Die Blüte des Ordens

[matze3004]

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[d.frank]

Hallo Sie

Nimm schnell diesen Prolog da raus! Er verrät viel zu viel!!
Ansonsten bewegt sich dein Text gerade am Anfang sprachlich im typischen Stil einschlägiger Fantasyromane

Beispiele:
Der Anmut dieser Stadt.. inmitten idylischer Lage, mit einfachem Fachwerkbau, aber für amerikanische Verhältnisse auf äußerst solidem Fundament errichtet, zog schon seit jeher Menschen in ihren Bann. / So erzählte man es sich wenn über Cliferich, die Stadt am Wide Forest, gesprochen wurde.

Die Stadt, die Stadt, die Stadt, auch eine Menge Wiederholungen in deinem text.

Wirklich drin war ich erst beim Fund der drei Leichen. Und in Erinnerung des Prologs war die Spannung sogleich dahin...

Ich finde, du solltest dich für einen Stil entscheiden. Es wirkt so "fantastisch" beschreibt aber zunächst eine Stadt, wie sie überall zu finden ist. Außer über den Stil kann ich nichts Fantastisches daran finden und deshalb wirkt dieser gekünstelt auf mich.

Lass dich aber von mir nicht verschrecken! Ich lese kein typisches Fantasy. Vielleicht geht es anderen lesern mit deinem Text ja anders!

grüße
diana

[Phenolphthalein]

Hallo Maskengesicht,

ich fürchte, wir werden keine Freunde, aber entscheide selbst:

[matze3004]

Also ganz wichtig für mich sind folgende Punkte deiner Kritik, der ich in vielen Punkten zustimme, jedoch nicht in allen.

Es gibt mehrere Hauptcharaktere, wovon ich einen bzw zwei schon bewusst, aber dezent eingeführt habe. Mehr nicht, weil genauso gewollt erstmal.

Dann,
Cops, die vorwiegend vielleicht nur irgendwelche Katzen vom Baum holen dürfen, sind selbstverständlich mal etwas unterfordert bzw sehnen sich mal nach bissel Action/Abwechslung usw. Das heißt nicht, dass sie unsympathisch wären oder sich nach einem Mord sehnen.

Der Part mit den Blumen, alles genau bewusst gewählt von mir. Ob welke Blumen nun wirklich so riechen oder nicht. Dieser Geruch hat schon seine Bedeutung genauso wie die Blumen usw selbst.

Dann ganz am Anfang mit dem amerikanischen. Ist nicht wichtig, sollte lediglich kurz zeigen, dass die Geschichte in den USA angesiedelt ist bzw spielt. Mehr nicht.

Dann weiter, du fragst mich oft, warum das so ist, was ich damit meine usw. Oft kam aber schon eine Erklärung in den darauf folgenden Sätzen bzw eine Andeutung dazu.
Siehe dzbgl das zb mit dem Übel. Was die Einwohner als Übel ansahen.

Generell möchte ich es eigentlich vermeiden, etwas angedeutetes, auch gleich im nächsten Satz schon zu vertiefen oder ganz zu beantworten. Das wäre doch langweilig.

[matze3004]

Wenn ich es jetzt mir einmal erlauben darf, meinen Text selbst zu kritisieren.

Der Prolog gefällt mir sehr gut und ich weiß, dass er im Grunde nichts verrät oder zu viel. Ich weiß das, weil ich den weiteren Verlauf der Geschichte kenne.

Meinen Anfang finde ich selbst etwas zu Klischeehaft. Jedoch war das auch irgendwie bewusst gewählt, weil ich kurz erstmal so eine schöne, malerische, klischeehafte Atmosphäre schaffen wollte.
Die Geschichte selbst, soll düster und ernst sein.

Desweiteren fand ich meine Rechtschreibfehler/Satzzeichen usw... jetzt nicht zu stark ausgeprägt. Manches, ist auch nur durch die Schnelligkeit des Schreibens entstanden und nicht aus Unwissenheit.

Über viele Passagen bin ich persönlich richtig stolz auf mich bzw gefallen sie mir gut.

Für mich liest sich der Text an den meisten Stellen flüssig und in gutem deutsch. Der aller erste Satz des ersten Kapitels klingt mir aber selbst etwas zu holprig, auch wenn er mir vom Inhalt gut gefällt.

