Kaelyn

[Gaukli]

Heute habe ich mein fünftes Feedback gegeben. Mit dem sechsten Beitrag möchte ich nun selbst meinen Einstand geben. Es handelt sich dabei um den Beginn eines Fantasyromans, an dem ich arbeite. Nachdem ich einige Charaktere ins Leben gerufen habe, stecke ich gerade Energie in das Ausarbeiten des Plots. Insgesamt befinde ich mich in einem frühen Stadium.

Ich bin sehr gespannt auf eure Einschätzungen und Anmerkungen. Vielen Dank für eure Mühe!

Kaelyn
Kaelyns Gesicht fleckte sich rot vor Anstrengung. Sie ächzte. Seit über einer Stunde schnitt sie mit dem Pflug Furchen in die feuchte Erde, um den Boden noch vor Einbruch des Winters für die nächste Aussaat vorzubereiten. Ihr treuer Freund Bauch, der Rappe, zog vorne. Hinten hielt sie die Vorrichtung in der Spur. Der Gaul schnaubte, als sich die eisernen Schneideblätter in einem Stein verkanteten, und stemmte seine Hinterläufe mit doppelter Kraft in den Boden. Plötzlich ruckte das schwere Ackergerät nach vorne. Kaelyn stolperte. Krachend zerbarst einer der Ringe, die das lederne Geschirr mit dem Pflug verbanden. Die Kette schoss zurück und peitschte in Kaelyns Gesicht. Ungebremst stürzte sie in den Lehm. Ihr schriller Schrei schreckte einige Dutzend Störche auf, die in den nahe gelegenen Baumwipfeln eine Pause auf ihrer Reise Richtung Süden gemacht hatten. Mit lautem Getöse stoben sie davon.

Das Gesicht zu einer Grimasse verzogen presste Kaelyn ihre lehmverschmierten Hände an die Wange. Aus einer Wunde strömte Blut. Kaelyn dankte der Hüterin, dass die Kette sie nur gestreift hatte. Es hatte sich angefühlt, als wäre ihr ein Baum auf den Kopf gestürzt. Sie quälte sich empor und fluchte. „Verdammt, Bauch, das kostet uns den ganzen Tag!“ Gedankenverloren wischte sie sich den Schweiß von der Stirn. Die dreckige Hand zeichnete dabei eine Kriegsbemalung aus Blut und braunen Schlieren in ihr Gesicht. „Einen ganzen, verdammten Tag!“ Wütend trat sie vor den Pflug.

Bauch drehte den Kopf nach hinten, um zu sehen, was geschehen war. Sofort spürte er die düstere Stimmung seiner Gefährtin und scharrte unruhig mit den Hupfen. Kaelyn schaute auf. Ihr Blick fand seine Augen und sie lächelte. Der alte Gaul wieherte und schüttelte seine schwarze Mähne.

„Ist schon gut, Bauch. Aber Braegar kann was erleben. Der verfluchte Fuscher hätte mich mit seiner Nachlässigkeit fast zur Hüterin geschickt.“ Sie schüttelte den Kopf, während sie ihrem Freund sacht auf den Hals klopfte und ihn hinter den Ohren kraulte. „Du bist auf meiner Seite, nicht wahr?“, flüsterte sie ihm ins Ohr. Wie ein kleines Kind, das sein Gesicht voller Vertrauen im Schoß der Mutter vergräbt, schmiegte sie ihre unverletzte Wange an den Kopf des Pferdes. Dann machte sie sich daran, das Geschirr abzuspannen.

„Du kannst noch ein bisschen streunen. Ich erzähle den anderen, was passiert ist, und dann fahre ich mit dir ins Dorf, um Braegar eine Abreibung zu verpassen, die er sein Leben lang nicht mehr vergessen wird.“ Bauch trottete davon.

