Der Rab

bamba · Eselsohr Beiträge: 201

S’gibt Sachen, für die gibts kein Wort.
S’gibt Orte, für die gibts keine Sachen.
S’gibt Worte, für die gibts keinen Ort.
S’gibt Weinen und Lachen.

Jammerts unter den Fichten,
Hörts nur der schwarze Rab.
Was könnt ich ihr nur dichten,
Der Mutter, in ihrem Grab?

Ganz leis nur krächtzt der Rab,
Schwingt sich hoch mit den Flügeln,
fliegt los, hin zu den Gräberhügeln,
und setzt sich auf Mutters Grab.

Der Junge weiß jetzt was er will.
Auch wenn ers nich tut verstehn,
Er muss diesem Vogel nachgehn,
Und so folgt er ihm still.

Dort krächtzt der Rabe, ganz schaurig.
Der Junge tuts ihm gleich, ganz traurig.
So dichten die Zwei eine Zeit am Grab.
Der Junge, und sein Freund, der Rab.

Harald · 21.10.2016 21:23 von Harald

Hallo bamba,

ich hebe deine Zeilen gelesen und im ersten Moment "zur Seite legen" wollen.

Dann habe ich noch mal gelesen und mich packte die scheinbare Unfertigkeit deines Gedichtes.

Mich hast Du damit irgendwie gefangen,

irgendwie hatte ich übrigens schon beim Lesen ein Krabat-Cover vor Augen …

menetekel · 22.10.2016 04:57 von menetekel

Hallo bamba,

ich kann mich dieser positiven Einschätzung leider nicht anschließen.
Sprachlich empfinde ich das Gedicht als desaströs, das Metrum lässt Wünsche offen. Und es gibt unschöne Wiederholungen
Mag sein, dass hier ein reales trauriges Erlebnis zu Grunde liegt (was ich mir für dich nicht wünsche), dies ist aber nicht Thema einer Rezension.
Auch möchte ich anmerken, dass eine Strophe wie diese

Stimmgabel · Papiertiger Beiträge: 4370 Wohnort: vor allem da

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Hallo bamba,

die Geschmäcker sind ja bekanntlich verschieden  / meinen trifft das Stück als Lyrik in dieser Umsetzung zu Null; ob nun sprachlich [ ... z.B. Endreim gekämpft auf inkonsistenteste Weise, mMn quasi krautrübisch, verzeih mir diesen Vergleich ] oder abstrus inhaltlich [ quasi wird der figurierte, fremde Tod einer Mutter zum Lust-Fetisch des Auktors, eine seltsame Plotierung und erzähl_Perspektive ... zumindest für die hier umgesetzte Umsetzung  / mMn ist hier alles so ungeschickt vage zugleich so derart abstrus linear ].

Irgendwie eine Homage an den Mutter-Tod [ ich meine nicht: an eine Mutter, die Tod ist ] mit der Konklusio:  Junge, jetzt endlich kannst du über Muttern [ an ihrem Grab ] ein gelingendes Totengedicht schreiben  / mmmhhh, sind schon seltsame Gelüste des auktorialen Erzählers, der quasi seine unterdrückten Gelüste an den Jungen [ Erinnerung an sich selbst? ] überträgt, so in etwa.

Die meta_Funktion des Raben erschließt sich mir direkt nicht  / vielleicht irgendwie eine Art Erlaubnis-Gewissen im Jungen, respektive und dann aprior im Auktor ??? ... so ein Edgar Poe Rabe, der nun vice-versa pro-motiviert?

Kam mir zum Kontext noch jener meta_Gedanke; als ging es hier irgendwie um eine Schlüsselloch-Pädophilie (der besonderen Art) des Hintergrundserzählers, der mittels Mutter-Gräbern und einem Jungen einen quasi figurierenden, zugleich kompensativen Lustgenuss verspürt ... nun ja, warum nicht, als bühnische psycho_Inszenierung vielleicht ????

[ der psychologich motivierte Status, als literarische Inszenierung:  bestimmt ne feine Psychose des Auktors, mit diesem Ersatzfetisch einer Übertragung nun endlich mal der Mutter die eigenen Aversionen gegen sie, wenigstens zu nach_Lebzeiten kund zu tun, hi hi ... ]

Für diesen, zweifelsfrei sehr extra so-Plot-Gedanken könnte ich mir [ wenn schon Lyrik ] eine Ballade in freiem Erzählstil vorstellen, mit Zerbrüchen und fließenden Exzess-Melangen im Duktus einer auktorialen Normalität.

