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traumLos Eselsohr
Beiträge: 380
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05.02.2017 00:17 augenblick von traumLos
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augenblick
zukunft war
hoffnungsgrün steht die trauerweide als
führte das staubige flussbett nährendes nass
und der sonnenschein durchbricht eiseskalte luft
zukunft war
hoffnungsgrün steht die trauerweide als
klänge aus der ferne versprechendes rauschen
voll des labenden wassers erquickendem duft
zukunft war
hoffnungsgrün steht die trauerweide als
würde herrliche aue getränkt durch die flut
das sich kühl und kristallklar ergießt aus der schluft
hoffnungsgrün steht die trauerweide als
spendete ihr ein quell leben für alle zeit
und ein wogendes blumenmeer bedeckt die gruft
augenblick
Weitere Werke von traumLos:
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Soleatus Klammeraffe
Beiträge: 999
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05.02.2017 00:44
von Soleatus
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Hallo Traumlos,
"nährendes Nass", "labendes Wasser", "erqickender Duft", "wogendes Blumenmeer", "lebensspendender Quell" (anders gesagt, klar), "herrliche Aue", "versprechendes Rauschen", "kristallklar", "ergießen", "tränken", und so weiter und so fort: Das ist mir viel zu viel von einer alten und im wesentlichen toten Bildlichkeit.
Mich erreicht dieses Gedicht daher leider gar nicht; aber mal sehen, vielleicht ergeht es anderen ja anders damit.
Gruß,
Soleatus
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traumLos Eselsohr
Beiträge: 380
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05.02.2017 05:27
von traumLos
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Hallo Soleatus,
ich kann dich da gut verstehen. Deine Aufzählung zeigt mir aber, dass ich diesen Tonfall zumindest durchgehalten habe.
Ich freue mich, dass du deine Meinung dagelassen hast.
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menetekel Exposéadler
Alter: 104 Beiträge: 2452 Wohnort: Planet der Frühvergreisten
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05.02.2017 08:09
von menetekel
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Hallo traumLos,
für mich im Kern ein gutes Gedicht, aber leider unnötig (!) überschmückt.
Was hältst du von etwas Verdichtung?:
Zitat: | zukunft war
steht die trauerweide hoffnungsgrün
und sonnenschein bräche die luft
zukunft als ein augenblick
klänge aus weiten ein rauschen
würde die aue getränkt durch die flut
die sich kühl und kristallklar ergösse
aus der schluft
steht die trauerweide als
omen des lebens - ein blumenmeer
deckte die gruft
zukunft war
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Was mir mundet, ist der Zeitenwechsel innerhalb des Gedichts, der alerdings konsequent eingehalten werden sollte.
Gut gefallen mir auch die unaufdringlichen Reime und natürlich: "Zukunft war."
Ein Gedicht, das zum Nachdenken und Nachbereiten anregt.
Sonntägliche Grüße
m.
_________________ Alles Amok! (Anita Augustin) |
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traumLos Eselsohr
Beiträge: 380
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05.02.2017 21:13
von traumLos
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menetekel hat Folgendes geschrieben: | Hallo traumLos,
für mich im Kern ein gutes Gedicht, aber leider unnötig (!) überschmückt.
Hallo menetekel,
erstmal ein Dankeschön, für dein Vorbeischauen und natürlich für das Aufspüren eines Kerns.
Was hältst du von etwas Verdichtung?:
Ja, da bin ich grundsätzlich dafür. Und habe hier schon zwei. drei Kommentare dahingehend geschrieben.
Zitat: | zukunft war
steht die trauerweide hoffnungsgrün
und sonnenschein bräche die luft
zukunft als ein augenblick
klänge aus weiten ein rauschen
würde die aue getränkt durch die flut
die sich kühl und kristallklar ergösse
aus der schluft
steht die trauerweide als
omen des lebens - ein blumenmeer
deckte die gruft
zukunft war
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Das ist eine schöne Lesart, der ich gut folgen kann. Es ist aber ein ganz anderer Text. Mehr möchte ich jetzt dazu noch nicht sagen, vielleicht schaut ja noch jemand vorbei. Da möchte ich noch nicht zuviel ausbreiten.
Was mir mundet, ist der Zeitenwechsel innerhalb des Gedichts, der alerdings konsequent eingehalten werden sollte.
Kannst du hier vielleicht konkret sagen, wo der Zeitenwechsel nicht konsequent eingehalten wurde? Dieses Gedicht ist schon recht alt. Da wird man doch vielleicht betriebsblind. Ich habe konzentriert noch einmal nachgelesen. Ich kann nichts erkennen.
Gut gefallen mir auch die unaufdringlichen Reime und natürlich: "Zukunft war."
Das freut mich sehr. Ich hatte hier eher die Kritik erwartet, dass es nicht zu den überschmückten Bildern passt.
Ein Gedicht, das zum Nachdenken und Nachbereiten anregt.
Sonntägliche Grüße
m. |
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firstoffertio Show-don't-Tellefant
Beiträge: 5854 Wohnort: Irland
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05.02.2017 22:14
von firstoffertio
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Habe mal ein bisschen gekürzt für mich.
Die augenblicke an Anfang und Ende verstehe ich nicht, muss ich gestehen.
Auenblick würde mir mehr einleuchten. Dann könnte man an meinem Ende anstatt die Aue einfach "sie" setzen. (Ich weiß, das wäre mehrdeutig, könnte sich auch auf die Trauerweide beziehen, aber das passte ja.
augenblick
zukunft war
hoffnungsgrün
steht die trauerweide
als führte das flussbett nährendes nass
und sonnenschein durchbraeche eisige luft
zukunft war
hoffnungsgrün
steht die trauerweide
als klänge aus der ferne ein versprechen
von wassers erquickendem duft
zukunft war
hoffnungsgrün
steht die trauerweide
als würde die aue geflutet
augenblick
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traumLos Eselsohr
Beiträge: 380
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06.02.2017 08:03
von traumLos
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Guten Morgen
Ich finde es sehr spannend, wie ihr diesen Text lest und euer Lesen teilt.
Ich denke, es ist nun doch die Zeit, ein wenig die Überlegungen zu diesem Text offen zu machen. Im Einstand scheinen mir "Erklärungen" erlaubt.
Hm, dieser schon ältere Text ist vielfach gefeilt. Er sollte irgendwie falsch sein, er sollte real und irreal sein und aus der Zeit, er sollte irgendwie nicht zusammenpassen und dann doch im ganzen richtig, eine Einheit sein.
Versucht habe ich dies durch die gewählte Sprache, fehlende Interpunktion, Zeitenwechsel, Strophen übergreifen und dann doch auch immer Verbindendes wie z.B. Silben.
Das kann der Text augenscheinlich dem Leser nicht rüber bringen.
Auf der anderen Seite scheint mir der "Kern", wenn ich diesen Ausdruck von menetekel noch einmal übernehmen darf, gelesen worden zu sein. Das freut mich.
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