Ich für meinen Teil finde, dass es insgesamt ein recht guter Einstieg ist, der weder zu verwirrend noch zu schwelgerisch/langatmig, zu schnell oder sonst was ist oder gleich alles mögliche offenbart oder Preis gibt an Infos.

Ich persönlich finde, dass ich den Leser auch etwas neugierig gemacht habe, auch, wenn manches noch zu klischeehaft rüber kommen mag.


So sehe ich persönlich meinen Text.

Ich liebe das Schreiben. Will es auch weiterhin tun. Ich habe so viele verrückte oder auch normale Ideen im Kopf, dass ich sie gar nicht alle aufzählen könnte. Usw...

Nur wenn ich eure Kritiken so lese, wofür ich dankbar bin und sie mir ja auch helfen, dann frage ich mich allerdings schon, ob ich nicht doch eher Grundschul Niveau bzgl des Schreibe besitze statt das es wenigstens so viel Potenzial hätte, dass ich auf jeden Fall dran bleiben sollte.

Ps. Ich hoffe hier wirklich noch auf weitere Meinungen/Kritiken!

[Harald]

[matze3004]

Aber wie kann ich etwas umschreiben, wenn ich manche Kritiken gar nicht verstehe bzw nachvollziehen kann? Siehe hierzu meinen vorletzten Beitrag an Pheno zb.

Das heißt aber nicht, dass ich sämtliche Kritik nicht verstehen kann! Nur einiges halt nicht.


Ps.

Nein, ich bin über Kritiken dankbar. Sage aber auch meine Meinung, wenn ich manches daran nicht verstehen kann.

Desweiteren war ich so ehrlich und habe meine eigene Meinung zu dem Text geschrieben, wie ich ihn persönlich sehe.

Kurz nochmal, was fehlt dem Text konkret?

Bitte versteht mich nicht falsch, der Text ist auf keinen Fall perfekt. Das weiß ich! Hatte jedoch schon etliche Bücher in der Hand, die für mich gefühlt wesentlich schlechter und einfacher geschrieben waren.

[Harald]

Schon zu Beginn lässt Du deine Leser rätseln ►

[matze3004]

Ich möchte dazu nur eines sagen,

Der Prolog ist absolut nichts sagend, aber absolut bewusst gewählt. Dass der Leser schon beim Prolog Fragen hat, finde ich persönlich gut.

Der Prolog hat zudem nichts mit den Blumen zu tun. Die Blumen sind lediglich so etwas wie ein Ritual, eine Vorwarnung könnte man auch sagen.

Ich sage nur eins und genau solch einen Satz, wird ein Protagonist im Verlauf der Geschichte auch sagen. Nur sind wir von dieser Stelle und auch diesem Protagonisten noch sehr, sehr weit entfernt.

Zitat des besagten Protagonisten mit Namen - Nargan san Valem:


> Zu erst wird die Pflanzenwelt eingehen. Dann wird die Tierwelt vor aller Aug verenden. Und zum Schluss seit ihr dran. Die Menschen!
Sie nahm sich schon einmal eine Stadt. Sie als unsichtbares Schutzschild zu benutzen und die Seelen in ihr für ihre Zwecke zu missbrauchen, um ihr fortan zu dienen, war schon immer ihre perfide Masche, um ihr eigentliches Ziel zu erreichen.

Ihr habt ja keine Ahnung, welch unheilvolle Bedrohung nicht nur eurer Stadt, sondern der ganzen Welt droht, wenn sie diesmal ihr Ziel erreicht. Ihren Plan vollendet!

Und genau deswegen bin ich hier, zusammen mit meinem Bruder. Wir müssen sie aufhalten, koste es, was es wolle. Euch drei brauchen wir. Allein schaffen wir es nicht, waren wir schon immer fünf. Gemeinsam kann der Orden wieder auferstehen. Und auch nur gemeinsam, können wir ihr und ihrer Brut entgegentreten.
Wenn nicht, dann wird die Menschheit endgültig ihrer erliegen. Ihren Schwestern und ihrer schwarzen Magie. Einer Magie, der niemand sonst etwas entgegen zu setzen hätte.