Gruß Stimmgabel ... [ wie du siehst bamba, hab ich im tiefst Inneren des Textes schon was abstrus_Interessantes entdeckt Wink

, mMn hapert's hier an der Umsetzung ]

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bamba · Eselsohr Beiträge: 201

@ harald, danke für deinen Kommentar, freut mich, wenn ich dich etwas abholen konnte.
@menetekel, auch dir ein Dank ....ok, die Metrik. Was die Peinlichkeit anbelangt, das ist wie bei den Geschmäckern. S'gibt Sachen die finde ich viel peinlicher..... Aber hast schon recht, in dem von dir erwähnten Vers, habe ich tatsächlich ziemlich rumgewürgt.
@stimmgabel, von dir ein Kommentar, eigentlich ein Anlass zur Freude, nicht ironisch gemeint. Verständlich, dass du mit den Reimen deine Mühe hast und sie etwas verkrampft empfindest. Doch was deine Phantasie da so alles rein dichtet (Phädotrilie ect.), ist deine Phantasie, im Gedicht steht rein gar nichts davon, da kannst es schütteln und wenden wie du willst, es bleibt immer deine Phantasie.

Ich schreibe eigentlich Prosa, versuche es mindestens.
Das Reimen hats mir z.Z. etwas angetan, weil ich gewisse Schwierigkeiten habe mit dem Sprachfluss. Dieses Gedicht ist dem Weinen und Lachen (abstrakt) gewidmet (was im 1.Abschnitt angekündigt wird) also Formen von nicht-sprachlichem Ausdruck, wo es keine Worte dafür gibt. na ja vielleicht: Hi hi. ( das mag ich sehr und wollt es schon machmal klauen, aber unterbinde es mir)

Ein Kind weint um seine Mutter. Das ist ein "bewusst" sehr triviales Bild.
(Doch die Realität ist manchmal brutal-banal)
Ich gebe es zu, ich habe einen Hang zum "Trivialen".... Mag Volksverse und so Kram.

Das Lachen kommt nicht vor, sondern das Weinen.
Der Rabe, inspiriert durch reale Raben, ich sehe sie jeden Tag und mochte sie schon immer und glaube tatsächlich in ihnen eine übergeordnete Weisheit zu sehen.
Ich kannte eine Weile einen Raben. Habe ihm jeden Tag, wenn ich den Weg zum Bahnhof ging, das "Apfelbütschgi" zugeworfen. So ass ich auch jeden Tag einen Apfel auf dem Weg zum Bahnhof, was dem Raben geschuldet war. Der Rabe kannte mich ziemlich schnell einmal schon von Weitem. Das dachte ich jedenfalls. Vielleicht hat mich da meine Phantasie verarscht und es war gar nicht immer der gleiche Rab.
Hier ist der Rabe quasi der Auslöser, dass der Junge seinen Gefühlen freien Lauf lassen kann, deshalb ein Junge, da es halt ihm eher "untersagt" ist, frei raus zu plärren.

Die Reime sollen mich gewissermassen zwingen, auf ein Pointe zu kommen innerhalb weniger Zeilen und entwickeln so ein eigene Dynamik, was mich fasziniert. Die Verständlichkeit des Textes ist auch ein Kriterium für mich, weil ich mir Komplexeres nicht zutraue.
Ich gestehe, ich bin ein Anfänger beim Dichten und wenn ich hier einige Gedichte lese, dann weiss ich, dass ich in der Kategorie "Dilettant" rumbastle. Ob das eine Berechtigung hat? Für mich schon.

Übrigens habe ich dies Gedicht zuerst in Mundart geschrieben (Schweizerdeutsch) Was einerseits interessant war aber sich dann kaum übersetzten lässt. Was auch meine allgemein Schwierigkeiten etwas betrifft beim Sprachfluss. Also es geht darum, besser zu werden. Razz

Das las sich dann so:

S git Sachä, für diä gits kei Wort.
S git Ort, für diä gits kei Sachä.
S git Wort, für diä gits kei Ort.
S git Brüälä und Lachä.
etc.

Und noch der von Menetekel erwähnte Vers.

Jetzt weiß dä Buäb was er will,
Er mues däm Vogel na cho,
So folg är äm ganz still,
Bis sie am Grab sind acho.