Die Tür zum Hof quietschte, als Kaelyn sie aufdrückte. „Die will ich auch schon seit Wochen schmieren“, schalt sie sich. Noch während sie eintrat, drang das Schluchzen ihrer kleinen Schwester Enja zu ihr herüber. Rona, ihre Mutter, redete beruhigend auf die Sechsjährige ein. „Enja, Kleines, ich bürste dir die Haare später. In Ordnung? Dann flechte ich dir auch die Zöpfe. Aber jetzt muss ich mich erst einmal um das Essen kümmern.“ Enja schluchzte lauter und Kaelyn musste trotz ihrer Schmerzen lächeln. Solange Enja Tränen vergoss, weil Mama ihr nicht sofort Zöpfe flocht, fühlte sich ein kleiner Teil von Kaelyns Welt heil an. Nach dem Tag, den sie in Gedanken nur das Unglück nannte, war das ein Lichtschimmer. Alles war seitdem anders, aber sie hatte es geschafft, die Risse vor Enjas Leben zu stoppen. Bei ihrem Bruder Liam war ihr das nicht gelungen, wofür sie sich selbst Vorwürfe machte. Er war fast zehn gewesen und hatte alles mit großen Augen aufgesogen. Nacht für Nacht, wenn er aus seinen Alpträumen aufwachte, legte sie sich an seine Seite. Sie selbst hörte jede Nacht, bevor sie einschlief, das Lachen des Inquisitors, der ihr zuzwinkerte, als sei sie seine Komplizin.

Kaelyn zwang sich zurück in die Gegenwart. Sie schloss die Tür. Ihr Vater lag wie immer in seinem Stuhl mit der schräg nach hinten angebrachten Rückenlehne, der übergroßen Sitzfläche und dem gepolsterten Hocker, auf dem seine nutzlosen Beine wie schief gewachsene Hölzer lagen. Den breiten Ledergurt, mit dem er nun am Stuhl festgeschnallt war, hatte Kaelyn angebracht, nachdem er einige Male gestürzt war.  Er saß nahe am Fenster und blickte ausdruckslos in den Himmel. Kaelyn zuckte zusammen, als ihr Vater unvermittelt den Kopf in ihre Richtung drehte. Reglos starrte sie zurück. Da war etwas. Oder hatte sie sich das nur eingebildet? Ein Erkennen, die Ahnung eines Lächelns? Kaelyns Herzschlag drückte unangenehm auf ihre Brust. Dann ging der Moment vorüber. Ihr Vater drehte seinen Kopf und verwandelte sich zurück in eine Statue. Kaelyn atmete geräuschvoll aus.

Leise ging sie um den Esstisch herum und betrat das hintere Zimmer, in dem seit dem Unglück ihr Vater schlief. Ihre Mutter hatte die Arme fest um das weinende Mädchen geschlungen. Sie löste die Umarmung und drehte sich um. Zischend zog sie Luft durch die Zähne und kniff ihr Gesicht zusammen, als hätte sie eine ihrer Kopfschmerzattacken. „Lyn, Kind …“, stammelte sie. „Was ist passiert? Du blutest!“

Unwillkürlich berührte Kaelyn ihre eingerissene Wange. Über der Begegnung mit ihrem Vater hatte sie die Verletzung vergessen. Jetzt strömte der Schmerz zurück.

„Mach dir keine Sorgen, Mama, das ist halb so schlimm. Der Pflug ist gerissen und die umherfliegende Kette hat mir diesen blutigen Kuss auf die Wange geknallt.“

Rona schaute sie mit einer Mischung aus Anteilnahme und Entsetzen an. „Der Pflug? Aber den hat Braegar doch gerade erst repariert?“

Das zornige Funkeln kehrte in Kaelyns Blick zurück.
„Braegar werde ich den Hammer aus der Hand reißen und gegen den Kopf schlagen. Seit ich ihm klipp und klar gesagt habe, dass er seine Annäherungsversuche am besten auf seinen Amboss legt und in Tausend Teile schlägt, behandelt er mich unfreundlich, als wäre ich ein Eintreiber.“

Rona riss ihre Augen auf und deutete stumm auf Enja. Dann schüttelte sie den Kopf. Wie Wasser, das im Sand versickert, verschwand die Wut aus Kaelyns Zügen. Sie strahlte ihre Schwester an. „Was meinst du, Enja – ich mache dir noch deine Haare, bevor ich Braegar zurechtstutze. Und Mama lassen wir schon einmal das Essen vorbereiten?“

Enja strahlte sofort über das ganze Gesicht. „Ja, ja, ja! Lyn macht mir die Haare. Aber vier Zöpfe will ich haben!“ Sie hüpfte los, um die Holzbürste zu holen. Rona schaute ihre älteste Tochter dankbar an.