Wir müssen die Eine wieder zum erblühen kriegen. Nur so schwächen wir ihre Kraft.<

[scopie]

Hallo Inko,

hier ein paar Anmerkungen:

- Die Auslassungspunkte würde ich weglassen, das kann ich aber nur mit einer persönlichen Abneigung begründen. Sie wirken meist so gewollt geheimnisvoll oder nachdenklich. Dein Text scheint sie auch gar nicht zu benötigen. Beispiel: "Der Geheimtipp von gestern war keiner mehr." Funktioniert auch so, als nüchterne Feststellung.

- Es ist nicht zu viel verlangt, den Text wenigstens von einem Programm auf Rechtschreib- und Grammatikfehler überprüfen zu lassen.

- Dass "einfacher Fachwerkbau" etwas "Anmutiges" ausstrahlt, kann ich nicht nachvollziehen. Anmut assoziiere ich mit etwas Feinem, vielleicht sogar Fragilem, jedenfalls nicht mit einem rustikalen Haus auf solidem Fundament. Ein Fachwerkhaus wirkt eher urig, heimelig, robust.

- "wenn es um Ruhe und Erholung ging" klingt zu umgangssprachlich, im Zusammenhang mit "Kenner" auch unpassend.

- "Das Leben in Cliferich plätscherte gemächlich vor sich hin." Klar, man versteht was darunter, aber es ist gleichzeitig auch nichtssagend, sorgt nicht für Atmosphäre. Im Einstieg muss nicht gleich die Post abgehen, jedoch ein idyllisches Städtchen ohne Charakter, so allgemein beschrieben, dass es mit jedem anderen Fachwerkdorf + Dorfmentalität ausgetauscht werden könnte, ist für mich als Leser so langweilig, wie ich mir das Leben in dieser Stadt vorstelle.

- "Die Stadt litt zunehmends unter dem immer stärker werdenden Zuwachs. Der Geheimtipp von gestern war keiner mehr." / "Weit ab von Lärm, Chaos und Stress. Die Schnelligkeit der Großstädte geriet in Vergessen." / "die Beamten Cliferich's waren froh, dass sich überhaupt jemand ihrer Fälle annahm. [...] Die Cops vor Ort waren für jede Amtshilfe dankbar." Solche Sätze könnte man auch in einem zusammenfassen, weil sie das Gleiche aussagen.

- Die Vorstellung des Lehrers und seiner Frau wirkt an der Stelle fehl am Platz; Infos über Infos, aber es passiert nichts und direkt danach sind sie auch schon wieder unwichtig. Anstatt auf so kleinem Raum schonmal alles kurz anzuschneiden, würde ich die wichtigen Elemente eher nach und nach einbringen, auch dezenter. Bestenfalls sind sie handlungsrelevant oder tragen zur Atmosphäre bei, ohne dabei überflüssig zu wirken.

- "Doch statt Egoismus und andere Unhöflichkeiten zu bringen (zu umgangssprachlich), die Stadt zu beschmutzen und Bräuche mit Füssen zu treten, (zu krass, der Erzähler scheint wie die Dorfbewohner von Hass erfüllt) wahrten Desmond und Alice die Traditionen der Stadt und bauten sich so ein harmonisches Miteinander auf." (klingt unrund)

- "Nachbarschaftsstreitigkeiten und ähnlichem" Schreib hier doch statt "und ähnlichem" von Katzen auf Bäumen, das wäre anschaulicher.

- Den Kontrast zwischen der ursprünglichen Situation der Polizei und der jetzigen könnte noch klarer hervorgehoben werden. Erst freuten sie sich über die zusätzliche, spannende Arbeit, nun ertranken sie in Arbeit und brauchten Hilfe von außen. Die Anordnung der Sätze in diesem Teil ist noch etwas chaotisch, könnte sinnvoller gestaltet werden.

- "Die Männer lagen einfach nur da, auf dem Rücken am Boden, unverletzt. Schauten lächelnd und mit geöffneten Augen gen Himmelszelt. Auch jegliche Art von Gift konnte man nach der Obduktion ausschließen. Das Ergebnis war: Man wusste nicht, woran die Männer gestorben waren." Dass sie unverletzt sind, kann man bei einem einfachen Blick nicht unbedingt erkennen, möglich wären z.B. innere Verletzungen oder welche am Rücken. Deshalb würde ich das in einem Rutsch mit der Obduktion erwähnen. In etwa: "Niemand konnte feststellen, woran die Männer gestorben waren. Bei der Obduktion fand man keine Verletzungen, kein Gift" usw.

