Dead End

[Joule]

Hallo,

ich dachte, es wird mal Zeit für meinen Einstand. Es ist eine kleine, kurze Geschichte, die mir vor kurzem durch den Kopf gegangen ist und die ich zu Papier bringen wollte.


Dead End

Ich hatte keine Kontrolle mehr. Keinerlei Einfluss mehr auf die Richtung, die mein Wagen nun von alleine einschlug. Das Lenkrad bewegte sich völlig frei zwischen meinen Fingern.
Ich schluckte schwer und versuchte nicht in Panik zu geraten. Unaufhaltsam schob sich mein Wagen in den finsteren, nassen Schlund.
Es wurde immer dunkler und dann kam das Wasser. Erst in dünnen Fäden, doch mir war klar, das war erst der Anfang. Ich hatte keinerlei Chance meinem Schicksal zu entrinnen. Aus dem anfänglich schüchternen Rieseln wurden nun stürmische Wassermassen. Dann sah ich sie. Die riesigen dunklen Brocken, die sich auf mich zuschoben. Mein Wagen erbebte unter ihrem Einschlag. Das Getöse war unsagbar laut, aber nichts konnte meinen Herzschlag übertönen, der hektisch in meinen Ohren pulsierte. Meine Hände verkrampften sich. Ich hielt mich verzweifelt an meinem Sitz fest, meine Beine zitterten. Die Panik war nun da. Nichts konnte sie mehr zurückhalten.
Leise entrangen sich ängstliche Schreie meiner Kehle. Von allen Seiten schlug es nun gegen meinen Wagen. Und als ich dachte, es könnte nicht mehr schlimmer werden, erblickte ich ... mein Ende. Ein riesiges metallenes Hindernis versperrte meinen Weg. Mein Wagen schob sich unaufhaltsam darauf zu. Ich wollte raus, aber die Türen ließen sich nicht öffnen. Immer näher kam die monströse Barriere, an der ich zerschellen würde. Ich konnte mein Herz im ganzen Körper schlagen spüren… ich schloss die Augen und begann zu schreien, mich meinem Schicksal ergebend.
Dann ein neues Geräusch. Leise und zurückhaltend gegenüber dem Getöse, das bis eben noch geherrscht hatte. Es war ein Klopfen. Ein Klopfen an meine Seitenscheibe. Vorsichtig öffnete ich die Augen und sah einen leicht genervt blickenden Mann neben meiner Autotür. „Entschuldigung“, rief er mir durch die geschlossene Scheibe zu, „aber wären Sie so freundlich Ihren Wagen zu starten und aus der Waschstraße raus zu fahren?“

[kioto]

Hallo Joule,
Finde ich gut, die Geschichte. Als meine Kinder noch kleiner waren, bin ich mit Ihnen durch die Waschstrasse gefahren. War für sie ein echtes Abenteuer.
Gruß Werner

[NikCe]

Hallo Joule,

ein nettes kurzes Stück hast du da, mit einer sehr guten Pointe, die allerdings nicht so richtig zum Wirken kommt.

Kurze Vorbemerkung: Englische Titel, noch dazu bei einer Kürzestgeschichte, müssen nicht unbedingt sein, es gäbe so schöne deutsche Alternativen, die meiner Meinung nach noch besser die Doppeldeutigkeit der Geschichte zum Wirken bringen würden.

Sind wir auch schon bei der Doppeldeutigkeit. Deine Geschichte lebt davon, dass heftige Emotionen durch ein scheinbar gravierendes Erlebnis evoziert werden. Ich hätte mir gewünscht, dass du, bevor es herauskommt, dass es sich um eine Waschstraße handelt, ein expliziteres Bild von einer richtigen Gefahr zeichnest. z.B. der Kontrollverlust auf einer überfluteten/vereisten Fahrbahn, etwas in diese Richtung, damit die Leserschaft annehmen kann, die Ängste und Verzweiflung sind berechtigt. So spulst du nur klischeehafte Phrasen ab, die zwar einen Eindruck davon geben, welche Stimmung dir vorschwebt, aber keine dieser Emotionen wird zu mir transportiert. Ich hätte gern ein Gefühl gehabt wie "Oh nein, gleich ist es um die Person geschehen!", das sich in einer Erleichterung auflöst "Na geh bitte, darauf bin ich jetzt reingefallen? Ist doch nur eine Waschstraße, was für eine Memme!"

Du erzählst außerdem wahnsinnig distanziert, die ständigen Einschübe von "nun", "dann" zementieren einen fixen Ablauf einer Handlung, die vom Erzähler geschildert, aber nicht erlebt wird. Des weiteren bedienst du dich eines ziemlich monotonen Satzbaus, sodass auch da nicht recht Spannung auftaucht.

Im Ganzen, eine nette Idee, der es aber noch in der Ausführung mangelt.

[Rodge]

Moin, moin,

für meinen Geschmack zu viele Plattitüden, z. B. "Ich schluckte schwer und versuchte nicht in Panik zu geraten". Wenn du nicht verstehst, was ich meine:
- Wie schluckt man denn schwer?
- Wie versucht man, nicht in Panik zu geraten?

Schön wäre, wenn nicht nur die Geschichte ungewöhnlich wäre.

Grüße
Rodge

[gruen]

[Uwe Helmut Grave]

Flott geschrieben, keine Überlänge, überraschender Plot - keine Zeitverschwendung für mich als Leser, vielmehr animiert es mich, öfter mal in die Einstandsaustern hineinzuschauen, dort verbirgt sich so manche kleine Leseperle.

[lupus]

Servus Joule,

hm, ich werd so gar nicht warm mit deinem kleinen Text. Zum einen finden sich da mE einige Redundanzen, die besonders bei einem kurzen Text auffallen. Entweder sie sind dir nicht aufgefallen oder du hast dich nicht wirklich getraut zu streichen, weil ja der Text ohnehin schon kurz ist.

Außerdem ist das ja doch ziemlich tellig. Ich bin kein großer Anhänger des permanenten 'show don't tell'. Hier allerdings - du willst ja so etwas wie Spannung erzeugen, wäre es schon angebracht. Oder aber es müsste sprachlich auf extrem hohem Niveau sein. Letztes scheinst du gar nicht zu beabsichtigen, weshalb eigentlich nur bleibt, noch viel tiefer in das PI ein zu tauchen.

[peterbone]

Die Geschichte beruht auf einer einzigen Idee, wirkt dabei recht verkopft, und der Kopfsteuerung wird alles unterworfen. Diese Art von Umsetzung mit dieser Art von Clou habe ich schon öfter erlebt. Irgendwie reicht das noch nicht, irgendwie fehlt da noch etwas, aber wir sollten nicht vergessen, dass dies ein Einstand ist, ein Anfang, und dass da sicher noch viel mehr und immer Besseres nachkommen wird! Ich finde es jedenfalls mutig, dass der Autor sich vorgewagt hat und meinen Beifall hat er.