Wäre dieser kurze Anfang/Einstieg für einen Thriller in Ordnung??!

[matze3004]

Hallo an alle!
Ich wollte mal fragen, ob dies für einen Thriller Anfang ok geht und auch, ob ich diesen Stile ruhig beibehalten kann, über die ganze Story hinweg?  Es soll ein Thriller werden, der ziemlich flott geschrieben sein soll. Zwar nicht ausschließlich, aber auch kein großes, langatmiges Bla, Bla usw beinhalten soll. Die ganze Geschichte soll sich in einem recht kurzen Zeitfenster abspielen. Vielleicht sogar nur innerhalb von 24 Stunden, wie bei der TV Serie. Das weiß ich aber noch nicht genau.
Bitte übt Kritik an diesem ersten Anfang. Kritik an allem, wo ihr meint, sie wäre angebracht. Auch bzgl Sprache und Ausdruck usw....
Ich danke euch erstmal.



Kapitel 1.


7:14 Uhr. Login ins soziale Netzwerk.

Andre musste sich beeilen. Schnell das Postfach checken und ab zur Arbeit. Sein Smartphone hatte sich gestern Abend aufgehangen und reagierte nicht. Nichts half.
Andre stutzte. Dann klickte er....und stutzte erneut. Sein ganzes Profil war verändert. Im Grunde, war nichts mehr da: kein Profilbild mehr, keine Alben, keine Chronik, ja selbst seine Freundesliste - alles weg! Das ganze Postfach, alle Verläufe - alles verschwunden!
Andre loggte sich aus. Dann wieder ein. Nichts. Alles wie eben. Alles weg! Er starrte auf ein leeres Profil. Erst jetzt bemerkte er, dass selbst sein Name AndreSP, Abkürzung für Andre Speichert, in seinem Profil nicht mehr existierte. Sein Profilname bestand nur noch aus einer willkürlichen Anzahl von Buchstaben, ohne Sinn und Verstand.

WowdrAäkdnDtnwwdsusN.

Er fuhr den PC rauf und runter, sah auf die Uhr. Loggte sich erneut ein und aus. Keine Veränderung! Er verzweifelte langsam. War es ein Virus? Waren es interne Wartungsarbeiten? War er high oder träumte noch? Auch sein verdammtes Smartphone rührte sich nicht. Der PC, sowie das Internet, schien aber normal zu funktionieren.
Nach einem erneuten Login, bemerkte er plötzlich, dass er Post hatte. Diese Nachricht war eben noch nicht da. Da war er sich sicher. Der Absender sagte ihm nichts. Wie auch, bestand dieser nur aus willkürlich zusammengewürfelten Zahlen, wie sie beim Lotto aus der Ziehungsmaschine gerollt kommen.
187729223............, lauteten sie.
Er las die Nachricht....und begriff überhaupt nichts mehr.
 Inhalt der Nachricht: Schauen sie auf ihr Smartphone! Sie erhalten in den nächsten Minuten eine SMS.
Andre schaute zum Smartphone, nahm es in die Hand. Sehr witzig, dachte er.
 Was war nur los? Was sollte der Quatsch? Er war völlig durcheinander. Wie spät es war, juckte ihn kaum noch. Er blickte ratlos zum Monitor. Dann gen Smartphone. Und erneut Richtung Monitor. Die Fox Fanfare ertönte. Andre bekam eine SMS. Insgeheim lachte er,  wusste aber eigentlich nicht, was er empfinden oder denken sollte, als in diesem Moment doch tatsächlich die Fanfare auf seinem Smartphone erklang. So verwirrt und überrascht war er.
Er öffnete die SMS. Sein Smartphone reagierte wieder. Er las.

Aufmerksam lesen! Zuerst einmal, melden Sie sich krank, Herr Speichert. Dann widmen sie ihre ganze Aufmerksamkeit der MMS und den Videodateien, die wir Ihnen gleich senden werden. Anschauen, ganz in Ruhe! Alles weitere folgt dann.