- "Himmelszelt" wirkt zu altbacken (vor allem nach "Cops"), "gen Himmel" würde reichen.

- "Eines gab es dann aber doch." Vielleicht: "Ungewöhnlich [wie die fehlende Todesursache] war auch ..."

- "Blume unbekannter Herkunft" Zu distanziert. Man könnte z.B. kurz, in einem Teilsatz, das Aussehen der Blume anreißen, und anmerken, dass sie fremd ist.

- "Keiner wollte es aussprechen, aber die Blumen rochen nach Verwesung." Warum will das keiner aussprechen? Wer ist "keiner"?

- "An der Kleidung der Männer war der selbe Geruch zu vernehmen hingegen ihre Körper nach nichts rochen." Hier geht die Verwirrung weiter (und der Satz muss dringend korrigiert werden). Wer bemerkt, dass die Blumen nach Verwesung riechen, und riecht separat an der Kleidung und an den nackten Körpern? Eben waren wir noch so halb in einer konkreten Situation, in der "keiner" eine Bemerkung über den Geruch machen wollte, jetzt kommt wieder eine Reihe von Feststellungen.

- "Bürgermeister Drake Mitchum geriet immer mehr unter Druck, forderten die Bürger endlich Aufklärung." Das reißt einen wieder zu sehr auf die allgemeine Ebene, auch zu plötzlich. Unabhängig davon, dass der Abschnitt über die Polizei und die mysteriösen Fälle noch ein Durcheinander ist, war er der spannendste im ganzen Text. Da würde ich lieber bleiben als jetzt plötzlich zum Bürgermeister zu springen.

- "Nicht nur der jungen Männer wegen,... sondern einfach allem." Streichen.

- "Strenggläubige glaubten mittlerweile, dass die Stadt verflucht und dem Untergang geweiht war." Wieder ein Sprung ohne Zusammenhang. "Strenggläubige glaubten" klingt auch nicht schön.

Inhaltlich könnte es vielleicht was werden, aber das lässt sich anhand des kurzen Textes nur schwer sagen. Der Kontrast zwischen idyllischem Dorf und mysteriösen Morden könnte jedenfalls, wenn auch etwas ausgelutscht, interessant sein, wenn das Ganze anschaulicher gestaltet würde, mehr Leben eingehaucht bekäme. Als Leser möchte ich mich in die Szenerie hineinversetzt fühlen, aber mit allgemeinen Beschreibungen und vielen Sprüngen von einem Thema zum anderen, um schonmal möglichst viele Infos unterzubringen, geht das nur schwer. Da würde ich dir raten, dich mehr auf eine Sache zu konzentrieren und alles andere dann einfließen zu lassen, sobald es relevant ist.

Der Stil ist nicht einheitlich, mal umgangssprachlich, mal geschwollen, mal neutral-distanziert. Das pathetische Zitat deines Protagonisten (im letzten Kommentar) klingt auch wieder ganz anders. Da solltest du noch etwas mehr nach deiner eigenen Stimme suchen. Ansonsten ließe sich vielleicht noch einiges verbessern, wenn auf "die Schnelligkeit des Schreibens" noch eine langsamere Überarbeitungsphase folgen würde. Wenn man sich Zeit nimmt, kann man viele Fehler auch schon selbst entdecken.

[Harald]

[Lilly_Winter]

Hallo Inko,

auf den Prolog werde ich jetzt nicht eingehen, da man später immer noch entscheiden kann, ob die Geschichte ihn wirklich braucht.

Zu deinem Einstieg:
Ich finde, du erzählst mir zu viel. In diesem kurzen Stück stecken Szenen drin, die mir deine Geschichte näher bringen würden, doch anstatt sie zu nutzen, werden sie nur kurz angesprochen.

Stell dir vor, deine Geschichte wäre ein Film. Wie würde dieser beginnen?
Würde ich eine Erzählerstimme hören, die mir die Begebenheiten erklärt? Müsste ich einen Text lesen, der mich informiert?
Oder begleite ich vielleicht den Geschichtslehrer auf dem Weg zur Arbeit?
Sehe ich den Polizisten über die Schulter?
Bin ich vielleicht beim Leichenfund dabei?
Viele der Informationen über die Stadt könntest du so unauffällig einfließen lassen.