Das Haarebürsten hatte sich als kleines Ritual zwischen Kaelyn und ihrer Schwester  eingespielt. Enja setzte sich auf den Schemel. Kaelyn ließ sich hinter ihr auf einem der Holzstühle nieder, die um den groben Tisch standen. Mit einer Hand fasste sie eine rotbraune Strähne und ließ den Blick darüber gleiten. Dann strich sie behutsam mit der Bürste durch das Haar, bis es seiden glänzte. Anschließend flocht sie ihrer Schwester Zöpfe. Dabei erzählte sie die alten Legenden von den Senijareth, die sie selbst so gern von Ragna gehört hatte. Am meisten mochte Enja die Geschichten, in denen sich die Feen in Tiere verwandelten. Das junge Mädchen hielt die Augen geschlossen. Ein Lächeln umspielte ihre Lippen. Sie träumte davon, in Adlergestalt am Himmel zu kreisen oder als Fisch das Meer zu durchqueren. Auch Kaelyn schloss hin und wieder die Augen. Doch die Stimme, die unerbittlich aufzählte, was sie noch alles zu tun hatte, ließ ihr selbst in diesen Momenten keine Ruhe.

[Terhoven]

Hallo Gaukli,

herzlich willkommen.

Den Anfang finde ich sehr gut, war sofort drin in der Geschichte.

[LeviathanII]

Ich finde, der Textauszug ist dort stark, wo er die Konventionen bricht und dort schwach, wo Klischees sichtbar werden.
Die Ausgangssituation, die in ihrer Einfachheit etwas außergewöhnliches hat, erscheint mir eine der größten Stärken dieses Textes zu sein.
Ich finde auch, dass ebendort, wo Klischees zu mächtig werden, das klingt nach viel, kann aber in einem Satz geschehen, ebendiese Ausgangslage dieselben überragen könnte.
Irgendwie fällt es mir gerade schwer das rechte Lob dafür auszudrücken, denn beim Lesen hat es sich  mit den negativen Aspekten ausgeglichen, sodass es am Ende keinesfalls ein erdrückend schlechter Text gewesen wäre, noch nicht einmal ein schlechter im eigentlichem, nur eben auch kein überragender auf der anderen Seite, aufgrund von Gründen, bei denen es mir sicherlich leichter fällt sie auszudrücken, die aber trotz ihres Platzes in dieser Antwort nicht überwogen.
Äh, ja...

Zu den Klischees:
1. Bauch. Der Name ist eine Sache, mich hat er gestört, weil jedes Wort Assoziationen mit sich führt und ein Pferd mit dem Namen Bauch dick erscheinen möchte, ein Pferd, das einen Pflug zieht, auf einer Farm, die eben solch einen Pflug benutzt und von einer jungen Frau alleine bewirtschaftet wird, ein dickes Pferd nicht passen will. Es könnte wieder passen, wenn das Pferd, einst Bauch genannt, nun als abgemagert beschrieben würde, was auch mit der scheinbar nicht mehr heilen Welt passen würde.
 Das wäre auch schon meine andere Kritik an dem Pferd - Der Umgang mit demselben. Die Szenerie ist eine tückische Idylle, etwas sehr geschicktes ist, wie das Weinen der kleinen Schwester die heile Welt bestimmt! Der Umgang mit dem Pferd ist aber zu idyllisch für meinen Geschmack, da er, erklärungslos am Anfang des Textes steht. Das sie freundlich mit dem Pferd umgeht ist eine Sache, eine gute Sache eigentlich, denn es zeigt ihren Charakter, erklärungslos ist, warum sie mit dem Pferd redet.
2. Die Hüterin. Die fremde Gottheit ist das einzige phantastische Element bislang und ich finde, gerade darum passt sie nicht, noch nicht. Fremde Gottheiten sind immer eine Distanzierung, ein fernes Element, während die Einfachheit dieser Szenerie ja gerade Nähe hervorruft. Aber das ist eine absolute Kleinigkeit.
3. "Seit ich ihm klipp und klar gesagt habe, dass er seine Annäherungsversuche am besten auf seinen Amboss legt und in Tausend Teile schlägt, behandelt er mich unfreundlich, als wäre ich ein Eintreiber." Der Satz passt nicht ganz, es erscheint mir zu viel Exposition zu sein und der Satz wirkte nicht ganz glaubhaft, weil es eigentlich ein sehr außergewöhnlicher Satz ist, eine Beschreibung von, gemessen an der bislang erzählten Situation, etwas wichtigem. Dasselbe gilt für die Rückblende zum Inquisitor und die Nennung des unglücklichen Tages - All das erscheint mir kaum im Text verbunden, eher wie reine Exposition und ich zweifle, ob die Sachen denn so und direkt gesagt werden müssen, oder ob diese Themen nicht lieber später im Text integriert werden sollten. Wobei das eine frage ist, die extrem vom weiteren, mir natürlich unbekannten, Verlauf der Erzählung abhängt.