Dreißig Sekunden später folgten die Dateien. Zwei Fotos und zwei Videos. Andre lachte. Er dachte weiterhin nur, was soll der Scheiß? Tatsächlich aber, wurde ihm mittlerweile richtig mulmig zumute. Er kaute an den Fingernägeln, strich sich durchs Haar, wippte mit dem Bein. Er öffnete die Dateien. Zuerst sah er sich die Fotos an. Mein Gott! - was er da sah, konnte er gar nicht so schnell begreifen, als es ihn erschaudern ließ.
 Seine Freundin Ellen auf dem einen Foto, geknebelt hinter schwarzem Hintergrund. Seine Eltern auf dem anderen, geknebelt hinter schwarzem Hintergrund. Schnell drückte er weg. Tatterig öffnete er das eine, schlecht wurde ihm und sein Herz sprang ihm fast aus der Brust, dann das andere Video und er glaubte, sein Mageninhalt käme gleich hoch. Brennend und dickflüssig.
Seine Freundin wurde geschlagen. Eine Hand ging ihr an die Kehle , würgte sie und drückte sie an eine schwarze Wand und zog sie dann wieder zu sich. Ellen weinte und röchelte.
Andres Vater wurde mit einem Brett traktiert, fiel zu Boden. Man hob ihn hoch, drückte ihn gegen die Wand und schlug ihm mit der  Faust ins Gesicht. Die Mutter wurde zu Boden geworfen. Füsse hämmerten gegen ihren Unterleib. Man zog sie an den Haaren hoch und ließ sie wie ein Stück Fleisch wieder fallen.
Wut, Schmerz und Verzweiflung. Die pure Angst! Fragen über Fragen......, alles auf einmal fegte durch Andre hindurch. Ein ganzes Meer an Gefühlen ertrank den jungen Mann. Er wirkte wie ein hilfloses Wrack im Sturm. Ein gewaltiger Orkan, der plötzlich über ihn herein gebrochen kam. Vielleicht lag er aber auch schon längst auf Grund.

[Stefanie]

Mein erster Gedanke: Wenn mein Smartphone eh schon virenverseucht scheint, würde ich ganz bestimmt nicht irgendwelche Dateien öffnen, die mir unbekannte Leute schicken.
Wenn mein Postfach weg ist, würde ich googeln, ob das anderen Leuten auch passiert ist.
Und warum ist für ohn so wichtig, dass er dafür seine Arbeit sausen lässt? Klingt son bisschen Computerjunkie-mäßig.

Und dann erklärst du ständig, wie er sich fühlt. Das sollte eigentlich auch so klar sein. Vor allem der letzte Absatz ist völlig überladen. Du musst dem Leser nicht erklären, wie jemand sich fühlt, der gerade mitansehen musste, wie die Menschen, die ihm am meisten bedeuten, misshandelt werden.

[kioto]

Hallo Inkognito,

Der Text ist nicht schlecht geschrieben, aber als Intro für einen Thriller, der ja 200-300 Seiten haben wird? viel zu schnell. Natürlich ist es schwierig, hier im Forum längere Teile zur Diskussion zu stellen, aber trotzdem.

So eine drastische Szene sollte irgendwie vorbereitet werden. Um die Dramatik zu spüren, muss man die Hauptperson kennen lernen und auch die späteren Opfer. Eine (harmonische) Beziehung zwischen beiden sollte glaubhaft hergestellt sein. Sonst hat der Leser Probleme, der Dramatik zu folgen, aber das erfordert wohl ein paar Seiten.
Meine Idee dazu, alle Essen gemeinsam zu Abend, reden und machen sich dem Leser bekannt, am nächsten Morgen muss die Freundin früher zur Arbeit, er wacht im leeren Bett auf, dann der Telefonkontakt.