[Seraiya]

Hallo Inko,


Ich habe versucht, mich auf die Schreibweise und den Text als Ganzes einzulassen, was mir leider nur schwerlich gelungen ist.
Für mich liest es sich insgesamt ein wenig durcheinander und nicht sehr harmonisch.

Den Prolog bestehend aus einem Satz finde ich supi - würde nur eine Kleinigkeit umformulieren, weil ich nicht deutlich genug finde, ob man nun der Saat oder der erwähnten Person würdig sein muss.

Einzelheiten im 1. Kapitel anzukreiden spare ich mir. Ich frage mich, warum zuerst die vermeintliche Idylle beschrieben und dann sofort gebrochen wird. Mich würde eher treffen, wenn der Einstieg mir den Kontrast in einem Stück vor Augen führen würde. Zum Beispiel mit diesem Satz als ersten des ganzen Kapitels: Der Geheimtip von gestern war keiner mehr.
Es wäre eine Überlegung wert.

Was mich auch stutzig macht, ist dieser Teil:

[Corydoras]

Für mich liest sich das nach einer klassischen Erklärbär-Infodump-erste Seite, sorry... Benutze die Information aus diesem Text als dein Hintergrundwissen über die Welt/die Story, aber wähle bitte einen spannenderen Einstieg...

Die Reihenfolge des Verschwindens (Pflanzen - Tiere) ist biologisch nicht möglich, umgekehrt genauso nicht. Außer natürlich wir reden von einem extrem kurzen Zeitpunkt (was du nicht tust, denke ich)

Warum?
Pflanzen sind Nahrung für Tiere und stellen den für die Atmung unerlässlichen Sauerstoff her. Hörten alle Pflanzen auf zu existieren, hätten die Tiere nicht lang zu überleben.
Umgekehrt ist der Großteil der Pflanzenwelt in ihrer Fortpflanzung auf Tiere angewiesen, sei es bei Bestäubung oder Samenverbreitung oder bei Kulturpflanzen wie Weizen, Bananen, etc... die nur mithilfe des Menschen weitervermehrt werden können. Hinzu kommt, dass zwar auch Pflanzen atmen, aber in der Rechnung wird es nicht reichen, genug CO2 herzustellen, sprich irgendwann könnten Pflanzen keine Photosynthese mehr betreiben und sich demnach nicht ernähren. Also auch diese Richtung wird nicht lang hinhauen. (wenngleich wesentlich länger als obige)

Das mag jetzt nach Erbsenklauberei aussehen, aber über solche Dinge musst du dir Gedanken machen.

[matze3004]

Prolog

Und sie streifte durchs Land, auf der Suche nach einem geeigneten Boden, wo sie ihre Saat aussäen konnte, an der sich später alle verzehren sollten, die ihrer würdig waren.

Überlieferung aus den Schriften des Ordens der Fünf.



Kapitel 1



Die Stadt Cliferich war nicht mehr wieder zu erkennen. Einst ein Ort von Ruhe und Erholung mit einer Verbrechensrate gen null. Heute, eine Stadt in Furcht.
Alles begann mit seltsamen Unfällen. Verschwinden von Menschen und einem Serienkiller der anscheinend sein Unwesen trieb.
Desmond reichte es. Der Geschichtslehrer aus dem fernen und lauten New York wollte seine Zelte wieder abbrechen und mit seiner Frau Alice zurück nach New York. Er sah keinen Grund länger zu bleiben. Mord und Totschlag bekam er zu Hause und das, wonach er suchte, fand er nicht.
Einen Tag vor Abreise rasten erneut Streifenwagen durch die Straßen. Gefolgt von zivilen Fahrzeugen. FBI oder andere Behörden. Diese kamen nicht zum ersten mal. Das kleine Police Department mit eben solch kleiner Besetzung holte sich in letzter Zeit häufig Amtshilfe von auswärts.
Desmond stand am Fenster und sah, wie die Kolonne abbog, hinein in den Wide Forest, dem größten Waldgebiet der Gegend.
Alice kam dazu, sichtlich beunruhigt. > Nicht schon wieder, oder?! <, fragte sie ihren Mann. > Wir werden sehen <, antwortete er.