Im allgemeinem hat der Text ersichtliche Schwächen auf der einen Seite, auf er anderen jedoch ersichtliche Stärken: Die Szenerie, die Mischung aus tröstlichem und traurigem ist sehr gut gelungen, gerade in aufeinander folgenden Sätzen, wie: "Jetzt strömte der Schmerz zurück. 'Mach dir keine Sorgen, Mama, das ist halb so schlimm.' " Die Gegenüberstellungen sind sehr geschickt, sprachlich ist es insgesamt zuweilen geschickt, dann aber wieder ungeschickt erklärend. Potential hat der Text auf jeden Fall - Interessant ist er auf jeden Fall, aber genau dort, wo er den Konventionen des Fantasy-Genres, nichts anderes sind diese Klischees, nicht wirklich folgt.

Naja, ich hoffe du findest irgendetwas hilfreiches in meiner Antwort

[Aslindor]

Grüß dich Gaukli,

habe mir mal heute morgen bei einem Kaffee auch ein bisschen Zeit für deinen ersten Auszug genommen und bin sprachlich sehr angetan von deinem Schreibstil
du gestaltest eine für meine Begriffe eher ruhige Szenerie, der einen kleinen Konflikt andeutet ohne den zentralen Konflikt schon erkennen zu lassen, was mir in phantastischen Erzählungen meist besser gefällt als direkt in eine Handlung geworfen zu werden, aber das ist eine persönliche Vorliebe

[Gaukli]

Vielen Dank für eure Rückmeldungen! Das ist jetzt ungefähr 15 Jahre her, dass ich Feedback auf einen literarischen Text bekommen habe. Nach den ersten Antworten habe ich sofort das Gefühl, alles richtig damit gemacht zu haben, mich hier der kritischen Begutachtung zu stellen. Quell von Motivation und Selbstzweifeln zugleich. Aber es überwiegt die Lust am Besserwerden.

Das Wichtigste, was ich aus den bisherigen Kommentaren mitnehme:

1. Ich muss an der Verbindung von Handlung und Exposition arbeiten. Das fügt sich nicht organisch ineinander. Also Auftrag an mich: Überprüfe alle Infos, die auf Inhalte verweisen, die jenseits des erzählten Hier und Jetzt liegen.

2. Stärker aufs Tempo achten. Ruhig - ok. Zu ruhig - gähn. Vermutlich wird das eine steile Lernkurve sein.

Hier einige Antworten und Anmerkungen (nach Eingang sortiert - ihr könnt also runterscrollen, wenn ihr in Eile seid):

[Vina]

Hallo Gaukli

Wenn ich die Kommentare meiner "Vorschreiber" so lese, fürchte ich, dass du mit meiner amateurhaften Kritik vielleicht nicht so viel anfangen kannst. Mit detaillierten Analysen kann ich nicht dienen, aber ich möchte dir dennoch gern meine Meinung zu deinem Text sagen. Vielleicht macht es für dich dann ja auch die Mischung aus der Meinung der "Profis" und der etwas einfacher gestrickten

Zunächst mal: Kaelyns Geschichte hat mir im Großen und Ganzen gut gefallen. Ich habe sie als flüssig und angenehm zu lesen empfunden und würde auch gern wissen, wie es weiter geht.