Mir persönlich ist die Gewaltorgie zu plötzlich und zu unmotiviert und so früh zu brutal, da zu dem Zeitpunkt weder der Prota noch der Leser irgendeine Idee zur Motivation  der Entführer haben können, wenn doch, sollte das ev. irgendwie angedeutet werden? Es kann ansonsten nur ein Perverser sein. Ok, wenn der Roman in diese Richtung geht.

Viel Spaß beim Weiterschreiben.

Gruß Werner

[Akiragirl]

Aufgrund der Art wie du schreibst, schätze ich mal, dass du noch u18 bist, deshalb tut es mir leid, wenn mein Kommentar etwas zu hart ausfällt.

Du schreibst, du willst kein "langatmiges Bla Bla", das ist schön und gut, aber ein Buch ist nun einmal keine Kurzgeschichte und da du auf jegliche Figureneinführung, Atmosphäre und Setting verzichtest, wirkt das Ganze nur beliebig und sehr flach. Es hat einen guten Grund, dass auch Thriller mehr enthalten als die reine Handlungsebene.

Noch ein Rat: Satzzeichen sind keine Rudeltiere und Punkte auch nicht.

Insgesamt ist das wirklich schlecht geschrieben und ich weiß ehrlich gesagt nicht, was ich da groß an Ratschlägen zur Verbesserung geben soll, außer eben: Nimm dir mehr Zeit für "Bla Bla". Warum sollte mich Andres Schicksal interessieren, wenn ich ihn überhaupt nicht kenne? Charaktereinführung ist wichtig, selbst bei in media res-Einstiegen.

LG
Anne

[Ruyi]

Hallo,

ich habe den Einstieg in deinen Thriller gelesen. Er ist in der Tat (fast schon zu) flott geschrieben und spätestens ab den brutalen Videos kommt Spannung auf und ich frage mich, wohin das noch alles führen wird.

Du fragst, ob du den Stil beibehalten solltest:
- Überschriften mit Uhrzeit und Tätigkeit? Das finde ich gut, habe ich so auch schon oft gelesen und gibt etwas von der Dringlichkeit wieder.
- Der Schreibstil an sich? Der kommt mir zu flapsig und oberflächlich daher, das würde ich so ein ganzes Buch über nicht lesen wollen, vor allem da du durch die schnelle Schreibe wirklich extrem durch die Szene hetzt.
Wenn du keinen guten Grund dafür hast, warum sich das 1. Kapitel vom Stil her sehr von den anderen Kapiteln unterscheiden sollte, dann würde ich alles einheitlich gestalten und insgesamt etwas runterfahren.

Und weil wir gerade bei Stil sind: Das hier ... wird immer mit drei Punkten geschrieben und sollte sparsam eingesetzt werden.

Hier

[matze3004]

Danke euch allen erstmal für eure doch sehr unterschiedlichen Kritiken.

Ich hätte vielleicht noch erwähnen sollen, dass definitiv eine Figurenzeichnung geplant ist. Jedoch soll das während der laufenden Geschichte passieren. Die Handlung geht immer weiter vorwärts und genau während der Handlung, den ganzen Ereignissen, die auf Andre noch zu kommen werden, lernt der Leser ihn auch kennen und er bekommt immer mehr ein Gesicht. Auch Infos aus seiner Vergangenheit sollen immer mal wieder dezent mit eingebettet werden.

Es soll also nicht lange erst groß jemand vorgestellt werden, sondern möchte ich, dass man alle wichtigen Personen während der laufenden Handlung Stück für Stück mehr kennenlernt. Also wie selbstverständlich irgendwie.

Eine kleine Einführung am Abend oder so, vor dem großen Knall am Morgen, da habt ihr allerdings Recht, die würde sich gut machen. Denke ich mir mal was aus.