Die Polizei fuhr einen schmalen Waldweg bis ganz hinauf zu einer Lichtung. Angekommen, ging es noch ein wenig zu Fuß weiter. Der Sheriff-Coroner sprach in die Runde, > Wir haben alles so gelassen. Nichts verändert. Vielleicht können Sie sich ja einen Reim draus machen. <  
Der Vorfall stellte alle ermittelnden Beamten vor ein Rätsel. Vier junge Männerleichen fand man. Sie lagen einfach nur da, auf dem Rücken am Boden. Schauten lächelnd mit geöffneten Augen gen Himmel. Jeder der Toten hielt etwas in Händen. Man betrachtete es näher und es roch furchtbar. Nach Verwesung! An den Toten selbst war dieser Geruch nicht zu vernehmen. Bei späterer Obduktion konnte man weder Verletzungen ausmachen noch eine Todesursache feststellen. Auch die toxikologische Untersuchung brachte kein Ergebnis.

Fortsetzung Kapitel 1 folgt .....

[Mogmeier]

[matze3004]

Erstmal vielen Dank für das weitere Feedback! Meine ich ernst. Manches hilft mir wirklich.

Ich möchte euch jetzt nur mal ganz kurz einen Teil der groben Handlung meiner Geschichte präsentieren, damit auf euch nicht mehr alles so bizarr wirkt.



Ich möchte eine Hexenjäger Geschichte erzählen, welche schon lange bei mir im Kopf umher spuckt.

Die Stadt Cliferich sieht sich mit jeder Menge mysteriöser Vorkommnisse konfrontiert.
Die Hauptcharaktere, neben einigen Nebencharakteren, werden insgesamt 5 Männer und eine Frau sein. 3 der Männer und die Frau werden schon im ersten Part ihre Rolle zu tun bekommen. Die anderen 2 werden zum Mittelteil hin eingeführt bzw dazu kommen, weil sie dann auch erst von Bedeutung sein werden.

Der erste Part der Geschichte dreht sich hauptsächlich um die Stadt Cliferich, deren Bewohner und deren Angst und Furcht, die stetig wächst und viele Einwohner, besonders strenggläubige, dazu bringen wird, schreckliche Dinge zu tun, die im ersten Part der Geschichte die Bedrohung darstellt.

Natürlich werden wir im ersten Part auch schon ausführlich etwas über die ersten Drei dort mitspielenden Hauptcharaktere erfahren.

Zb, warum Desmond überhaupt von New York nach Cliferich zog bzw zumindest da für eine gewisse Zeit leben wollte.
Desmond möchte dort recherchieren. Besser gesagt, ist er einer Legende auf der Spur, die besagt,....

Dass es vor vielen Jahrhunderten hier in der Gegend um Cliferich noch eine Stadt/ein Dorf gab - welche aber von ein auf den anderen Moment verschwand.
Nicht nur die Menschen in dem Dorf, sondern das gesamte Dorf an sich....ist mit allem drum herum komplett von der Bildfläche verschwunden, als hätte dort niemals auch nur irgendwas gestanden. Nicht mal ein Backstein oder so.

Desweiteren wird Desmond im ersten Part erfahren, aber mehr zum Schluss des ersten Parts hin, dass er und die zwei anderen Männer (noch Namenlos) die Nachkommen eines uralten Ordens sind und Desmond seine Frau nur retten kann/retten wird, wenn er sich zu diesem Orden bekennt und ihn zusammen mit den anderen wieder auferstehen lässt.
Aber wichtig, der Orden kann nur wieder auferstehen, wenn er aus Fünf besteht. Ebenso wird man fünf Blumen (blühende!) brauchen dafür.

Und ganz zum Schluss wird eine ganz besondere Blume noch, eine sehr wichtige Rolle spielen.

Aber das ist nun schon auch Mittelteil, zumindest etwas. Mache aber erstmal ne Pause.