Was mich gestört hat, war tatsächlich auch der Name des Pferdes. Bauch klingt irgendwie seltsam und lässt einen beim Lesen stutzen. Außerdem ist nicht klar, warum sie so mit dem Pferd spricht. Kann es sie verstehen? Sind Tiere in deiner Welt besonders? Wenn ja, müsste man das an der Stelle irgendwie erklären.

Die kleine Story des Haarekämmens fand ich schön, würde sie mir aber auch für einen späteren Zeitpunkt aufheben. Tatsächlich möchte man zu dem Zeitpunkt viel lieber wissen, wie es mit Kaelyn und Braegar weiter geht und nicht in Familienidyllen versinken.

Ansonsten wurdest du auf kleinere Logikfehler (Ja, auch ich bin dafür, dass sie sich wäscht^^) ja bereits hingewiesen.

Die Erwähnung der "Hüterin" hat mich persönlich an der Stelle übrigens nicht gestört. Es war doch ziemlich klar, was damit gemeint ist.

Lieber Gruß,
Vina

[Pit63]

Ich finde den schlichten, gut verständlichen Schreibstil sehr ansprechend. Du erzeugst damit auf subtile Weise eine nachhaltige Stimmung. Sehr schön...

Ich bin sofort in die Geschichte eingetaucht bzw. Du hast mich sofort reingezogen. Also war ich selbstverständlich auch motiviert, weiterzulesen. Bauch, Hüterin etc, solche "Kleinigkeiten" habe ich als geneigter Leser hingenommen, ohne sie zu bemerken bzw. ohne mich daran zu stören.

Was mich geärgert hat, war der Inhalt und Verlauf der Geschichte insgesamt.

Kaelyn pflügt und wird verletzt- bis dahin alles bestens.
Dann lässt sie das Pferd einfach laufen und steht im nächsten Moment im Haus?
Dann kommt die quietschende Tür, der Vater mit den kaputten Beinen, Mama und Schwester Enja, der Gedanke an das "Unglück" (huuhhh..., was für eine Andeutung), der Bruder mit den Alptäumen und die Stimme des Inquisitors. (hängt mit dem Unglück zusammen? Ja und?).
Dann geht sie zu ihrem kaputten Vater, wozu? Geht weiter, redet mit der Mutter (Wange kaputt, wegen Braegar) und flechtet der immer noch heulenden Schwester, die nun glücklich ist, die Haare. (Was für sich genommen schön ist, aber im Zusammenhang...)
Naja...

Was mir ausserdem negativ aufgefallen ist: Du führst viele Personen ein, ohne dass man sie konkret sehen kann. Ausnahme: die rotbraune Strähne der Schwester.

Aber wie heisst es so schön: Schreiben können ist die Hauptsache.
Also kümmer Dich um die Story, um die inhaltliche Komposition, dann wird alles gut.

[NinaK]

Hallo Gaukli,
Du hast ja schon einiges an Feedback bekommen, das auch teilweise schon sehr ins Detail geht. Mir geht es im Moment eher so, dass ich mich mit der Sprache und den kleinen Unlogiken noch gar nicht beschäftigen möchte, weil das Problem für mich noch weiter "außen" liegt: Ich fühle Kaelyn noch nicht.

Wenn sie die Protagonistin Deiner Geschichte ist, dann sollte sie doch mit dieser ersten Szene vorgestellt werden, oder täusche ich mich da?
Tatsächlich wird in diesem ersten Textabschnitt aber über viele Menschen gesprochen, die nicht dazu dienen, Kaelyn besser kennenzulernen. Ich hatte ein bisschen das Gefühl, Du kennst sie selbst noch nicht. Kannst Dich noch nicht entscheiden, ob sie nun hauptsächlich tough ist, die heftige Verletzung wegsteckt, gedanklich schon beim quietschenden Hoftor und bei dem Pfuscher, den sie zusammenstauchen will. Oder ob sie doch eher zart besaitet ist, das Pferd streichelt, der Schwester die Haare macht.
Solange die Protagonistin nicht stärker hervortritt, lenken die anderen Figuren von ihr ab. Wo ist Liam? Was ist mit dem Vater? Man will sofort lauter Dinge wissen, und wie Kaelyn nun genau den Pfuscher zusammenfaltet, ist nur eine Sache (und nicht mal die spannendste).

