geschnitten hatte, was zwar der Sohn aber nicht die Mutter überlebte. Also ließ man Waltraud gebären und dabei langsam krepieren, wie Frauen es seit tausenden von Jahren taten, obwohl ein Kaiserschnitt vermutlich ihr Leben hätte retten können.

Die nächste Wehe, und mit ihr eine gewaltige Willensanstrengung Waltrauds, die genau spürte: „Jetzt oder nie!“, brachte endlich den Kopf des Knaben – es war wirklich ein prächtiger, kleiner Bursche, wie sich nun zeigte – zum Vorschein. Und dann ging es sehr schnell.

Das Baby kam.

Die Mutter schrie.

Das Baby schrie.

Im Kopf der Mutter platzte ein Aneurysma, das ist eine kleine Ausbuchtung einer Arterie an einer Stelle, wo die Gefäßwand etwas zu dünn war, und das sie schon seit ihrer Kindheit unerkannt mit sich herumgetragen hatte, das aber ohne die große Anstrengung bei der Geburt wohl auch in fünfzig Jahren nicht aufgerissen wäre. Niemand konnte etwas dafür. Es war einfach Pech. Manchen Leuten platzte ein Reifen, manchen der Gartenschlauch beim Bewässern der Radieschen, manchen nur der Kragen – und Waltraud eben ein großes Blutgefäß im Kopf. Peng! Bewusstlos!

Waltraud lebte noch eine knappe Stunde, dann war der kleine Felix, wie ihn die Schwestern in der Klinik genannt hatten, Vollwaise. Er hatte seiner Mutter trotz seines Namens kein Glück gebracht.

[Günter Leitenbauer]

[BlueNote]

Der Prolog und das Konstrukt der Geschichte ("Der Mann ist eigentlich nur der erste, dem der Protagonist Pech bringt, denn davon handelt die Geschichte") erinnern schon ein bisschen an "Still" und dessen Vorbild (Das Parfum, Patrick Süskind), oder?

Ich finde das Buch jetzt schon toll!

[Günter Leitenbauer]

[hobbes]

[Günter Leitenbauer]

@hobbes:

Danke für deine Anmerkungen!

Ja, mein schwarzer Humor ist nicht jedes Menschen Sache, das ist mir absolut bewusst. Ich hoffe aber, dass der Rest des Buchs die Relationen zurechtrückt. Man muss das halt immer auch im Kontext betrachten. Ich bin aber definitiv kein Chauvinist oder Sexist, genausowenig wie militanter Feminist. Ich ordne mich im Bereich des liberalen Humanismus ein.

Was aber nicht heißt, dass ich nicht solche Charaktere thematisiere. Die Beurteilung darüber trifft ja doch immer der Leser, wie du eben. Und das ist für mich vollkommen in Ordnung, wie auch immer das Urteil ausfällt.

[meerenblau]

Ich finde Deinen Schreibstil auch völlig in Ordnung. Klar, er entspricht wohl nicht diversen Schreibratgebern, aber das empfinde ich sogar als Vorteil, denn dieser pauschalen Einheitsbrei, der dabei rauskommt, wenn man deren Regeln sklavisch anwendet, wird nie etwas wirklich Tolles hervorbringen.

Ich habe eher ein Problem, mir den Ablauf vorzustellen. Zum einen - sich in den Schritt fassen und dann an den Fingern riechen: Ich habe noch nie einen Mann getroffen, der das getan hätte, ich habe es auch noch nie gesehen, ich halte das für ein ziemliches Klischee.

Gravierender ist aber die Szene mit dem hinterherrollenden Wagen: Ich verstehe einfach nicht, wieso der den Typen überfahren kann. Zum einen kann der Wagen auf der kurzen Distanz doch kaum Geschwindigkeit aufnehmen, zum anderen wird er doch durch das Wasser abgebremst, also beim Eintritt ins Wasser nochmal langsamer. Und dann müßte der Typ doch den Lärm hören. Irgendwie hakt da bei mir der Film gewaltig.

Aber stilistisch finde ich den Text durchaus gelungen.

[Günter Leitenbauer]

[AchimS]

Hallo Günter,

also erstmal: die überarbeitete Fassung gefällt mir viel besser. Jetzt liest es sich schon flüssig genug, damit der Humor richtig Druck aufbauen kann. Einzelne Sätze sind für meinen Geschmack noch zu lang - mein Hirn straft das immer mit Verlagerung der Rechenkapazität vom inhaltlichen Verständnis hin zur formalen Satzanalyse

Ansonsten finde ich diesen Ansatz große Klasse. Der Prota bringt noch bevor möglicherweise die Eizelle befruchtet ist, seinen Vater um die Ecke - herrlich!

Positiv finde ich auch, dass ich noch keinen inhaltlichen Fehler entdecken konnte; bspw. dass die Geburt im März ist, passt perfekt zum angenehm kühlen Wasser, von dem im Prolog die Rede ist (denn die Zeugung muss ja dann im Sommer gewesen sein).

Bin gespannt, wie's weitergeht.

Achim

[Murmel]

Ich finde auch, dass der neue Ansatz deutlich besser ist. Der Ton ist sarkastisch und individuell, aber vielleicht nicht jedermanns Sache. Hier fehlt deutlich der Klappentext oder der Rückumschlagstext, der den Leser vorbereitet, um was es eigentlich geht. Das darf man bei der Beurteilung eines Einstiegs nicht vergessen. Sympathisch muss der Protagonist nicht sein, nur interessant muss der Einstieg sein, unser Interesse wecken, um weiterlesen zu wollen.

Soll ich nun nach dem Prolog weiterlesen wollen, weil ich den Ton und den Stil des Autors mag?
Oder soll ich weiterlesen wollen, weil mich interessiert, wie es weitergeht? Ohne Klappentext oder U4 habe ich nach dem Prolog keine Ahnung, was das Ziel der Story ist. Kapitel 1 ist hilfreicher, denn wir kommen gaaaanz am Ende zum Punkt.

Zum Nachdenken:
Der Prolog sollte so bleiben, wie er ist, d.h. mit dem Tod enden. Aber vielleicht könntest du der Frau, bei der er war, den Namen Waldtraut geben und schon hast du die Verknüpfung, dass der Kerl des Prologs der Vater des armen Kinds ist. Wäre das was?

[Günter Leitenbauer]

Ich danke euch - auch für die Aufmunterung!

Bin gerade beim Überarbeiten des an sich fertigen ersten Wurfs. Da wird noch eine Menge Arbeit reinzustecken sein.