[Muskat]

Hallo Inko, (ich fürchte, dich erkannt zu haben.)

ich habe bloß die Überarbeitung gelesen und sie klingt, wie eine atemlose Zusammenfassung dessen, was du erzählen möchtest. Um ehrlich zu sein, verstehe ich kaum, worum es geht. Schreib das Ganze in kleinen Stücken und in Ruhe noch einmal. Stelle es dann auch in kleinen Happen hier ein, damit dir geholfen werden kann.

Beginne doch damit, wie der Geschichtslehrer durch die Stadt schlendert, beschreibe seinen Weg, wie er die Beschaulichkeit genießt oder eben nach etwas sucht, beschreibe, was er dabei sieht, hört, riecht, fühlt und wie er vorgeht und so weiter. Steig in deinen Protagonisten und erlebe alles mit ihm, aber schrittweise.

Das soll nur als Beispiel dienen, wie du ruhiger vorgehen kannst.

Grüße von Muskat

[matze3004]

Ich glaube, ich weiß, was du meinst.

Ich sollte die Geschichte direkt mit Desmond zb beginnen und dann dezent die Stadt und das Flair einbringen statt umgekehrt, richtig?

Ich sollte wenn, die Stadt aus Desmonds Augen beschreiben und nicht aus meinen. Und wenn er dann zb wie du sagst, spazieren geht, rasen die Fahrzeuge an ihm vorbei usw....

Also was mein neuer/überarbeiteter und nun viel kürzerer Anfang angeht, so dachte ich mir, mache ich es ganz simpel.
Ich wollte nicht gleich zu schwelgerisch wieder werden. Einen Charakter und seine Frau schon mal kurz und knackig einführen.

Desweiteren ein wenig Szenerie rein bringen, ohne aber gleich jeden einzelnen Baum oder sonst was zu beschreiben.

Dann wollte ich natürlich wenigstens einen von bereits vielen Vorfällen etwas näher mit einbringen schon, damit der Leser ein klein wenig Lust bekommt auch weiter lesen zu wollen.

Na gut, ich glaube dir, dass mir das selbst in der neuen Fassung nicht gelungen ist. Wobei ich nochmal sagen muss, dass es lediglich der Anfang des ersten Kapitels ist und nicht das gesamte erste Kapitel an sich darstellt.

Das wäre mir dann selbst zu kurz.

[Muskat]

Es wäre eine Möglichkeit mit Desmond zu beginnen und alles durch seine Sinne zu zeigen, ohne natürlich jeden Baum zu beschreiben, vielmehr zeige das, was für ihn die Stadt ausmacht. Gehe alles gemächlicher an. Das, was du in der zweiten Überarbeitung erzählst, zeige noch einmal Schritt für Schritt. Zeige, wie die Stadt vorher für Desmond war, wie er etwas sucht oder eben mit seiner Frau etwas entdeckt. Nach und nach, wie das erste Verbrechen geschieht, was das für Desmond bedeutet usw.
Gemächlich halt, nicht alles herunterleiern, damit es der Leser verfolgen kann, denn er kennt die Geschichte nicht so wie du.

[matze3004]

Auch dir Danke ich erstmal!

Heut Abend werde ich mich an einen dritten Versuch bzgl eines guten (hoffentlich) Anfangs wagen. Ich glaube, auch schon zu wissen, wo ich da ansetzen werde.

[Michel]

Ich kann mich Muskat nur anschließen. Zu viel in die erste halbe Seite gepackt. Das erinnert mich an frühere GraphicNovel-Versuche, wo ich nach fünf,sechs Seiten verblüfft feststellte, dass ich nichts mehr zu erzählen hatte.
Der Stoff des Auszugs reicht u.U. für mehrere Kapitel. Momentan behauptest Du eher, dass etwas passiert, anstatt es szenisch zu zeigen. Und eine Szene wäre für den Anfang schon ganz gut. Schlendert Desmond durch die Stadt? Sieht er "Gesucht"-Plakate der Polizei? Unterhält er sich an der Tankstelle über die letzten Morde? (Achtung: Infodump-Gefahr bei Dialogen) Bildet sich so allmählich das Bild einer Stadt in Angst?

Ich persönlich habe übrigens eher schlechte Erfahrungen damit gemacht, in hoher Geschwindigkeit immer neue Versionen einzustellen. Manches muss sich erst eine Weile setzen, für manche Überarbeitungen braucht es einen Ausdruck, um die Fehler zu sehen.