Matthias Jecker · Eselsohr M Beiträge: 328

Hoi
Dini erschti Schtrophe tönt für mi i beÿdne Sproche sehr guët.
Dini letschty i beÿdne schlächt.
Dini erschte drü schtrophe sy kompakt und stilsicher ( ig finde, dä Stil passt sehr guët zu so mene im Grund gno eÿfache Sachvrhaut).
Eleÿ scho dr Perschpektyvewächsu nach dr dritte Schtrophe (vomene Beteÿligte vou Büuder und Empfindige zumene reportierende Beobachter) macht's schwirig, dr Räscht z'akzeptiëre. Glychzyitg gheÿe dië prägnante Büuder und dië prägnanty Schproch i sech zäme-n und wyche-n ere i dere Form längwylige-n Üsserig vomene Mönsch, wo mit em Ganze chum meh öppis z'tuë het und emotionslos drhärlaferet.
Auso bis und mit Schtrophe drü finde-n ig's so guët, dass me höchschtens Details müëssty ändere. Ab schtrophe viër isch d'Luft aber dusse. Wägloh oder ganz nöy mache würd's dört für mi heÿsse.
Es schöns Wuchenändy wünscht
MJ

Christof Lais Sperl · Klammeraffe Alter: 62 Beiträge: 942 Wohnort: Hangover

Schöne Arbeit!

menetekel · 22.10.2016 13:16 von menetekel

Hallo Christof Lais Sperl,

du führst in deinem Profil Folgendes aus:

bamba · Eselsohr Beiträge: 201

bamba · Eselsohr Beiträge: 201

Stimmgabel · Papiertiger Beiträge: 4370 Wohnort: vor allem da

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bamba · Eselsohr Beiträge: 201

Hi Stimmgabel,
sei Mal nicht sauer.
......Bitte.

Ja, meine Antwort auf dein Kommentar war oberflächlich.
Habe halt darin so viele Spuren gelesen und konnte sie gar nicht richtig zuordnen.
Schlüsslochpädophlie, Psychose des Aktors, bühnische psycho inzenierung, ect.......

Also, da habe ich dir gegenüber völlig versagt mit meinem Gedicht.
All das wäre Zynismus gegenüber meiner Absicht.

Ja, ich widme dieses Gedicht einem Jungen und ich will es mit Liebe tun.

Doch in einem viel trivialeren/realeren Sinne, als deine Lesarten....en.

Ich weiss nicht, ob deine Lesart in den letzten zwei Versen, zu solchen Schlüssen führte. Ich habe diesbezüglich einen interessanten Hinweis bekommen von M J, der von Perstpektive-wechsel spricht.
Weg vom Jungen hin zu einem Beobachter. ....und somit dem Zynismus und Kitsch, Tür und Tor geöffnet wird.
Ich werde versuchen diese zwei letzten Verse ganz neu zu schreiben.

Nun, deinem Geschmack wird es auch dann kaum gerecht werden.....

.....deine Kommentare sind manchmal ne Knacknuss, für mich nicht immer knackbar......aber sehr inspirierend....nich immer.....machmal genial, nie einfach nur normal.

bamba · Eselsohr Beiträge: 201

Ich melde mich hier ab.
Werde für ne Weile Offline sein.
Danke allen für die Kommentare.
Ich merkte, reimen birgt Gefahren.
Da es den Inhalt ja mitprägt.
So unterlag ich manchmal allzu schnell der Verlockung eines Reims. Wählt man einmal ein falsches Wort, ist dann der Rest ev. Futsch oder nicht das was man wollte..

Ich hoffe, ich kann dann eine neue Version posten.
toi toi

BlueNote · Stimme der Vernunft Beiträge: 7304 Wohnort: NBY

Die Ingredienzien wären jedenfalls da, hier auch ein recht schmackhaftes Süppchen zu kochen: Das Kind, der Rab, die Mutter, das Grab. Aber entweder sollte das Ergebnis dann wirklich zu Herzen gehen (mit dem weinenden Kind am Grab der Mutter), oder es sollte konsequenter eine Satire auf den Dichter sein, der sich selbst mit seinen ach so wesentlichen und bedeutsamen Gefühlen unbedingt für die Nachwelt artikulieren und möglichst effektvoll präsentieren möchte. Eine gewisse Eitelkeit ist dem gemeinen Gedichtedichter ja nicht abzusprechen, was man ruhig auch einmal satirisch überhöhen könnte. Genug Anregungen dazu fände man jedenfalls allein schon in diesem thread.