[Yorinde]

Hallo Inkognito!
Also erst mal: Ich mag es, wenn ich nicht erst seitenweise mit Erklärungen von Landschaften, Wohnungen, Wetter etc. überhäuft werde, während sich der Prota erst mal selbst im Spiegel betrachtet und so.
Von daher, ein Einstieg direkt in die Geschichte ist eine gute Sache, wenn er nicht ZU direkt passiert. Sonst passiert es eben, dass du den Leser erst mal platt fährst.
Einen Thriller zu schreiben stelle ich mir persönlich ziemlich schwierig vor, von daher - Hut ab vor diesem Projekt.
Ich habe bisher aber schon einige Thriller gelesen (kleiner Tipp am Rande: Sebastian Fitzek ist der Hammer!) und was ich immer am meisten mochte, war die Unwissenheit, die versteckte Gefahr, diffus zwischen den Zeilen erkennbar. Du kommst hier in deinem Entwurf eher mit dem Holzhammer um die Ecke.

[jon]

Hallo Inkognito,

ich finden den Einstieg mit dem „Knall“ gut, aber ich würde ihn kürzer halten: Die Ausschmückungen zu Andres Gefühlen kannst du (auch weil sie in diesem Stil-Kontext nicht gut gelungen wirken) stark eindampfen. Die Szene ist handlungsgeprägt, also konzentrier dich auch auf die Handlung!

Der „harte, schnelle Ton“ ist okay für einen Prolog oder ab und an für harte, schnelle Szenen – auf Dauer würde es den Leser ermüden, stets so eine Anspannung vermittelt zu bekommen.
Auch bei diesem Ton gibt es Grenzen – Sätze einfach nur in Bruchstücke zu hacken (statt wirklich „runde neue Sätze“ zu schreiben), ist ein Stilmittel für besondere Stimmungen, auf die Dauer wirkt es unbeholfen.

Details:

Der Name ist unglücklich gewählt, ich lese immer wieder (vor allem am Satzanfang) erstmal „and(e)re“ statt „André“.

[Jenny]

Hallo matze3004,

meiner Meinung nach muss auch bei einem schnellen Einstieg in einen Thriller nicht bereits auf der ersten oder zweiten Seite die Gewaltorgie losbrechen.

Ich schließe mich dabei meinen Vorrednern an, dass zu diesem Zeitpunkt einfach noch kein Bezug zu Prota oder zu den Opfern besteht, es mich als Leserin also total kalt lässt.

Na gut, da werden die Angehörigen von dem Internetjunkie entführt, aber was juckt mich das? Ich mag ihn zu diesem Zeitpunkt noch nicht sonderlich.

Und ich stimme Jon absolut zu: Die Schreibweise von André als Andre ist meiner Meinung nach ungut gewählt. Ich lese da auch die ganze Zeit "And(e)re".

Als Prota finde ich ihn bisher sehr unsympathisch: Er scheint ziemlich dumm zu sein und bis auf seine ausgeprägte Internetsucht, die aber anderseits so schlimm wieder nicht sein kann (er bringt sein Handy nachts nicht mehr zum Laufen, macht sich da aber offenbar kaum Sorgen drum?), hat er keine sichtbaren Charaktereigenschaften.
Dass er dumm ist, schloss ich schon in den ersten Sätzen daraus:

[misterdoogalooga]

Hi Matze,
Ich mag schnelle Schreibe
Ein bisschen übertrieben finde ich die ständige Wiederholung des Namens des Protagonisten. Andre, Andre, Andre…
vielleicht wechselst du das öfter ab und nennst ihn zB mal „Technikfreak“, oder „Nerd“, oder eben, was ihn so charakterisiert…
Vom Stil her stört mich, dass jeder gefühlte zweite Satz entweder mit „Andre“ oder „Er“ anfängt.
Die Story an sich geht flott los, wie geht’s weiter?

[manon]

[manon]

Ach so, zu seinem manipuliertem Profil. Das würde ich entweder anders schreiben oder später einfügen. Aber ich sah, dass andere dazu ja schon eine Menge geschrieben haben.

[azareon35]

Yo matze3004,

du willst Kritik an deinem Text? Hier kommt sie.

Ist alles nur meine Meinung, nimm, was du gebrauchen kannst.