Ich denke, es lohnt sich, wirklich noch mal genau zu überlegen, was die Protagonistin ausmacht und mit welcher Szene Du sie möglichst gut einführst. Vielleicht stellst Du fest, dass Du sie eindrucksvoller vorstellst, wenn Du direkt mit dem Zusammenfalten des Schmiedes beginnst.

Ich bin jedenfalls gespannt auf die weitere Entwicklung.

Viele Grüße Nina

[Gaukli]

[Terhoven]

Hallo Gaukli,

ich kann sehr gut nachvollziehen, wie das ist, wenn man am liebsten alles gleichzeitig machen möchte. Ich bremse mich damit oft genug selber aus.

Vielleicht könntest du für deine Hauptcharaktere mal einen Persönlichkeitstest machen, und hier steht auch gleich, welche Typen sich am besten aneinander reiben:
http://www.dsfo.de/fo/viewtopic.php?t=53074

Und um grob einen ersten Plot zu bauen, könntest du mal die 3-3-3-Methode von katytastic ausprobieren, die findest du hier in der Kurzversion
https://www.youtube.com/watch?v=94F-3Z6CJJw

und hier nochmal an einem konkreten Projekt, wo sie nebenbei auch noch ein paar scrivener-Funktionen erklärt
https://www.youtube.com/watch?v=0ryXJ18eUp8

Vielleicht ist das ja was für dich.

[Blumenberg]

Hallo Gaukli,

ich habe deinen Text gelesen und finde ihn in einigen Aspekten schon recht gelungen, in anderen würde ich ein paar Dinge anders machen. Ich habe, muss ich gestehen, keine Ahnung von Fantasyliteratur daher kann ich darüber nichts sagen, hoffe aber, dass meine anmerkungen trotzdem hilfreich sind.

Der erste Satz deiner Geschichte ist gut und transportiert mich als leser direkt in das Geschehen. Außerdem erscheint deine Protagonistin so auf den ersten Eindruck sympatisch, ich konnte mich einfühlen. Der zweite Satz allerdings enthält eine, wie ich finde etwas eigenartige Verbindung. Die Arbeit vor dem nahenden Winter impliziert finde ich eine größere Zeitspanne und reibt sich mit der einen Stunde Arbeit. Es wird glaube ich greifbarer, wenn du nicht die unmittelbare Tagesarbeit (Stunde) beschreibst, sondern, dass sie seit Wochen hart arbeitet, eben weil der Winter kommt.

danach sind noch zwei kleine rechtschreibfehler, einmal muss es Hufen heißen ( 3. Absatz). Aus dem Fuscher muss ein Pfuscher werden

Ich würde bereits im 4. Absatz die Reparatur Braegars erwähnen. Hier fehlte mir nämlich ein Hinweis warum er nachlässig sein soll. Es wird zwar im weiteren Verlauf aufgelöst, ich fand aber nicht, dass es so zum Spannungsbogen etwas beiträgt.

Manche Sätze wie: "Wie ein kleines Kind, das sein Gesicht voller Vertrauen im Schoß der Mutter vergräbt" oder  "Jetzt strömte der Schmerz zurück." oder "Kaelyn zwang sich zurück in die Gegenwart." haben wir ein wenig zu viel Pathos oder sind zu umständlich. Da wäre manchmal etwas weniger mehr glaube ich.

Insgesamt ist es aber ein Text der einen ordentlichen Bogen hat und so in sich greift, dass man weiterlesen möchte. Ich finde auch nicht tragisch, dass die Handlung einen Bogen macht, es werden dem Leser ja weitere Informationen zum Verhältnis Kaelyn Braegar rpäsentiert. Auch wenn eine direkte Konfrontation ebenfalls durchaus möglich wäre.

Beste Grüße

Blumenberg

[Gaukli]

@ Terhoven
Dank dir für die Links. Das schaue ich mir auf jeden Fall mal an.