Die Version im Schweizerdeutsch erscheint mir authentischer. Die vorliegende Version klingt dagegen manchmal eher wie eine Übersetzung aus dem Chinesischen - heißt: reichlich verbogen und mit grammatikalischen Verkürzungen ohne Apostroph.

bamba · Eselsohr Beiträge: 201

BlueNote · Stimme der Vernunft Beiträge: 7304 Wohnort: NBY

bamba · Eselsohr Beiträge: 201

bamba · Eselsohr Beiträge: 201

menetekel · 24.10.2016 14:57 von menetekel

bamba schreibt:

BlueNote · Stimme der Vernunft Beiträge: 7304 Wohnort: NBY

Für die Verhinderung einer "übersteigerten Exklusivität" des Forum stehe ich persönlich ein. So wahr mir Gott helfe!

Für ein offenes Forum!

BN

firstoffertio · Show-don't-Tellefant Beiträge: 5854 Wohnort: Irland

Ich habe das nun schon öfters gelesen. Nun mal eine Antwort.

Es kann wirklich sein, dass das in Schweizerdeutsch ganz anders wirkt. Aber nun mal dieses:

S’gibt Sachen, für die gibts kein Wort.
S’gibt Orte, für die gibts keine Sachen.
S’gibt Worte, für die gibts keinen Ort.
S’gibt Weinen und Lachen.

Jammerts unter den Fichten,
Hörts nur der schwarze Rab.
Was könnt ich ihr nur dichten,
Der Mutter, in ihrem Grab?

Mir gefallen eigentlich die ersten Zeilen, die z.T. ein wenig simpel erscheinen, aber wenn ich weiter lese, dass dieses Jammern von unter den Fichten kommt, dann passt das für mich. Die beiden letzten Zeilen in Strophe 2 führen ein LI ein, nicht?

Ganz leis nur krächtzt der Rab,
Schwingt sich hoch mit den Flügeln,
fliegt los, hin zu den Gräberhügeln,
und setzt sich auf Mutters Grab.

Das Obige in Strophe 3 beobachtet von LI, erlebt.

Der Junge weiß jetzt was er will.
Auch wenn ers nich tut verstehn,
Er muss diesem Vogel nachgehn,
Und so folgt er ihm still.

Aber nun ist LI auf einmal "der Junge". Perspektivwechsel. Und hier nun die Inversionen, nee. Wie wäre:
Ich weiss jetzt, was ich will,
auch wenn ich's nicht versteh,
muss diesem Vogel nachgehn
und folge ihm still.

Dort krächtzt der Rabe, ganz schaurig.
Der Junge tuts ihm gleich, ganz traurig.
So dichten die Zwei eine Zeit am Grab.
Der Junge, und sein Freund, der Rab.

Dass da auf einmal der RabE anstatt der Rab steht, gefällt mir gar nicht.

Ansonsten: Wie wäre das so:

Dort krächzt der Rab ganz schaurig,
ich tu's ihm gleich, ganz traurig.
So dichten wir eine Zeit lang am Grab,
ich und mein Freund, der Rab.

Stimmgabel · Papiertiger Beiträge: 4370 Wohnort: vor allem da

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Hallo bamba, sollte es sein, dass du in meinem Kommentar das Wort 'Auktor' oder 'auktorialer Erzähler' nicht verstanden hast? Auktor ist nicht Autor !!!!!!!!!!!

Nie habe ich dich persönlich mit meiner [ in meinem Komm nachlesbar ] ernstgemeinten Deutungslinie auch nur eine Sekunde direkt im Kopf gehabt / Lyrik ist immer eine gebaute Abbild-Inszenierung [ zu allermeist, zumindest solange, bis der Autor einen persönlichen Text betont ],

zumindest gehe ich derart allgemein an Texte ran Wink

... dass manche hier DSFO_Autoren zu gerne ihren schmerzlichen und jammernden Tagebucheintrag 1:1 veröffentlichen, ist nun wirklich nicht mein lyrisches Bier / umso mehr habe ich deinen Text zu Null derat gelesen.

Wie schon gesagt: ich sprach von Auktor [ denn du machtest daraus in einer weiteren Antwort sogar einen Aktor ... taucht zumindest bei mir nicht auf ]