Hoffnung

uma1 · Gänsefüßchen U Alter: 64 Beiträge: 34

Du liebtest mich
bis der Tag anbrach
sanfte Morgenröte
färbte den Himmel
still und leise mit dir
verschwand die Nacht
meine Zweifel nahm sie mit
Samen der Hoffnung
werde ich nun säen
auf den fruchtbaren Boden
meiner Seele will ich sie legen
dort sollen sie gedeihen
dort werden sie blühen
so lange bis der Tod
sie besiegt

Vielleicht hat jemand Lust und Zeit zu schauen, ob es jetzt von der Form her besser ist...ich würde mich sehr freuen.

Stimmgabel · Papiertiger Beiträge: 4370 Wohnort: vor allem da

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Soleatus · Klammeraffe Beiträge: 998

Hallo Uma!

Ich finde, das ist ein Schritt in die richtige Richtung. Was ich mir im weiteren vorstellen könnte:

Sag die Dinge nur einmal, sag sie genau, sag sie bildlich, sag sie mit deinen Bildern. Und trau dem Leser etwas zu!

Hoffnung

Du liebtest mich,
bis Morgenröte
den Himmel färbte;
mit dir verschwand
die Nacht und nahm
die Zweifel mit sich.

Samen werde ich legen
in die Furchen meiner Seele;
sie werden gedeihen,
bis der Tod sie besiegt.

Entschuldige, wenn ich so in deinem Text herumfuhrwerke. Vielleicht ist er so auch schon ein wenig zu knapp; aber ich wollte ihn gerne zurückführen auf das wirklich Nötige. da kann man sicher noch hier und da "polstern"! Spannender aber ist, was alles fehlt:

- "nun", "dort": Das erwähnt das Selbstverständliche (zeitliche Abfolge, Ort) und kann raus.

- "sanft": ist ein Bäh-Wort. Und Morgenröte ist das ohnehin immer - "brüllende Morgenröte" wäre dagegen eine Erwähnung wert.

- "Der Hoffnung": Dafür hast du die Überschrift! (siehe: "Dem Leser etwas zutrauen").

- "still und leise": dem gegenüber bin ich jetzt ein wenig ungerecht, aber solche festen Ausdrücke sollte man eher meiden.

- "bis der Tag anbrach": Hast du in der "Morgenröte".

- "säen": zu allgemein, und du ergänzt ja auch sofort die genauere Abgabe?!

- "blühen": da wird mir das Bild leicht schief - "blühende Samen"?! Hm.

- "auf den Boden legen", hmhm, da sträubt sich alles in mir; ich will sie "in" den Boden legen?! (Wenn dir das "säen" wichtig ist, kannst du es an die Stelle des "legen" setzen, vielleicht?!)

"Furchen" - ist ein vorschlag, weil ich denke, von da aus kann man aus dem Bild heraus weiterdenken: "Furche" = "Ackerfurche", also bearbeiteter Boden, sicher auch fruchtbar, das setzt "Acker" ja voraus? Aber auch die Vorstellung des "Aufgebrochenseins", ein Vorbereitetwerden, aber eben auch die Möglichkeit der Verletzung, der Störung eines dauernden Zustands ... Irgendwie so, aber ich denke, von da aus ließe sich eine schöne Bildlichkeit entwickeln?!

Na gut, so weit, denn. Noch einmal: Dein Gedicht soll auf keinen Fall so aussehen wie meine Knappstfassung; aber diese könnte vielleicht helfen, zu zeigen, warum ich deine Zeilen noch für ein wenig übererklärend und damit, am Ende, für aus Lesersicht weniger aufregend halte, als sie es sein müssten.

Gruß,

Soleatus

purpur · Klammeraffe Beiträge: 964

... auch dieses, Dein Gedicht, hab ich gern.
Du, respektive Deine Worte, sie fabrizieren so schöne Bilder in meinem Kopf,
da läuft das Herz über:),
fort sind alle Worte...
Der Vorschlag von soleatus gefällt mir gut. Ich
hätte in der letzten Zeile noch einen Vorschlag für eine Veränderung.
Die ist allerdings leider eine Klischee_Punzierung. Sorry, ist halt mein Gedanke.
Kommt noch was?

HerzlichePpGrüße
Pia

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Hoffnung

Du liebtest mich,
bis Morgenröte
den Himmel färbte;
mit dir verschwand
die Nacht und nahm
die Zweifel mit sich.

Samen werde ich legen
in die Furchen meiner Seele;
sie werden gedeihen,
bis der Tod uns scheidet.

uma1 · Gänsefüßchen U Alter: 64 Beiträge: 34

Einen guten Morgen wünsche ich euch... Smile

@Stimmgabel
Schade, dass du in meinem Gedicht keinerlei Inhalt siehst...aber trotzdem danke, dass du geschaut hast.

@ Soleatus
Genau so habe ich es mir gewünscht, vielen, vielen Dank. Mit dieser konstruktiven Kritik kann ich etwas anfangen. Da erkenne ich meine Schwächen und kann daran arbeiten. Die Kürzung auf das "Nötigste" gefällt mir. Ich finde es sehr bemerkenswert, dass du dir so viele Gedanken gemacht hast. Nochmals herzlichen Dank!

@purpur
Ich freue mich sehr, Pia, dass dir meine Zeilen gefallen und dich rühren. Auch dir danke für deinen Vorschlag.

Eigentlich wollte ich nach den letzten Kritiken nichts mehr schreiben, aber ich mache weiter. Es macht mir so viel Freude und tut mir gut, meine Gefühle auf diese Art auszudrücken. Ich kann nur dazu lernen.

Liebe Grüße an euch von Uma

Stimmgabel · Papiertiger Beiträge: 4370 Wohnort: vor allem da

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uma1 · Gänsefüßchen U Alter: 64 Beiträge: 34

Hallo Stimmgabel,

harter Tobak, den Du mir da servierst. Aber ich kann Dir guten Gewissens versichern, dass Du meinen "Schmutz" nicht mehr von der Scheibe abkratzen musst (ich muss gestehen, dass ich über diesen Deinen Satz mich zunächst geärgert habe, aber dann doch schmunzeln musste) Wortgewandt bist Du!!
Wahrscheinlich hast Du recht, was ich hier wiedergegeben habe, war wohl eine Inszenierung meiner Seele an mich selbst.
Nun gut, so schnell werde ich nicht aufgeben, freue mich auf weiteren Austausch und konstruktive Kritik, ohne getreten zu werden. Danke!

Gruß von Uma

P.S. Wenn ich die wunderschönen Liebesgedichte von Pablo Neruda lese, ist es für mich unvorstellbar, dass er diese ohne jegliche Emotionen geschrieben haben soll!!!